[双人相声剧本搞笑校园]相声双人相声剧本大全

作者：雕龙文库 2024-04-22 20:00:15

　　相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面小编为大家带来相声双人相声剧本大全，供大家参考！

　　相声双人相声剧本一

　　《珍惜时间》

　　甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

　　乙：呦，你又在这拽呢？

　　甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

　　乙：都12了。

　　甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

　　乙：一晃儿？年会小品

　　甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

　　乙：怎么样？

　　甲：你就没了。

　　乙：敢情我一辈子净晃晃了。

　　甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

　　乙：形容日月、光阴。

　　甲：让你自己说，时间快不快？

　　乙：太快了。

　　甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

　　乙：还有嫌时间多的？

　　甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

　　乙：说什么呢？

　　甲：“怎么还不放学呀？”

　　乙：老盼放学啊？

　　甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

　　乙：我学习呢，你干什么呢？

　　甲：“嘻嘻，不知道。”

　　乙：作业写完了吗？

　　甲：“嘻——不知道。”

　　乙：考试及格了吗？

　　甲：“嘻——不知道。”

　　乙：这也不知道啊！

　　甲：“嘻——不知道。”

　　乙：你这次数学考多少分？

　　甲：“9分......”

　　乙：不是不知道啊？

　　甲：上次考试得10分。

　　乙：又少1分。

　　甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

　　乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

　　甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

　　乙：是吗？

　　甲：每年两个学期，每学期20个星期。

　　乙：一年就上280天的学。

　　甲：去掉周末两天，还剩多少？

　　乙：一年就上200天的学。

　　甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

　　乙：那吃饭走路呢？

　　甲：每天不得四个小时啊。

　　乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

　　甲：这100天也不能全是学习呀！

　　乙：还干什么呀？

　　甲：看电视,玩游戏。

　　乙：就这还玩呢。

　　甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

　　乙：还剩50天了。

　　甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

　　乙：这还不好好学习？

　　甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。本文来自冀教网

　　乙：着急了？

　　甲：考试还是得了个不及格。

　　乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。

　　甲：你怎么这么没有同情心。

　　乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。

　　甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。

　　乙：时间这笔帐，应该好好算算。

　　甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。

　　乙：太有责任了。

　　甲：你的古语知道的多吗？

　　乙：知道一些。年会小品剧本

　　甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

　　乙：知道，这是说光阴无价。

　　甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

　　乙：对，一刻钟一千两金子。

　　甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

　　乙：你给说说。

　　甲：战士讲：时间就是胜利。

　　乙：对。

　　甲：医生说，时间就是生命。

　　乙：老师呢？

　　甲：时间就是知识。

　　乙：要是对我呐？

　　甲：对你来说，时间就是月份牌。

　　乙：怎么是月份牌？

　　甲：撕一张，少一张！

　　乙：谁都撕一张，少一张。

　　甲：时间对谁都是一样的。

　　乙：非常公平的。

　　甲：可有人要多得点时间。

　　乙：从哪儿来？

　　甲：得去挤。

　　乙：对。

　　甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

　　乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

　　甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？

　　乙：他怎么说？

　　甲：“五分钟能打一回牌。”

　　乙：那十分钟呐？

　　甲：“打两回。”

　　乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？

　　甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”

　　乙：怎么不好？

　　甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着

　　急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的。”

　　乙：他一套一套的。

　　甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。

　　乙：一分钟应该珍惜。

　　甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间。

　　乙：都像王小虎那样，可真有点难办。

　　甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

　　乙：对，少壮须努力！

　　甲：一天能多挤一点时间学习。

　　乙：就要挤时间学习。

　　甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

　　乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

　　甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

　　乙：那......一年能熟读三百首哇。

　　甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词。

　　乙：两年会话没问题，见了外宾：“How are you. Good morning.”

