在年会上想要表演一个搞笑的小品剧本吗？那么都有哪些好的剧本呢？下面是小编分享给大家的年会的搞笑小品剧本，欢迎阅读。

　　年会的搞笑小品剧本（一）

　　主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。

　　音乐响起：跳舞五位剩女登场。

　　主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？

　　主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号

　　1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。

　　主持人：你也太现实了，2号

　　2号：俺叫xxx,至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。

　　主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？

　　2号：讨厌

　　主持人：3号

　　3号：大家好，我是来自台北的xxx,对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM,我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。

　　主持人：你是公主啊，还找王子

　　3号：讨厌

　　主持人：4号

　　4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。

　　主持人：都是才女啊，5号。

　　5号：good evening !Everybody,嗨，我是来自杭钢的。

　　主持人：哪的？

　　5号：杭钢的

　　主持人：好好说话，哪的？

　　5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！

　　主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。

　　一号男嘉宾和保镖上（音乐响起）

　　主持人：怎么回事，咱还来了两个人？

　　一号男嘉宾：这是我保镖

　　保镖：这是我老大

　　一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24,至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。

　　主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？

　　二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。

　　主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？

　　一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢？

　　主持人：什么？宣誓？

　　一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。

　　主持人：好，女嘉宾，请选择！

　　（1号、3号、5号灭灯）

　　主持人：2号女嘉宾请提问

　　2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。

　　一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。

　　主持人：4号女嘉宾请提问。

　　4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。

　　一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　保镖：好，鼓掌。

　　4号女嘉宾：可是你不是姐的菜（灭灯）

　　主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯

　　一号男嘉宾：只要你跟哥走 ,都给你，穿好了啊。

　　主持人：有请2号女嘉宾来带台前（音乐响起）

　　2号男嘉宾：走、撤，回家去。

　　主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。

　　男嘉宾：嗨，大家好！（登场，音乐想起），我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。

　　主持人：好！女嘉宾请选择。（3号灭灯）

　　主持人：1号请提问！

　　1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗？

　　2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的， 我认为最烂漫的事情就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不？

　　1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑（灭灯）。

　　2号男嘉宾：不会浪漫。

　　主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。

　　5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢？

　　2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。

　　5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不？

　　2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢！黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢！

　　5号女嘉宾：我可不信。（灭灯）

　　主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。

　　2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。（音乐想起）

　　主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。（音乐想起，3号男嘉宾上场）

　　主持人，哟，这风衣那整的啊。

　　3号男嘉宾：盗墓盗的。

　　主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。

　　3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好！各位女嘉宾，你们好，我叫xxx,我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。

　　主持人：你还敢杀人呢？

　　3号男嘉宾：那不敢。

　　主持人：好，女嘉宾请选择！一号女嘉宾请提问！

　　1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去？

　　3号男嘉宾：我从沈阳葫芦岛来，要到松源去。（1号灭灯）

　　主持人：好，灭灯了。

　　3号男嘉宾：灭了？不过你也不符合我的类型。

　　主持人：好，三号女嘉宾请提问。

　　3号女嘉宾：男嘉宾，你好，我想问一下，像你这么潮的人，当你寂寞了会做什么呢？

　　3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈！

　　旁白：你好，这里是10086,5438号业务员为您服务

　　3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。

　　旁边：你拨打的用户已结婚，请换人再拨。

　　3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子？

　　3号男嘉宾：是，我是王子。

　　3号女嘉宾：你真的是王子吗？

　　3号男嘉宾：是，我真的是王子。

　　3号女嘉宾：你真的真的是王子吗？

　　3号男嘉宾：是，我真是。

　　3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗？

　　3号男嘉宾：（趴下）大姐，我真是…

　　主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。（音乐响起，来到台前后）现在男女嘉宾还有什么问题要问吗？

　　3号男嘉宾：我没有

　　3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗？

　　3号男嘉宾：咳…爱

　　3号女嘉宾：你真的真的爱我吗？

　　3号男嘉宾：嗯，真爱

　　3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我！

　　3号男嘉宾：有求必应。

　　主持人：好，恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。

　　年会的搞笑小品剧本（二）

　　背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。（主持人说）

　　许："喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证上哥哥首页，你放心好了。"

　　"哦，不是哥哥，是谷歌。"

　　"真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥就让你上行吧！"

　　许：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不见人？

　　（小毛上）

　　许："小毛，是这个地方么？

　　"是的，强哥。"

　　"我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳"

　　毛："左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里的那个百花开。"

　　许："咋感觉这么多人呢？怪紧张的。

　　毛："强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。"

