【年会小品剧本搞笑】年会小品剧本范例

作者：雕龙文库 2024-04-22 19:12:36

　　年会的开展，少不了好看的节目和小品，精彩的小品能给年会的开展增加有趣的氛围和气氛，让人们感觉到无比的欢乐，以下是小编为大家找到的三篇年会的小品剧本，我们一起来看看吧！

　　年会小品剧本范例（一）

　　开场：一名主持，三名竞选者。（孔乙己，黑土，LADYGAGA）

　　普："群策群力防灾减灾同心同德共建和谐

　　"LADIES AND GENTLEMEN,大家晚上好，在这个月黑风高，秋高气爽，伸手不见五指的晚上，我们欢聚一堂，共同角逐史上绝无前例的诺斯卡奥贝尔安全形象大使奖。

　　首先有请一号闪亮登场，他就是……

　　孔：我就是鲁迅笔下迷倒万千少男少女，风流倜傥饿死街头的大帅哥孔！乙！己！（鞠躬问好）我饱读诗书，才高八斗，学富五车，今天的冠军非我莫属。哈哈哈哈哈

　　普：这位孔先生长得很恐龙，性格很孔雀。下面有请二号选手：黑土大叔

　　黑：哎呀妈呀，那么多的人儿啊。你们吃了没啊（从兜里拿出馒头）哟，小伙子，咋这瘦呢，饿死的吧，来，给你吃，顺势坐下（跷二郎腿，仔细揣摩椅子，自娱自乐）

　　普：果然是很二的二号啊下面有请漂洋过海的辣妹LADY DADA

　　L:人怕出名猪怕壮，我一出门就被批作花瓶，今天我要用实力证明我不是花瓶，不是花瓶，不是花瓶（渐弱）（走过去抢座0

　　二

　　普：好了。万事具备，只欠我一声令下。我宣布各就各位（用发令员的语气），准备抢答。

　　第一题：如果家里煤气泄漏，你会怎么办？请抢答。

　　孔乙己：煤气？？煤者，树木之尸体也。气者，世间之虚空也。煤气者…

　　主：停！你所言者，不知所云也！！！！！

　　黑：我来！我来！让我来！

　　主持人：翻白眼，纪律！

　　黑：人这一辈子不容易呀。物价上涨呀…

　　主：纪律职业化…

　　黑：煤气买来不容易呀。买煤要怄气呀……

　　主：纪律！……这位美女，有何高见啊……

　　L:我去！白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人！！！

　　主：在这场美女与野兽的斗争中，我明白了，什么叫天壤之别

　　废气不多放！进入下一题！

　　三

　　请问，如果公交车突然着火怎么办？请听题，哦！不！请抢答！

　　黑土：我去！白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人！！！妹子！我厉害不？

　　主：大爷！你消停一会儿吧！……

　　孔：火者，燃也；燃者，烧伤也；烧伤者，会死人也。这样不好不好…不好者，赶紧溜也！！（人下场）

　　L:我去！！！追回来！！！（come back!!baby!!）

　　主：美女，美女！！！（大声呼喊）你走了，谁公布正确答案了？？？（委屈）那就请看大屏幕：

　　公交车起火，根据"先人后车"的原则，司机要及时让乘客逃生。

　　司机要做的，就是停车、开门、疏散乘客、断电、扑救、报警。乘客要保持冷静，听从司机的指挥，不要拥挤，要找最近的出口逃生".如果门打不开，"利用车厢里面的一切工具，把窗户打开。"公交车上，一般都配置了4把逃生锤，用于紧急情况下，砸碎车窗玻璃逃生。公交车顶有两个逃生口，旋转按钮，就可以把逃生口推开，这也是一个重要的逃生渠道。

