不少校园表演都离不开小品，那么，以下是小编给大家整理收集的小学校园诚信小品剧本，供大家阅读参考。

　　小学校园诚信小品剧本1

　　人物:金瑶-瑶(店长); 包打听—包, 铁算盘—铁, 一根筋—筋(员工); 徐阿姨, 胡叔叔(顾客); 警察2名

　　这是一个宁静的早晨, 金瑶像往常一样来到店里

　　瑶:(唱) 小和尚下上去化斋, 老和尚有交代, 山下的女人是老虎, 遇见了千万要躲开.(走进青春健康会所看到包, 铁, 筋三人在沙发上睡觉顿时火冒三丈. 大呼) 着火啦!

　　包, 铁, 筋(突然惊醒, 一阵慌乱):啊? 着火啦? 快…快起来救火!(三人看见要就站在面前, 知道自己有犯错了, 赶紧站好)

　　包:嘻嘻, 瑶姐, 我们刚拆好像听到有人惊呼救火! 呵呵…

　　筋:对, 对我也…也听到了!

　　金:是我叫的, 我的心都着火了你们知不知道呀! 现在都啥时候了你们还有心事睡觉? 包:现在是北京时间早上八点我们不睡觉做什么呀?

　　金:睡, 睡, 睡. 你就知道睡! 包打听, 你别以为你长了一对象耳, 能打听到方圆八百里的八卦, 制造令人惊悚的绯闻. 你就是本店的大功臣了. 我告诉你, 你的发展空间可大着呢!

　　包(不顾一切的面向观众):朋友们, 我这是象耳吗? 我我这明明是招风耳嘛! 人人都说我长得丑, 我只是美的不明显罢了.

　　瑶; 美得不明显？不是我说你，你长得有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝的发了点脾气！我说包打听呀，你可一定要好好的活下去呀，如果世上没有了你，谁还能衬托世界的美丽。（包无语，只好长叹一口气）

　　瑶（又转向铁算盘）：还有你，铁算盘。看你长得贼眉鼠眼的样。五官七窍正常发展，毫无团队精神。远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举你，不是黄瓜就是蟋蟀。你整天为了一粒芝麻多了我多少西瓜呀。你要是再敢砸我一个金蛋，你就卷起铺盖滚蛋。

　　包（面向观众）：要不是我打不过她，我早就跟她翻脸了。（又点头哈腰面向瑶）瑶姐教训的是…

　　这时筋想溜走

　　瑶：瑶…瑶姐，我想如厕

　　瑶：如厕？干嘛？去吃屎吗？工作不用头脑，生活没有烦恼！真是笨鸟先飞，笨猪先肥！（瑶骂完三人，气也消了，便改了语气）好了，不是我想说你们，我只是想提醒你们要时刻精神抖擞，想方设法的去最高限度的炸取顾客剩余价值（三人在瑶身后拳打脚踢以发泄怨气）。我们的目标是（三人赶紧站好）

　　三人：们油炸不出油的芝麻，没有不出钱的顾客！

　　瑶：好！包打听，你确定徐阿姨要减肥吗？

　　包：也许大概或许可能…奥，我确定！

　　瑶：Really?

　　包：Sure!

　　瑶：铁算盘，你把**洗发水放进韩国火辣辣燃烧脂肪膏盒里了吗？

　　铁：瑶姐，按您的吩咐，我昨晚就放进去了（把盒拿给瑶）

　　瑶：（拿着盒子面向观众）着其实只是一盒**洗发水，但装进了火辣辣燃烧脂肪盒里，立刻就变成了市场上超有开发潜力的受广大消费者喜爱的瘦身产品—火辣辣燃烧脂肪膏。我们今天的销售对象就是大富婆—徐阿姨。

　　徐（上场，边走边唱）左三圈，右三圈脖子扭扭，屁股扭扭，我们一起来做运动。 筋：报告！瑶…瑶姐，徐阿姨来啦！

　　瑶：（赶紧迎上去）哟，徐阿姨，是什么风把您给吹来了呀！来，来，屋里坐，屋里坐。

　　小筋呀，上茶！（包，筋，铁三人下）

　　筋：好嘞！

　　徐：小瑶呀，快别忙活了，我是来找你帮忙的。

　　瑶：阿姨，有什么话您就直说，这方圆八百里谁不知道我是个热心肠呀！

　　徐：好，爽快！小瑶，你瞧，我这肚子上的缀肉（站起来抖抖肚子），能不能帮我去掉呀?

