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　　搞笑幽默校园相声剧本一

　　丁：尊敬的各位老师，亲爱的同学们，大家，晚上好！！

　　张：（意味深长郁闷状）好，好，都好，都好啊，都比我好，好，好，好啊……

　　丁：昆哥，你出门吃药了吗？

　　张：我是一个不幸的人啊

　　丁：看出来了，那你有什么不开心的，说出来让我们开心开心

　　张：从小我就害怕考试，最近考试周又到了，我每天都在准备复习，考试，连做梦都梦到考试，连做噩梦都梦到考试，当我醒来的时候，真的是在考试。

　　丁：啊，你考试睡着啦，考的什么啊？

　　张：电工学啊，唉，今天成绩出来了，果然挂科了

　　丁：考了多少啊？

　　张：零分搞笑小品

　　丁：零分？

　　张：嗯，我也纳闷啊，我感觉那是老师改卷时有点小失误，我当时有三个空填的明明是对的

　　丁：哪三个空啊？

　　张：班级，姓名，学号

　　丁：是啊，你填错了就是缺考了，再说你这也不给分啊，挂了活该。

　　张：唉，悲剧，所以我才郁闷啊

　　丁：别想这不开心的了，咱谈点高兴的

　　张：有什么可高兴的（不屑状）

　　丁：昆哥，看你人模狗样，你有女朋友了吗？

　　张：今天我们讲的是一段传统相声（打哈哈）

　　丁：你有女朋友吗？

　　张：忘了介绍了，我叫XXX，这位叫XX

　　丁：你到底有没有女朋友啊？

　　张：你有意思吗？

　　丁：大家想不想听啊

　　张：唉，我目前没有啊，但是我曾经有喜欢的女孩

　　丁：有喜欢的女孩，你得勇敢去追求啊，对不对，同学们？

　　张：您说的太对了，一说这事我就跟打了鸡血似的，特兴奋，大一的时候我就在安工大看见一女孩，文法学院的。这女孩我是一见钟情，怦然心动，我心里面被搅得七上八下，脑子里面是乱七八糟，当时的感觉那真是闭上眼睛撞南墙，我睁开眼睛就找不着北啊。

