剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。儿童双人相声搞笑剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
儿童双人相声搞笑剧本一
主持人；朋友们，今天的晚会我们组织了一个特别的评选活动，什么活动呢？就是xx年度最辛苦家长的评选活动，活动到现在已经产生了两名最辛苦家长，今天晚上他们俩将进行最后的终极PK，由我们现场观众投票决定他们俩谁是最有资格当选xx年度最辛苦家长的人，获胜者将得到我们准备的100平米住房一套，现在就有请选手上场。
黄；同志们，朋友们，父母兄弟姐妹们，大家晚上好。
汤；爷爷们，奶奶们，大叔，大伯，大妈，大婶，大姨，大舅，小姨子，小舅子，姐姐，妹妹，哥哥，弟弟们、你们好，我想死你们了。
主持人；你们俩的亲友团来了多少人？
黄；左边的都是。
主持人；汤二，你的呢？
汤；我的，你往右边看,【观众】汤二，汤二，你最行，汤二，汤二，你最棒，耶------。
主持人；好吧，那我预祝你们俩今晚成功。【离开舞台】
汤；谢谢，谢谢。
黄；那边都是你家亲戚吗？怎么个个都长的比你漂亮，不会是你请来的吧。
汤；我这样的，我们家有我一个就够了。耶------【飞吻】
黄；朋友们，有一种人大家要特别当心，就是那种一见面就说要想死你们的人，这种人平常不见人影，一到求人办事的时候，就想起大家来了，太现实了，太虚伪了。
汤；同志们，你们可一定要擦亮双眼啊，有些人就是喜欢嫉妒那些知名度比他高的人，心理阴暗啊。
黄；我嫉妒，【冷笑】嘿嘿，嘿嘿，我的黄迷们用你们的口号回答他？
汤；什么？
观众；黄四，黄四，你最牛，嫁人就该，嫁你这样的人，耶----。
汤；你的粉丝是从非诚勿扰现场拉来的吧。
黄；这至少证明，只要我一出现，非诚勿扰人家都不看了，我太对不起江苏卫视了，是我影响了你们的收视率，对不起，我真的不是故意的。
汤；我的汤迷在哪里，你们听到了吗？
观众；汤二，汤二，你最帅，汤二，汤二，你最有才。
汤；再大声一点。
观众；汤二，汤二，你最累，汤二，汤二，你最辛苦。
汤；听见没有，什么叫实力，什么叫号召力。
黄；你的粉丝都是从大风车那边拉过来的吧？
汤；大风车怎么了，收视率比你那个低吗？全国的少年儿童每天晚上准时收看，不看不吃饭,我一出现，他们连饭 都不吃了。
黄；看见你的确吃不下饭。
汤；我要让小朋友们从小就知道什么叫偶像，让你看了不想吃饭的是青春偶像，让你吃了再吐出来了的，那就是
实力派-----偶像。
黄；现在成立一个粉丝团不容易吧？
汤；可不就是嘛。
黄；花费不少吧？
汤；太多了。
黄；花了多少钱。
汤；好几万吧。
黄；什么？大家听见没有？
汤；我是说我有好几万忠实的汤迷，今天到现场来的不过是一小部分，都是自己掏钱买票来给我加油的，哈哈哈 差 点说漏了啊。
黄；你就这么想赢？
汤；你难道不想吗？
黄；我一点不想要这套房子。
汤；是吗？你现在退出还来的及。
黄；但是为了你，我必须留下来。
汤；什么？你为了我？
黄；对，为了你。
汤；你，你说清楚。