　　（在看大屏幕时，孔和L回来）

　　四

　　主：请听第三题，如何预防雷击

　　黑：俺娘说；坏事做尽才该天打雷劈，不做坏事就不会被雷击，俺娘还说打雷要下雨，回家最安全，俺娘又说，要听妈妈的话，……

　　孔：狂风吼叫……雷声轰响……从雷声的震怒里，我早就听出了困乏，我深信，乌云遮不住太阳——是的，遮不住的！暴风雨！暴风雨就要来啦！让暴风雨来得更猛烈些吧！

　　L;（咳嗽），有百度，没难度。

　　打雷的时候：

　　1.不宜在山顶、山脊或建筑物顶部停留。

　　2.不宜在铁栅栏、金属晒衣绳、架空金属体以及铁路轨道附近停留。

　　3.不宜在室外游泳池、湖泊海滨游泳。

　　4.不宜在孤立的大树或烟囱下停留。

　　5.不宜开摩托车、骑自行车。

　　6.在空旷场地不宜打伞，.

　　7.应迅速躲入有防雷设施保护的建筑物内，

　　五：

　　主：第四题，请听题，如果现在突发地震怎么办？

　　L、孔和黑：跑！！！！（孔和黑，大呼着跑出门外）（L站起来，原地不动，作裙子被勾住状。）

　　主：美女就是美女…勇敢无人比！灾难面前不低头，仍然坚守。没有出走。掌声有请美女上台领取"安全形象大使"奖杯！！！！（L原地作挣扎状）

　　主：啊？？？是不是大家掌声不够热烈！！！

　　良久，L无奈的说，不是不想跑，裙子挂住了，跑也跑不了……（大声）

　　主：啊？？？！！！！……

　　主下台，帮L弄裙子，然后再走出去……

　　全剧终！

　　年会小品剧本范例（二）

　　场景：一户农家客厅

　　人物：一对农家夫妻，村长，老板

　　剧情：农家夫妻通过电子农务网吸引了港商，根据港商的订单生产的农产品获得了丰收，但由于市场农产品价格上涨，订单价格与市场价格差异较大，农家夫妻在市场价格与订单价格之间很矛盾。在此期间农家夫妻遭遇了诱惑、经受了考验，并最终靠着自己的聪敏智慧坚守了诚信美德并获得了圆满结局。