　　丁：这不喝多了吗，这个

　　张：那一天，天气特别好

　　丁：怎么样？

　　张：月黑风高，乌云密布，我看见她正在东区运动场，我心说机会来了啊，过了这个村可就没这个店了啊，我好好打扮打扮，揪了一束狗尾巴话我就表白去了。

　　丁：那你怎么表白的？

　　张：我来到她的面前，我是前腿弓，后腿蹬，花往前一递，字正腔圆慷慨激昂地来了这么一句

　　丁：哪句？

　　张：我，爱上你了

　　丁：呵呵，你别说啊，你还真够直接的，这姑娘什么反应啊

　　张：他倒没什么反应，男朋友提了个砖头过来

　　丁：啊！有男朋友啊

　　张：有男朋友怎么了，我就问问他有男朋友到底怎么了（慷慨激昂）

　　丁：哦，对对对对对，现在啊，人们的思想都开放了，俗话说的好么，名花虽有主，我来松松土

　　张：就是

　　丁：现在人们还说啦，说只要这个女的还没结婚，那就有机会

　　张：俗，太俗了

　　丁：这怎么还俗呢？

　　张：什么叫只要这女的没结婚那就有机会啊，我不这么认为

　　丁：你认为？

　　张：只要这女的没死，那就有机会！！

　　丁：嗨！你也太执着啦

　　张：于是我重整旗鼓，抖擞精神开始了我大学恋爱的第1次征程

　　张：我这次，我总结失败的教训，我太鲁莽了，我这次来点温柔的

　　丁：什么温柔的

　　张：我写写情诗

　　丁：哎呦你这模样还能写情诗呢？

　　张：那是，安工大你打听打听，谁不知道我XXX有个外号，墨客，骚人（重音）

　　丁：什么？

　　张：墨客骚人啊，没看出来么？

　　丁：（摇头）没看出来，（做闻动作）闻出来了

　　张：我就说我能写

　　丁：你要说你能写，今天这么多同学，你当着这么多人面，给大家念念

　　张：你让我当着这么多的观众给大家念念我写的情诗？

　　丁：啊

　　张：我不好意思（掩面害羞状）

　　丁：呦呦呦，你可好意思写呢

　　张：再说了，大伙也不爱听

　　丁：不，大家爱听，（问观众）爱听不爱听？爱听鼓掌~~~~~~~~~~你看看，爱听

　　张：大家这么热情，我就念念：（准备动作）亲爱的

　　丁：还够酸的

　　张：小潘

　　丁：这姑娘姓潘

　　张：金莲

　　丁：什么名字啊这是

　　张：人家父母就这么起的，你管得着吗你

　　丁：嗨，是没我什么事

　　张：你那一头黄里透红的头发

　　丁：整个一阿富汗人

　　张：宛如黄云滤过的朝霞

　　丁：什么形象啊

　　张：最喜欢一阵风吹来，碧生源减肥茶你那飘逸的秀发，仿佛是红旺旺炉火上，沸腾在黄油里的

　　丁：什么？

　　张：二两粉丝

　　丁：嗨，什么比喻啊

　　张：往下看，你那两道弯眉，这么细，这么长

　　丁：嗯？

　　张：像极了凉菜里的海带丝儿

　　张：还有你那水汪汪的大眼睛，跟丸子似的，耳朵，跟饺子似的（哎呀）鼻子，跟头蒜似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，真是太漂亮了

　　丁：还漂亮呢？这整个一火锅的脑袋啊这是，好相貌

　　张：我这封信写完了送出去你猜怎么样？

　　丁：怎么样啊？

　　张：人家给我回信了

　　丁：哎呦，写这样还给你回信啊

　　张：我拿着这封信，心里面很激动啊，（闻信状）呵，还有股香味

　　丁：到底写的什么啊？

　　张：我打开一看，还是一句英文

　　丁：唉，她为什么用英文写呢？

　　张：你这就不懂啦，这小姑娘，可能对我也有点想法

　　丁：哦，用英文含蓄一些

　　张：写的婉转，我一看那，言简意赅四个英文字母

　　丁：我知道了，肯定是L~O~V~E

　　张：不对，S~H~I~T

　　丁：啊？

　　张：我当时想啊，既然你都同意了，咱们什么时候开始约会啊

　　丁：那是同意吗那个？

　　张：当时不知道啊，后来给人家打电话

　　丁：啊

　　张：人家说，英语没过四级的根本没资格追求我

　　丁：得，你看看

　　张：就这样，我的第一次恋爱就以失败告终了

　　丁：你这哪叫恋爱啊，人家根本就没搭理你

　　张：但是我的心被伤着了，（认真严肃状）我对爱情看淡了，色即是空，空即是色，我开始以为我再也不会喜欢上其他女孩子了。也许时光是最好的解药，时光荏苒，岁月穿梭，日子就这样一天一天地过去了，（调皮状）第三天，唉，我想通了，旧的不去，新的不来嘛

　　丁：（女声）你们这些男人啊，没一个是好东西，（张：嗯？）你就伤心三天啊

　　张：前两天没找到合适的，话说有一天我走在路上，看到D栋女孩宿舍楼上有个姑娘在冲我招手，嗨，嗨！！我看旁边也没别人啊，就是我了，我说，唉，姑娘，我爱你啊！！姑娘也很配合我，温柔地对我说

　　丁：说什么？

　　张：滚！臭流氓

　　丁：怎么这么说呢？

　　张：后来我才弄明白，原来人家在那擦玻璃呢

　　丁：感情你当时就看见人家的小手了，没看见人家手里的抹布。

　　张

　　：当时我就想，我的爱情又来了呀

　　丁：哦，那就赶紧行动啊

　　张：对，我打算约她出来，我写信

　　丁：写的啥？

　　张：我说，姑娘，今天天气不错晚上9：00我们图书馆门口，不见不散哦

　　丁：那你约会成功了吗？

　　张：怎么说呢？成功了一半吧

　　丁：怎么是一半呢？

　　张：我去了，可她没去啊

　　丁：你就直接说你又失败了不就行了吗

　　张：是啊，我的第二次恋爱又失败了

　　丁：你就一自恋狂

　　张：后来我又爱上了一个建工学院的美女，18、9岁，叫什么我不能说，她今天也在台下。我这次我感觉我一个人不行，我得向高手请教请教

　　丁：向谁请教啊

　　张：我们办公室主任，杨帆。他告诉我，追女孩你没我有经验，女孩比较看重缘分，你得制造偶遇：她去哪，你去哪，然后和她说：好巧啊，你也怎么样怎么样。次数多了，她就认为你们有缘了，你就有机会了

　　丁：呵，这招不错。

　　张：是啊，我就跟着学了。那女孩去超市买东西，我也买。这么巧啊，你也来买东西啊。食堂吃饭，我也吃，这么巧啊，你也来吃饭啊。图书馆里，她看书，我也看，这么巧啊，你也喜欢这本书？公共厕所卫生间外面，她洗手，我也洗，这么巧啊，你也尿手上啦？

