导语：小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。下面由小编为您整理出的五人爆笑小品剧本内容，一起来看看吧。

　　小品人物：丈夫（简称：夫），妻子（简称：妻），男性朋友（简称：友，先装顾客，后装民警），中年女子（简称：甲，先装青年顾客，后装求职者），青年女子（简称：乙）

　　场景：狗肉店的屋内屋外和外景。

　　夫：（喝了点酒的样子走到屋外，一边剔牙一边说）哎呀，中午的排骨炖自己，又鲜又爽口，那确实好呷。什么，（面对观众）我炖排骨，我呷我自己，那我就不得呷咧，就是山中之王，草原之王，非洲的王都不爱呷咧，只有大家喜欢呷。什么，完完整整的一个癫子。我不是癫子咧。我叫什么，呵耶，好生疏，太坳口，叫得少，晓得的不多。但我的小名叫板粟，没有牙的不爱呷，不认识的都在托儿所。就象很多大名人，晓得其大名的很稀少，知道其小名的却太多太多。别看板粟不出奇，却天赐良缘找了右佳妮的妹妹左曼丽做老婆。弟兄们都说我找了个唐朝的西洋人。姐妹们有说，早知如此，何不大早撕破脸皮向前进，来个近水楼台先得板粟哥。其实，唐朝不假，西洋不真，主要是冬天暖和，其次是勤快，大的不说，小的一天要漱三次口。还隔三差五的要给我上教育课，总是梦想当老师未成，只好强拉男人做学生，这不是又在抓壮丁吗？唉，早起晚归还要上课，忙得我一开口就出错。看来不想办法，好日子也难过。（抱头蹲在店门口）

　　妻：（在屋内收拾完后说）板粟炖排骨，板粟喜欢呷，我却很将就。曼丽呷板粟，还是剥了皮生呷韵味。什么，（面对观众）老公叫板粟，板粟是男人，是剥了老公的皮，还是生呷男人罗。呃，我又不是母老虎，母老虎也不呷老公咧。如今有很多熟人也喊我做板粟咧，不知是曼丽跟板粟有点近音，还是他们见了我们就偷懒。叫声板粟就算跟我们夫妇打了招呼。开始听起来有点烦，板粟却说没有事，反说什么，能加深感情，促进恩爱。大家说说，怪不怪，世上哪有小夫妻要别人喊哒恩爱的罗。别看曼丽面积宽，主要是没穿瘦身衣，其次是嫁了个又好又不好的瘦男人。朋友们都说，板粟一米七比五十捌公斤是不长不短不胖不瘦近标准，我说是不长欠宽比我少了十来斤，要是我的福气好，嫁到日本横纲家，肯定是个瘦女人。再说板粟的不好，拾个指头例不完。主要是不爱卫生欠文明，不爱学习居后进，呷烟呷酒，没大没小，人畜不分，细伢子都喊他板粟哥，哈巴狗见他老远就摇尾巴，八哥也叫板粟哥。再坏的老公还是有优点，大家都喜欢他忠厚老实、人缘好，乐于助人、有孝心，手艺多，巷子里的电工、木工、泥水工、管道工、磨刀工、搬运工他都能使街坊很开心。还经常半夜三更背着别人的爹爹？？向前冲。唉，这板粟，优点不多，缺点不少。只要把他不讲卫生和唱歪歌调教好，还可算是我的好丈夫。（退场）

