小品的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面小编为大家带来元旦教师表演小品剧本，希望大家多多阅读！

　　元旦教师表演小品剧本1

　　时间：考试前

　　地点：某大学某考场教室

　　人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙

　　考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)

　　考生乙：(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。

　　考生甲：(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)

　　考生乙：(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

　　考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)

　　考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

　　考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

　　考生乙：我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

　　考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

　　考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)

　　考生丙：(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)

　　考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

　　考生丙：(很吃惊的站起来，走到他面前)你out了啊，用美人计已经hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代，就你这样的思想，中国足球啥时候能踢出去啊?房价啥时候能降价啊?奥特曼啥时候爱上小怪兽啊?蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊?

　　考生乙：(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

　　考生丙：(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

　　考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。

　　考生丙：虽然都没猜对，但是我爱听，(*^__^*) 嘻嘻……，没见我今天穿的裙子短了么?(凑过去，偷偷的说)我把小炒写大腿上了

　　考生乙：(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

　　(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)

　　某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

　　考生甲：(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧

　　某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说

　　考生甲：(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。

　　某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

　　考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。

　　某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

　　考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

　　某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

　　考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。

　　某监考老师：好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。

　　元旦教师表演小品剧本2

　　持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框

　　A：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”

　　好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!

　　(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)

　　A：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)

　　B：(先伸一只脚，以明星的派头上场)

　　热情的观众朋友们，想死我了吧!一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~

　　A：别废话了，赶紧给大家表演吧!

　　B：别急!我现在还缺少一个实验品。。

　　A：你说啥?

　　B：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。

　　A：那你看我行吗?

　　B：(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊!

　　A：怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的，我这长相……

　　B：(打断)和驴差远了

　　A：(上前欲打B)你小子找抽啊!

　　B：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人，活跃气氛)

　　A：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得!

　　(这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)

　　A：你走错地方了吧?我们不拍戏……

　　C：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)

　　A、B：驴侠?!!

　　C：是绿侠!真没文化!!

　　B：管他什么“虾”，就你了!

　　A：你拿的是什么啊?赶紧扔了.

　　C：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮)

　　A：你演不演?不演我喊人了。

　　C：别!我演，我演……

　　B：(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子，B阻止)

　　从现在起，你要听我的口令，明白吗?

　　C：这个可以明白……

　　A：接下来就是……

　　B：(打断A，夺过话筒)谁让你说的，真没文化!(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!

　　(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会))

　　B：(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!

　　(B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸)

　　B：看!一头活生生的驴诞生了!

　　(C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处)

　　A：唉…我看跟刚才没什么不同啊!

　　B：怎么会相同?看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(B用手比划着，C配合着B摸这几个部位)

　　A：(伸出手抬起C的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊!

　　B：驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。

　　A：那我不是变成驴了吗?

　　B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。

　　A：(表情很囧)去去去……你才是驴呢!

　　C：(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?

　　A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊?

　　B：(自豪地竖起大拇指)我们院长!

　　C：那你是在哪国出的名啊?

　　B：我们食堂里的大黑锅(国)……

　　A：啥?这样也能成为国外著名魔术师?

　　B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……

　　C：那么，你到底是说明学院毕业的啊?

　　B：(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!

　　A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!

　　(也可再加一句，A对台下的同学说：“其实我们也是校友……”)

　　元旦教师表演小品剧本3

　　人物：小竹，小洋

　　场景：小洋家

　　（小竹拿着一本字典慢慢走上来，一边走一边翻看字典，嘴里念念有词）

　　竹：一帆风顺、二龙戏珠、三星高照、四世同堂、五谷丰登、六六大顺、七步奇才、八仙过海、九九归一、十全十美

　　洋：小竹、小竹快看哪。

　　竹：什么呀，我的美籍华侨同学。

　　洋：照片、我去黄山、泰山、崂山、天山、武当山的玉照。

　　竹：哎呀呀，这真是高大英俊、玉树临风、眉清目秀、助人为乐、体贴入微、相貌堂堂、妙语连珠的我的最好的同学吗？太一般了？（洋一边听一边摇头，摆手说：过奖了，过奖了）

　　洋：啊，我还以为夸我哪，太有才了

　　竹：没有、没有

　　洋：您看，谦孙（逊）、谦孙（逊）

　　竹：骂人，骂人可不好，大家听听，骂我什么"孙",报复，就因为我没夸他的照片漂亮。

　　洋：我说你很谦孙（逊），是表扬你。

　　竹：明白了，中国文字那么多，难免说错，给你纠正一个字。

　　洋：给我纠正一个字。

　　竹：你刚才说什么来着？

　　洋：谦"孙"（逊）哪。

　　竹：错了，

　　洋：错了？

　　竹：这孙字下面还有一个走"之",念"逊".