　　幕启：农家夫妻入场

　　男：

　　一年四季摸黑起早，

　　忙忙碌碌市场瞎跑；

　　过去是种啥啥不中，

　　卖啥啥难搞；

　　现在好了，

　　咱农民也有了新依靠，

　　啥？

　　------鼠标！

　　女接（轻松激情）：

　　有人上网唠嗑；

　　有人上网吼歌；

　　有人上网谈情，

　　有人上网找乐，

　　俺上网干啥？

　　------织围脖！

　　男：

　　织围脖？织啥围脖？拉倒吧你，半辈子都过去了，你那双拿锄头的手拿根烧火棍还差不多，还织围脖，笑死人了。

　　女（得意洋洋）：

　　哎哟，老头子，这你就OUT了，围脖就是微型博客，现在老火了。

　　男：

　　哦，微博原来就是微型博客啊，那微博是干啥的？

　　女：

　　微博啊，就是：

　　你想说啥就说啥；

　　你想看啥就有啥；

　　苏珊大妈暴红，

　　凤姐神经倒挂，

　　还有那QQ与360,

　　一对老冤家，

　　不是今天斗嘴，就是明天干架，

　　现在更不得了了，

　　男接：怎么了？

　　女：简直是流氓到家！

　　男：谁流氓到家了？

　　女：QQ啊，QQ上多了，咱啥企鹅没见过？你说你这企鹅咋就这么流氓捏，你们吵架归吵架，跟咱们用户有啥关系，咱家吃什么饭还要你来定啊。

　　男：啥情况？

　　女：霸道呗，不在技术上找原因，却在用户上下狠手，纯粹就是一挨打的狗去咬鸡---专拿别人出气的主。

　　男：这样啊，那这可真是八个歪脖子坐一桌---谁也不正眼看谁了，瞎骡子拉马车----有点乱套了。

　　女：可不是，那360也算是啄木鸟摔了跤---

　　男：咋了？

　　女：全靠嘴支着呗。厕所面前摔大跤-----离死（屎）不远了。

　　男：哈哈，你还真是百货大楼里面卖西装啊。

　　女：那又怎么？

　　男：一套一套的。

　　女：本来就是这个样嘛。

　　男：好了，咱也别竟扯这些没用的，与咱农民也没啥关系。我问你，你咋知道这么多的？

　　女：这些在微博上面都有啊。

　　男：微博有这么厉害？

　　女：可不是咋地，上微博的人每天都会把自己发生的一些新鲜事情发到微博上面。

　　男：是不是就是说，只要上微博，就可以看到别人每天都在干什么事？

　　女：是啊，每个人都在写，所以现在微博很火呀。

　　男（紧张）：那你是不是把咱家的什么事也都发到了微博上？

　　女：是啊，还让我认识到了好多好多朋友呢。

　　男（生气）：我告诉你啊，你可别吧唧吧唧的嘴松得像个裤腰带似的，啥事都往外扒拉，还有没有个正经啊你？

　　女：怎么了？

　　男：我问你，咱家老母猪发情找人配种这事你没有发出去吧？

　　女：这个不能发吗？

　　男：能发啥呀能发。

　　女：为什么不能啊？

　　男：你想想啊，咱家老母猪发情要找人配种，那岂不是在说我这个老公没啥用吗？还为什么不能！你傻啊你！

　　女（娇羞）：老公行，老公啥都行，好了吧。不过那个没发，但是我把咱们家承包的30亩地种的淮山大丰收的消息发出去了。

　　男：嗯，这个可以发。咱家淮山今年大丰收，亩产能达5000多斤，个又大味又甜，一定能卖个好价钱，这还真得感谢那些农网的科技人员啊，他们真是咱们农民的贴心人。

　　女：可不是咋地，这农网啊，不但能给咱们提供科技支持，还能帮咱们找市场呢。

　　男：找市场？怎么找市场？

　　女：这农网有个信息平台呀，只要咱们把信息发出去，世界各地的人都能看到，那些客商啊，就会主动找上咱们喽。

　　男：有这神奇？那这太好了，老婆真厉害，来，啵一个，嗯@@@哪！

　　女：去去去，一点正经没有。

　　男（遐想）：这次啊，咱们就一定要把咱们的淮山卖个好价钱才行。你看孩子的学费马上又要交了。

　　女（矛盾提醒状）：是啊，不过你可记得咱们今年种植的淮山可是在去年就按照港商陈老板的要求种植的啊。咱们已经跟陈老板签订了合同的，价格什么的都说好了的啊。

　　男（挠头记起状）：哦，对了对了，去年陈老板是来跟咱们谈过，要把咱们种植的淮山全部买走，价格也都定好了。只是……

　　女：只是什么？

　　男：只是……只是现在淮山的价格卖的这么高，去年陈老板给咱们的价格现在看来不咋地啊。

　　女：是啊，没想到今年价格涨得这么多，而且农药、化肥什么的也都涨得厉害呢。

　　男：那可不是，现在什么都涨价，你说咱们农民种个地容易吗？

　　女：只是咱们如果不卖给陈老板怕是不好说，这样就会失去信誉了，以后还有谁敢跟咱们合作呢？但是如果按照去年的合同办事，那咱们今年也差不多算是白干了呢，这该如何是好呢？

