小品虽小，是一个小的故事让人去品味，但麻雀虽小，五脏俱全，下面就是小编为大家带来的小品搞笑大全剧本学生，希望能够帮到大家！
学生小品搞笑剧本【1】
{时间：元旦节前某天傍晚}
{地点：老张家客厅}
{人物：甲、质监站退休职工老张;乙、老张妻子;丙、张家女儿小芳;丁、张家女婿郑直。}
(老张家门外)张妻穿戴时尚，边走边说：“下午去会展中心大广场跳健美舞，小芳打电话说一会儿她小两口要回来，我得回来准备准备。”边进门边喊：“老头子!老头子!”。见无人应声，自言自语道：“这老头子人又不在了。”
“你才人不在了呢!”老张没好气地说。
张妻：进门看见老张正坐在沙发上看电视，唠叨道：“谁着你搁家哩?喊了半天，你却鳖气都不吭。”
老张：边看电视边笑着说：“白热火白热火，正好看哩。这货看着可赖，跟汉奸样，其实是个好二蛋。”
张妻：“天天憋在家里看《民兵葛二蛋》，我看你也快成二蛋了。别看了，小孩们工作忙，轻易不回来，赶紧起来收拾收拾。”
张妻：“刚才从松江路回来，那路现在干净哩很，乱停乱放也少了。”
老张：“咱漯河现在推行了路长制，松江路就是质监站承包的，听说路长是个姓黄哩。”
张妻：“现在有权哩有钱哩都兴养小蜜、包xx，咱漯河还兴包路?”
老张：“除了知道打扮，你啥都不着。包路就是负责那条路的综合管理。”
张妻：“哦。那路长姓黄，也不着人黄不黄。”
老张：“现在大小是个干部，表面上都装哩跟周武郑王样，背地里黄不黄，能叫你看见?”
小芳郑直挽手，提着两瓶酒、一只烧鸡和一个醒目的大红礼盒，敲门。张妻跑去开门。小芳郑直把提的礼物放在一边。
小芳：“妈，看您打扮哩比我还雅哩，真是过年哩。”
郑直：“妈，快过年了，过来看看家里还缺啥东西不缺。”
张妻：“不缺不缺，现在的年货好办理很，啥都置办齐了。刚才在路上还遇到个电视台的采访我问我幸福不幸福。我说，除了家里有个不老照路的老头子，啥都可幸福。”
小芳、郑直：进门看见老张在看电视。“爹，搁家看电视哩?”
老张：没好气地大声说：“以后不许叫爹!”
小芳：“咋了?”
张妻：“你爹刚买的股票又被套住了，忌讳别人说‘跌’。”
郑直：“那就叫爸吧。爸爸，发发，这个吉利。”
老张：“也不许叫爸!”
郑直：“又咋了?”
张妻：“当初你爹就是图吉利，48买的中石油，4848，死发死发，光想发财冒油哩。套了几年，最后割肉跑了，人也瘦了十几斤，我说他木成色，他还嘴硬，说掏钱难买老来瘦。这几年搬进了新房子，看你和郑直日子过哩怪好，也知道孝顺，他啥心不操，我天天好吃好喝伺候着，膘又上来了。” 小品剧本
郑直：“那就叫大叔。”
老张：“叔也不许叫!”
郑直：“叫叔木牛啥吧?”
张妻：“你们不着，你爹这几天打牌老是输，所以‘输’也不许叫”
小芳：“您不是喜欢钓鱼吗?咋又去打牌了?”
张妻：“前几天您爹去母猪圈钓鱼，蹲了半夜，冻哩跟猴球样。”
小芳：“钓住木牛?”
老张：两眼放光，一脸兴奋。“我这老钓家能钓不住?钓住了一个，这么长!”两臂张开，比划着说。
小芳：“搁哪哩?我看看。”
张妻：“钓是钓住了，还木拉上来哩又跑了。”
小芳：调皮地笑着说：“哈哈哈哈。直接叫老丈人吧，也不好听，要不叫大哥?”
老张：嗔怒状，举手佯装要打。“你这疯丫头，木老木少的，看我不煽你那脸!”
张妻：故意地。“这也不中，那也不行，干脆随俺娘家叫舅吧，起码是平辈，你也不吃亏。俺在家排行老小，就叫你小舅吧!”
老张：恼羞成怒地，“您爹才是小舅哩!”跳起欲冲向张妻，被小芳、郑直拉住。
小芳：“别吵了别吵了!大过年哩，看您俩吵哩跟鳖犯潭样，也不怕人家笑话。”
郑直：“总不能啥都不叫吧?您说该咋叫?”