黄；你知不知道你得到这套房子以后，等待你的将会是什么？
汤；是什么？
黄；等待你的将是无穷无尽的痛苦。
汤；什么？痛苦?我为什么要痛苦，我高兴都来不及。
黄；那些海选被淘汰的怎么看你，那些被你PK掉的对手会饶了你吗？
汤；嫉妒没用，谁有本事谁得。
黄；多少家庭住房的梦想毁在了你的手上，你以后住在这房子里，心里会踏实吗？你晚上就不怕做恶梦吗？
汤；那你说怎么办？
黄；让给我吧，这种痛苦就让我一个人承受好了。
汤；你承受的了吗？
黄；为了让你少一点痛苦，我只有让我自己更痛苦。
汤；谢谢，这样的痛苦还是让我自己来承受吧。
黄；不行，万一你有个三长两短，我怎么对你家里人交代。
汤；用不着交代，把房子留给他们就是最好的交代。
黄；房子难道比健康还重要吗？
汤；那把房子让给你，我就健康了吗？
黄；对，我保你活一千年。
汤；那是王八。
黄；那保你活五百年。
汤；那你怎么办。
黄；不用管我。
汤；不用管你什么意思，你万一有个三长两短，我怎么对嫂子交代。
黄；是兄弟重要，还是老婆重要？
汤；是-----是---当然是兄弟重要。
黄；这不就对了吗？为了让你健康的活着，我宁愿和你嫂子在房子里痛苦的坐着。
汤；黄哥，你太讲义气了。
黄；没什么，谁让我是你大哥。
汤；不行，我不能让江湖上的人说我不讲义气。还是让我在房子里痛苦煎熬吧，我要把健康留给你。
黄；你这是干什么，你让别人怎么看我这个当大哥的，不顾你的健康非要把房子让给你。
汤；那你让别人怎么看我？
黄；你就别争了，我不能看着你往火坑里面跳。
汤；我就是瘫痪在床躺在房子里，我也决不让你和嫂子痛苦的坐在房子里。
黄；只要你过的比我好，我愿意把痛苦留给自己。
汤；为了你和嫂子的幸福，悲伤还是留给我吧，你的美丽你还是带走吧。
黄；这么说，你是不让了。
汤；对，不让，让我痛苦吧，让我受罪吧，让我失眠吧。
黄；让你大小便失禁吧。
汤；谁大小便失禁了。
黄；你不是宁可瘫痪在床也不让吗？
汤；对，只要给我房子哪怕是让我生活不能自理，我也认了。
黄；看来好言相劝是不行了，那我只好大义灭亲了。
汤；既然你非要夺人所爱，那我也只好奉陪到底了。
黄；同志们，作为一名普通的男方家长，我有几句心理话想对大家说。【哭腔】我这一生很不幸啊，辛辛苦苦风 里来雨里去奔波了一辈子，好不容易攒下一点钱，原以为我可以安度晚年了，可-------可------。
汤；你还说不说。
黄；【哭腔】我-----我说不下去了啊-----。
汤；你还是回家休息吧，免得等会被送医院去了。
黄；原本以为我可以好好休息一下了，但儿子今年要结婚，我把家底全拿出来了，可还是有个缺口补不上啊。
汤；什么缺口？
黄；就是房子啊---------。
汤；这是缺口吗？你这不是无底洞吗？
黄；是啊，我是真穷啊，我不能跟你比啊。
汤；哎，哎，哎，这是评选最辛苦家长，不是评选最穷家长。
黄；同志们哪，我是又穷又辛苦啊，世界上能比我更辛苦的家长全在非洲了。
汤；非洲算什么,爷爷，奶奶，大叔，大妈们啊，我比非洲家长们还要辛苦啊。
黄；你怎么苦？
汤；我的一生只能用两个字来形容。
黄；哪两个字?