　　男：唉，这确实很麻烦，孩子的学费都还指望这淮山了呢。

　　女：是啊，咱们农民讲究的就是个信誉。要不，我问问他怎么样？

　　男：问谁？

　　女：农网啊，农网可是咱们农民的贴心人。

　　男：农网能帮咱们解决这事？

　　女：农网能耐可大了，他们一定有好办法的。

　　男：那赶紧去吧。

　　女打开电脑上网。

　　村长出场：

　　改革春风吹满地；

　　今年村民真争气；

　　种植养殖全发展，

　　一场大水没咋地。

　　淮山量大味又甜；

　　各地客商云相集。

　　（面向观众）：咱们这个村呀，过去是看门基本靠狗、宣传基.本靠吼、种植基本靠瞅、销售基本靠走。现在自从有了电子农务网，咱村的农民在农网的带动下，生活更好了、技术更巧了，市场也更好找了。客商也主动上门了，可把我这个新当选的村长给忙坏了。这不，有客商看到老杨家媳妇在电子农务网上发的微博淮山大丰收的消息就找到了我这个村长，让我去找老杨家谈谈，看来我这个村长没白当啊，哈哈。老杨家孩子要上学，负担重、困难多，现在价格看好，咱这个村长得去帮助帮助他。

　　（敲门）：老杨在家吗？

　　杨（开门）：哎呀，村长呀，什么风把你给吹来了？老婆，来客人了！

　　村长：商风。

　　杨：伤风？哎哟，村长，伤风了你不在家呆着还到处瞎跑。

　　村长：没办法啊，咱这不是惦记着你家的困难吗。

　　杨（感动）：哎哟我的村长，咱家这么点困难还总劳你挂在心上啊，您身体要紧呐。

　　村长：我呀，就一劳碌的命，身体可好得很哟，谁叫我是村长呢。

　　杨：你这不正伤风着嘛。

　　村长：哈哈，老杨，你误会了，这是经商的商，不是伤病的伤。我是被商家的春风给吹来的哟。

　　杨：哦，是经商的商，你可把我给吓一跳。

　　村长：老杨啊，你家孩子的学费有着落了吗？

　　杨：还没呢，村长。都指望着地里的这点淮山呢。

　　村长：哦，这样啊。老杨啊，你是咱们村的技术能手，种植的淮山个又大味又甜，产量还高，你是能人哟。

　　杨：哪里哪里，全靠村长栽培。

　　村长：哈哈，这个我可真栽培不了。要说这栽培呀，还真的是靠电子农务网的栽培呢。

　　杨：可不是，电子农务网可让俺学到了很多实用的技术。

　　村长：嗯，电子农务网是咱们农民的好帮手啊。你媳妇在电子农务网微博上发布的淮山大丰收的消息也吸引了很多商家来哟。

　　杨：真的吗？

　　村长：哪还有假？这不，一个老板今天上午就过来找到我。

　　杨：想干啥？

　　村长：丢下了两万块钱的定金，说是无论如何要买你的淮山呢。

　　杨（面露难色）：啊？……村长……这个……这个可真不太好办。

　　村长：有什么不好办的呀？老杨呀，以前咱们种的产品呢，是发愁找不到买家，现在有老板主动来收购，这可是个好事哟。

　　杨：好事是好事呀，可是…

　　村长：还有什么可是哟，老板托我来问你有什么要求，尽管说，只要是合理的要求，他都答应，价钱什么的都好说。

　　杨：村长，不是价钱的问题。

　　村长：那是什么问题？你小孩学费不是还没着落吗？

　　杨妻插话：村长，我们的淮山已经卖了。

　　村长：卖了？老杨呀，你看你媳妇真会说笑，你那淮山不明明还在地里长着的嘛。

　　杨：是这样的村长，俺们种植的淮山呢，是在去年的时候港商陈老板就与俺们签定了收购合同的，一女不能二嫁不是，咱这不能再卖给其他人呀。

　　村长：哎哟，老杨呀，我说你咋就这么死脑筋呢。现在是市场经济，谁给的价钱好就卖给谁呀，再说你这不是还没有卖要急着等钱用吗？

　　杨妻：村长呀，您老真给力，你可把我给雷得个外焦里嫩了。

　　村长：啥意思？

　　杨：啊，我老婆是说啊，村长你真行，有你在，咱们村里那是要打雷就打雷，要下雨就下雨，风调雨顺、五谷丰登，全仗着有您哪。

　　村长：过奖过奖哟，我哪有那么大的本事啊，哈哈哈，不过话又说回来，我这个村长呀，还真没少为咱们村子操心哟。

　　杨妻：那可不是咋地，去年村长选举时，您老可是老操心了，东家跑、西家说的，磨破了嘴皮、跑断了鞋帮，还牵了两条大狼狗，说是谁家的小孩子不听话，你就放狼狗咬他。您甭说，您老这一招可还真灵，现在咱村的哪家小孩子要是哭闹啊，一提起您老保准立马闭嘴。

