大话西游该剧主要讲述了至尊宝经历尘世爱情刻骨铭心的痛苦之后，领悟到众生皆苦的本质，决心追随唐三藏，继续西行取经的故事,那么大话西游搞笑小品剧本有哪些？大家不妨来看看小编推送的大话西游搞笑小品剧本，希望给大家带来帮助！

　　大话西游搞笑小品剧本【一】

　　1你知道四大名著吗？

　　2知道啊，中国人谁不知道啊。四大名著，水浒传，三国演义，西游记，红楼梦嘛。

　　1哦，那你都看过吗？

　　2看过啊，电视剧，书，都看过。

　　1那你对四大名著应该很熟啊。

　　2嘿嘿，不客气的说，那是相当的熟啊。

　　1在四大名著里，你又最喜欢哪一个呢？

　　2恩。。。我都喜欢，不过要说最喜欢的，那还是西游记。

　　1我现在就这本书有几个问题想向你请教一下。

　　2这回你算问对人了，我是知无不言，言无不尽啊，你尽管问吧。

　　1好，这本书里，你最喜欢的人物是哪位？

　　2孙悟空啊，大闹天宫，斩妖除魔（学猴子的动作，比划比划）

　　1这孙悟空的来历出生你可知道？

　　2知道啊，他本是一块石头，吸收了天地的精华，经过了几百年，从石头里蹦出来一个猴子，就是孙悟空啊。

　　1哦，这么说，他是无父无母，是从石头缝里蹦出来的。

　　2没错啊，这谁都知道啊。

　　1那我要问了，他既然无父无母，那他这个孙的姓氏是从何而来的啊？

　　2这个。。。这个我还真不知道，反正大家都这么叫。谁知道这姓氏从哪来啊。

　　1哎，你不知道，可有人知道啊。

　　2哦，你知道？

　　1我知道啊。

　　2那我要请教了，他这个姓氏从和而来啊？

　　1这个孙悟空啊，从石头里出来以后，没名没姓，人家都叫他“小子”。后来遇到了师傅唐僧，给他一个法号悟空，这姓氏呢，因为别人叫他小子小子的，就把小子这两个字合一块，哎，他就有了个姓了，就姓了孙了。

　　2哦，原来是这么回事，你别说，听你这么一说，还真长了见识了。

　　1我再请教你一个问题？

　　2别，请教不敢当，大家一起研究下。

　　1这唐僧一共收了几个徒弟啊？

　　2三个啊，孙悟空，猪八戒，沙和尚，这谁不知道啊。

　　1错，这唐僧还有一个徒弟，而且这徒弟还很重要。

　　2哦，这我还真不知道，你快说说。

　　1他这个徒弟啊，其实大家都很熟悉，在做他徒弟之前呢，也不是一个普通人啊。可在做了他徒弟之后啊，唉。。。。

　　2做了他徒弟之后怎么样 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#啊？就成了普通人啦？

　　1不是成了普通人了，是不成人了。。。

　　2啊，怎么个意思？

　　1成了马了，就是白龙马啊。这白龙马本是条真龙啊，被观音菩萨点化，拜唐僧为师，化身为马陪师傅一路西天取经，做出多大的牺牲啊。可我们很多人只记得孙悟空，猪八戒，沙和尚了，却把这个劳苦功高的第四个徒弟给忘了。在这里，我要给白龙马正名。