　　甲：（边上场边唱，采用刘海砍樵和纤夫的爱的调子）新鲜板粟，我的哥，小妹和你唱首歌，剁肉何不去背纤，纤上还可荡悠悠。

　　夫：嫩白的莲子我的妹，我俩本来是一对，背纤不如去捞月，月在水面晃悠悠。

　　妻：哎呀，经不起表扬，又唱歪歌了，不赶快打击一下，会情悠悠。（快步走到屋外）嘿，不伦不类，我的忧，板粟早是我的哥，背纤、捞月白做梦，哪个堂客会高兴。

　　甲：板粟哥，剁脑壳，剁个脑壳递给我，提着脑壳马上走。

　　夫：脑壳拿回去好熬汤，补了以后莫发狂。

　　妻：发狂莫叫板粟哥，快到台上去喊一无所有。

　　甲：曼丽姐姐，请莫忧，剁脑壳哥哥我不要，稀烂的板粟你莫丢。（退场）

　　妻：（生气的样子回到屋内）板粟，快去搬条矮凳子来坐下，现在上教育课。

　　夫：（拍拍肚子）前天涨得拍饱的，今天又往肚里挤。

　　妻：不学习，唱歪歌，不学习就会退步呢。

　　夫：唱唱歌，图快活，我已退到屠夫了，再退无非是打铁。

　　妻：屠夫打铁是职业，不能混淆是退步。

　　夫：什么是退步，你举个例子罗。

　　妻：例如，我和你从前是同志关系，进步，成了恋爱关系，再进步，上升为夫妻关系了，退步，就回到了同志关系。

　　夫：退步也不错，可以随心唱唱歌，甜蜜蜜……

　　妻：呸，那我就不得肯哪。

　　夫：不嫌这嫌那多省心咧。

　　妻：那就冒得咯土松，不赔个几十万，我的咯崽呀，除非你还做我老公。

　　夫：要得罗。（漫不经心的样子）

　　妻：首先温习前天学的文化课，尊老爱子，尊妻守规矩，戒烟、戒酒、戒槟榔，见了女人心冰凉，讲文明，爱卫生，专心剁肉多挣钱，紧紧围绕在老婆的身边。

　　夫：我晓得咧。

　　妻：你爱唱歌，今天就上音乐课。

　　夫：那最好哒。

　　妻：曼丽妹，我的妻，我俩天生是一对，唱。

　　夫：曼丽妹，我的妻，我俩天生来作对。

　　妻：唱错了咧，天生是一对，唱。

　　夫：专门来作对。

　　妻：不对，一对。

　　夫：要对，幺对。

　　妻：哎呀，跟你唱不成气，搞音乐需要气氛足，心情畅，今天气氛差，心情坏，干脆改上数学课。

　　夫：我心情蛮好，又没有跑调咧。

　　妻：不准多嘴，现在讲定律。A+B等于AB,不等于2AB,也不等于A+B,更不等于A+B+X+Y的n次方。

　　夫：哎呀，咯复杂，数学老师都解不出。

　　妻：定律靠死记呆背，只要证明，不要解咧。

　　夫：哦，那我来求证一下好不好。

　　妻：好，请板粟同学来证明A+B等于AB.

　　夫：A+B,只要心中有爱妻，必定等于哈楼的我和你，不等于两条心的夫和妻，也不等于各存实亡的男和女，更不等于我和你加等三者，加无数对歪歌的假把戏。

　　妻：（过去给夫一个吻）板粟哥，我的夫，你太有悟性了，今后不再上数学课，专讲文明、卫生、恩爱课。

　　夫：恩爱课不要上咧，别人喊板粟，你大声答应，就能促进恩爱咧。

　　妻：那是皮毛，是外因，我要讲的是内因，是最重要的咧。

　　友：板粟，剁条后腿罗。（大声喊）

　　夫：呃，（夫妻俩同时答应，曼丽退场）脑壳都没有了，哪还有后腿罗。

　　友：都要留着自己呷是呗，狗肉是补的，呷多了莫把曼丽补得力大如牛长胡子，你会更加搞她不赢咧。

　　夫：还讲是哥们，看见小弟呷亏都不出手罗。

　　友：那就不是不帮忙，那确实是美国牛仔都搞牛不赢咧。

　　夫：清早买了，下午又来，又要搞新名堂。

　　友：我想发明一道新菜，麻辣狗腿子。（掏出烟）呷烟罗。

　　夫：呷烟有害健康，戒烟省钱增寿。

　　友：硬是戒了，是什么绝招罗。

　　夫：半年前，堂客们就严禁打播（接吻），什么，要打播，先戒烟，不戒烟，要严禁。

　　友：哎呀，夫妻情感之事要戒严，好比起火之前先冒烟。

　　夫：其实，戒严是，三天严，四天松，五天六天总有空子可乘。

　　友：那就没起火，冒冒烟罗。

　　夫：再冒烟，呷鱼呷肉等于白呷。

　　友：曼丽真有绝招。

　　夫：主要是我的配合咧。

　　友：生意这样好，赚足了吧。

　　夫：票子倒是攒了点，人就累醉了，三天两头是店里的事情转不完，屋里的事情没人做，衣服没人洗，地板没人拖，早饭没有呷，二点呷中饭，还常常是三天没漱口，两天不洗脚，早一向，堂客们对我又立了新规矩咧。

