小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。以下是小编整理的关于学生会招新小品剧本，欢迎阅读参考。
学生会招新小品剧本1：招新
作者：麻米莱
改编：王吉本
人物：假会长（下称"假"）
小陈（下称"陈"）
女甲
女乙
女丙
正文：
假：新学期春风吹进门，全校同学抖精神，曲艺协会挺闹心，大半天了招不见人！为什么？相声说好要功底，小品演好要脸皮，其他形式没人理，你说容易不容易！大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么？
（陈上台打断假的话）
陈：人才！
假：没错！是人才！这位同学，你……
陈：我是来曲艺协会面试的！你是？
假：我嘛……
陈：我知道拉，您一定是理事长拉，看看这气度，看看这架势，一看就知道是当领导的材料！
假：你眼光不错嘛！
陈：我有一点不成熟的感悟不知当讲不当讲？
假：当讲！
陈：曲艺协会不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑，会长英明领导，协会搞的很好，纵观湖南农大，这边风景独好！谢谢！怎么样？
假：恩，你这张小嘴挺能说的嘛！
陈：会长，你看我能跟你一起干吗呢？我一定会服从您的领导，努力把工作做好，不怕苦，不怕累，好好学习，天天向上，不迟到，不旷课，不打瞌睡，不做小动作……
假：行了行了，什么乱七八糟的啊！
陈：我这不是下决心习惯了吗！
假：哦，看你这么积极，就先跟着我招会员吧！
陈：谢谢会长，以后还请多多指教，我一定服从您的领导，努力把工作做好，不怕苦，不怕累……
假：行了行了，我都知道拉！
陈：哦，那我们都有写什么具体的要求呢？
假：问的好！这就是关键所在！一，只招收女生
陈：恩？
假：二要五官端正，眉目清秀，样冒不凡！
陈：不是吧？
假：三要身高一米六，温柔和善，善解人意
陈：天那！等会先，你这不是招新
假：我这是？
陈：招亲！
假：哦！哦！哦！SORRY！，拿错了，拿错了！这个就对了！一，声音要大，二，普通话要标准，三，胆子要大，四，情感丰富，五，随机应变，总共分三关要过！第一，先自我介绍
陈：要求声大字清，语言幽默
假：第二关，我出题你来演
陈：考验你的应变能力
假：第三关，才艺展示
陈：考验你的情感把握
假：好，配合的很好！我门现在开始工作先！
（女生甲上台）
假：这位同学请留步啊！
甲：干什么啊？
假：（围着女甲转一圈）样貌，VERYGOOD！气质，VERYVERYGOOD！整体VERYVERYVERYGOOD！同学，怎么样，有没有兴趣加入我们的曲艺协会啊？
甲：曲艺协会啊？（很兴奋的问）
假：是啊！
甲：没有听说过
假：嗨！我们是今年刚刚成立的
甲：哦，你门曲艺协会是干什么的啊？
假：我们曲艺协会是专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的，把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！
甲：哦，原来是这样啊？你们这里有没有唱的东东啊？
陈：有！我们还要请名家来给我门上课呢
甲：那太好拉，我就最喜欢唱拉。
假：那太好拉，那你加入我们曲艺协会吧！
甲：哇塞，太棒拉，到时我就可以见到周杰论，周比比，还有春春李，我还要找她们给我签名来！哎，顺便问一下，你们请不请黑楠老师啊？
陈：这个……
假：你是成心来捣乱的是不是？想找周比比啊？去湖南卫视吧！我门不招你了！
甲：为什么啊？
假：曲艺表演是以"说"和"唱"为主要表现手段，通过说、唱，把各种人物、故事表演给听众，唱有好多种类……
（甲托着头看着假）
我都给你说这些干吗啊？看见没？那边，有你去的地方啊！
甲：同样是唱，怎么就不一样呢？（下场）
假：我说你有事没事你说唱干吗啊？
陈：她不是说要唱的嘛
假：她说你就信啊，根本就是两种不同的艺术门类嘛！你……
（女乙上场）
乙：请问这是曲艺协会招新面试吗？
陈：没错没错！这位是我们的理事长！
乙：我是来面试的！你门曲艺协会是做什么的啊？
假：我们曲艺协会是专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的！把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！你先介绍一下自己吧？
乙：我叫小麻花，今年一十八，从小喜欢文艺，家人都很鼓励，中学文艺突出，荣誉撒满大地，我想再闯奇迹，您能给点建议！
假：不错，政治面貌怎么样？
乙：面貌？有人说我是瓜子脸，有人说我是四方脸，究竟我是什么脸，四方瓜子小圆脸！