老张：故作沉思状。“十八大后连中央都改作风了，建委不是也正搞啥六项行动哩?咱家也实行民主，以后都不许叫官衔，就叫我老张吧。”
张妻：“老张老张，你的股票天天涨，做梦去吧。”
郑直：提起带来的两瓶酒，说“老郑同志，过年哩，给您送两瓶好酒尝尝。”
老张：“不喝，酒哩有塑化剂。”
小芳：“这是给您买的烧鸡。”
老张：“不吃，说不定是速成鸡。”
张妻：“吃哩喝哩你都不放心，就咱这房子你住着怪放心。”
老张：“你说对了。这房子质量好，住着就是放心。”
小芳：“妈，俺爹这是咋啦?咋说话都跟吃枪药了样?”
张妻：“还不是他托郑直办的几件事都木牛办成，对你们有意见。”
老张：“前段时间有个星期天，看着天气怪好，想着叫你们带我们老两口去河堤悠悠，郑直说质监站要开‘三双”活动动员会，木有时间。我就会打双升，你们单位还集体打‘三双’?” 小品剧本
小芳：“您就知道打牌。我们开展的‘三双’是‘双整双促双承诺’活动。”
老张：“台底下坐了恁些当领导的，都天天日理万机，也木见都比你忙。”
张妻：“在孩子们面前你说话也不照路。”
老张：“恁表叔的工程，墙都垒恁高了，郑直说砖不合格，硬是让扒了重垒;恁二舅的钢筋都进工地了，郑直说检验不合格，必须清退出场，还有几次，都不说了。人家请你喝酒你不去，给你送礼你不要，恁表哥托我送你的那个红礼盒你咋收了?收了人家的礼，还是该咋着咋着，一点不留情面。人家来找我，我都打了保票了，亲自找你说都不中，就你直正?你是王岐山?有权不用，过期作废。穷亲戚赶集还多吃半两肉哩。你一点都不会来事，我看以后你咋在社会上混。”
小芳：挽住并依偎着郑直，“俺是人如其名，做人正直，办事公道。你说俺不中就不中了?前几天郑直被评为了先进工作者，俺质监站在今年的涉企科室评议中还获得了全市第三名呢!”
老张：“真哩?”
张妻：“不赖不赖!值得祝贺!”
老张：“别的都不说了，这次你表姑工程上的事你可不能把恁严。”
张妻：“啥表姑?别想着我不知道，还不是你上小学时的女同学，老相好!”
小芳：“哈哈，当年的小郑同志还怪浪漫哩。”
老张：“别听你妈胡连大八扯，真是你表姑哩。”
郑直：“工程质量是百年大计，事关老百姓的生命财产安全，一点都不能马虎!电视上经常说这里的楼歪了，那里的楼倒了，你啥时候听说咱漯河的工程质量出问题了?如果不严格把关，房子都是豆xx工程，您老能安居乐业吗?”
小芳：“妈，这是上次您给我的500块钱，说是12月21号是世界末日，让我给你们买两张去天国的船票。现在太阳照样天天升起，我就把船票退了。”
郑直：面向观众，“500快，俩250!”
张妻：提起放在地上的大红礼盒。“这是啥?包得这么金贵。”边说边解开。
老张：“咦!这不是恁表哥托我送给你的礼盒吗?”
张妻：解开礼盒，拿出一件大红裤衩。“咱女婿就是孝顺，过年哩，专门给你买个红裤衩，你看这料子多好，结实哩很，你穿着一定可合适。祛病辟邪，保你健康长寿，能活250。”边说边看，走向观众。“裤衩上咋还写着孔老二的名字哩?”。把裤衩上的‘孔老二’三个字展示给观众。
老张：气急败坏地，上前拉住张妻。“你咋镇不精细哩!都不着啥是丢人!”
张妻：疑惑地，“咋了?”
老张：“孔老二是谁?”
张妻：“圣人呀。”
老张：“圣人的裤衩里装的啥?”
张妻：不解地，面向观众，大声问：“圣人的裤衩里装的是啥呢?”
老张：“装圣人蛋!”
小芳：“要是木啥事，我们就走了，晚上郑直还得值班哩。”
老张：拉住郑直，“你表姑说的事到底中不中?”
张妻：“别搭理他那老脸。恁爹就跟薄熙来样，就好瞎糊弄，乱折腾。”
郑直：“其他的事都好说，但违背原则违反规定的事咱坚决不能干!”
老张：“小鬼就是难缠。就凭我这张老脸，就是找恁赵站长说说，他也不能不拾我的面子。”
郑直：“找谁都没用。别说您了，连俺建委的领导都说了，凡是打着他的旗号求情办事的，一律坚决拒绝。”
老张：拉着张妻走向观众，“怪不得人家都说，进了质监站，都是圣人蛋!”
张妻、小芳、郑直：“这样的圣人蛋，群众最喜欢;漯河的房子质量好，老百姓住着最安全!”小品剧本
演员集体上前，面向观众鞠躬谢幕。
学生小品搞笑剧本【2】
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
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