导语：相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。以下是小编整理关于搞笑相声小品剧本，以供参考。

　　搞笑相声小品剧本（一）

　　（出场）

　　（甲比乙矮，上场鞠躬。）

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段…（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这…

　　甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站

　　在这儿。（指地）你愣没看见。

　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

　　甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

　　乙：嗯！（大）

　　甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

　　乙：嗯！（中）

　　甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓xiao平海拔低。

　　乙：嗯！（小，近无声）

　　甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东…啊！（怪声）

　　乙：什么毛病！

　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五…

　　乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。"噗"脸就肿了。（把话喷在一脸上）

　　乙：不像话。（擦自己的脸）"噗"就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱…

　　乙：别臭美了。说吧！

　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

　　乙：没及格脸就肿了？

　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

　　乙：那你都给大家说说？

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。（很郑重其事地说）

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。"儿子！过来，我问你点事！"（声音很大）

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

　　甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

　　乙：嗨！

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

　　乙：真够背的！

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

　　甲：招！打死也不招！

　　乙：是条汉子！

　　甲：只要打不死就招！

　　乙：嘿！就这点出息。

　　甲：从哪招起啊！

　　乙：有什么招说什么啊！

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是

　　不是！（打乙两巴掌）

　　乙：我招谁了我？

　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

　　乙：那你都干了些什么？

　　甲：不就是逃逃课，上上网。

　　乙：逃课上网还不算什么！

　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

　　乙：嘿！

　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗？网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）

　　乙：他还有理了。

　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

　　乙：这都什么东西啊！

　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

　　甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

　　乙：不行。（摇摇头）

　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

　　乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

　　甲：不可能啊！我进的是黑网吧。

　　乙：什么叫黑网吧？

　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

　　乙：哪首？

　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进…（唱着说，加动作）

　　乙：还没到呢？（推开甲）

　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

　　乙：嘿！真够黑的！

　　甲：下面还有一行小字，"一次不来是你的错，下次不来时我的错。"

　　乙：你就在这上网啊。

　　甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

　　甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

　　乙：那就不是。继续招吧！

　　甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！

　　乙：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

　　甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

　　乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。

　　甲：都什么时代了，真爱无罪！

　　乙：我们是学生，不能恋爱！

　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。

　　甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

　　乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

　　甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝…

　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有

　　乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

　　甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）

　　乙：又不是，还得招！

　　甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。"我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）