陈：我们会长问你是政治面貌
乙：哦，团员啊！这人说话一点也不清楚！
假：（咳一下）这个既然你说你有文艺基础，那你会什么啊？先给我们展示一下
乙：我……
陈：会长让你来你就来，快一点啊！
乙：我，我现在有点紧张！
假：紧张什么啊？放松点儿，给大伙演上几段！
乙：当着这么多人的面我就献丑拉，那我就演拉！
假：演吧！
乙：我给大家演一段〈真情告白〉（准备演）我还缺个搭档！
假：你过来，和她搭一下（把台词给陈，陈准备好）
乙：那我就演了啊！（准备演，没有演出来，笑）
假：你又怎么回事啊？
乙：第三排穿蓝衣服的那个男同学瞅着我笑！
假：哎吆，还有心思想这事！你就把他当成空气！
乙：哦（准备，没有演出来）没有背景音乐我演不出来！
假：好好好，音乐，伴奏起！（音乐）
乙：你就是那个人？
陈：没错，我就是那个无论白天黑夜，日晒雨淋都无时无刻在你不远处监视你的人！
乙：我明白拉！
陈：那我就放心拉
乙：原来那一封封用玫瑰信纸写的，惊动公安局，派出所的恐吓信是你写的！
陈：你现在别无他选，不然我让你好看！
乙：救命啊！
假：停停停，再不停要出人命拉！
乙：怎么样？
假：哦，不错，，普通话标准，声音洪亮，培养一下有前途，你先来这边填写表格吧！
陈：会长分析的十分对，欢迎你加入曲艺协会！
（女丙上）
丙：你们……你们这是在做什么啊？
陈：你没有看见啊，这是曲艺协会在招新啊！这位是我们的会长
假：哦，同学，有没有兴趣来试一试？
丙：你是会长？
假：是，怎么，有什么疑问吗？
丙：（笑）
假：你不信吗？如假包换，真的！
丙：哦，我倒要试试你这会长有什么本事，不然我就不信你！
假：这个，现在是在招会员，不好吧？
丙：那有什么啊，就因为你是要会长啊，你要没有点真工夫，怎么能体现协会的实力呢？
假：我……
丙：要不你来首诗吧！
陈：好啊好啊，我还没有见过你的绝活呢！
假：好什么好啊！这个……
丙：快啊？
假：我……嘻嘻，嘿嘿！我实话告诉你们吧，其实我不是会长……
乙，陈：什么，你不是会长？
假：其实我是来面试的！他误以为我就是，我就当当会长，过过隐，虽然我没有什么才艺，但是我那一颗热爱中华民族艺术的心是滚烫滚烫的啊！
乙：你的心是滚烫滚烫的，我的心可是拔凉拔凉的啊！
假：怎么？
乙：那我的面试还算不算啊！
丙：算，怎么不算呢？
假，陈，乙：那你是？
丙：我才是曲艺协会的会长啊！
假，陈，乙：啊？
丙：这会就不会错了！我门曲艺协会刚刚起步，是新生的校园文化，本着专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，（假，陈，乙跟着念）创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的！把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！你们怎么知道这句啊！
陈，乙：（指假）
假：我只是瞎猜的，不管我的事啊！（跑下）
丙：快去追啊！
陈，乙：好，我们替你出气！
丙：出什么气啊，他还没有填表呢！
（完）
学生会招新小品剧本2：学生会招聘
女：唉，老XX，好累哦，能不能休息一下呀。
治：怎么行呀，一共面试了一百多个人，到现在才挖屈那丁点人才，就这样休息了怎么对得起组织对我们的培养呢，江xx说过的“二十一世纪的青少年，就是要为人民服务的(做前进状)。所以我们辛劳点是应该的。
劳：对、对、对，现在还乖下四个人，再放一下，就可以吃饭了，你们要知道(拍拍肚子)，我这圆西瓜可就要变成没水西瓜。
文：好了，都别说了，捉紧时间了，快点整理一下你的仪表吧。坐没坐姿的一点都没有干部形象(三人马上坐端正，整理服装好请下一位同学，叫XX
A：我是05届新生今年十五岁，我叫刘茫，刘德华是我亲戚。我上知天文下知地理，无所不知，无所不能。听说学生会要招新生当干部出于我对学生会的热爱，我就来了，希望如所愿，我要应聘的是女生部。
女：等等，你说你要应聘女生部，那你知道女生宿舍是男生，禁地吗?那你怎么开展工作还有你说你无所不知不所不能，那你能告诉我们你都知道些什么，能做些什么。
A：学姐，此言差矣，古有商秧变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都追求创新，我对女生总是怀无微不至的关怀，女生的问题就是我的问题，女生的心事就是我的心事，为了海软几千名女生的幸福你就让我加入女生部吧。
女：那你那无微不至的关怀可以取例说明吗?
A：我能做家务，洗衣做饭扫地无一不会，不怕苦不怕累，所以我可以帮她们洗衣做饭拥抱入睡。
女：什么?