　　瑶：哎呀！这人生的悲哀就在于，当你想要两肋插刀的时候却只有一刀，不过…这一刀足以解决问题。前两天我学会了一套韩式美容掐脂法，只要我这双手在您肚皮上一抓啊，保证把您肚子上的脂肪细胞给捏碎了，这样想减哪就减哪，一个月狂减20斤不在话下，不过…. 阿姨这胖胖容易瘦瘦难，吃不了苦中苦，成不了瘦中人呀。

　　徐：我不怕疼，只要能减肥，我这肚皮就交给你了。

　　瑶：好！一根筋，准备道具(这时一根筋上来把床铺好，徐阿姨躺下)

　　瑶：阿姨，您可忍着点，可要下手了啊。（说完在阿姨肚皮上乱掐一通，嘴里还念念有词）一抓脂肪抖一抖，而抓细胞裂痕出，三抓细胞核破裂，四抓油脂全清除。

　　徐：哎呦呦…小瑶？怎么这么疼啊？

　　瑶：苦口良药利于病，五指抓脂减肥行呀，您忍着点啊。（说完有乱抓一通）

　　徐：（终于忍不住坐了起来）：哎呀我说小瑶啊，你有没有不疼的法呀，你瞧我这肚皮。 筋：哎呀，我的妈呀！都紫了！

　　瑶（一把推开筋）：什么紫了，这是岀砂了，这说明我已经把您肚皮上一小部分脂肪细胞给

　　徐：小瑶，就没有不疼的法么？

　　瑶：这个…. 当然有。（双手一拍）包打听

　　包：（拿着燃烧脂肪膏上场）：来啦！徐阿姨，这可是本店从韩国新进口的火辣辣燃烧脂肪膏。在用火辣辣之前我的体重是250 ，自从用了韩国火辣辣燃烧脂肪膏我胳膊瘦了，腿瘦了，脸蛋，小腹全瘦了。火辣辣燃烧脂肪膏加量还减价，原价3328元，现价2228元。 瑶：徐阿姨，这一分价钱一分货，稀饭吃了不经饿，再说您又不差钱，咱一定不要便宜货，俗话说：腰带越长，寿命越短，糖尿病，高血压，心脏病….

　　徐：你…好，给你！（铁连忙接过，开始数钱，徐打开盖一闻），我说，这味怎么有点像洗发水的味道啊 ！

　　铁：（还在数钱）这就是洗发水啊！

　　徐：什么？

　　铁：那个…我说我们还赠送您一瓶由***洗发水赞助的超有档次的**冰箱…. 插头一个。 徐：得…. 你还是自己留着吧，我走啦。

　　铁：徐阿姨慢走（徐瞪了铁一眼）

　　徐阿姨走后四人yeah!

　　瑶:music !

　　四人; 我赚钱了赚钱了我就是不知道咋去花…

　　这时有人敲门

　　瑶：stop ,stop ,stop !

　　筋：（开门，一看胡叔叔一瘸一拐的走了进来）啊？胡叔叔，您的腿咋啦？

　　瑶：哟！胡叔叔，这一日不见您的腿…

　　胡：我…我…（一脸委屈）

　　瑶：胡叔叔您坐下，慢慢说。一根筋你留下。铁算盘，包打听你们出去考察一下市场（铁，包二人下台）

　　胡：（一脸悲伤，坐下酝酿感情。这是瑶，筋二人为他哼唱悲伤的曲调，胡刚要张口）曲调不对(瑶，筋二人有做了一点改变)

　　胡（唱）：那是一个秋天，风儿那么缠绵，而我却被风湿病痛折磨了好几天。于是我来到了你们店，你们告诉我扎针可以助我重返昨天…（改为念）抱着试试看的心态我扎了一针，可是（语速加快）第一天退酸，第二天腿疼，第三天腿抽筋，第四天（走两步）你们都看到了，我就是来要说法的。