　　甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

　　乙：咱们俩人一块写。

　　甲：啊，时间最最宝贵，

　　乙：啊，时间一晃儿就没。

　　甲：让时间放出火花，

　　乙：闪着点亮多么美！

　　甲：你这是什么词儿呀？

　　乙：写诗就得合辙押韵。

　　甲：他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。乙：不论谁都得挨个排队。

　　甲：为着理想谈何辛苦。

　　乙：吊儿郎当自找受罪。

　　甲：前进，

　　乙：快追；

　　甲：前进，

　　乙：迈腿。

　　甲：怎么迈腿也出来了？

　　乙：不迈腿怎么前进呀！

　　甲：前进，

　　乙：迈腿。（乙迈步下场）

　　甲：快追。（甲迈步下场）

　　相声双人相声剧本二

　　《我爱我的班级》

　　甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受?

　　乙：害怕。

　　甲：瞧你这出息。

　　乙：那你什么感受?

　　甲：全身颤抖。

　　乙：嗨，还不如我呢。

　　甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。

　　乙：你不怕得癫痫啊。

　　甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。

　　乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。

　　乙：什么?

　　甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。

　　乙：这还差不多。

　　甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

　　乙：一点不假

　　甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了

　　乙：什么境界?

　　甲：空山不见人，但闻人语响

　　乙：嘿，这句诗他用在这了。

　　甲：如今你再到教室里看一看。

　　乙：怎么样

　　甲：这里的黎明静悄悄。

　　乙：变化多大啊

　　甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗?

　　乙：瞅把你神气的

　　甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。

　　乙：怎么还要唱啊!

　　甲：班歌

　　乙：我们的班歌就是好。

　　甲：啊!三月春风吹满地

　　某年某班真争气

　　困难面前头不低

　　跌倒之后再爬起

　　我们精神永第一

　　不信你就比一比

　　乙：小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊

　　甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。

　　乙：你能不能给大家讲一讲

　　甲：还记得那次小发明小创作活动吗?

　　乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!

　　甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?

　　乙：这

　　甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧

　　乙：是够近的，我怎么了

　　甲：没有集体你能这么胖吗?

　　乙：跟这有什么关系?

　　甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊

　　乙：还真有些道理。

　　甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的

　　乙：(掐腰)

　　甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了

　　乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。

　　甲：这我还第一次听说哦

　　乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。

　　甲：真的?

　　乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!”

　　甲：做梦啊!

　　相声双人相声剧本三

　　《我是最聪明的人》

　　甲：我非常聪明这是大家公认的事实！

　　乙：我怎么不知道呢？

　　甲：说明你很愚蠢！

　　乙：我怎么愚蠢了？

　　甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？

　　乙：哦，来吧！

　　甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”

　　乙：知道，地球人都知道！

　　甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！

　　乙：我一捡破烂的能发什么呀？

　　甲：将来能成为丐帮帮主！

　　乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！

　　甲：那你是领导呀！

　　乙：领导我也不干！

　　甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！

　　乙：没你聪明呀！

　　甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！

　　乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！

　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！

　　乙：哭什么呀？谁欺负你了？

　　甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”

　　乙：怎么又不要了？

　　甲：我要毛笔！

　　乙：还能用毛笔，了不起呀！

　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！

　　乙：头发做的毛笔能用吗？

　　甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！

　　乙：这故事我好像听说过！

　　甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！

　　乙：死了？

　　甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！

　　乙：要发表评论！

　　甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”

　　乙：好，念念！

　　甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”

　　乙：就这呀！还鼓掌呢！

　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

　　乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！

　　甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！

　　乙：你妈妈生什么气呀？

　　甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”

　　乙：原来是傻小子呀！

　　甲：我恨我妈妈！

　　乙：你恨你妈妈干什么？

　　甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！

　　乙：叫我也不理你！

　　甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

　　乙：谁呀？

　　甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！

　　乙：不就一支烟吗？

　　甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！

　　乙：那你抽什么呀？

　　甲：我捡着抽嘛！（动作）

　　乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！

　　甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”

　　乙：有32号吗？

　　甲：怎么没有！超女看了吗？

　　乙：看了呀！

　　甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？

　　乙：这倒是有！

　　甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！

　　乙：是够有成就的！

　　甲：我很聪明！

　　乙：对呀！

　　甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！

　　乙：做什么大生意呀？

　　甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！

　　乙：生意是够大的！

　　甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”

　　乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！

　　甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”

　　乙：那能不少吗？

　　甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？

　　乙：可不就是你吗？

　　甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”

　　乙：啊！

　　甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”

　　乙：不知道谁是傻子！

　　甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”

