小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛。大话西游幽默小品剧本，希望可以帮助到大家。一起来看看。

　　大话西游幽默小品剧本1

　　唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！

　　八戒站着做沉睡状。

　　唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

　　孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

　　猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

　　孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

　　沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

　　孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

　　沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

　　说完师徒四人下。

　　女儿国国王及侍卫上场。

　　侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！

　　国王点头认可。两人对前方景色指指点点。

　　猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

　　唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

　　孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

　　唐僧一副惭愧状。

　　沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！

　　唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

　　孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

　　沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……

　　孙悟空：（大叫）SHUT UP！

　　唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

　　猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

　　悟空无奈摇头，带着沙僧下。

　　唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

　　唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

　　侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

　　猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

　　唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

　　国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

　　唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

　　国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

　　唐僧做沉吟状：恩……这个……

　　猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

　　唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）

　　（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

　　妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

　　妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……

　　妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？

　　妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

　　妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

　　妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

　　妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

　　妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

　　妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

　　妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!

　　妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!

　　三个妖怪齐说：唐僧肉 ！

　　三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

　　三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

　　唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！

　　孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

　　几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

　　沙僧上。

　　沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

　　唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

　　沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

　　国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

　　师徒四人：啊！

　　国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

　　师徒四人：哦！

　　国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

　　唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

　　孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！

　　唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

　　众人下

　　完！

　　大话西游幽默小品剧本2

　　八戒：猴哥，猴哥……

　　悟空：八戒。

　　八戒：你听我说，她不是妖精。

　　悟空：胡说，长得那么漂亮，不是妖精是什么？

　　八戒：你这人，就是见不得美女。

　　悟空：八戒，这是什么地方？

　　八戒：逮个土地来问问不就知道了！

　　沙僧：不用问了，这里是淄博。

　　悟空：（与八戒一起。）你怎么知道的？

　　沙僧：那个女子告诉我的。

　　悟空：（与八戒一起。）嗯？

　　沙僧：刚才趁你们两个打得热闹，我跟那个女子说了几句悄悄话。

　　悟空：好你个沙僧，我一直都以为你是个老实人！

　　沙僧：藏得比较深而已。

　　八戒：那个女子都跟你说什么了？

　　沙僧：她说翻过一座山，趟过一条河，再穿过一片林，就可以到达一个美丽的地方。

　　悟空：那就是淄博？

　　沙僧：对！更值得一提的是，那里的美女比女儿国还要多。

　　八戒：那一定是这里了。你们看这是多少美女啊！嗨——

　　悟空：对了，师傅呢？

　　沙僧：在后面呢。

　　悟空：你去找找他，万一再给妖怪抓了去，咱们又有麻烦了！我和八戒在这里歇歇脚。

　　沙僧：凭什么又是我去？

　　悟空：那八戒去。

　　八戒：还是剪刀石头布吧！

　　悟空：（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……

　　八戒：（与沙僧一起。）猴哥你输了。

　　悟空：三局两胜。（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……

　　唐僧：等等我，等等我……

　　悟空：怎么成了师傅挑担子了？

　　沙僧：咱们四人之中，他最笨了，理应他挑担子。

　　八戒：何必多管闲事，只要不是猴哥你跟我挑就成了。

　　悟空：说的也是。

　　沙僧：你吃的什么？

　　唐僧：没吃什么啊！

　　沙僧：还想狡辩！

　　八戒：冰糖葫芦！让我尝尝……味道好极了，就是有点酸。

　　悟空：（与沙僧一起。）酸？

　　八戒：嗯，你们也尝尝。

　　悟空：（与沙僧一起。）免了。

　　八戒：嘿嘿，还有多少？

　　唐僧：不多了……

　　八戒：平分！

　　唐僧：门都没有！

　　八戒：两个人分总好过四个人分吧？

　　唐僧：算你狠！我说算你狠……

　　八戒：别唱了，拜托！听你唱歌简直痛不欲生！

　　唐僧：我说算你狠……

　　八戒：不用分了，都是你的了！

　　悟空：他们两个嘀咕什么呢？

　　沙僧：我怎么知道？

　　悟空：你们两个嘀咕什么呢？

　　八戒：师傅想给我们唱Only You。

　　沙僧：你还是念一百遍紧箍咒吧！

　　悟空：屁股又痒痒了？

　　唐僧：千里马常有，而伯乐不常有……

　　悟空：再叨叨我一棍子敲死你！快赶路吧，我非得追上那个妖精不可！

　　八戒：是美女！

　　沙僧：我觉得还是师傅的主意稳妥。

　　悟空：他能有什么主意？

　　唐僧：我刚才让八戒给那女施主写了封信，且看她回不回信。不回信就是妖精，回信就让她嫁给八戒。

　　沙僧：我不同意！

　　八戒：你说的师傅的主意好！

　　沙僧：不能嫁给你，你太丑了！

　　八戒：可是我很温柔！

　　悟空：丑的问题其实容易解决。

　　八戒：真的？

　　悟空：把鼻子砍下来就是了！

　　唐僧：正合无意！

　　沙僧：早就想尝尝猪头肉的滋味了！

　　唐僧：一千年前就有这个想法了！

　　沙僧：那么下刀子之前，得先打几拳。砸肿了再砍，肉多！

　　唐僧：小沙越来越聪明了！

　　悟空：八戒，你忍着点，我出手很快的！

　　八戒：脑震荡了怎么办？

　　悟空：不会的……小心暗器……原来是封书信。

　　八戒：是我的……八戒哥哥，你对小妹的一番心意，我只能心领了。因为我已经心有所属，那个人就是你的三师弟……（与唐僧、悟空一起。）沙僧？

　　沙僧：看来没有必要隐瞒下去了！师傅、猴哥、猪哥，我决定还俗了。

　　唐僧：小沙你可要想清楚，我们这趟不是西天取经，而是上天成佛啊！

　　沙僧：天上有什么好？哪有人间好？哪有淄博好？

　　八戒：是啊。其实我也不想去！

　　唐僧：沙僧不去也就罢了，你怎么也不去？难道你忘记嫦娥了？

　　八戒：关于那件事，真是欲加之罪何患无词。

　　唐僧：（与悟空一起。）嗯？

　　八戒：想当年正值大唐贞观盛世，玉帝老儿被人间的喧闹吵得坐立不安，于是找了个借口贬我下凡，让我给他做做调查报告之类的工作。如今又是太平盛世，看来那老头子又坐不住了，想听听人间的趣事，所以才招我们上去。

　　沙僧：猪哥的话我相信是实情。因为那嫦娥我也见过的……

　　唐僧：有多漂亮？

　　沙僧：（与八戒一起。）这里的美女个个比她漂亮。

　　唐僧：怪不得这一路上你们三个都无精打采的。

　　八戒：师傅，我也要还俗。

　　悟空：我也还俗。

　　唐僧：你们都还俗，我怎么上天？

　　悟空：这简单得很，跟杨利伟打个招呼，让他下次上天的时候捎着你！

　　唐僧：你们还俗以后有什么打算？

　　沙僧：先成家，后立业。

　　八戒：我跟你做个伴，也扎根淄博好了。不过我决定先立业，后成家。当然，这得经受无数考验，尤其是美女的考验！

　　悟空：我想参加奥运会！

　　沙僧：你行的！跳高、跳远、举重都是你的强项，这三个项目的冠军都非你莫属。

　　悟空：可是我不知道怎么报名！

　　八戒：我听说奥运冠军杜丽就住在附近，你可以去找她问问。顺便给我要张签名照！

　　唐僧：你们都不去了，我一个人上天还有什么意思？可是我手无缚鸡之力……

　　沙僧：想在二十一世纪过上好日子，不能靠力气，而要靠智慧！

　　八戒：对！其实师傅买的冰糖葫芦味道好极了……

　　悟空：（与沙僧一起。）就是有点酸。

　　八戒：一点都不酸！我们可以合伙建个加工厂，搞条流水线……

　　唐僧：对，就用咱们这次上天活动的经费。反正不上天了。

　　沙僧：嗯，确实好吃！相信生意一定很红火！

　　悟空：我拿了奥运冠军，回来做你们的形象代言人！

　　唐僧：好！让我们一起奔赴我们的——（四人一起。）崭新生活！

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