　　许："打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？"

　　毛："不懂"（小品剧本）

　　许："我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？"

　　"还是不懂"

　　许："来，拿着"许递一百元小毛

　　"懂了"毛退。

　　许（打量）：嗨，小姐，是你吗？

　　许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。

　　许：你好！（握手）

　　毛：SWADIKA

　　许停住后退。

　　程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。

　　许先生打量后，对观众说："这个，你们说是不？！啊~试试是不是又是人妖？啊~怎么试？"

　　"崩验了，实打实，女人！"

　　许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片

　　"这是…是… 我的名片"

　　程："维库网市场网络推广专人"

　　许："嗯。赚人。"

　　程："赚人？一年到头赚得不少吧？"

　　许："马马乎乎，有个几十万"

　　程："几十万？"

　　许："嗯，快上百万了"

　　程："呵呵，你做什么实业的啊"

　　许："实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。"

　　程："你那百万是？"

　　许："那是PV"

　　程："PV?我说听过LV,MV ,TV,哪来个PV?"

　　许："那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂"

　　程："原来如此，不错不错，高富帅，有钱途"

　　许："借你吉言，你做什么呢？"

　　程："我啊"

　　许："LV!你在那做生意？"

　　程："在法国做生意，准备把总部转回国内了"

　　许："你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不？跨国企业更需要推广。"

　　程："昂？不不需要！以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了"

　　许："一个人就够了，你是皮包公司？"

　　程："不是，我是卖煎饼的。"

　　许：和我初恋女友一样，"好巧。"

　　程："你说什么？"

　　许："我说还早"

　　程："什么还早？"

　　许：指了指天。"天"

　　许做打手样，小毛上。

　　小毛递上一百元

　　程："要付账了吗？"

　　许："不，不是，你等一等，我跟毛毛说下。"

　　许："我不是让你听着我的响声出来嘛？"

　　毛："是啊"

　　许："那你来付账做什么，付账！付什么账？"

　　毛："这不是您~~~方才说的么？"

　　许："我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你……"

　　毛："哦，……不明白"摇头。

　　许： "小子，我的幸福要被你毁了，你~!下去反省去！我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎"

　　程"你们在说什么啊"

　　许："没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100,你说这人，哎，不提他，我们~?"

　　程："嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊？"笑

　　许："嗯！我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后……"

　　程："原来你们串通好了哦，呵呵"阴笑。

　　许："不，不是，我刚说哪儿了呢？我不是那个意思。"

　　程： "你是不满意就走的意思？长得不咋样，还装许宝宝。两手空空也，还想骗老娘。"

　　许："不是，你听我说，我不是不满意就走的意思"

　　程："不跟你扯了，神经病" "唉，你是不是泰囧看多了？"

　　许："你怎么知道呢？是有那么一点。"嘿嘿

　　程："我下午还有一个相亲，要是没事我就先走了。"

　　许："不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢！"

　　程："唉，真是好猫碰上瞎耗子？"

　　许："你说啥？谁说带墨镜是瞎子？我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不？"

　　许："一是耍帅，二是帅傻"

　　许：难不成你是瞎子？"

　　程："有病吧你，这是潮流你懂不懂？乡巴。"

　　许："哪里香？"

　　程："香巴老。"取眼镜

　　许： "程程 ?"

　　程："文强"

　　许"你怎么在这？你不是和贱丁去法国卖煎饼了么？"

　　程："这不，有了切糕，大伙就不爱煎饼了么"

　　许："那，那丁力呢？上次被他那帮兄弟压住了，没办法。"

　　程："他走了。你们男人都一样，有钱就变坏，没钱就不敢爱。"

　　许："我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗？"

　　程："你说是真的？"

　　许："真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了吗？"

　　程："嗯？什么？"

　　许："我的心在动，快要跳出来了！"

　　程："哪里？"

　　许："哦，我死了"倒地装

　　程："文强，文强，文强"

　　毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。小弟这就救你下去。

　　许：相中了，相中了。……相中了。

　　毛甩手下去

　　许：程程，我是太激动了，刚心机是真的梗塞了。程程，你知道，这个年代，相亲有风险，我是怕美图秀秀……

　　程：用手堵许文强的嘴。

　　程："程程，我好好爱你哦"

　　许："程程，跟我回家过年吧"

　　拉起程程要往家走，程程拉住文强

　　程："急啥，也得先给大伙拜个年呀~~"

　　许："是是是"

　　"蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹（程程）。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩（文强），愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情（毛毛边说边上台）。蛇年快乐，大吉大利。（三人一起说）"

　　年会的搞笑小品剧本（三）

　　人物：

　　金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）

　　花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）

　　小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）

　　场景：

　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有"婚姻登记"的三角牌。

　　（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

　　花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？.

