[校园三人小品剧本搞笑]校园三人小品剧本

作者：雕龙文库 2024-04-22 19:30:09

　　小品是我们常见的舞台表演形式之一，主要以搞笑为主，给台下的观众们带来了无数的乐趣。下面是小编整理收集的校园三人小品剧本，欢迎阅读参考！

　　三人小品短剧本（一）

　　小胖：下课铃声刚拉响，那管造句不理想。急急忙忙奔回家，山珍海味嚼得爽。你们问我叫啥：我姓戚，名成宝。因为我太爱吃，外公送我的外号叫"吃勿饱".因为怕我吃得太多，外婆提醒我饭要吃"七成宝".爸爸妈妈习惯叫我小胖。你们问我读几年级？因为留一级，还读二年级。啥？留级不是我成绩不好，而是期末考试时重感冒。你们不相信？造一句句子给你们听：冥思苦想——为了填饱肚子，我冥思苦想中午饭菜吃点啥？没想到老师说我的造句不理想，总是与吃挨边，下午要我重新整理造句。反正我看出来了，老师总想为难我。

　　小胖：（敲门）我回来了，开门，肚子饿死了！（没人应）老妈，我回来了快开门。人都跑到哪儿去了？

　　（从脖子上取下钥匙，开门进屋）老妈，有没有听到我在喊肚子饿了？

　　（里外寻找不见人影，看到茶几上的便条）小胖，外婆家里有事，我和你爸爸赶去看看，中饭你自己应付。

　　小胖：切！那有这样啊！不顾儿子死活，夫妻两个外出快活。外公外婆家能有什么事啊！分明是借口。

　　（跑去橱柜翻看）不知还有没有方便面和火腿肠？吃完了还可以上网玩一会游戏，再去QQ农场偷一下菜。

　　什么啊！橱内空空啊！算了，不找了，索性去"好吃来"餐馆，炒几个菜吃吃算了。

　　小胖：小姐，我点菜。要一盘尖椒牛柳，一盘鱼香肉丝，两只螃蟹，一碗文蛤蒸蛋。饮料要：一瓶可口可乐，一杯酸牛奶，一碗米饭。（服务员笑盈盈地端上菜）你请慢用。

　　小胖风卷残云般地将桌上的几个菜，吃了个底朝天。而后，用餐由纸把嘴一抹，满意地摸了摸肚子，打了几个饱嗝，站起身来就要走。

　　（服务员快步上前）

　　服务员：小朋友，你吃完饭还没付钱呢，你付完了钱才能走。

　　（小胖摸一摸口袋）

　　小胖：为什么？我没带钱啊。

　　（服务员大吃一惊）

　　服务员：小朋友，你没钱怎么可以跑到酒店来点菜吃饭的？你是哪个学校的？你爸爸妈妈是谁，电话号码是多少，你告诉我，我打电话通知他们来付款。

　　（小胖一副不以为然的样子）

　　小胖：你急什么？我爸爸妈妈常带我出去吃饭，吃完后，总是我爸爸签单。大不了你拿帐单来，我签上名就是。

　　（店经理上场，在一旁观看）

　　（服务员很急，却又要装出很和蔼可亲的样子）

　　服务员：小朋友，这可不是闹着玩的，小孩子是不能签单的。要不这样，你告诉我你爸爸是谁，在哪工作，等我用电话落实了，我才能放你回家。

　　小胖：我凭什么要告诉你？谁有空和你闹着玩了？我马上要去上课呢。为什么大人可以签单，我就不可以？这不是你们明显想为难我，欺侮我是小孩子？你靠边站着，喊你们经理来！

　　（服务员只得将目光投向店经理。店经理先走向服务员严厉地埋怨）

　　店经理：你明知他是个孩子，就不该给他上菜，既然现在要与他争论，就该事先弄清楚状况。你这班是怎么当的？这样一点小事，还惊动大家来围观。餐馆的信誉还要不要了？

　　（服务员感到很委曲）

　　服务员：就业培训时你讲，开门做生意，来者都是客，要象对待上帝一样地招呼好。遵照你的指示，抱着童叟无欺的思想，我看这孩子的衣着和谈吐，似是官家子弟的样子，不会是吃霸王餐之人，所以才给他上的菜。