　　丁：她要能尿手上你还追她吗？

　　张：不许打击我，就这样我的第三次恋爱又失败了。

　　丁：那肯定得失败，必须得失败

　　张：后来帆哥又说了，没关系啦，天涯何处无芳草，世上只有妈妈好。

　　丁：帆哥怎么这么贫啊

　　张：他说，想认识女孩子你得主动去搭讪，懂吗，搭讪。

　　丁：哦，翻译过来就是勾搭

　　张：反正就那个意思，你不认识人家怎么去向人家表白啊，跟我学啊，她在前面走，你在后面啊，你看见附近没人的时候，你从兜里拿个东西，你实在没东西，你从地上捡个东西，过去一拍他肩膀，同学，这个东西是你掉的吗？

　　丁：唉，这是个办法啊

　　张：嗯，那天我在荟灵湖旁边遇见了一女孩

　　丁：这就开始了

　　张：她在前面走，我在后面跟着，我鼓起勇气，过去一拍她肩膀，同学，这砖头是你掉的吗？

　　丁：还别说，附近还真没什么东西可捡的

　　张：他把砖头抢过去这顿拍我啊

　　丁：哦对，这位同学后来出家了，叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

　　张：去，没听说过，现在女孩都这样，野蛮女友嘛，虽然这次失败了，但我没有放弃，从那以后，满校园都是我和女孩搭讪的身影

　　丁：你给我们大伙描述一下这个勾搭的场景

　　张：同学，这个铁锹是你掉的吗？

　　丁：哦，这是铁锹系的学生，对，拍死他

　　张：同学，这个桌子是你掉的吗？

　　丁：嗯，使劲乎

　　张：就这样，我搭讪到现在，也被打到了现在，可是我还是没有女朋友，唉，XX，不如这样吧，我直接把你给包了吧。

　　丁：看我这样的，你包的起吗？昆哥啊，你也就这个命了。

　　张：我不信我的命，我得去算命

　　丁：你不思悔改，封建迷信不能信

　　张：你们谁都不用劝我，我上天去了一个庙里算了命。

　　丁：哦，怎么样

　　张：我刚一进庙里，就看见一个老和尚搁那念经

　　丁：念的什么啊？

　　张：喜羊羊，美羊羊，暖羊羊，红太郎

　　丁：那和尚是灰太狼啊

　　张：我说大师你能为我算上一卦吗？他说，八戒啊，我来看看你的手相

　　丁：这和尚也够贫的

　　张：他看了看我的手相，号了号我的脉搏，说，恭喜你啊同学

　　丁：怎么？你有喜了？

　　张：怎么说话呢？他说他已经看到我的现在和我的将来了

　　丁：那你的现在是怎么样的？

　　张：他说，同学，你是一位选修课必逃，必修课选逃的学生，我说哎呀妈呀，你说的太对啦

　　丁：那你的未来呢

　　张：他说，同学啊，大一和大二的时候，你是不会找到女朋友的，但是到了大三

　　丁：看来这事有转机了

　　张：到了大三你慢慢就会习惯了一个人的生活

　　丁：这不坑人嘛

　　张：可不嘛，我转过身要走，那和尚一把拉住了我，说，同学既然来到了这里，就是咱们有缘，不如捐上一些善款吧，我说我没钱啊

　　丁：可不嘛，又快到月底了，大家都穷啊

　　张：和尚又说了，这不碍事的，我庙还提供银联刷卡服务

　　丁：这庙的设备还挺齐全

　　张：我说我只有饭卡你能刷吗？和尚又说，同学你有没有考虑过器官捐献啊

　　丁：这也太狠了，看来你不留点东西，他是不会让你走了，那你后来怎么脱身呢？

　　张：我说，那好吧，我不入地狱，谁爱入谁入。和尚说，既然如此，那我送你一个大字

　　丁：哪一个大字啊

　　张：同学，你就从了老衲吧

　　丁：去你的吧

　　合：（鞠躬）谢谢

　　搞笑幽默校园相声剧本二

　　甲：今年我毕业了

　　乙：大学四年一晃就过去了

　　甲：回想大学生活啊，心里真是感慨万千

　　乙：来给大家形容形容

　　甲：感动

　　乙：嗯

　　甲：不舍

　　乙：嗯

　　甲：贵

　　乙：贵？是珍贵吧

　　甲：是小品珍贵，真的贵

　　乙：这怎么讲？

　　甲：我四年买了八辆自行车，贵啊

　　乙：八辆？那得多少钱啊？

　　甲：可不，合一个手机

　　乙：得有

　　甲：三个文曲星

　　乙：差不多

　　甲：20个U盘，80多斤卤肉

　　乙：想什么呢，卤肉都不买了

　　甲：没办法，我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……

　　乙：快速消费品？

　　甲：丢得快，老得重复消费。

　　乙：咳，是这么回事

　　甲：我都丢怕了，不敢买好车，这回买了辆自行车，花了我四百多块