　　乙：他怎么说。

　　甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”

　　乙：骗你的，别给他！

　　甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！

　　乙：你还赚了？

　　甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！

　　乙：啊！

　　甲：后来公安把我送家了！

　　乙：还是刚才那位？

　　甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！

　　乙：面子是够大的！

　　甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！

　　乙：愁什么呀？

　　甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！

　　乙：怎么不合适了？

　　甲：有天天扭秧歌的！

　　乙：挺好的呀！

　　甲：不合适！这样，这样，能合适吗？

　　乙：残疾呀！是不合适！

　　甲：还有天天坐小车的！

　　乙：好什么呀？

　　甲：轮椅！

　　乙：双腿没了！

　　甲：又给找给演话剧的！

　　乙：那好呀！

　　甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

　　乙：哑巴呀！

　　甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！

　　乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！

　　甲：你说我吗？

　　乙：没有！你聪明人嘛！

　　甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对

　　唐梨花！”

　　乙：一家瞎子呀！

　　甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气

　　太坏！

　　乙：女人嘛耍点小性子，没什么！

　　甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！

　　乙：那是人家看不见呀！

　　甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？

　　乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！

　　甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。

　　乙：舍不得！

　　甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”

　　乙：怎么了？

　　甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”

　　乙：原来是个傻子呀！

　　甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！

　　乙：谁呀？

　　甲：地位非常显赫！

　　乙：说呀！

　　甲：我邻居！

　　乙：你邻居有什么地位？

　　甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！

　　甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”

　　乙：拿老婆当面条了！

　　甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”

　　乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！

　　甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前

　　可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！

　　乙：她也够痴情的！

　　甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！

　　乙：先别美，去呀！

　　甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”

　　我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”

　　乙：啊，给你说的是老母猪呀！

　　相声双人相声剧本四

　　如此经商

　　甲（走过来，见乙蹲在地上数钱，忙闭上右眼。）

　　乙（抬头站起）：这不是老刘么？多年不见，你好啊！

　　甲（仍闭右眼，示意乙快点收起钱。）

　　乙 ……怎么了，你？

　　甲（恶狠狠地）快把钱收起来！

　　乙怎么了，你的眼睛……

　　甲（跺脚，捂眼。）快收起，我不敢看那玩艺儿。快，我可要控制不住了，我可是要抢了。

　　乙（忙收起钱。）你这是……

　　甲钱呀，你手里的那玩艺儿。世界上最美妙的东西。你见了他，就不得不从心底里喊一声：钱呐，我的亲娘！

　　乙哦……可你干嘛要闭一只眼睛呢？那只眼不也能看得见么？

　　甲这只眼睛……看不见。

　　乙有眼无珠呐！

　　甲胡说。这不明明亮晶晶的一颗眼珠子么？

　　乙那就是假眼了。

　　甲狗眼！

　　乙怪不得我蹲在地上你都看得那么清楚……

　　甲怎么？

　　乙狗眼看人低。

　　甲低？我可比你有钱。看你那穷相，生就的穷鬼命。

　　乙也许吧，不过，有吃有穿，我也就满足了。好歹还比你多一只眼睛。你的另外一只眼睛呢？

　　甲你猜。

　　乙炮仗打了？

　　甲不是。

　　乙见义勇为，与坏人搏斗让歹徒捅了？

　　甲胡说！有那么傻帽么？

　　乙施工时不小心被砖头砸了？

　　甲咱从不做那种苦力的买卖。

　　乙那就是患了眼病？

　　甲阎王爷睁眼着呐。我这人是从不生病的。

　　乙那就是跟你的爱人接吻时不小心吻在眼睛上了？

　　甲越扯越远了。我爱人只会骂人不会亲嘴。母夜叉世界第一。

　　乙那我可就猜不着了。

　　甲告诉你吧。我这只珍贵的蓝宝石一般溜溜转的圆滚滚的高仓健式美丽动人的眼睛——

　　乙怎么了？

　　甲卖了！

　　乙卖了？

　　甲卖了。我天天到一家医院去卖了血。听到一个有钱的老头住院了。他瞎了一只眼睛。他说谁要是给他换一只好眼睛，就给谁五千块钱。我就想，人干嘛要有两只眼睛呢？一只眼不也能看得见东西么？另外一只要他做啥？换来五千块钱，实在是值。再说了，还落得个舍己为人的好名声。何乐而不呢？就这么着，噌！剜了一只眼睛，哗！得了五千块钱。为了不影响我的风度，就换了一只狗眼。这只狗眼不值五块钱。你说这合算不合算？