　　店经理：你刚来，可能还不清楚店内的情况。孩子想签单，说明他父母是餐馆的堂客，而他也常看到父亲当他面单。你下去吧，这儿我来处理。

　　店经理：小朋友，我好象看到过你。上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭，坐的是三号包厢。

　　小胖：错了，是五号。一起吃饭的，还有张叔叔，李伯伯，顾阿姨、陈姐姐。你还端个酒杯进来敬大家酒呢。

　　店经理：是吗！让我想想是这个月的事吗？

　　小胖：是啊！是这个月的前个星期天！你就忘记了。

　　（经理一边假装在想，一边向服务员使眼色，让她去总台查一下签名单）

　　店经理：这样啊！你让我想一想。

　　（这时服务员手拿帐册递给经理，经理翻了翻恍然大悟，装作恍然大悟的神色）

　　店经理：你看看我这记忆，你叫小胖对不对？我这就给你爸爸打电话。

　　小胖：哼！以后想想清楚再叫我说话！那么！我可以走了吗？

　　店经理：你当然可以走了！这样，我让门卫叔叔叫辆车，送你去学校上课。

　　小胖：那么！这单是我签？还是等我爸来签？

　　店经理：这样吧，为了表示我们酒店没有欺侮小胖，这单你就签一下。这儿，对对，就签在你爸爸的名字下面。

　　小胖：签完了，我走了。下次我还会来吃饭，还要签单，到时可别再让服务员为难我。

　　三人小品短剧本（二）

　　时间：现代。

　　地点：某地街头。

　　人物：张三李四王五

　　（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".

　　李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".

　　张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

　　李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

　　张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

　　李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。

　　张三：现在这买卖真不好做。

　　李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

　　张三：吃了就死！

　　李四：江米糕---

　　张三：吃了就死！

　　李四：（感觉不对头，看看对方）

　　张三：（偷笑，若无其事地）

　　李四：（生气地）江米糕！

　　张三：（唱）吃了就死啊------

　　李四：江---

　　张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

　　李四：吃了就死啊！

　　张三：（咬一口）太香咧。

　　李四：吃了就死！

　　张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

　　李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。

　　张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

　　李四：你骂谁？

　　张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

　　李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？

　　张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

　　李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

　　张三：这地方又不是你的，我就是不走。

　　李四：你，你不讲理！

　　张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

　　王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

　　张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

　　张三、李四：（同时）你问他！

　　王五：三哥，我问你到底为啥？

　　张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

　　王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。

　　张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

　　王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

　　张三：他说是用东北大米做的。

　　王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

　　张三：那是？

　　王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!

　　张三：啊？这不是伤天害理啊。

　　王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

　　（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

　　李四：为啥，他砸我买卖。

　　王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

　　李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

　　王五：那准是用食母生造的假药。

　　李四：他那药肯定也是假药。

　　王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".

　　李四：咦？是吗。

　　王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!