　　乙：四百还不是好车啊

　　甲：车不贵，一百出点儿头

　　乙：那那三百呢？

　　甲：我买了六把锁

　　乙：好么

　　甲：我心说六把锁六保险，怎么着都没问题了

　　乙：放心了

　　甲：不过我的大部分课余时光也就都花在了锁车和开锁上……

　　乙：时光就这么浪费过去了

　　甲：你不懂，这也是一乐。六把锁，我心里这踏实啊，每天我早上下楼都唱小曲儿：

　　乙：你唱的是？

　　甲：“想偷不能偷才最寂寞，锁上六把锁心往肚子里头搁……”

　　乙：嗬

　　甲：下了楼，嘿，你说怎么着，我这车就是纹丝儿没动，我心里美。我掏钥匙：（掏出一把，停下来，得意的看着乙），学着点

　　乙：恩恩

　　甲：（接着掏，一把接一把）自行车就得这么锁，我看你再偷，偷，你偷，看你怎么偷

　　乙：嘿，你就不能给穿成一串

　　甲：麻烦

　　乙：到底哪样儿麻烦啊？

　　甲：（开锁：插锁）

　　乙：开锁了，一把

　　甲：（前轮开棍锁）

　　乙：前轮也有一把

　　甲：（后轮开链锁，往外拽，捧着放进车筐）

　　乙：链子锁，霍，怎么这么长啊，这一砣

　　甲：（密码锁，听）

　　乙：这什么意思？哦，保险柜密码锁，喝，自己还不知道密码

　　甲：我捣鼓半天，决定放弃了

　　乙：干吗放弃啊

　　甲：后头站着一队保安盯着我看

　　乙：以为你是偷车的了

　　甲：车用不了了真是难受啊，去哪儿都不方便

　　乙：想方便啊，我给你出个主意

　　甲：什么主意？

　　乙：你找个男朋友，想上哪儿让他骑车带你去，多好，省心又省力

　　甲：有道理，回去我就上团购版

　　乙：啊？团购啊？

　　甲：错了错了，是二手版

　　乙：好么，敢情男朋友不但可以批发，还可以转让。你这不捣乱么，

　　甲：那你说应该去哪儿

　　乙：当然是失物招领了

　　甲：哎，你怎么知道我刚失恋？

　　乙：什么呀，都被你搅和乱了，征友应该上pie版

　　甲：偷偷地告诉你吧，我发过帖了，可是没什么人回

　　乙：怎么会呢，难道是因为没贴照片？

　　甲：贴了，后来我又仔细看了看我发的帖子，明白了

　　乙：怎么回事？

　　甲：写错了一个字，本来想写“征bf一个”，结果一着急写错了

　　乙：写成什么了？

　　甲：“征bt一个”

　　乙：好么，变态啊，那谁还敢应征啊

　　甲：别说，还真有一个人回信

　　乙：快瞧瞧

　　甲：信里说，（鼻音）“版上都说我bt，其实，我是技术站务”

　　乙：这不一样么

　　甲：你看能凑合么？

　　乙：不行，找谁也不能找技术站务啊

　　甲：恩，有道理

　　乙：哎，依我说啊，找男朋友的事还是往后搁吧，快毕业了出路才是最重要的

　　甲：对，这可是人生的一个关键时刻

　　乙：每个人的心情都很复杂

　　甲：要说我们的心态，莎士比亚有个名著《哈利波特》

　　乙：哈利波特啊，好么，应该是哈姆雷特

　　甲：差不多么，那里面有句话形容特别合适

　　乙：哪句？

　　甲：读研还是工作，it’s a problem……（天津话）

　　乙：敢情莎爷爷是天津人

　　甲：一开始我想，我得搞科研

　　乙：要搞科研你得进实验室。

　　甲：我进了，进了一个。你别说，在实验室待了一段还真有收获。

　　乙：学到了很多东西

　　甲：发现实验室比我们寝室网速快多了。

　　乙：啊？光上网不干活啊。你这样还是别读研了

　　甲：待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我，我直接工作吧

　　乙：你这样的，工作也不行

　　甲：你别来，咱们北大毕业生，到哪儿不都像学一的卤肉那样受欢迎？

　　乙：也行啊，你打算干什么呢？

　　甲：我要进军IT业

　　乙：为什么呢

　　甲：IT业有前途啊，不是有首歌那么唱么

　　乙：什么歌

　　甲：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起买卖电脑”（自我陶醉状）

　　乙：看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊

　　甲：我舍不得卤肉啊，找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试，叫Google，你看能凑合么？

