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　　小学生的幽默小品剧本一

　　人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）

　　时间：傍晚，放学后。

　　地点：中原路小学三（五）班教室里。

　　幕启：

　　轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；

　　赵宣、周洁和于行正在打扫教室；

　　这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？

　　周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”

　　周洁边讲边向教室外走……

　　于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”

　　赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”

　　于行：“为啥？”

　　赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”

　　于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”

　　赵宣：“什么意思？”

　　于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”

　　赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”

　　于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”

　　赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”

　　于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”

　　赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”

　　于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”

　　赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”

　　于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”

　　赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”

　　于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。

　　赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本)中间也裂开了。”

　　于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”

　　赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”

　　于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”

　　赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”

　　于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”

　　赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”

　　于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”

　　赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。

　　于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”

　　赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”

　　于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．

　　赵宣：“不要瞎讲！”

　　于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”

　　赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”

　　于行：“为哈？”

　　赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”

　　于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”

　　赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”

　　于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”

　　赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”

　　于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”

　　赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”

　　于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”

　　赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”

　　于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”

　　两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……

　　周洁进来……

　　周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”

　　赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”

　　周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”

　　于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”

　　周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”

　　赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”

　　于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”

　　赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”

　　周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”

　　赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”

　　周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”

　　周洁边讲边向教室外走……

　　于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”

　　赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”

　　于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”

　　赵宣：“听不懂？”

　　于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”

　　赵宣：“怎么越听越不懂？”

　　于行：“那你为什么不参加中队长选举？”

　　赵宣：“爷爷是老花眼。”

　　于行：“嗨，理由比我还要怪。”

　　赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”

　　于行：“你骗人！”

　　赵宣：“你也骗人！”

　　于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”

　　两人相视大笑……

　　周洁进来……

　　周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”

　　赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”

　　周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。

　　于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”

　　周洁：“林丽，可以。”

　　赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”

　　周洁：“李伟，也可以。”

　　于行：“他没准会吹‘黑哨’。”

　　赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”

　　周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”

　　赵宣：“于行，行！”

　　于行：“选，赵宣！”

　　赵宣：“于行，行！”

　　于行：“选，赵宣！”

　　赵宣：“于行！”

　　于行：‘！赵宣！”

　　周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。

　　周洁出……

　　赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”

　　于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”

　　赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’

　　于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”

　　赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”

　　．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”

　　赵宣：“李伟他敢于提意见。”

　　于行：“李伟他不怕吃亏。

　　赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”

　　于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……”

　　赵宣：“就是他，李伟当小队长！”

　　于行：“我同意，李伟当小队长！”

　　赵宣、于行：“李伟当小队长！”

　　“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。

　　小学生的幽默小品剧本二

　　人物：男人，女人，儿子

　　[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。

　　女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达-----

　　男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？

　　女：苏达----

　　男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？

　　女：你的小名叫----

　　男：面肥。

　　女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？

　　男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。

　　女：啥业务？

　　男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----

　　女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？

　　男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。

　　女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？

　　男：这不是你梳妆台上的吗？

　　女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？

　　男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？

　　女：什么就变质了？

　　男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。

　　女：你拿它当牙膏用了？

　　男：不是牙膏是啥呀？

　　女：这是丰胸宝！

　　男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？

　　女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？

　　男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！

　　女：它能给我增添美丽。

　　男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？

　　女：你骂谁是老茄子？

　　男：这不打比方吗？

　　女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----

　　男：谁骗你了？

　　女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。

　　男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看----

　　女：那现在那-----

　　男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？

　　女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。

　　男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。

　　女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？

　　男：我也赶紧跑过去看了-----

　　女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？”

　　男：我是那么说的吗？

　　女：你就是这么说的。

　　男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----

　　女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！

　　男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。

　　女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。

　　男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？

　　女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！

　　男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？

　　女：你儿子能长那么苗条？

　　男：儿子潇洒随我。

　　女：儿子苗条随我。

　　【儿子幕后喊：爸――

　　男：听见了吗？儿子是我的。

　　【儿子幕后喊：妈―――

　　女：听见了吗？儿子是我的。

　　男：儿子是我――

　　女：儿子是我――

　　男：儿子是我――

　　女：儿子是我――

　　【儿子上。

　　子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。

　　男：谁跟你争了？

　　女：看我儿子，长得多象我呀？

　　男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？

　　女：儿子，你爸―－要跟我离婚。

　　男：是你妈要跟我离婚。

　　女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。

　　男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。

　　子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――

　　男女：啊？！

　　子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起）

　　男：这是―――

　　子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。

　　女：儿子，妈妈舍不得你――

　　男：儿子，爸今天给你个面子――

　　子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了――

　　男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？

　　子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。

　　男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？

　　子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？

　　女：我干嘛找开网吧的？

　　子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。

　　女：没爹没妈你就不难过？

　　子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！

　　女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的――

　　男：你也就找个痴傻呆乜的――

　　女：你找个偷驴拔撅的――－

　　男：你找个趿拉破鞋的―――

　　女：你找个生疮长癞的―――

　　男：你找个短心缺钙的―――

　　女：你找个板筋囊膪的―――

　　男：你找个光膀子系领带的―――

　　子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？

　　女：不爱。

　　子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药――

　　男：儿子――

　　子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？

　　男：那小子是你舅！

　　子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。

　　男：那不是因为有你嘛。

　　女：妈是舍不得你―――

　　子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！

　　男：儿子，爸――不离。

　　子：真不象男子汉。妈，你签。

　　女：儿子，妈也不离―――

　　子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。

　　男女：不说，保证

　　子：那你们俩能好吗？

　　男：那社会都和谐了。

　　女：咱家肯定也能好。

　　子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。

　　男女：好。

　　子：现在就念一遍。

　　男女：儿子，不念了吧。

　　子：不念就签字。

　　男女：念，念。

　　子：一人一句，大点声。

　　女：亲爱的面肥——

　　男：亲爱的腰花——

　　女：我是风儿你是沙——

　　男：我是皮鞋你是刷——

　　女：我是哈密你是瓜——

　　男：我是牛粪你是叉——

　　女：我是面条——

　　男：我是麻花——

　　女：我是泥鳅——

　　男：我是河虾——

　　女：我是家雀——

　　男：我是青蛙——

　　女：我唧喳唧喳唧唧喳——

　　男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？

　　女：咱儿子真是长大了。

　　男：儿子―――

　　女：儿子―――

　　[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。

　　女：妈的好儿子-----

　　子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去-----

　　女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？

　　男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。

　　子：妈，爸，你们也补补课吧------（下）

　　男：这孩子-----让咱补补课。

　　女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！

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