　　李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

　　王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

　　张三：哼，伤天害理，我举报你！

　　李四：哼，国法难容，我举报你！

　　张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

　　李四：呸！你卖的是毒鼠强！

　　张三：（急）你胡说！

　　李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

　　王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

　　（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

　　张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

　　王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。

　　李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

　　张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

　　王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

　　张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…

　　你别死啊，老四……

　　李四：（醒过来）你，你还真打呀。

　　张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

　　李四：我……我听王老五说的。

　　你，凭啥说我大米有毒？

　　张三：我，我……也是听王老五说的。

　　张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！

　　张三：王老五你别跑。

　　李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。

　　三人小品短剧本（三）

　　时间：某日晚上

　　地点：小王家

　　人物：

　　小李—25岁，男

　　小王---24岁，女，小王的女友

　　老王---56岁，男，小王的父亲，小李的准岳父

　　道具：

　　一张桌子，一副棋盘，两把椅子，一兜礼物。

　　【幕启】

　　【小王站着，老王坐着。】

　　老王（对小王）我说妮子，你这个男朋友怎么还没到啊？

　　小王爸，快到了。小李向来准时。

　　老王（看表）都快6点了。我说妮子，你这个男朋友怎么样啊？

　　小王爸，你叫我怎么说呢？夸他狠了您不信，说他不好了也不符合事实啊。

　　老王你这还不是夸他。说吧，他到底是个怎么样的人？实事求是，实话实说。

　　小王那我说了，您可不许说不好听的。

　　老王说吧，说吧。

　　小王小李这个人呀，英俊潇洒，正直憨厚，机智勇敢……

　　老王停，打住。我怎么听着这么别扭呢。如果说这是评价年青时候的我，那还正合适。可你要说这是你男朋友，我就不信了。你的运气就这么好，一下子找到个天下第一的小伙子？

　　小王（赌气地）爸，您看，我说什么来着。您就是不信。俗话说，眼见为实，您还没见着他，就开始看不起人了。

　　老王哪的话，可我就是不信了，他能像你说的那么好？

　　小王爸，我也再评价了，等见了面您自己看吧。

　　老王好，我就自己看，看我的好闺女给我挑了个怎么样才貌双全的好女婿。

　　小王爸，我告诉你个事，人家小李可是他们单位的象棋冠军呢。

　　老王真的，真的？太好了，我可要好好地和他下一盘棋。他是单位的冠军，我可是全县象棋比赛的冠军呢。等会儿他来了，我先和他下一盘，看看到底谁是真正的冠军。（往手心里吐唾沫，摩拳擦掌）

　　小王爸，今天不行。你们一见面就下棋，谁赢了也不好，谁输了也不好。我看，你们别下了。再说，要是真下，小李肯定不行。他才下了多少年的棋呀。您都下了一辈子了。要是您叫他输了，他多没面子呀。

　　老王这还没结婚呢，就开始疼女婿了。我是真寒心哪。真是女大不中留啊。

　　小王爸，你们两个以后有的是下棋的时间，非得第一次见面就下吗。说说话，喝点酒不行吗？

　　老王嗯，这样吧，我和他下一盘棋，但是不赢他，怎么样？

　　小王那，行。不过，您可说话算数啊。

　　老王说话算数，爸爸什么时候说话不算数了？

　　小王那，拉钩！

　　老王你小孩吗？好，拉钩！

　　【老王、小王拉钩。】

　　小王拉钩，上吊，一百年不许变！

　　【门铃响。】

　　【小李提礼物上。】

　　【小王开门。】

　　小王你怎么才来呀？我爸都等急了。

　　小李这不是来了吗。

　　【小李进屋。】

　　【老王大马金刀坐着，眼睛一眨不眨地看着小李。】

　　小李爸爸您好！

　　老王慢着，先别叫爸爸！

　　小李伯父您好！

　　老王先别叫伯父！

　　【小李无奈地望着小王。】

　　小王（撒娇地）爸爸，您这是干什么啊？

　　老王妮子，你去把我地棋盘和棋拿来，我和小李同志下一盘，啊。如果他赢了呢，你就另找一个女婿；如果他输了呢，就可以叫我爸爸。

　　小李啊？

　　小王爸爸，您就别开玩笑了！（对小李）别理他，他见谁了乱开玩笑。

　　老王哈哈，小李呀，坐，坐，坐。别放心上啊，我就是好说好闹。先叫着伯父，以后再改。

　　小李谢谢伯父。

　　【小王把棋盘和棋拿来，摆在桌子上。】

　　老王听说你在单位是象棋冠军？

　　小李是，不过，我这冠军含金量不高。

　　老王别谦虚。今天你第一次来，咱爷俩下一盘。放心，不管输赢，我那妮子都是你的。放心大胆的下吧。

　　小王（撒娇地欣喜地）爸，您瞧您，都说什么呢？

　　老王哈哈哈，来，下一盘。

　　【二人摆棋。】

　　【小王观战。】

　　小李伯父，您先走！

　　老王哎，你先走，你是客人吗！

　　小李好，那我就恭敬不如从命了！当头炮！

　　老王把马跳！

　　小李跳马！

　　老王出车！

　　小李攻卒！

　　老王出炮！

　　【两人走棋。啪啪落子。】

　　小王（到小李耳边）我说，你可让着爸爸点。让他赢了，他高兴。

　　小李好，你放心。我今天就是豁出命来也要让你爸爸赢了。

　　小王说的真难听。

　　老王哎，你俩嘀咕什么呢？

　　小王没嘀咕什么，我说，让他认真下，一定赢了您！

　　老王赢我，没那么容易！（走棋）吃马！

　　小李飞相！（对观众）这老爷子的棋可真够臭的！我已经努力走了老几步臭棋了，可这老爷子的棋比我还臭，老是看不出棋，放着大好的机会不进攻！这可怎么办？眼看着我这棋可快赢了！