　　乙合算是合算，不过，那只眼睛里没影子，也没有人味儿。

　　甲人味儿？人味儿值多少钱？还没狗味儿牛味儿猪味儿值钱呐。

　　乙那你这些年到底在做什么呢？

　　甲做卖！

　　乙做卖？做买卖？

　　甲不，做卖。咱是只卖不买。

　　乙那能赚得了钱么？哪有那么多的东西可卖的？

　　甲有。这年头，大到卖国，卖工厂，卖土地，卖良心，小到卖房子，卖家具，卖老婆，卖儿女，卖自己……

　　乙等等。卖自己？就你这样？连肉带皮，连骨头带下水，总共算下来也值不了几个钱的。

　　甲你这就错了。我不是才说了？一只眼睛就卖了五千块么？你说的是批发，我说的是零售。一块块卸下来，一件件地卖。你想想，我这一百几十，上上下下里里外外，左左右右，大大小小，零零总总的，你能数得清有多少个部件？

　　乙那就得先活剥剁碎了。先卖心脏，要不先卖脑袋吧？

　　甲你这又错了。难怪你这人都到新世纪了，连温饱问题都没有解决。卖得有个原则。首先卖部件是为了更好地活着。所以要紧的部件不能卖。其次，虽然卖了，这东西自己还有；再次，必须尽可能卖出高价钱来。还得尽可能卖假冒部件……

　　乙假冒？心脏是假的还是脑袋是假的？

　　甲我说是尽可能懂么？真是乡巴佬一个。一点也不开化。在抽血之前，我先喝上三大碗盐开水。血液就稀释了。有百分之十的水。卖眼睛，总是选择视力低下，成色不好，质量不高，情愫太多，奸诈不足，诚实有余，欺骗不够，太正直，太慈善，太老实，太窝囊，太有人情味的诡计多端，凶狠残忍，狼心狗肺贼鸠山式的眼睛，坚决彻底干净地拍卖掉！

　　乙好啊，原来你就是这样做卖的呀？那下一步呢？

　　甲下一步……你说，人身上，哪些部件是最重要的？

　　乙眼睛、耳朵、心肝肺脾肾。

　　甲好极了。那你说先卖什么呢？

　　乙耳朵，耳朵好割。

　　甲割是好割，就是没人要。因为现在人造耳朵比人耳朵要好多了。

　　乙那就卖脸吧。

　　甲卖脸？脸能卖么？

　　乙有了钱，还要脸干什么？你是说要选择有两样的，两张脸卖上一张，不是还有一张么？

　　甲那不就成了阴阳脸了么？

　　乙反正你也就是阴一套阳一套的。卖了也就正好符合你的形象了。赶紧去卖吧。

　　甲卖？你是嘴里含根灯草，就得轻巧。能卖得了么？为了卖这张脸，我是费尽心机，绞尽脑汁，丧尽天良，找关系，走后门，千方百计，总是没人要。我很痛苦地绝望地不可思议地想，如今这世上的人干嘛什么都要，就是不要脸呢？

　　乙问问你自己吧。

　　甲不过，活人还能叫尿憋死？我想到了现在无所不有，无处不至的广告。就想用广告来宣传一下。

　　乙你？就你这样？你还能设计出什么广告来？

　　甲小看人不是？我为假奶粉厂做得广告还得过一等奖呢。

　　乙那你的广告是什么样的呢？

　　甲你听着：屏幕上，两块硕大无朋的脸飘然而来。有各式各样的脸：笑容可掬的脸，踌躇满志的脸，红光满面的脸，诡计多端的脸，秀色可餐的脸，娇柔可爱的脸，三个阴森可怖的窟窿恰到好处地点缀在中间……