汤；悲惨。
黄；是啊，你长的是太悲惨了。
汤；去，我是说我的命运太悲惨了，我没日没夜的忙活了大半辈子，伺候完老的，又伺候小的，好不容易把女儿 拉 扯大，原本以为我的任务就要结束了，可没想到啊，没想到。
黄；没想到什么？
汤；没想到真正的苦难现在才真正开始啊。
黄；你一个女儿你有什么操心的。
汤；我女儿跟我说，她对---她对现在的男人已经没有信心了，她要一个人过一辈子。
黄；你女儿多大？
汤；16岁。
黄；啊-------才16岁，这你也相信？
汤；不管你信不信，反正我是信了，谁叫我是她爹啊，我必须要提前做好准备啊。
黄；所以你就要争这套房子。
汤；对。
黄；同志们，真的不是我想要这套房子，是儿子逼的我没办法啊，可怜天下男方家长父母的心啊。
汤；我也不想争这套房子，实在是形势逼人啊，现在的男人都靠不住啊。同志们。可怜可怜我们做女方家长的难处吧。
黄；你不是男人吗？
汤；我也一样靠不住啊。
黄；同志们，听见没有，连自己都承认自己靠不住，这样的家长值得同情吗？
汤；我全身上下都是病啊，说不定哪天我就，我就，我万一有个三长两短，我的女儿可怎么办啊。
黄；你说的这些，有人会信吗？
汤；我病历都带着，不信，你们可以看。
黄；我说的不是这。
汤；你说的是什么？
黄；现在谁不知道，养女儿是赚钱，养儿子是赔钱，你再难能难过我们养儿子的吗？现在年轻人结婚，买房，装修，请客，送礼，哪一样不是我们男方出，我们辛辛苦苦把儿子养大，不但没有一分钱的回报，最后还得 把老本全送你们女方家去，天下难道还有比我们男方家长活的更没意思的人吗？
汤；你们最多损失一点钱，我们呢？我们赔进去的是什么？
黄；什么？
汤；我们赔进去的是人啊，黄哥啊，你们说话可要凭良心啊。我们把女儿养的跟花似的，这花只要一送到你们手上，眼看着没几天功夫就变成大妈了，再过段日子回娘家的时候，就彻底成老太婆了，我送你们一枝花
你们还我一堆泥，我们到哪说理去，世界上还有比我们女方家长活的啊----啊---那个什么了。
黄；你啊什么啊？
汤；世界上还有比我们女方家长活的比没意思还更没有意思的人吗？
黄；小同志，这我得说你两句了。
汤；说什么？
黄；你这花养在家里难道就可以保证永远年轻，永远漂亮吗？小同志，这就是你的心态有问题了。
汤；老同志，你一把年纪了，说话怎么一点谱都不靠，是我的心态有问题吗？明明是你的心态有问题。
黄；我有什么问题？
汤；你们把花拿回去，难道就不该买个盆吗？你总不能让我们送一枝花，再搭上一个花盆吧。
黄；如果有一天，你们女方家能拎着财礼到我们男方家来提亲，那我们的心态肯定恢复正常。
汤；真要到了那一天，我们女方家送人又送钱，那我们就不是心态出问题这么简单了。
黄；那你们会怎么样？
汤；那我们就连精神方面也要开始出问题了。
黄；你就不能往长远方面想一想？
汤；怎么想？
黄；你现在送出去的是一个女儿，将来收获的是一个儿子，这买卖还不划算吗？
汤；那你也往长远看看，你现在投资一点，把儿媳妇娶进门，将来给你们家再添个宝贝孙子，这回报还小吗？
黄；你就不能高抬贵手放我们一条生路吗？
汤；你就不能补偿补偿我们，给我们留一条活路吗？
黄；你是不当家，不知道柴米油盐有多贵，不养儿子，不知道讨媳妇有多难啊。
汤；你是不做家务不知道做家务有多累，不养女儿，不知道女儿嫁出去，我们心里有多痛苦。
黄；你痛苦吗？
汤；我怎么不痛苦，我都不知道女儿出嫁那一天，我究竟能不能挺过去。
黄；你一定会挺过去的。
汤；为什么？
黄；你收了那么大一笔财礼，你舍得去死吗？
汤；你把我看成什么人了，谁家嫁女儿不是哭的死去活来的。
黄；当着我们的面你是哭的快要死了，可回到家关上门边数着钞票，你又边活过来了。
汤；那也比不上你，谁像你们占了这么大一个便宜，天天在家偷着乐。
黄；我天天在家偷着乐?