A：不是不是，是洗衣做饭关怀入微。
女：好，你先去休息一下。那下一位同学。
B;(很紧张的上台)刚要说，但又说不出来，又跺脚，又挠头，又甩手的。(说话打结)~~~是XX系~~XX班的新生，叫~~~范统。
治：什么饭桶，我们学生会可不收饭桶。
B：不是拉，人家是范伟的范，总统的总，啊不是，是总统的统。我要应聘的是劳女部。啊不对是是是是是女生部。啊也不对是是是是……
文：不要紧张，慢慢来。要不先喝点水。(拿自己的水给B喝)
B：(喝水、把水还给文。回到台上，刚要讲又想喝水)我可以不可以再喝一点。
文：可以。(把水给B)
B：(喝水、把水还给文。回到台上，刚要讲又想喝水)我可以不可以再喝一点
文：可以。(把水给B)。
B：(喝水、把水还给文。回到台上，刚要讲又想喝水)我可以不可以再喝一点。
文：可以。(把水给B)
B：(喝水、把水还给文。回到台上，刚要讲又想喝水)我可以不可以再喝一点。
文：对不起，我这里已经没有了，要不叫那位学姐要吧。
B：那还是算了吧。(回到台上刚要讲，又问)我可不可以上一下厕所。
女、治、劳、文：晕。可以。
B：急速下台。
治：既然刚才那为同学上厕所了，为了不耽误大家的时间，请下一位同学。
C：我叫吴赖。
文：怎么今天来的不是无赖就是流氓还有饭桶。
C：学长，我是口天吴的吴。百无聊赖的赖。来自XX系，是XX班的学生，我要应聘的是治保部。我从小就喜欢看正气大侠，和地球超人。(做超人状)一心打抱不平，除强扶弱。所以治保部我是志在必入。(一本正经状)
治：这位同学你要知道治保部不单单是当英雄出风头。而是为了维护学校的治安保卫工作去做的，所以有时侯都会有生命危险。(电话响)你好，是，是，什么?有两个犯罪分子逃跑到我们市，在途中造成九死一伤。什么?有可能流串到我校，好、好、好我这就马上过去。
C：(开始听到做惊奇状，接着做震撼状，最后是痴呆状)。
治：同学……同学……
C：什么?
治：你刚才也听到了，事情很严重，我马上要过去，要是有什么事的话，你再问几位学姐、学长。
C：(一下子，大声喊学长，然后深情的说)你怎么可以抛下我一个人不管，你怎么可以一个人就这么走，现在该是组织考验我的时候了，为了表示我的诚意请带上我吧。我愿意以你一起去为了学校的治安工作抛头颅洒热血。(激昂的说)
治：好，说的太好了，真是太让我感动了。我终于找到了知音。(两人抱在一起痛哭)
劳：都什么时候了，还哭，还是赶紧去吧。
C：保证完成任务。(二人下台，B上台)
劳：好了，接着刚才那位上厕所同学吧。
B：学长，我叫范统，不叫上厕所。
劳：对不起范统同学，那你预备好了吗?可以开始了吗?要不要再喝点水。
B：不要了谢谢，我是XX系XX班的学生，我叫范统。我要应聘的是劳(结巴)…………
劳：劳生部。
B：对，劳生部。从小我就特爱干净。记得有一次我不小心摔到了。帮干净的衣服弄脏了。我当时很心疼，就很后悔。
劳：后悔什么，是不是后悔自己走路不注重啊。
B：不，是后悔摔的时候为什么不先把衣服脱了再摔。
劳：当时你几岁。
B：三岁。为了表示我对劳生部的感情，我想唱一首歌来表达(唱月亮代表我的心)。所以请一定要让我加入劳生部。
劳：你在学校已经有半个月了，那你去打饭的时候有没有发现食堂的阿姨在给你打饭或菜的时候手老是这么抖抖，抖抖的。
B：好想是有这么一回事。
劳：那你知不知道她那么抖抖抖抖就少了那么一两块肉。
B：哎，不就是一两块肉吗?有什么大不了的。
A：这位同学话可不能这么说，全校几千名同学。每个同学都少那么一两块肉加起来就有一头大肥猪了。
劳：这位同学说的没错。
A：不仅如此，而且食堂有些菜很老，就比如那空心菜吧。她打给你的时候是很多，但能吃的就没两跟。吃起来跟吃甘蔗差不多。
文：怎么说。
A：有渣。根本吃不进去，得吐出来。所以我想建议劳生部的去食堂反应一下。
文：好请下一位同学。
D：我想应聘文艺部。我是XX班的同学，我叫白痴。我从学校的文艺表演。每次都拿奖。
文：很不错嘛!都拿什么奖啊?
D：也没什么奖，都是纪念奖。和鼓励奖。一共拿了九年。但是我这个人很有耐心，对事情负责，勤快。
文：好了，就这样吧。我们都有结论了。A你被选如了劳生部。B你被选入文艺部。C是治保部。D你进的是女生部。你们都满足吗?
A、B、D：只要是能为同学们服务我们都没有
文：没有什么?
A、B、D：没有异议!
主席：(上台)问)进行的怎么样。
治、女、劳、文：老大，很顺利。
A、B、D：老大?谁啊?那他是?
文：学生会主席。
D：学生会，主席?
主席：是。同学门既然选择了学生会，而且通过了面试，我对大家表示祝贺。也希望在以后的日子里，你门能够有突出的表现。把学生会搞的更出色。希望你门能遵守21世纪青少年的宗旨为同学服务。长江后浪推前浪。
A、B、D：YES。NOPORBLEW
所有干部同声说：老大，我们从早熬到现在这么晚，肚子扁嘎嘎。你是不是应该献血了啊。
主席：没问题，(挥手，GO)
剧终
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