　　乙啊？那眼睛鼻子呢？

　　甲你这人真是不开化。难怪你还生活在贫困线以下。卖脸怎么能把鼻子眼睛搭上呢？那不亏本了么？你没见过卖猪头肉的都把耳朵舌头全割下来另外卖么？

　　乙看起来，人跟猪也差不多呀。那嘴巴呢？也割下来另外卖？

　　甲这你又不懂了。人要是没有嘴巴，这脸就不值钱了。

　　乙看来嘴是最重要的了。

　　甲那当然，理是一张嘴，嘴是两张皮，咋说咋有理。

　　乙那广告词呢？

　　甲最新款式，最新包装，第一流服务，领导世界新潮流，宇宙牌人脸最新贡献：摩登脸是你的最佳选择：刘记最新产品：圆脸长脸方脸，黑脸红脸白脸，三角脸，阴阳脸，装模作样脸，笑里藏刀脸，暗藏杀机脸，两面三刀脸，大奸若忠脸，皮笑肉不笑脸请你选择。请认准宇宙商标，谨防假冒。

　　乙太精采了，足可跟鞋帽厂的鞋底媲美。

　　甲我把我的广告给一家电视台的广告主任一看，他很有兴趣，决定给我播放，但向我要三千块钱广告费。别说三千了，三毛也没有。我是做卖的，只卖不买，哪能给别人出钱呢？

　　乙那你怎么办呢？没卖的你拿什么生活呢？

　　甲我？我其实是很有钱的。我父亲给我留下的房产全让我卖了，全家人只得到处租房去住。连老婆也给气死了。你说这女人怎么就这么不禁气呢？

　　乙那说明你的确是很有能耐的。

　　甲哎，别提了。老婆一死，我一下穷得连根上吊的绳子也买不起了。不过，一个开拓型人才，总能在没有办法中想出办法来。

　　乙你又想出什么邪门歪道来了？

　　甲邪门？这年头邪门就是正门。你不常听人说那人真有本事，不说有本事，而是说你真邪门。所以，我对你向我的赞美表示非常非常深的感谢。告诉你吧，我现在又想到了一个绝妙的作卖手段。

　　乙又想出什么歪召来了？

　　甲我有了一个非常重要的发现：人死了比活着值钱。

　　乙那要看为什么而死，为人民利益而死，重于泰山。

　　甲不不，不管是怎么死的。比如你吧，不管你是病死的，还是摔死的。不管你是上吊卧轨抹脖子，还是撞墙跳河喝老鼠药……

　　乙你才喝老鼠药呢。

　　甲别发火，打个比方么。不管你得的是肝炎肺炎脑膜炎，还是淋巴结核乳腺癌……

　　乙胡说八道。咒人也不会。我能得乳腺癌么？

　　甲那就得子宫癌吧。

　　乙废话。让你老婆得子宫癌去吧。

　　甲住口。不许你诬蔑我最最最亲爱的妻子。

　　乙你真是应了一句话，活着不孝，死后做作。你能让她复活么？

　　甲活？活了可就不值钱了。一个丑八怪，拉到拍卖场去拍卖也没人要的。可是，人一死，一把骨头，谁又能认出她是俊还是丑？最好糊弄。这年头死女人要比活女人值钱得多。

　　乙啊？你、你是说……

　　甲对对。你这人好聪明。对我的重大决策是心领神会。我一说要卖年轻女人漂亮的骨头，哗啦一下，涌来了几十个买主。真可是福星高照，买卖兴隆呐。

　　乙你这叫缺德透顶。

　　甲德？写在哪儿？你拿给我看。就算是有，缺德总比缺钱花强。咱是自卖自身，又没有损害谁的利益。为了那些在阳间没有娶到媳妇的人到阴间能享受到天伦之乐。我宁可牺牲自己，独身活着。

　　乙当然，跟鬼作亲戚总是不会吃亏的。

　　甲对对，吃亏的事咱是从来都不会做的。可是这追求的人太多了也不好办。那死人又不懂得水性杨花，让第三者插足。唉，可怜的妻子，活着死跟定一个，死了也不能找到一双。不过，她的骨头可是蛮漂亮的，雪白雪白，苗苗条条，眼睛很大，嘴巴常咧着，时刻都能给你一个迷人的微笑。