　　洋：不，我是说你在文学方面很有造"纸"（诣），我是这个意思。

　　竹：唉，我还有这手艺，我去造纸厂了。

　　洋：就你的理解能力咋考的师大附中呀，不，我说的是你的文学方面很有造"纸"（诣）。

　　竹：又错了，那是造诣。

　　洋：我就是想表达这个意思，你呀，学习学傻了，真不懂 "涵"（幽）默，太不"涵"（幽）默了。

　　竹：那是幽默！

　　洋：这次我跟老师请假出去玩。

　　竹：老师给你假让你玩？你妈同意了？

　　洋：我妈能同意吗？我使出全身解数，就说头疼，迷糊、恶心、胸闷、气短、腿脚不利落

　　竹：去，去，你还老年痴呆（ci dai）哪

　　洋：对呀，我咋没想到呀痴呆，那我妈就同意我出国了。教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》。

　　竹：得、得，有完没完呀？

　　洋：我妈领我到医院检查，验血、验尿、透视、CT、核磁共振花了3000多块钱，身体全面检查，没病。

　　竹：敢情，瞎折腾

　　洋：我妈没招了，给我找个大仙，你猜怎么着？

　　竹：你还有理了。

　　洋：对呗，我给大仙100元钱，大仙照着我教的说：这孩子没什么病，出去走走20天就能好。

　　竹：你妈就信了。

　　洋：那当然，这不就不用考试了吗？

　　竹：好呀，原来是躲避考试。

　　洋：我坐上飞机，穿过白云，登上我都去哪了？

　　竹：去哪都忘了，这不黄山、泰山、崂山、天山、武当山

　　洋：对对、那可真是心"广"（旷）神"台"（怡）呀！

　　竹：心旷神怡。

　　洋：简直就是如醉如"茄"（痴）呀。

　　竹：都成醉茄了，什么呀，是如醉如痴。

　　洋：我就是这个意思，可是回来，我、我就傻眼了，看同学们学习那是一丝不"句"（苟），真有点后悔。

　　竹：不后悔才怪呢，那是一丝不苟。

　　洋：对不起，对不起。

　　竹：改过来，改过来。

　　洋：是是你学习真是一丝不"挂"苟呀。（竹和洋分别向两边走，洋也有些觉得说的不妥，竹实在很无奈

　　洋：这也不对，这也不对？

　　竹：要裸奔怎么着，我跟你说，这字念苟。

　　洋：我（很为难的样子）

　　竹：苟。

　　洋：我能那样称呼同学吗？

　　竹：称呼同学干什么呀？

　　洋：同学爱听吗？

　　竹：苟就是苟。

　　洋：苟同学你好！

　　竹：怎么说话呢？

　　洋：同学苟你好！

　　竹：不象话，不象话？

　　洋：行、行，我记住了，同学们学习是一丝不苟，我越想越后悔，这不，就找老同学，想求你帮我补习补习，唉，你家中海"香"（馨）都的保安还不让我进。

　　竹：你还是不是长春人，满大街房地产广告，我家小区是中海馨都，不是香都。

　　洋：对不起，又错了，馨都馨都吧。

　　洋：其实，我也挺有才的，就拿外国文学家吧，我就知道好多好多。

　　竹：跟我说说，你都是到谁呀？

　　洋：比如那个果"伐"（戈）里，果"伐"（戈）里，果"伐"（戈）里知道吧？（洋犹犹豫豫地说）

　　竹：说话都没底气，还果"伐"（戈）里，果"伐"（戈）里的，那是果戈里，知道吧。

　　洋：就，我还知道莫里"朱"（哀）。

　　竹：不认识，他妹妹我倒认识，茉莉花。

　　洋：不认识，茉莉花是谁呀？（认真地说）

　　竹：莫里"朱"（哀）是谁呀？那叫莫里哀，知道吗？

　　洋：外国的知道，不光是外国的，中国的，我也很了解。

　　洋：咱们可以了解呀。

　　竹：谁呀？

　　洋：我知道特著名的老先生，曹"藕"（禺）先生，啊，曹"藕"（禺）先生呀！（强调着说）

　　竹：得，又跑菜市场去了。

　　洋：我去菜市场干什么？

　　竹：想吃藕了是不是？你说的是写《雷雨》的老作家曹禺先生，是曹禺，还，曹"藕"（禺）先生呢？

　　洋：这么多年，一直说，曹"藕"（禺）先生呀，多亏没让黄老师听见，还不抽我。

　　竹：你还知道呀。听这意思，我得推荐一本书给你看看（洋一直点头，说：好呀，好呀），四大名著，水"许"（浒）？

　　洋：是吗？（认真）

　　竹：哈哈，你看着合适呀，这情节好，内容好，里面还有一个大英雄，大胡子李"达"（逵），尤其手里那个武器，手持两把大"爹"（斧）。（拉长调）

　　洋：大"爹"（斧），这可得好好看看，好好看看。

　　竹：什么好好看看，满嘴胡话，按你的话说，一边"京"（凉）快去。

　　洋：去去，我懂，我才不一边凉快呢，那是李逵，手持两把大斧。

　　竹：你看，穿着名牌，坐飞机旅游，不参加考试，还拿着金笔，一张嘴，一嘴白字，唉，我都替你寒碜。

　　洋：不帮就拉到，我什么时候说带白字的话了。

　　竹：什么带白字的话，你满嘴白字，就是白字先生。

　　洋：谁呀？（四处张望）

　　竹：你，你看看你都退化什么样子了，那还有当年我们初三一起奋斗的影子。

　　洋：什么呀？莫名其"抄"（妙）。

