相声是一种民间说唱曲艺。以下是小编整理的关于2人相声剧本搞笑大全，欢迎阅读。
2人相声剧本搞笑大全1
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
2人相声剧本搞笑大全2：买光盘
甲、 乙：大家晚上好!
甲：看得出来，20xx年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。
乙：高兴。
甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。
乙：祝愿什么?
甲：祝大伙20xx年比20xx年挣的钱多!
乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多!
甲：站在台上我发现了一个问题。
乙：什么问题?
甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。
乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。
甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。
乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。
甲：那我喜欢xxx，她没有主。
乙：你想得美，xxx要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。
甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢?
乙：咳!没听说过吗?矮是因为缺钙，丑是自然灾害!
甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好!
乙：为什么要长成他那样?
甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。
乙：为什么?
甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。
乙：咳!我建议xxx别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱!
甲：xxx不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。
乙：人靠衣裳嘛!
甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。
乙：小分头，锃亮!着哩水打的。
甲：着哩水?xxx不用那个。
乙：那用什么?
甲：(朝手上吐一口)这个!
乙：哎哟，恶不恶心啊!
甲：恶心什么?xxx说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的!
乙：是够原生态的。
甲：并且方便实惠，品种多样!
乙：这个还分什么品种?
甲：(吐一口)保湿的，(哈一口)定型的。
乙：啊?xxx真有想象力!
甲：经济又实惠，xxx办公室里都用它!
乙：xxx跟谁一个办公室?
甲：xxx啊。
乙：等等等等，xxx也用这个?
甲：多新鲜啊!俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。
乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。
甲：xxx梳完了问xxx，哎老刘，你说我是定型还是保湿?老刘就说了，定型吧，今儿个风大。
乙：分时宜打扮!
甲：xxx就“哈”的一口，马上对xxx说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧!
乙：没听说过有这么节约的!
甲：xxx连忙接住，嘴上还说：您看xxx，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊?说定了啊?(往头上摸)
乙：他还真用了!停停，您别说了，我求您了，我快吐了!
甲：吐了您也给xxx用!
乙：别说了别说了，说点xxx别的，我忍不住，我真快吐了!
甲：说别的有啊。xxx这人不光长得帅，爱打扮……….
乙：(打断)停!你给我听好了!你要是再说xxx打扮这回事我跟你急!我胃受不了!
甲：人品也好。
乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。
甲：正派!绝对的正派!说了您都不敢相信，xxx，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那!
乙：这就叫正派?老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。
甲：你说的那是老家，农村山区，连电都没有!但xxx是在北京，北京什么地儿?大都市，灯红酒绿，物欲横流!在这地方土生土长没接触过这玩意儿，容易吗?
乙：要说也是，现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了，看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在?
甲：有一天xxx跟xxx说起了这事，xxx一句话刺激了他。
乙：怎么回事啊?
甲：xxx对xxx说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用?这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了!
乙：xxx让他四岁的儿子看sanji片?
甲：看过，是这样的，有一个星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，xxx无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃!聊完了孩子还没醒，就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。
乙：xxx的sanji片啊?
甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，xxx家还多呢。
乙：看来日本真不是什么好地方!
甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。
乙：不会是儿子醒了吧?
甲：那可不，正是xxx，xxx赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的?xxx一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀?挺热闹的。
乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹!
甲：xxx又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢!xxx一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。
乙：小孩，好哄!
甲：事情没过多久，xxx出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。
乙：带孩子干什么?
甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。
乙：感情是派了一个卧底啊!
甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上xxx突然醒来，还真抓了个现行，xxx当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了!家里暖气片又得换了。
乙：换暖气片干什么?
甲：xxx那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城，真是他家老装修啊?那是买暖气片去了!
乙：你说xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗?非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了!
甲：你懂什么?这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪!
乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那xxx他儿子回家说了吗?
2人相声剧本搞笑大全3：《签字》
甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦?
乙：别提了，背透了!
甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。
乙：比这还要糟!
甲：家里遭贼了?
乙：你家里才会遭贼!说出来丢人，我进去了。
甲：进哪儿了?
乙：唉，实在没法说，派出所!
甲：你耍流氓了?年会小品
乙：你才耍流氓了。
甲：拦路抢劫?
乙：你想到哪儿了?我救人了!
甲：你总不是包庇罪犯吧?
乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会，我们学法用法，对犯罪分子不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的!
甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了?
乙：我的面包车让警察扣了!
甲：肯定是黑车，或是三无产品，或是车上放有。该关!
乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好!先不说这些，我先考考你!
甲：天下的事没有我不知道的!
乙：20xx年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?
甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一!
乙：中国夺得第一金是谁?
甲：陈燮霞。
乙：男的还是女的?
甲：女的。
乙：我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!
甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨?我吃错药了?
乙：别耍赖!奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我!阿姨，等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。
甲：我说什么?
乙：“阿姨，请您签名!”
甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了!
乙：她写的什么?
甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节!
乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了!
甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗?
乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了!
甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐!
乙：嗨!别提了!那天我开车回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老人，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要开车走时，医生拦住我了。
甲：应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗?后来呢?
乙：家属来了。
甲：这不就好办了吗?
乙：更糟了!家人都说是我把老人撞到了，你说冤不冤?
甲：你可以找证明人啊!
乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊!
甲：不过不要紧，老人醒来就会还给你一个清白的!
乙：更说不清了，她醒来对她家属说是一个面包车撞的。
甲：喔，你开的就是一个面包车。
乙：她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本
甲：那你的面包车是什么颜色?
乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。
甲：那你车牌号的最后一个数字是多少?
乙：也是4。
甲：这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?
乙：交警把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊!
甲：交警肯定不会把车随便给你!
乙：可是我车已经要回来了!
甲：你交了罚款?
乙：一分没交!
甲：你有熟人?
乙：没有!
甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的医疗费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了!
乙：一点不怪!那位肇事司机自首了!
甲：原来是这么回事!那位司机终于良心发现，投案自首，
所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生!悲哀呀悲哀!
乙：与其说他有良心，不如说他女朋友重感情，是他女朋友动员他并陪他一起投案的!
甲：是啊!当今社会是有一些巾帼大丈夫，但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高?
乙：那时我才知道，那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人!
甲：原来是你们藕断丝连呀!不行!咱要向那位老太太的儿女们讨公道!向他们要精神补偿费!
乙：你就知道想人家要人民币，有品位没品位?
甲：那你要什么?
乙：美元!
甲：要了多少美元?
乙：一个。
甲：什么一个美元?我实在不懂!
乙：那老太太的孙女长得如花似玉，天仙一般，比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分，她见我是个好心人，就和我谈恋爱了，他们家都喊她欧美元!
甲：你说她姓什么?
乙：欧，欧洲的欧!听听，欧美元，多浪漫的名字!
甲：巧!巧!那是我表妹呀，感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了!你说有名人给你签名，是谁呀?
乙：航天英雄翟志刚，你听说过吗?
甲：他给你签名了?
乙：不是，是翟志刚的表哥……
甲：那也不错呀!
乙：是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友!
甲：他什么时候给你签字的?
乙：我上初中时。
甲：签的什么?
乙：他在我一篇文章后面签下了‘语句不通，文不对题，若不努力，去开面的。’
甲：他是位教师呀!
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