　　乙那你最好跟她殉情去吧。

　　甲不。为了最最敬爱的钱，我不得不忍痛割爱亲爱的妻子漂亮的骨头。不过，我还是在她众多的追求者中，为她选了一个风度翩翩，风流潇洒，貌如潘安，才若司马，当世无双的死去的奶油小生。让她在冥冥之中，也能享受到幸福的爱情。

　　乙那就不能收钱了。

　　甲不不。这叫钱貌双全。收费也不多，我只要了一万八千八百九十六块一

　　乙怎么还有零头？

　　甲我是按部件收费的。按质议价，除了重要部件，小部件一个一毛钱。

　　乙（计算）不对呀。无论如何也不可能有一毛钱呀。

　　甲嘿嘿，我妻子的右手上有六个指头。

　　乙你丈母娘生她的时候，大概就准备让你多赚一毛钱呐。

　　甲那当然，人生就是一件交易么。爱情也是的。协议达成，我先领着顾主去看货……

　　乙啊？

　　甲哦，不不，是相亲。反正都一样。我带着他们来到墓地挖开一看，啊？

　　乙怎么？雪白苗条，迷人的微笑？

　　甲那和那儿呀。（捂脸，哭。）呜呜呜……

　　乙别难过，用死妻换来钱，再添个万二八千，娶一房活妻没问题。包在我身上……

　　甲（哭）我可怜可悲可气可叹可叫人寻死觅活的最最最亲爱的妻子呀……

　　乙你还是节哀吧。人死不能复活。悲哀伤身。曹孟德说妻子如衣服，衣服没了还能重做新的。天涯何处没芳草，世界到处有妻子。我给介绍一个，包你满意。

　　甲别说了。我哪是哭她。我是哭她的两条腿。

　　乙腿？腿怎么了？

　　甲她死后，由于我遵循着自力更生，勤俭节约的总方针，解放思想，移风易俗，破除陈规陋习，办了一个革命化的丧事——

　　乙怎么办的？

　　甲用一条席子卷起来就埋了。

　　乙啊？你这叫革命化？你这叫缺德化。

　　甲化不化没关系。重要的是，埋得太浅。她的两条腿让狼狗给叼走了。你说这狼狗缺德不缺德？你又不是生活在贫困线以下，你牛奶鸡蛋火腿肠吃着喝着，还不满足，还想吃人肉呐。吃人肉，你就好好吃吧，反正人肉也不值钱，可干嘛连骨头也给叼走了？你叼走一只指甲盖没有关系，一个才一毛钱。可腿呢？那可是最为重要的部件。说定了，一条腿一千块的。两条腿就是两千块钱呐。你说这还不叫人痛不欲生么？

　　乙啊？你还是在哭钱呐。

　　甲在座的诸位，你们可听好了。把你们家的狼狗可给看好了。要不然的话，我死活都跟你们的狗没完。

　　乙人家招你惹你了。你还是赶紧补救吧。

　　甲我眉头一皱，计上心来，想起一条妙计。

　　乙减价出售？

　　甲不不，少了腿，人家坚决不要。

　　乙另外找主顾？

　　甲没人要那缺腿的媳妇。

　　乙那该怎么办？

　　甲我想起不久前，我们村里死了一头驴……

　　乙啊？你想换驴腿呀？

　　甲不不，是骡子腿。

　　乙那不一样么？

　　甲我先让人把骡子腿埋在另外一个地方，然后，领着顾主去找。说是出车祸后，她的两条腿当时没有找见，后来找回来了，埋在另外一个地方了。他还真的相信。找回来往上一对，呵，我的妻子比原来更苗条了。

　　乙可惜是非人非骡。

　　甲可不。那顾主也看出了问题。晃着脑袋说，噫，这腿怎么这么长呢。

　　乙你怎么说？

　　甲我说，我妻子早年跳过芭蕾舞，她的腿当然就比别人的长了。（作跳舞状）

　　乙行了行了。顾主相信了么？

　　甲相信是相信了。可他还是说，这腿怎么这么粗呢？跳芭蕾舞恐怕不太合适。

　　乙那做什么合适呢？

　　甲拉大车。

　　乙这可真说对了。

　　甲哪能让他说对呢。无奸不商么。做卖，还能叫对方看出破绽？我说，我妻子因为没有巴结好团长，没让当上主角，后来她就转行当上了长跑运动员。还打破一项亚运会记录。你瞧她的腿练得多好，多么结实。给你的儿子娶一个既当过芭蕾舞演员又当过运动员的妻子是多么的幸福。