　　杨（转向杨妻、假装生气）：说啥呢，说这些有啥用呢。

　　杨（转向村长、笑脸）：我老婆是说，您老为咱村子的发展可是操碎了心，为了咱村的人能住上新房，连老祖宗都不要，把祖坟都给扒了，您可真是咱们村的好村长啊。

　　杨妻：是啊，村长他还……

　　村长（脸色铁青）：好了好了，不要再说了，我这也是为了你们好，卖不卖全在你。告辞！

　　村长退场

　　杨：神马玩意！

　　杨妻：哈哈，我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

　　某老板出场，脖挂相机：

　　独白：

　　我是一颗葱，站在风雨中；谁要拿我沾大酱，我是他祖宗；

　　爬过山、趟过水，火车道上压过腿；还和傻子亲过嘴；

　　你若要问俺是谁，俺就是那人见人爱、花见花开、玉树临风、千娇百媚的千年难见一回的人间奇才王大炮是也。

　　（面向观众）哎呀呀呀呀，各位先生、各位朋友，我王大炮闯荡江湖几十年，大事小事若等闲；坑蒙拐骗样样干，只是从来不见钱，不见钱呀不见钱。唉呀呀，听说今年淮山很火，这个村子有个什么淮山大王，我王大炮什么人没见过，一个偏远乡村能出个什么淮山大王，这倒值得去拜访拜访了。我这就去咯。啊哈哈哈，想起了前面的大小姐，我的内心就很狂野…… （一路哼着小曲敲门）