　　瑶：哼！敢情你是来找茬的。无理取闹比又所图，照你这样说是我们把你的腿扎坏啦，谁能证明呀？你的腿？哈哈…它会说话吗？

　　胡（气的说不出话来）：你…我…好，你行！我就不信没有王法了。

　　瑶：（见状转变态度）胡叔叔，您别生气，我承认我说话难听了，我给你道歉还不成吗？来让我看看你的腿，胡叔叔您睡觉腿是伸直的还是弯着的？

　　胡（一脸迷茫）：弯着的。

　　瑶（两手一拍）：对了，问题就出在这里。唉！都怪我，我忘了告诉你了，这腿它不能弯。要不我再给你免费扎一针，让你重返昨天？

　　胡; 啊？再…再扎一针？这扎一针我就半条身子进坟墓了，如果再扎一针…

　　瑶：胡叔叔，我从来不骗人。因为我就没有骗人的必要。我们讲的就是上病下治，左病右治。我看你现在是左腿出了问题，就在你的右胳膊上扎一针吧！一根筋！

　　筋：来嘞！

　　瑶：拿针！

　　筋：（早就把针准备好了）瑶姐，针来了！

　　瑶：胡叔叔，来，别怕！我给你扎一针吧

　　胡叔叔不情愿的坐下，要把一根长约15厘米的针，往胡叔叔身上一扎只听见胡叔叔“啊“的一生，针拔出，胡倒下。

　　筋瑶二人一阵慌乱，筋一把扶起了倒在地上的胡叔叔。二人惊呼：胡叔叔，胡叔叔… 不一会，胡站起，双手都个不停，如鸟儿扇动翅膀，形似帕金深

　　瑶：胡叔叔你双手抖啥呀？

　　胡：（唱）我是一只小小鸟，我想要飞呀飞却怎么样也飞不高。（念）人鸟飞，人鸟飞，人鸟高高飞。

　　瑶：一根筋快抱住胡叔叔！快别让他抖了。

　　一根筋用尽全力抱住胡叔叔胡叔叔才稍微平静了点，可是说话每隔两三个字，就甩一下胳膊打一声嗝

　　胡：小瑶嗝…你说嗝…我到底嗝…是怎么回事嗝…

　　瑶：哎…胡叔叔我忘记告诉你了扎这针就这样，你休息两天就好了。

　　胡：小瑶嗝…我在信嗝…你一回嗝…好（说完走一步腿一瘸胳膊一甩的离开了。瑶筋二人面面相觑）

　　瑶（大呼）：包打听，铁算盘你们快给我回来…

　　包打听，铁算盘二人气喘吁吁的上场。

　　包，铁：瑶姐，瑶姐，我…我们回来了

　　瑶：包打听，这两天你要密切注视胡叔叔和徐阿姨的动向。已有军情立刻汇报！江湖险恶，不行咱就撤!

　　徐：不用撤了（这是徐阿姨推着坐在轮椅上的胡叔叔上场）

　　瑶：哟！胡叔叔徐阿姨你们怎么一起来啦？

　　徐：哦，忘了告诉你了，我们是打假协会的。我们今天就是为了取证控告你。唉！只可惜你胡叔叔为了拍摄你们非法扎针的行为，却成了你的试验品。

　　瑶（咬牙切齿）：给我玩阴的你们还嫩了点。徐阿姨，想勒索我多少钱您就明码开个价吧。

　　徐：呵呵，世上最了解我的人还…不是你呀。钱？你以为有钱就能使磨推鬼吗？你以为钱就能买回健康吗？你以为钱就能买回良知吗？真是气死我了

　　瑶：（装可怜）徐阿姨，胡叔叔，你们听我说。人或为了争一口气，骗人并不是我本意，敢问长天和大地，我是否还有重生的频率。

　　徐：竞争激烈谁都知，正道方能出真知。要想重生频率高，为人诚信要记牢。 瑶：说得好，说得好。真是道出了我的心声呀！

　　这是警察走到了要的身后

　　警察：既然道出了你的心声就跟我们走一趟吧

　　瑶：走？去哪？

　　警察：还能去哪，当然是警察局啦。

　　瑶：啊，我不走，我还没准备好呢！

　　警察：没准备好你还做这些骗人的勾当，快跟我们走。（拉着瑶下台）

　　瑶：后悔呀，同志们，做人一定要讲诚信呀！

　　包，铁，筋：瑶姐，你走了，我咋办？

　　胡，徐：当然是跟着啦！三人晕倒！

　　小学校园诚信小品剧本2

　　甲脸上带着怒容走过来。

　　乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”

　　甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”

　　乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”

　　甲：“哪有这么小的喉咙？”

　　乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”

　　甲、乙两人一齐笑了。

　　乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

　　甲：“在我们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0.0000001%。”

　　乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”

　　甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”

　　乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”

　　甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”

　　乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”

　　甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”

　　乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”

　　甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”

　　乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”

　　甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”

　　乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”

　　甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”

　　乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

　　甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

　　乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

　　甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”

　　乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”

　　甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

　　乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”

　　甲：“哦！怎么跳那么久呢？”

　　乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

　　甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”

　　乙：“我们公司做了个麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”

　　甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”

　　乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”

　　甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”

　　乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”

　　甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”

　　乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”

　　甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

　　乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”

　　甲：“你总是说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”

　　乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

　　甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

　　乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”

　　甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”

　　乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

　　甲：“你去看过了吗？”

　　乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”

　　甲：“哇！好棒喔！”

　　乙：“可是，有更好的另外一部机器……”

　　甲：“喔！是哪一种机器啊？”

　　乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”

　　甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

　　乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”

　　甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”

　　乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”

　　甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”

　　乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”

　　甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

　　乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”

　　甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”

　　乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”

　　甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”

　　乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

　　甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”

　　乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

　　甲哑然：“……”

　　乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

　　甲：“为什么？”

　　乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”

　　甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”

　　乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

　　甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

　　乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

　　甲：“你造个谣给我们听听吧。”

　　乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”

　　甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”

　　乙：“这本来是造谣嘛！”

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