汤；不是吗？
黄；苍天啊，大地啊，你们可要给我作证啊，我们是天天在家偷着乐吗，我们是天天在家躲着哭啊。
汤；娶媳妇进门的时候，怎么从没见你们男方家的人哭？
黄；为什么？因为我们的眼泪早就----早就已经哭干了啊。
汤；男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，你不够伤心。
黄；同志们，真的不是我们当男方家长的小气，我们实在是力不从心啊，只要有人愿意帮我，我愿意------
我-----我愿意卖了我这把老骨头啊。
汤；亲人们啊，真的不是我们故意刁难，俗话说女大不中留，留来留去留成仇，我们也不容易啊，只要亲人们理解我，我----我来世当牛做马报答大家啊。
黄；你不挑来挑去的，女儿会嫁不出去吗？
汤；你生个儿子能和姚明一样有出息，我们会挑吗？
黄；你的标准就不能降低一些吗？身高再往下降降。
汤；可以，我们吃亏吃惯了，也不在乎再多一点，姚明不行，刘翔总可以吧。
黄；你当你女儿是谁，是赵蕊蕊还是李娜。
汤；那我再退一步，李咏总行了吧。
黄；你女儿要是能赶上董卿一半，我就是砸锅卖铁，我也要把儿子培养成第二个李咏。
汤；那你说我们该退到哪，再退下去就该到潘长江了，这我同意，我女儿也不会同意啊。
黄；你问过你女儿吗？你怎么知道她就不同意。
汤；你是存心想让我们家的优良基因退化是不是？
黄；你不就是长的高点吗？除了身高你哪一点比得过人家潘长江，说学逗唱，你哪一样超过人家。我跟你说，你就是把女儿硬塞给人家，人家也未必接受。
汤；那是，他的岁数都可以给我女儿当爹了。那你要这么说，你让你儿子娶凤姐当老婆啊。
黄；我儿子配不上。
汤；怎么配不上？
黄；人家非清华的不嫁。
汤；那就没办法了。
黄；我来争这套房子可不光是为我，我还想通过这件事告诉你们女方家长一个道理。
汤；什么道理?
黄；房子不是结婚的必备前提条件，房子不是男人，跟房子结婚的女人，下场只有一个。
汤；什么下场？
黄；就是远大前程里面那个守着房子过了一辈子的变态老太婆一样的下场。
汤；慢着，话可不要说绝了。
黄；我还有更绝的没说。
汤；同志们，不是我们女方家长不通情达理，实在是形势所迫啊，男人没有房子就好比脱了壳的乌龟，失去地盘的老虎，女儿嫁给这种人，结局只有一样。
黄；什么结局？
汤；结局就是夜半歌声里面那位大小姐一样的结局，男人没个房子，成天在别人家的屋顶闲逛，夜晚无聊的时候还要唱歌，也不管人家睡没睡着，可怜那位大小姐硬是被他给唱疯了。
黄；她是被那男的唱疯的吗？
汤；那老太婆是因为跟房子过了一辈子才变态的吗？
黄；好男人不需要房子，照样有女人满大街追着跑。
汤；谁？
黄；杜丘。
汤；那----那你要这么说，再好的男人如果没有房子，你就是留住了他的人，那也留不住他的心。
黄；谁？
汤；唐僧。
黄；唐僧是为了女人去西天的吗？
汤；那真由美追杜丘是为了打结婚证去的吗？
黄；真正优秀的男人为了爱情，宁可连别墅都不要了。
汤；不可能，房子都不要了，爱情也就完蛋了。
黄；温莎公爵，为了爱情连白金汉宫都不要了。
汤；那你要这样说，女人如果要房子，男人想事业不成功都不可能。
黄；谁？
汤；成吉思汗，他老婆说，老公，我不想住帐篷了，我要住波斯花园，成吉思汗一狠心一跺脚就把波斯给灭了。他老婆又说，老公，我要住匈牙利假日皇宫，老成一想，不就是个匈牙利吗？好，我答应你，老成接着 又给打下来了。最终在老婆的指引下，老成一步一步当上了世界第一霸主。
黄；老成是为房子打的仗吗？
汤；这你就别管，反正他老婆跟着他是一路住皇宫，一路吃香的喝辣的，玩遍了大半个欧洲。
黄；同志们，为了让我们的下一代有更多的精力放在工作和学习上，为了让我们男方家长老有所养，请大家支持我，投我一票吧。
汤；父老乡亲们哪，为了我们民族更好的发展，为了让我们女方家长有信心生出质量更好的女儿，请大家把票 投给我吧。
黄；一定要支持我。
汤；一定要投我的票。
主持人；两位，两位，我们刚刚计算了一下现场投票的结果。
黄；怎么样？支持谁的观众多一些。
汤；这还用说，我不看都知道肯定是我，对吧。
主持人；经过我们反复确认，告诉两位，你们的票数一样多。
黄，汤；不可能。
主持人；反正现在决定权在我手上，我最后一票投给谁，谁就是今天的获胜者。
黄；莲妹妹，莲妹妹------。
汤；莲姐姐，莲姐姐----你也是一个女人，女人一定不要为难女人。
黄；你什么时候又变成女人了？
汤；我是替我女儿说的，莲姐姐，女人最需要什么？我就不说了。
黄；最需要男人。
汤；去，女人最需要的是爱情的港湾，对不对，莲妹妹，男人如果是一名水手，那么请他在出海之前，先把码头
修好，否则我们女人还有什么盼头啊。
黄；你是没盼头了，谁娶了你，谁出海都不想再回来了。
汤；去。
主持人；好了，好了，我现在问你们俩一个问题，谁回答如果让我满意，我就判谁获胜。
黄；什么问题？
主持人；很简单，如果你获胜得到这套房子，你将会怎么处理？
黄；好，我先回答。
汤；等一下，让我先说。
主持人；汤二，你说。
汤；如果我得到这套房子，我一定把它卖了，回头我分一半给你。
主持人；好，说话算数，黄四，该你了。
黄；既然把我逼上了绝路，那我就只好跟你同归于尽了，这房子我不要了，我送给你了，莲妹妹。
主持人。太好了，我正愁没房子呢？
黄，汤；啊，这房子争来争去，最后给她拿走了啊。
儿童双人相声搞笑剧本二
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！
乙：我怎么不知道呢？
甲：说明你很愚蠢！
乙：我怎么愚蠢了？
甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？
乙：哦，来吧！
甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”
乙：知道，地球人都知道！
甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
乙：我一捡破烂的能发什么呀？
甲：将来能成为丐帮帮主！