　　2说的太对了，太有道理了。真是听你一席话胜读十年书啊，长了见识了。

　　1这些都是小学问，我还有个大学问，你想不想知道？

　　2我太想知道啦，你快说说。

　　1在西游记里，总说违反天条，违反天条，你可知道这天条有几条，都是什么啊？

　　2哎呀，这我还真没听说过，真不知道。你学问大，你快给说说。

　　1你听好了，这天条啊，又叫天轨，一共有十条，又称十戒。

　　2哦，你快给说说，都有哪十戒啊？

　　1一戒，私自下凡。就是说这神仙得服从天宫规定，未经允许，不得离开天庭。

　　2哦，这听说过。

　　1二戒，谈情说爱。做神仙要无欲无求，要压抑自己的感情。

　　2哦，看来这神仙也不是好做的啊。

　　1三戒，为祸人间。四戒犯上作乱。五戒私动凡心。六戒泄露天机。七戒肆意妄为。（停顿）

　　哎，我这不能白说啊。

　　2怎么的？还得交学费？

　　1那倒不必，我也不能仗着学问大就乱收费啊。

　　2那倒是，你要我也不能给啊。

　　1今天听了我的话是不是长了学问。

　　2没错。

　　1教了你这么多，算不算你的老师了。该不该叫我一声师傅啊。

　　2应该的应该的。

　　1那好，我现在每跟你说一条天规，你就得叫我一声师傅。

　　2没问题，你让我长了见识，你就是我师傅啊。

　　1那好，从现在开始，我就是你师傅了啊。

　　2来吧。

　　1八戒，（咳嗽下，对方没反应，再咳嗽，还没反应）你叫啊。

　　2哦，现在就要叫啊。

　　1多新鲜啊，跟你说这么多，你叫过一声了吗？

　　2好，那我们现在开始，师傅。

　　1恩，八戒（停顿） 小品剧本

　　2师傅

　　1八戒（停顿）

　　2师傅

　　1八戒

　　2。。。。。你才猪八戒呢

　　完

　　大话西游搞笑小品剧本【二】

　　唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

　　悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？

　　唐僧：你去看一下前面有没有美女|――妖精.

　　悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，――师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会――

　　唐僧：有妖精。

　　悟空：会下雨。

　　唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

　　悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

　　唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。小品

　　沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

　　唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

　　沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

　　唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？

　　沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

　　沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

　　沙僧：师傅俺觉得到了北美

　　悟空：不对，师傅应该是南洋

　　“北美”“南洋” 俩人争执不休

　　唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

　　悟空：（对沙）你个老土帽。

　　唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭――齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？

　　沙僧：（对悟空）你个毛猴。

　　唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？

　　沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

　　唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭――天蓬元帅

　　沙与悟：是 一定

　　唐僧：快去请悟能过来

　　沙僧：（向东）高呼师兄

　　悟空：（向西）高呼师弟

　　唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

　　沙悟：请……（下）

　　唐僧去看地图

　　八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

　　唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

　　八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

　　唐僧：不是你刚买的吗――还什么名牌，“俺把你打死”。

　　八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

　　沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

　　唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

　　八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

　　唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

　　八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

　　唐僧：几时可到？小品剧本

　　八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

　　唐僧：有没有捷径？

　　八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……

　　唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……

　　八戒：师傅您别太难过。

　　唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

　　八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

　　唐僧：消息可靠？

　　八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

　　唐僧：那要不要付钱？

　　八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）

　　唐僧：老沙，包袱里还有多少水？

　　沙僧：师傅，足足有两罐。

　　唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

　　沙和悟：师傅 我们不渴呀。

　　唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……

　　沙僧和悟空：师傅，我们喝。

　　唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）

　　八戒：师傅，我肚子疼。

　　唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ――哎呦 我也肚子疼

　　嘟……

　　八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

　　唐僧：说什么？

　　八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

　　唐僧：就会什么？

　　八戒：就会孕育生命。

　　唐僧：什么意思？

　　八戒：师傅，我们怀孕了 。

　　唐僧：啊……（当场晕倒）

　　沙僧和悟空：师傅……

　　唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

　　沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

　　唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

　　八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

　　悟空：（掏出手机拨打了120）

　　回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

　　过了一会……

　　某人：谁呀，干什么？

　　悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？

　　某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

　　四人扶下（完）

　　大话西游搞笑小品剧本【三】

　　唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！

　　八戒站着做沉睡状。

　　唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

　　孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

　　猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

　　孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

　　沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

　　孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

　　沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

　　说完师徒四人下。

　　女儿国国王及侍卫上场。

　　侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！

　　国王点头认可。两人对前方景色指指点点。

　　猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

　　唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

　　孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

　　唐僧一副惭愧状。

　　沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！

　　唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

　　孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

　　沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……

　　孙悟空：（大叫）SHUT UP！

　　唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

　　猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

　　悟空无奈摇头，带着沙僧下。

　　唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

　　唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

　　侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

　　猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

　　唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

　　国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

　　唐僧：幸会幸会，鄙人 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

　　国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

　　唐僧做沉吟状：恩……这个……

　　猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

　　唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）

　　（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

　　妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

　　妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……

　　妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？

　　妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

　　妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

　　妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

　　妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

　　妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

　　妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

　　妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!

　　妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!

　　三个妖怪齐说：唐僧肉 ！

　　三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

　　三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

　　唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！

　　孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

　　几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

　　沙僧上。

　　沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

　　唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

　　沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

　　国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

　　师徒四人：啊！

　　国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

　　师徒四人：哦！

　　国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

　　唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

　　孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本

　　唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

　　众人下

　　完！

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