　　杨：谁呀？

　　王：是老杨的家吗？

　　杨（开门）：你找谁？

　　王：我找淮山大王老杨。

　　杨：那你找对人了，我就是。

　　王：你…你就是淮山大王？

　　杨：正是在下，请问你是？

　　王：鄙人王大炮，不见钱眼也开有限公司董事长。

　　杨：哦，那快请进快请进。

　　进屋、落座

　　由于王大炮并不十分清楚淮山到底是什么，进屋趾高气扬又茫无所措。

　　王：你就是淮山大王老杨？

　　杨：什么大王哟，那都是别人对我的厚爱，我可不敢当啊。

　　王：嗯，我看也不怎么像。

　　杨：那是那是。不要迷恋哥，哥只是个传说。

　　王：哈哈，传说中的山大王。

　　杨：王老板过奖。

　　王：听说今年你们淮山很火啊。

　　杨：浮云，那都是浮云啊。

　　王：老杨啊，现在是和谐社会，大王大王的可不和谐啊。

　　杨：那是那是，然后呢？

　　王：不能目无组织、目无纪律。

　　杨：是是，然后呢？

　　王：个人英雄主义要不得。

　　杨：是是，然后呢？

　　王：要切实维护农村稳定。

　　杨：是是，然后呢？

　　王：农村稳、国就稳。

　　杨：是是，然后呢？

　　王：我看你也挺老实，咋就把自己称为个什么淮山大王呢？淮山有多大？

　　杨：淮山……

　　还没说完，杨妻凑上前（小心翼翼地问）：你爸是李刚？

　　王：不是。

　　杨妻：你有朋友叫李刚？

　　王：没有。

　　杨妻：你有亲戚是李刚？

　　王：没有。

　　杨妻：你是腾讯的？

　　王：不是。

　　杨（长吁一口气）：你丫既不是腾讯，你爸又不是李刚，你管我叫什么大王干啥呢，我看你纯粹是吃饱了撑的难受型。

　　王：咋了？

　　杨：你知道淮山是什么不？

　　王：淮山不就是一座山嘛。

　　杨（转向老婆）：这人一神经啊，连头痛都是偏的。

　　杨妻：这人还真内涵。

　　杨（转向龙）：我看你就一瞎子拔萝卜。

　　王：怎么了？

　　杨：纯属瞎扯。

　　王：怎么瞎扯了？

　　杨：淮山不是山，淮山是种在地里的一种农作物。

　　王：啊？……原来是地里的农作物啊。哦，对了对了，你看我这记性。

　　王（抖了抖脖子上的相机）：你看我还带来了相机。

　　杨：想干啥？

　　王：准备拍几张照片带回去。

　　杨（转向老婆）：老婆！

　　杨妻：啥事。

　　杨：你让他把电子邮箱地址告诉你，回头你用数码相机拍好照片给他发过去。

　　杨妻：好咧。

　　王（尴尬）：哎哟，你看看我你看看我，都不知道你们现在已经是电子农民都会上网了。

　　杨妻：切~~~~~

　　王：那你们看现在咱们是不是去把那些淮山给摘回来？

　　杨：那是长在地下的，摘不回来。

　　王：那怎么办？

　　杨：要用人去把它给犁出来。

　　王：啊？为什么要用人犁，而不用牛犁？

　　杨：因为畜生不懂礼（犁）。

　　王（满脸尴尬）：老杨真幽默。

　　王大炮识趣地退场。

　　这时杨妻手机微博声响起，拿起看。

　　杨妻：老头子哟，快来看，快来看，农网来信息，说是考虑到今年物价上涨得厉害，他们经过协商，计划拿出一部分资金来补贴给咱们的差价，同时港商陈老板也同意按市场价提高一部分收购价，这可真是太好了啊！

　　杨（充满感情地）电子农务网真是咱们农民的贴心人哪！农网，谁用谁知道！

　　杨家夫妻相视哈哈大笑，一高兴两人就热情洋溢地唱起了《刘海砍樵》：

　　（女）我这里真高兴真的高兴呀！

　　（男）老婆子，

　　（女）哎

　　（男）我的妻，

　　（女）啊

　　（男）你高兴个什么劲罗！

　　（女）我高兴咱农民，不丢毫分哪。

　　（男）那是农民的根罗！

　　（女）诚实守信致富咯，

　　（男）老婆子你是我的妻罗，

　　（女）老头子你是我的夫哇。

　　（男）老婆子你随着我来走罗，

　　（女）老头子你带路往前行哪，

　　（男）走罗嗬，

　　（女）行罗嗬，

　　（男）走罗嗬，

　　（女）行罗嗬，

　　（合）得儿来得儿来得儿来哎哎哎。

　　（男）我这里将农网也有一比呀，

　　（女）老头子，

　　（男）哎

　　（女）我的夫，

　　（男）啊

　　（女）你把农网比作什么咯，

　　（男）我把她比110,不差毫分哪，

　　（女）那她就是贴心人哪！

　　（男）我们就是电子新农民罗。

　　（女）老头子你是我的夫哇，

　　（男）老婆子你是我的妻罗，

　　（女）老头子你带路往前走哇，

　　（男）我的妻你随着我来行哪，

　　（女）走哇，

　　（男）行罗，（年会小品剧本）

　　（女）走哇，本文转自咖啡吧剧本网

　　（男）行罗，

　　（合）得儿来得儿来得儿来哎哎哎。

　　剧终。

　　年会小品剧本范例（三）

　　一张双人沙发，一把椅子。

　　演员设计：一记者丙

　　老职工甲

　　新员工乙

　　记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

　　两个人上来

　　乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

　　甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

　　乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

　　二人走到记者面前。

　　记者：二位，可以采访了吗？

　　甲乙：可以了啊！

　　记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

　　记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

　　甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

　　记者问新职工

　　记者：那你呢？

　　乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

　　记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

　　甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）

　　乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

　　记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

　　甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，()挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

　　记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

　　乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。