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
甲：那你是领导呀！
乙：领导我也不干！
甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
乙：没你聪明呀！
甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
乙：哭什么呀？谁欺负你了？
甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”
乙：怎么又不要了？
甲：我要毛笔！
乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
乙：头发做的毛笔能用吗？
甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
乙：这故事我好像听说过！
甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
乙：死了？
甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
乙：要发表评论！
甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”
乙：好，念念！
甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”
乙：就这呀！还鼓掌呢！
甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”
乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！
甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！
乙：你妈妈生什么气呀？
甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”
乙：原来是傻小子呀！
甲：我恨我妈妈！
乙：你恨你妈妈干什么？
甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！
乙：叫我也不理你！
甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀？
甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！
乙：不就一支烟吗？
甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！
乙：那你抽什么呀？
甲：我捡着抽嘛！（动作）
乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！
甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”
乙：有32号吗？
甲：怎么没有！超女看了吗？
乙：看了呀！
甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？
乙：这倒是有！
甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！
乙：是够有成就的！
甲：我很聪明！
乙：对呀！
甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！
乙：做什么大生意呀？
甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！
乙：生意是够大的！
甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”
乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！
甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”
乙：那能不少吗？
甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？
乙：可不就是你吗？
甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”
乙：啊！
甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”
乙：不知道谁是傻子！
甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”
乙：他怎么说。
甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”
乙：骗你的，别给他！
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来公安把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
乙：怎么了？
甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
乙：原来是个傻子呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
乙：拿老婆当面条了！
甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
乙：她也够痴情的！
甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
乙：啊，给你说的是老母猪呀！
标签： 房子 的人 的是 女儿 我要 来了 好了 我也 让我 你说 双人相声剧本搞笑校园 儿童双人相声搞笑剧本