　　友：又要戒严。

　　夫：什么在她面前不准开口。

　　友：三天不漱口，确实开不得口。

　　夫：一开口就骂我呷了农家肥。哥们，你看这又是什么逻辑罗，未必卖狗肉的呷了臭东西，那不，卖猪肉的呷了糠，卖牛肉的呷了草，看来大家最好都去卖老鼠。

　　友：我就不会买老鼠，老鼠会到我的公社食堂偷大米咧。

　　夫：这还要得，以后再订规矩，不屁都不准放，硬要打个屁都要跑到厕所去，这又好麻烦罗。这哪象两口子，同志之间都融洽些。

　　友：哎呀，这一招比戒严厉害多了。

　　夫：要是以前，这日子没法过了，如今还是不要紧，我可以上电脑或者找小姐聊聊天。

　　友：你跟我茄砣哩砣，还是想去找小姐。

　　夫：哪个要她订些这样的邪把戏，这不是逼优从劣又是什么罗。

　　友：宝十三，那搞不得咧，小姐找多了会得艾滋病，要你的命咧。

　　夫：莫讲得那样吓人罗，好多国家还是一种税源呢。

　　友：国家的严禁就不是你家的严禁，没有空子可钻咧。

　　夫：我找小姐聊天解闷，不会进 一步搞名堂咧。

　　友：聊天是准备，准备好了会冲锋。 本文来自冀教网

　　夫：冲锋都是敢死队，我怕死，绝对不会冲。 本文来自冀教网

　　友：（厉声的）宝呵，会送死咧。

　　夫：呃，喊什么罗，我还没有去，你就喊，要是真的去了，你不会打电话。

　　友：不仅会打电话，而且还会拖。

　　夫：唉，人走麦城，朋友成仇人。

　　友：如今有些人是不找小姐，养情人，你何不去请个保姆罗。

　　夫：呃，是办法，请个女人放到屋里，那好处是有蛮多呵。郊区有个劳务市场，明天清早就去看看。（灯光稍暗，全部退场）

　　夫：哎呀，这劳务市场真热闹，人们是三五一群，四五一片，特别是女人，花花绿绿，叽叽喳喳。这老的呢就弯了腰，那少的呢，还背书包，这高的呢上得栏，那矮的呢可钻洞，这胖的呢象曼丽，那瘦的呢赛模特，这靓的呢象嫦娥，那丑的呢就象我，这生得白的呢象俄罗斯，那长得黑的呢象索马里。今天要找个什么样的角色呢，还得运一下子神着。

　　夫：要是请个年长的呢，就怕做事不起快，找个中年半纪的呢，又怕曼丽会多心，要个年少的呢，又怕假身份证。呃，站在斜对面那个女子蛮打眼，不老不少，不胖不瘦，做事可能很利索，让我过去问一问。呃，这位嫩？？,你在屋里也呆不住罗。

　　甲：呸，你有点宝气呗，小姨、大姐不晓得叫，喊我做？？,别个还只有三十九咧。

　　夫：哎呀，还没有跟你架场，就喊什么罗，还咯大一声，雷公都会被你吓倒去。

　　甲：别人化妆装年青，女人个个爱年青，我还年青你喊老，我喊你做爹爹（爷爷）要得不。

　　夫：蛮好，就是双亏。

　　甲：细油条，二流子，你就是喊我做姑娘老？？,我也不得喊你做爹爹。

　　夫：如果请你到屋里，老鼠子倒是会被吓走去，人就只怕会要打120.

　　甲：幸得你不是我男人，否则，会要你跑都跑不赢。（做追着打的样子退场）

　　夫：哎呀，如今的女人翻了身，举起拳头打男人，曼丽可能还是这一位。（指着小指头）呃，站在墙角背背弯的那个穿花衣的妹子还不错，不高不矮挺丰满，只怕是呷麦子长大的，面带羞色，忸忸怩怩，多半是第一次出山沟。又让我过去问一问。

　　夫：妹子，跟我去搞，一起呷，包哒困，捌百块钱一个月要得不。呃，退么子罗，嫌少哒，只要尽心跟我搞，加一点好不好。呃，讲句话，莫走罗。（扯住衣角）

　　乙：（拍，打耳光）流氓。

　　夫：哎哟，我的咯爷也，咯又搞不成气了啦，咯人冒请得到，挨了骂又挨了打啦，我的咯娘老子也，这世界走了样啦，姑娘变成了恶婆娘啦。妹子，今天看你何解圆场。

　　友：同志们，请让一让，同志们，请让一让。喂，唱戏呀。

　　夫：哎呀，110大哥来得好，你看那个穿花衣的妹子就有蛮狠毒啦，我一冒动手，二冒动脚，就是讲话都有蛮温柔，她开口就骂流氓，甩手就是一巴掌，打得我晕头转向，鼻童浓直流，警察大哥你就要主持公道啦。

