元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。缓解气氛的时候小品就是最好的表演，你有搞笑天赋吗?说不定能成为谐星呢。下面我们来看看元旦儿童小品剧本，欢迎阅读。
1、四人搞笑元旦小品——《有话直说》
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。
元旦小品台词：
甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
乙：嘿嘿!他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁li神”的药瓶】吃蚁li神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙：大约在冬季。
丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢?
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样?
乙：农夫山泉，有点甜!
甲：大哥真有一手啊!
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦?
乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦?
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊?
乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
甲：那后来怎么样啦?
乙：顺利入账啦!
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书?
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错!大姐，你呢?
乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句?
甲：就一句。
乙：发自肺腑的?
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱!
丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦?
甲：是啊!一句话。
丙：发自肺腑的?
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊?
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
2、学校元旦小品迎新晚会
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生： “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”
女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦?什么问题呢?”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部：“你怕了??”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
3、《快与慢》元旦小品剧本台词
儿子：爸，你干什么呢?
爸爸：我做饭呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸：我太高兴了，啊
儿子：三姑，我爸这是咋了
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我太难受了
导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
导演：你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
儿子：爸，我回来了。
爸爸：你回来了
儿子：爸，你干啥呢
爸爸：我做红烧肉呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑：乐死了
儿子：我爸死了，我太难受了
导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸：导演，这费工啊
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：啊，爸，你干啥呢
爸爸：我做饭呢
儿子：做什么啊
爸爸：红烧肉啊
儿子：红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看。大学录取通知书
爸爸：我太高兴了
儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈
三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：三姑啊，我爸这是咋了
三姑：你爸他高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀
导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
爸爸：那导演那怎的，听你的
导演：听我指示吧，先慢着演
爸爸：慢着演啊
导演：啊
儿子走到一半，导演突然喊：快，快
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：你干啥呢
爸爸：我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子：红烧肉，我最爱吃了
导演：快
爸爸：……(忘词了)
导演：慢
儿子：录取通知书
导演：快
爸爸：我太高兴了
三姑慢动作进场
导演：快
三姑走到爸爸跟前时
导演：慢
三姑：你儿子考上(导演：快)大学了
爸爸：我太高兴了
导演：慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子：三姑，我爸这是咋了
导演：慢
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了
导演：快
儿子：我太难受了
导演：这才对嘛，节奏感
爸爸：什么导演
三姑：有病吧
儿子：这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)
4、元旦小品《落叶归根》剧本台词
谢蟹：怎么还没来呢?
卖坟的：再等会儿吧!
亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹：是!
亨利：YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?
亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”
卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的：四万八一平米。
谢蟹：最便宜的呢?
卖坟的：四万七。
谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
亨利：我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?
谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利：在哪儿呢?
谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的：节哀顺变。
亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹：等会，种树要钱吗
卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
谢蟹：按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?
亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
卖坟的：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?
谢蟹：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了
谢蟹：为什么呢
卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹：那70年之后呢?
卖坟的：那您得再买70年。
谢蟹：那我要是没了呢?
卖坟的：那就得拆了。
谢蟹：啊?强拆啊?
卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)
亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹：那个是拉二胡的吗?
卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹：那要是外地人呢
卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹：正好，我买不了。
卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹：还用闹洞房吗。
卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的：这这...二大爷真白。
亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹：我就是谢蟹啊
亨利：一百万，美金
卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
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