　　乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

　　乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

　　甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

　　乙：这小子！

　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

　　乙：这我明白了，男子单打！

　　甲：去你的！

　　（退场）

　　搞笑相声小品剧本（二）

　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

　　甲：这小子减法都不会。他妈是，

　　乙：我妈怎么了？

　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

　　乙：别拿俺娘不当娘！

　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

　　乙：大家终于笑了！嗨！

　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

　　乙：说正经的吧！

　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

　　乙：相声更年期了怎么办？

　　甲：倒地方，换二奶。

　　乙：你这个混蛋！

　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

　　乙：是海龟。

　　甲：错！

　　乙：我什么也错？

　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

　　乙：是伟哥？

　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

　　乙：师傅有学问！

　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

　　甲：海龟是怎么来的？

　　乙：从海里爬上来的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了？

　　甲：不在海里的叫王八！

　　乙：再说。

　　甲：教授是怎么来的？

　　乙：教海龟的。

　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

　　乙：我这学白上了。

　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？

　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

　　甲：什么？

　　乙：衰退经济学。

　　甲：来说相声干嘛？

　　乙：小公务员我不干。

　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。

　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

　　乙：我有输了。

　　甲：我们你先进教授怎么来的？

　　乙：加班加点的干，就评上了。

　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

　　甲：刨妇产！傻蛋！

　　乙：我又没想到妇科。

　　甲：是这样来的——

　　乙：快说说。

　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算败了！

　　甲：我再考你。

　　乙：说吧老师。

　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

　　乙：我觉的有点乱？

　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

　　乙：我明白了，你继续考。

　　甲：我问你，什么叫婚姻？

　　乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

　　甲：严重不对。叫套牢！

　　乙：老师就是老师。

　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。

　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

　　乙：再试试？

　　甲：我问你，爱情是什么？

　　乙：爱情就是坟墓。

　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

　　乙：我错！错错错！

　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：错上加错。

　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

　　甲：错昏了！

　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

　　乙：忘了。

　　甲：错！这应该知道。

　　乙：这真的忘了。

　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

　　乙：教授，你说的也错了。

　　甲：怎么了？

　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

　　甲：这不是你的错！

　　乙：我终于对了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去？

　　甲：从哪里留的学到哪里去。

　　乙：再回美国了。

　　甲乙：鞠躬。

　　搞笑相声小品剧本（三）

　　人物介绍：

　　演员甲：（师父）

　　演员乙：（顾客）

　　演员丙 演员丁：（徒弟）

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求"时尚",逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发lang的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！

　　演员丙：干我们这行你不知道！

　　演员丁：要想联系就得靠暗号！

　　演员丙："师父领进门"

　　演员丁："修行别犯混"

　　演员丙："卖点滴滴味"

　　演员丁："喝完了就日渐憔悴"

　　演员丙："今天推销若不成"

　　演员丁："师徒三人便成仁"

　　演员丙：师姐！

　　演员丁：师妹！

　　演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！

　　演员丙丁：师父好！

　　演员甲：徒弟们辛苦了！

　　演员丙丁：师父辛苦了！

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？

　　演员丙丁：为什么？

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！

　　演员丙丁：准备好了，师父！

　　演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？

　　演员丙丁：明白了！

　　演员甲：请问有人在吗？

　　演员乙：来了，来了，请问你们找？

　　演员甲：你好！

　　演员乙：你好！你好！请问你们是？

　　演员甲：我们是"请你上当吧"推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！

　　演员乙：好！狐狸？

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！

　　演员丙丁：请多关照！

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！

　　演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！

　　演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！

　　演员丙丁：天呀！

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！

　　演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！

　　演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88,现价38,怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！

　　演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！

　　演员丙丁：师父！咋办！没成功！

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

　　演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？

　　演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？

　　演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？

　　演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！

　　演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！

　　演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下！

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！

　　演员乙：据统计，一周也就五。六次吧！

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！

　　演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？

　　演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的"脑黑精"后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！

　　演员乙：你们推销还有广告？

　　演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！

　　演员甲：啊！可是自从师父服用"脑黑精"后！

　　演员丙：个头长高了！

　　演员丁：雀斑变没了！

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！

　　演员丙：无可奉告！

　　演员甲：电话号码！

　　演员丁：暂时保密！

　　演员甲：推销地址！

　　演员丙丁：打一枪换一个地方！

　　演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，()出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了"脑黑精"以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药"脑黑精",2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的"脑黑精",保证关爱就在茅房！

　　演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！

　　演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！

　　演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！

　　演员甲：那你看什么？

　　演员乙：看疗效呀！

　　演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了"脑黑精"!

　　演员丙：可以让孩子们开心！

　　演员丁：家长们放心！

　　演员甲：上了年纪的人舒心！

　　演员乙：大哥！这药我买了！

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把"脑黑精"当做饮料喝，顺便活血养颜吗！

　　演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！

　　演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！

　　演员丙：给！师父！

　　演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本

　　演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀。

　　演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的"脑黑精"给他！

　　演员丙：师父不好了！没药了！

　　演员甲：怎么会没药呢？

　　演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！

　　演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。

　　演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！

　　演员甲：这个！

　　演员丙丁：冷静！冷静！

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀？

　　演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？

　　演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！

　　演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！

　　演员丁：师父！

　　演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！

　　演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！

　　演员丙丁：师父！你怎么了！

　　演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！

　　演员丙丁：是！师父！"师父领进门，修行在个人".

　　演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！

　　（完）

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