　　乙：好么，那个还不能凑合？多好的地方，你可要好好准备面试

　　甲：对，我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说：工欲善其事，必先利其器。曾子曰：武功再好，也怕菜刀；智力再高，一砖撂倒……

　　乙：哎哎，要打架啊怎么着

　　甲：你想哪去了？我只不过是想把自己包装得比较有气势。

　　乙：怎么包装？

　　甲：最近未名上好多版订购版衫，上面都写“单挑你”，特有气势，我也弄了一件

　　乙：单挑你？怎么这么别扭

　　甲：为了和世界接轨，还是用英文写的。单挑就是PK啊，后面加上英文的你

　　乙：PK你，PKyou， 哦，北大啊？

　　甲：嗯，你得到了它。

　　乙：敢情穿校服去的

　　甲：那天到了Google我推门进去，就见面试官是个面容慈祥的白胖子，坐在那儿，那脸是红扑扑的。

　　乙：那不错啊

　　甲：（迂腐）看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗

　　乙：哪首？

　　甲：（可爱）麻屋子，红帐子，

　　合：里面住个白胖子～

　　乙：好，人家是花生啊

　　甲：花生挺客气：“同学请坐，你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的？”

　　乙：你怎么说？

　　甲：我上百度搜的……

　　乙：啊？

　　甲：说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……

　　乙：好么，成了芥末花生了

　　甲：胖子痰嗽两声，又问：“你知道我们的技术优势在哪里么”

　　乙：你说？

　　甲：“中文网页搜索做得好啊”

　　乙：啊？

　　甲：说完这话，胖子咣叽就倒地上了

　　乙：胖子还活着么？

　　甲：活着，但我被正态了

　　乙：不正态你正态谁啊，瞎捣乱

　　甲： 别看在这儿没过，可咱后来又收到不少单位的Offer

　　乙：都有哪些单位？

　　甲：百度中国

　　乙：对，早看出来你是得进百度

　　甲：还有百度日本

　　乙：百度日本？

　　甲：百度海淀，百度黄庄，百度中关村……

　　乙：怎么连中关村都出来了

　　甲：反正我是找到工作了

　　乙：找到工作了好啊

　　甲：（深情地）这一转眼工作也找到了，答辩也结束了，该毕业走人了，这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念

　　乙：恩，舍不得啊，你都怀念什么呢

　　甲：卤肉

　　乙：就惦记吃啊，有别的么

　　甲：有有，你看，酱排骨，煎饼、凉皮、麻辣烫，青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包，鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭，刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面，还有药膳的红烧鲶鱼，城隍庙的免费豆浆，老丁家的西门鸡翅，为民小灶的麻辣香锅，……

　　乙：你这怎么全是吃的啊

　　甲：戈尔巴乔夫说过啊：这个吃啊是最幸福咧

　　乙：除了吃就没别的幸福的事啦？

　　甲：有啊，就拿咱07届的说：咱们过了两年没有正态的好日子

　　乙：嗯，少得了无数84

　　甲：也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙：嗯，连早饭都省了。甲：办个学生公交卡乙：去趟国贸只要四毛钱啦

　　甲：不过咱07届毕业生也有遗憾的地方

　　乙：比如？

　　甲：乒乓球馆咱是用不上了

　　乙：争取念博士估计有机会

　　甲：还有农园旁边的新教学楼

　　乙：这个念硕士就行

　　甲：出国的，当不上奥运会志愿者了

　　乙：咬咬牙延期一年！

　　甲：不过上面这些都不是最让我遗憾的，

　　乙：还有别的事？

　　甲：对，有件事不光让我遗憾，还让多少北大人扼腕痛惜，叫苦连天啊

　　乙：还有这事？

　　甲：这么重要的事你不知道？

　　乙：不知道

　　甲：没听说？

　　乙：到底什么事啊

　　甲：学一不卖卤肉了（哭腔）

　　乙：还是吃啊

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