　　老王别马腿！（对观众）今天这棋下得可真累。()你说我一个堂堂的全县冠军，为了让女儿高兴，这叫下的什么棋？哎呀，我一辈子就从来没有下过这么臭的棋。要说叫对门老马看见，非笑掉裤子不可！哎，没办法呀。谁让对面这位是我宝贝闺女的心上人呢。今天无论如何我得让他赢了，等以后再报仇雪恨！（攻卒）

　　小王（对观众）真是奇怪了。今天这爷俩怎么总下臭棋呢。我实在是看不下去了。（伸手去抓小李的棋）

　　小李你干什么？

　　小王我帮你！你这叫下的什么棋呀，快输了！

　　小李（挡开小王）不用你帮，我自己来！（吃相）

　　【小王又伸手去动老王的棋。】

　　老王（伸手挡开）哎，干什么，干什么？我自己来！回士！

　　【两人啪啪落子。】

　　三人小品剧本（四）

　　背景：现在的大学里流行一个词——"郁闷".大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗"郁闷".于是，"郁闷"反复发作，成为大学里流行性疾病之一。

　　时间：某日下午2点

　　地点：某男生宿舍

　　人物：老大（舍长），老四，老六

　　道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇

　　开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）

　　老四：文明宿舍，文明宿舍，"文明"二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

　　（老大和老六上）

　　老六：大哥，这次"文明宿舍"评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？

　　老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

　　老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

　　老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的，且随我来。

　　（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

　　老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

　　老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？

　　老四：呃-什么时候都行——

　　老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

　　老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

　　老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

　　老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

　　老大：刚刚闭幕！

　　老四：又有何新的指示？

　　老大：（抢过折扇，"唰"地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

　　老四：等等等等，说点正事。

　　老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

　　老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

　　老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

　　老四：不服！

　　老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

　　老四：是！

　　老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

　　老四：是！

　　老大：那好，机会来了！老六——

　　老六：学院马上有一个"文明宿舍"大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

　　老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

　　老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

　　老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

　　老四：还有什么事比扫地还重要？！

　　老大：这你就不懂了！所谓"文明",并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的"文明",难道精神文明不比物质文明更可贵？

　　老四：信口开河，你可要解释清楚！

　　老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看"谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！""陋室"之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——

　　老六：真的？快快说来！

　　老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

　　老大：怕什么，大不了多消几次毒！

　　老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

　　老大：有创意！说！

　　老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫"盛水扁"吧！

　　老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

　　老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

　　老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老五吧，自称"出淤泥而不染",对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——

　　老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

　　老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

　　老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

　　老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

　　老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！

　　老四：哼！

　　老大：真的不扫？

　　老四：坚决不扫！

　　老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

　　老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

　　老大：你知道个牙刷！一！

　　老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！

　　老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆——

　　老大：攘外必先安内！二！

　　老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

　　老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

　　老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

　　老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

　　老四：（缓缓站起）唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

　　老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

　　老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好？

　　老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

　　老四：老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

　　老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

　　老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

　　老大：平素就数你最聪明，快快说来！

　　老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

　　老大：牙刷！

　　老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——

　　老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

　　老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

　　老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

　　老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

　　老大：这你又不懂了吧，学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

　　老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

　　老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

　　老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙。醉酒》，"葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！"那个时候你已经对前途失望了！

　　老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

　　老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头。第五次失恋》——已经堕落了，"女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！"

　　老大：不会吧，这个你也有！

　　老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

　　老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

　　老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

　　老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

　　老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

　　老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

　　老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

　　老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话！你过来，仔细瞧瞧。（指"窗户"）

　　老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

　　（老四又指"床底""地板"）

　　老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）

　　老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

　　老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

　　老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

　　老四：大哥如何变得这般消极，"平凡是真",这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

　　老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

　　老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

　　老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

　　老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！

　　老六：大哥——

　　老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！

　　老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

　　老大：老四，我服你了！谢谢你！

　　老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

　　三人齐：嗯！

　　老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

　　老大：何事如此慌张？

　　老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

　　老六：等等，我也要去！

　　老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去！！

　　老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。