　　友：小老板，你不要说了，刚才的一切，大家看得很清楚，在公众场合，要讲普通话。

　　夫：么子，要讲塑料话，这听起来不顺耳啦，这110既没指责打人的，又没安慰被打的，这长沙人在长沙城里讲长沙话都要挨打，你这不是把我做宝搞。

　　友：你要是讲了普通话，那姑娘不会骂你还会对你点头笑呢。

　　夫：唉，自古英雄爱美人，如今男人爱女人，莫不是个这样的下数。都怪我不走运，要是那个穿花衣的是个公子，或者挨打的是个婆子，再或者来的110是个穿裙子的，那就只怕会要她坐摩托车啦。

　　夫：（走两步又停下）呃，不对咧，这110再爱女人也不会在大街上跟个妹子搞到一砣去咧，只怕是呷醉了酒，要得，你今天穿着警服呷酒，你怕是到了自由世界咧，再自由的国家也是穿了警服就不准呷酒，呷酒就不能穿警服，醉了，就不准出门，出门也不得执法。你今天奋不顾身，纪律都不要，你就不怕我贴邮票咧。

　　友：好了，让姑娘跟你道个歉。

　　夫：妇女和儿童受保护，一个细伢子打你一下，也要讨个道歉吗？

　　友：姑娘，别跟他瞎扯。

　　乙：大哥，对不起，我实在听不懂你的话，好象你说了个捌百块钱，就拉拉扯扯，随后又唱歌，刚才还念经，我送你上医院好不好。

　　夫：我不是颠子咧，昨天才声明的，未必天天要声明。

　　友 :农村姑娘就是善良。（走到旁边去）

　　夫：其实，这细皮嫩肉的小手板拍一下，就跟做按摩差不多，那些去做按摩的男人才是宝，被那些小姐掀翻骑在身上用脚踩都没有一个打110的，低头一想也是的呵，堂堂的男子汉倒在女人的脚下还要请110来帮忙，这实在是太没有面子了。 本文来自冀教网

　　妻：好呵，清早出来，天要黑了还不落屋，打流的，今天你是请保姆，还是做保姆去了罗，还是被哪个迷住不想回去罗。

　　夫：莫骂罗，我挨了两餐了。

　　妻：还不快点回去，老娘打断你的腿。

　　夫：又要挨打，你硬是想打人，明天再动手罗。

　　妻：明天要讲文明、卫生、恩爱课， 打不得人。

　　夫：哦，回去，今天怕是来早了，后天断黑的时候再来。

　　妻：什么，出来一天，还没有请好，也看中哪个没有罗。

　　夫：那边那个穿花衣的妹子蛮合适，我没生病就要送我上医院，一旦生病会送我上天堂，可惜不太喜欢我。

　　妻：我去问一问。小妹妹，到我家帮忙洗洗衣服，煮煮饭，做做家务，买买菜，捌百块钱一个月好不好。

　　乙：大姐，我乐意，我还能吃辣味呢。

　　妻：（凑近小声的说）小妹，你还要帮我监督那位大哥漱口和洗脚。

　　乙：（含羞的笑）大姐，我斗胆包天也不能管东家。

　　妻：别怕，从今以后，我就是你的大姐，你就是他的领导。（二人手拉手走到夫旁）

　　夫：这世界，真奇怪，我请她挨骂又挨打，她请她，嘻嘻哈哈就搞定。

　　友：你要是讲了普通话，即使有腔调，你夫人肯定找不到你。（边说边退场）

　　夫：（指着友的背说）找不到我难道会找你，难怪有人说，自己的堂客黄脸婆，别人都喜欢别人的老婆。

　　乙：大哥，你真好，我误会你了。

　　夫：妹子，你到我家，我们是一家，胖姐不好有大哥，今后不要当着大姐给我做按摩。

　　乙：大哥又唱歌，什么要按摩。

　　妻：小妹，大哥唱歪歌，不是要按摩。

　　乙：大哥，实不相瞒，给你倒洗脚水可以，替你漱口很为难。

　　夫：（大笑）我经常不洗脚，要你倒什么洗脚水罗。

　　乙（厉声的说）不行，从今天开始，你必须天天漱口和洗脚。

　　妻：好，真象我，小妹，我们回去。（手拉着手退场）

　　夫：（垂头丧气的样子跟在后面）唉，聪明反被聪明误，原想请个人帮忙，哪知找了个严管教。

　　夫、妻、友、甲、乙：讲文明，讲卫生，讲仁爱，讲普通话，和谐社会都需要。

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