　　竹：张嘴就来，你看看你？

　　洋：你不要老看我的破"腚"（绽）。

　　竹：哎（不好意思，回头先后走，在走回来）

　　洋：你

　　竹：难听不难听呀，你、唉、你那是破绽呀，那是破绽（强调）！

　　洋：你是不是觉得我很幼"雅"（稚）呀。

　　竹：那叫幼稚。（和无奈）

　　洋：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思"热"（熟）虑的。

　　竹：熟。

　　洋：热！不热它能熟吗？

　　竹：（甩手来回走，手不出话来）

　　洋：同学们瞧瞧他这样子，还威风"鼎鼎"（凛凛）呢。（两手扇风状）

　　竹：我这叫威风凛凛。

　　洋：还手舞足"踏"（蹈）呢。

　　竹：那是手舞足蹈。

　　洋：什么手舞足蹈，那是吹毛求"屁"（疵）。

　　竹：吹毛求疵。看看这个"给海洋同学的一封信"写了什么？

　　洋：苍天啊，大地呀，怎么还要补考呀？

　　元旦教师表演小品剧本4

　　场景设计：一张桌子，饭店的场景。

　　孙刚：外号猴子

　　曹军 ： 外号大象

　　李娜

　　朱成明： 外号“八戒”

　　孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛兔下山来报道。哎呀!又是一年啊!毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。

　　曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好!

　　孙刚曹军相见。

　　孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。

　　李娜上

　　李娜：(自言自语)大象?猴子?难道这家饭店改成动物园了!我要是参加这个聚会我就是非人类了!我得进去看看。

　　李娜看见两个人抱在一起。

　　李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢!

　　曹军：你们叨咕什么呢!是不是猴子让八戒给介绍对象呢!我和你说啊!八戒，我也是单身啊!

　　朱成明：哎呀，我还以为啥事呢!学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼!

　　李娜：你说什么呢啊!我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔!

　　曹军：你们真幸福，还能吵嘴!我就可怜了!还是个光棍!

　　朱成明：光棍怕啥啊!要在江湖混，最好是光棍!(声音大点)

　　孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊!我都这么大年纪了!

　　李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数!(说完自己笑起来)

　　曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊!

　　孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢!

　　李娜：乞丐怎么了!现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”

　　孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了!新年了，聚会了，是双喜临门啊!

　　朱成明：错!应该是三喜临门啊!

　　曹军：三喜???那三喜!

　　朱成明：兔年到了，给大家拜个年，兔气带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的XX年，祝您工作步步高升，财运兔气冲天!

　　李娜：玉鼠去了，金兔来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐!

　　曹军：兔年到,祝你福气兔,财运兔,生活兔,事业兔,身体兔,心情兔,时时兔,事事兔!兔气冲天!

　　孙刚：银牛携灾归天庭，金兔踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁，欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年!

　　齐：华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年!

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