　　乙只可惜，不高兴了会尥蹶子的。

　　甲不过，这钱也实在是不禁花，没过多久，万把块钱很快就让我花光了。

　　乙你把卖妻骨的钱挥霍一空，寒心不寒心？

　　甲不过，象我这样的人才，办法总是有的。我在一张报纸上看到，一个人为了卖死人赚钱，就把自己的亲生女儿推到深沟里摔死，然后卖给那要办冥婚的，发了大财。想起我也有一个女儿，长得如花似玉……

　　乙啊？你也想杀人？

　　甲杀人？不不，我这人犯法的事是绝不会做的。哪能象那样的混蛋，千刀万剐都活该。我是说，如今的女孩子，续不了香火，一嫁人全是赔钱货。我哪儿有钱给她办嫁妆呐，这人贩子也不来……

　　乙啊？你想卖女儿呐？

　　甲不不，我是说，如果女儿能叫贩到一个好人家。首先是她找到了幸福，我不必陪嫁妆，还能弄俩钱花花。这样不就两全其美了了么？

　　乙你这还不是想卖女儿么？这可是犯法的。至少也得判好几年徒刑。弄不好还得判处了死刑，剥夺政治权力终生……

　　甲（哭）人家连饭都没得吃了，活动活动心思还不行么？又没有动真的，你咒什么？盼人倒霉。这年头好人是难见了。

　　乙难道说我是坏人你是好人？

　　甲就在我叫天不应，喊地不灵的时候，我那赔钱货买菜没回来。我正要去找，有人来对我说，你女儿遭遇车祸了。我一听，差点跳起来，心里说：太好了。

　　乙啊？

　　甲不不。我是说，太可悲了。我的妻子离我而去，现在我唯一的女儿也离我走了。我好可怜呀。我哭得是死去活来，一河鼻涕一河泪的。

　　乙你那是狐狸哭死兔子——没安好心。

　　甲我因为女儿出车祸，事主给我赔了好几万。你说这人有财命，挡都挡不住。世上哪有这么好的做卖的？

　　乙你这发的是昧心财。让我看看你的眼睛——

　　甲怎么？

　　乙（看右眼，摇摇头。）不，让我看看另外一只眼睛。

　　甲（亮给左眼）这只眼有什么可看的？狗眼。

　　乙嗯（点点头），对对，只有这只眼里还有点慈悲。

　　甲你你，你敢说我的眼睛连只狗眼也不如么？

　　乙不知道，反正我是从这两只眼睛里看出来的。

　　甲我其实是非常善良的一个人。我本来想，我女儿给我赚了这么多的钱，我一定要好好安葬她。准备拿出两千块钱给她作安葬费。可是，人呐，钱大爷要是来找你，你是挡都挡不住的。死人还没挪地方，一下就来了好几十人来给我送彩礼，要我把女儿嫁给他们死去的亲人。

　　乙啊？你又要故伎重演呐？

　　甲我想，现在不是兴自由恋爱么？也不必讲什么门当户对了。面对这么多的追求者，怎么办？好马不披双鞍，好女不嫁二男么。我只得择优选取了。好在车正好撞在她太阳穴上了，身段没损，容貌没坏，跟活着没有两样。彩礼可不能少。谁不想给自己的儿子娶个漂亮的媳妇？我就站在送葬车上，说要借他的车用用。

　　乙用车送到灵堂上？

　　甲不。

　　乙让车接走？

　　甲你这人思维太差。我站在车头上，让那些争着要娶我女儿的人们出价。有的出一万，有的出两万，有的人竟出到三万五，我看到没人再加了。就咣地拍了一下车引擎盖，一掌定音，大声说——