　　金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

　　花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

　　金：利比亚咋啦？

　　花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

　　金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

　　花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

　　金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

　　花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。

　　金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

　　花：咋？想变卦咋的？

　　金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

　　花：怕我？我看是你怕了吧。

　　金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

　　花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

　　金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

　　乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

　　花：登记，报告领导。

　　乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

　　花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

　　乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

　　花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

　　乐：不是那个，那是哪个？

　　金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

　　乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

　　金：为啥，寿星佬上吊。

　　乐：咋说？

　　金：有人活得不耐烦了呗。

　　花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

　　金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

　　花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

　　金：因啥？因为你心里有鬼呗。

　　花：我有还是你有？这位领导你……

　　乐：不敢领导，小乐。

　　花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

　　乐：大妈，这我理解。可现在为啥？

　　花：为啥？问他。

　　乐：大爷，是您要离？

　　金：我？我哪敢啦？

　　乐：那、那是……

　　花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

　　乐：遭罪？啥罪？

　　花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那"神六"蹿起来还快啊。

　　乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

　　金：违法？我为啥违法？你问问她。

　　花：别问，你心眼太小呗。

　　金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

　　乐：大妈是个热情的人。

　　金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321,她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

　　乐：那是不行，大妈，还真是不行。

　　花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

　　乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

　　金：发现了人家见不得人的秘密呗。

　　乐：秘密？

　　花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

　　乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

　　金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还"亲",差点没把我给酸死过去。

　　花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能"亲"上一把？

　　乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

　　金：过啥份，下面还有呢。

　　乐：还有？还有啥？

　　金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

　　乐：想到啥？

　　金：我我我……那个呗。

　　花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起"桑巴舞"咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

　　乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

　　花：放啥心吆，免除了"出轨",又怀疑我"出柜"了，说是香港那叫啥"祖儿"的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 "出鬼"了。

　　金：我出啥"鬼",50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有"鬼"也出不了啊。

　　乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

　　金：四个字啊。

　　乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

　　花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还"猪八戒出招"——"倒打一耙".

　　金：你才"猪八戒"呢。

　　乐：好了，大爷，按说大妈那些"出轨"的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

　　花：离，必须离。

　　金：离，坚决离。

　　乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

　　金：金一根。

　　乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？

　　花：花一朵。英文名字：一朵——花。

　　金：我也英文，一根——金。

　　花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，()还敢英格利希呢。

　　乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

　　金：啥？

　　乐：结婚证。

　　金：这个没有。

　　乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

　　花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给"事实"了，你就按照那"事实"啥的写吧。

　　金：啥"事实"?谁把谁"事实"了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁"霸王"啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能"霸王"吗？

　　乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

　　金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不"霸王"吗？

　　花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太"宰相肚里升火箭",让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同"事实"的，现在，我们不共同了，不"事实"了。

　　乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们"事实"的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

　　金：归她。

　　花：归他。

　　乐：你们这……

　　金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

　　乐：那你啥也不留点儿啊？

　　金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

　　乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

　　金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

　　乐：我不是那个意思，大爷。

　　金：那你啥意思。

　　乐：我说您这是"放爱一条生路",高尚。

　　金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个"人家不玩了，咱也玩不了了"的事情，扯不着高尚那个蛋。

　　乐：那好那好，我写，我写。

　　花：慢着。凭啥你不要的我就要？

　　金：我没说不要啊？

　　花：那你要，要啥？

　　金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

　　花：我给，你说。

　　乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

　　金：那…那我可就说啦。

　　花：说吧。小品剧本

　　金：真给？

　　花：真给。

　　金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

　　花：不给。花一朵老成了"一朵——花",敢要吗？

　　金：敢。堂堂"一根——金",我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）

　　乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

　　金：没事，三级，少儿不宜，你就当自己害了"白内障",啥也没瞅见。

　　乐，我说大爷，您这可是"二两羊肉一锅汤",拿我开涮啊？

　　金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

　　乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

　　花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

　　乐：啊？您二位还真的有事？

　　花：有，登记。

　　乐：啥，还离婚啦？

　　花：不，登记结婚。

　　乐：结婚？

　　金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给"事实"了，老是说不清楚。

　　乐：好好，我办，我马上办。

　　金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

　　花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

　　乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。

　　众：哈哈——哈哈——

　　（幕闭，剧终。）

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