　　乙说什么？

　　甲一手交钱，一手交货。

　　乙啊？你是在拍卖？

　　甲当然了。你说我这人怎样？

　　乙你这是乒乓球掉汤锅里了——

　　甲怎讲？

　　乙混蛋一个！

　　相声双人相声剧本五

　　戏说足球

　　大幕徐徐拉开，背景为足球场，场上是球员们角逐的画面。前台放一桌案，红桌布，上标有“铁岭欢迎您”的字样。桌前坐着俩人——宋老三，孙不二。

　　宋老三：各位观众，各位听众！中国同胞们，海外侨胞们！您现在看到的是东方奶牛队和西门子公司队的甲A足球联赛。我们正在较大城市铁岭，为您直播。今天担任解说的是我——宋老三，还有我身边胖头肿脸这位，他叫孙不二。

　　孙不二站起身来冲观众笑了笑，又重新坐下。

　　宋老三：现在，双方队员开始入场。互致问候。简短寒暄了几句。开始热身，做赛前准备。德国西门子公司队球员，个个人高马大，腿长臂长，人家当然是身大力不亏了。再看东方奶牛队，从身高上来讲就不占优势。就这身高，就这块头，就这体形……能赢吗？

　　孙不二斜眼看了他一眼，用手点了点他的肩头。

　　孙不二：说话注意点影响，不要引起众怒！

　　宋老三：好的，好的！你提醒的很对。现在，我们开始介绍双方主力队员。今天担任奶牛队的前锋，也就是在前锋区域内晃来晃去的、穿红裤衩的4号球员，他看上去有些心神不定，他的名字叫——东方不赢。这个名字取得不好！既然你不想赢球，你跑这疙瘩干啥来了！怪不得中国足球老也走不出国门！

　　孙不二（拍了拍他的肩膀）：哎！哎！哎！

　　宋老三（用手拍了拍自己的头）：sorry！现在，我们翻回头介绍西门子队，担任前锋的，是穿篮裤衩的那位精神抖擞、跃跃欲试的２号球员，人家一看就是个老手。人家名字取得也好，叫西门庆！

　　孙不二（大声）：叫，叫什么？！

　　宋老三：西门庆！（冲观众一笑）多么喜庆啊！人家准备赢球之后就在本公司摆一桌酒席庆祝。

　　孙不二：宋老三！（站起来双手叉腰看着宋老三）你到底是哪头儿的？我怀疑你是德国人派来的奸细！现在，我要把你——黄牌罚下！

　　孙不二亮出手中的黄牌。宋老三不动窝。孙不二推了他一把，把他推倒在地。他爬起来，不情愿的走了。

　　孙不二：各位观众、各位听众、中国侨胞们、海外侨胞们！（看了宋老三一眼）您现在看到的是东方奶牛队对西门子公司队的甲Ａ足球联赛，我们正在较大城市——铁岭，为您直播。现在离开赛还有5分钟。更正一下，刚才宋老三说的有毛病。东方奶牛队的前锋，穿红裤衩的4号球员，他的名字不叫东方不赢！这纯属误会！昨天记者采访他时，他当时说了一句特别振奋人心的话——‘我们东方不赢，决不罢休！’怎么那么巧！话刚说了半截，他突然憋不住冲摄像机打了一个喷嚏，摄像机一受潮，后半句就没录上。再有，西门子公司队的前锋，就是那个自称是西门庆的，我认为，我个人认为，这个名字本身并不带有任何喜庆。众所周知，西门庆！他有过前科，犯过严重的生活作风错误！这样的球员，正应该黄牌拿下！”

　　宋老三悄悄的溜了回来，从桌堂里取出一面铜锣，敲了一下。

　　孙不二：现在，比赛的锣声已经敲响。双方队员各就各位。西门子队防守的很严密，奶牛队也不甘示弱。奶牛队已经把球传到射门区，好！射门！前锋队员一个漂亮的点射，太精彩了！守门员试图拦截已经来不及了，说时迟那时快，就听咣当一声......

　　宋老三：球进了！

　　孙不二（把头一低）：干门框上了！

　　宋老三推了他一把，孙不二灰溜溜的走了。宋老三坐下来，瞪了他一眼。

　　宋老三：耽误多大的事情！多么好的一个球，就这样叫你给糟蹋了！唉呀不好！（惊呼）

　　孙不二：怎么了？一惊一乍的！

　　宋老三：上突然发生了意外

　　孙不二：怎么了？！

　　宋老三：一伙球迷拿着可乐瓶子冲进了足球场。他们要干什么？！

　　孙不二：流氓要闹事！

　　宋老三：保安，保安！