相声是许多人都会选择表演的一种形式。下面就随小编一起去阅读元旦节目表演相声剧本，相信能带给大家帮助。

　　元旦节目表演相声剧本一

　　甲：各位老师。

　　乙：各位同学。

　　甲、乙：大家好！

　　甲：嗨！

　　乙：咋啦? 你叹什么气呢？

　　甲：还不是为了考试呗!

　　乙：又没考好?

　　甲：(悲伤)是呀，都怪老师糊涂。

　　乙：(惊讶)啊?你敢说老师糊涂？

　　甲：对。你说数学吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他可倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?

　　乙：去你的吧,要想考好，自己上课认真着点呀.

　　甲：还有呢!语文考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

　　乙：不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

　　甲：这你就别问了.

　　乙：说吧,要是真判错了，我陪你一起找老师去.

　　甲：“班级”“ 姓名”和“学号”呀

　　乙：嗨！这怎么能算分呢？你的语文成绩到底考了多少呀?

　　甲：嗨！马有失蹄时，人有失手处。

　　乙：少废话，几分?

　　甲：唔……

　　乙：几分

　　甲：唔……

　　乙：大声点!

　　甲：(急了)60！还差3分嘛

　　乙：哎，看来你的学习真有问题.

　　甲：你说我考试成绩不好，可是我上课认真听讲呀。

　　乙：认真听讲这个习惯好！

　　甲：上课时，同学们的一言一行我都记得一清二楚.

　　乙：那你说说。

　　甲：张三，上课玩折纸。李四上课做小动作。

　　乙：嗨，你不看老师都看他们干什么？

　　甲：别说教室里，就是教室外面我也知道在干什么。

　　乙：你怎么知道？

　　甲：你听，“卖糖葫芦喽！”

　　乙：上课注意力不集中， 就是瞎看、瞎听。

　　甲：哎，你别说，昨天下午上课，我啥也没看到、也没听到。

　　乙：这回认真听讲了。

　　甲：不是，我睡着了。

　　乙：啊？这也太不像话了？上课睡大觉，下课接着玩。

　　甲：没有机会玩了，

　　乙：为什么呀？

　　甲：被老师发现叫办公室了。

　　乙：是得让老师好好教育教育你。

　　甲：我怀着紧张的心情，去了办公室。老师对我说：听说你是咱们班的象棋高手，来咱倆杀一盘。

　　乙：啊？没教训你？

　　甲：没有，我俩玩得可开心了，最后3局2胜，我赢了！

　　乙：真不可思议。

　　甲：对吧？老师也夸我。

　　乙：他怎么说？

　　甲：老师说，想不想当真正的第一？

　　乙：你怎么说？

　　甲：太想了，做梦都想。老师说，“行动起来吧，希望你在学习上也能过五关，斩六将，取得最后的胜利。”

　　乙：对呀，连老师都能打败，你真行！

　　甲：对，我对自己充满了信心！我抑制不住内心的激动，对老师大声说：老师我错了，老师谢谢您！

　　乙：好，这才像个男子汉！

　　甲：从今以后，我一定认真听讲，好好学习。绝不辜负您对我的期望！

　　乙：这就叫“浪子回头金不换”

　　甲、乙：：知错就改永不迟。

　　(下台)

　　元旦节目表演相声剧本二

　　甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀！

　　乙：人来得不少，我很欣慰啊！

　　甲：多谢捧场！

　　乙：第一次上台，很是紧张啊！

　　甲：没事，反正他们也没买票。

　　乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。

　　甲：敢!我发火的时候，额头可是有个“王”字滴！

　　乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!

　　甲：在座美眉不少，别吓着人家了！

　　乙：好，咱这就开练了啊！前天看日食了吗？

　　甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着！

　　乙：那是够背的！听说人家印度看日食还踩死了人呐！

　　甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少！

　　乙：呦，这事报纸没说啊！炸了没？

　　甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包！专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着？

　　乙：炸了？

　　甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王！

　　乙：咳！这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍！

　　甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛！唉！

　　乙：怎么说得好好的，就叹气了？

　　甲：刚参加一个同学聚会回来。

　　乙：在哪聚的呀？受啥刺激了？

　　甲：动物园！

　　乙：干吗去那？

　　甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊！

　　乙：咳！金融危机，手头吃紧？

　　甲：咳，从来就没宽裕过！昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说：“这世道，都不容易啊！“

　　乙：咳，这小偷还挺仗义！那你郁闷个啥！

　　甲：还是郁闷，今天本来想请假来着！

　　乙：好好地请什么假啊？

　　甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准！

　　乙：估计你交上去，就可以休长假了！

　　甲：那是肯定的！

　　乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了？

　　甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊！

　　乙：我明白了！想娶媳妇了！

　　甲：咳，我倒不急！一个人多逍遥！

　　乙：那谁急啊？

　　甲：我妈！她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗？我说没有，她说可以有，我说真没有！

　　乙：那你找去啊！

　　甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了！

　　乙：咳，这是怎么说的！你得从自己身上找原因！

　　甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。这么大的缺口，是说找就能找着的吗？

　　乙：呦，不对啊，52%加43%是95%啊，还有百分之五呐？

　　甲：你不认识李宇春啊？

　　乙：小心这里有玉米上来扁你哦！

　　甲：嘿嘿，口误口误！

　　乙：有缺口，更得主动出击！

　　甲：算了，为促进中国的晚生晚育工作，本人决定：暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～

　　乙：别，别这么消极嘛！你这小子一表人才，虽然比我差那么一点，绝对不至于连个对象都没有啊！

　　甲：我也纳闷啊，不跟你吹牛，小时候老师讲解“帅”的含义，太抽象了，同学们百思不得其解。老师急得没法没法的，忽然看见，灵机一动：乙XX，你上讲台来，哇，同学们马上恍然大悟：帅，原来可以这么具体啊！

　　乙：那怎么搞得现在倒退了呢？

　　甲：我琢磨着吧，肯定是我太优秀了,月下老人就想帮我吧，死活就是找到棋逢对手的女孩！

　　乙：不吹牛，你会死啊？

　　甲：咳，实话说了吧！现在女孩不是现实吗？都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有房子，你连坟墓都进不去的呀!

　　乙：也有眼光的，也愿意有潜力股的。咱单位这样的好姑娘不少嘛！

　　甲：兔子不吃窝边草，再说了，单位内部恋爱就得走一人，这不是砸自己饭碗嘛！

　　乙：那社会上就找不到一个有眼光的？

　　甲：人家社会女孩说了：现在不流行炒股了，风险太大了，圈套太多！

　　乙：那倒是！股市又开始忽悠我们老百姓了！

　　甲：所以啊，人家说了，还不如找个做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了就是臭豆腐。总之不会亏！

　　乙：咳，谁家的闺女这么贫呐！算了，我给你介绍一个！

　　甲：好好好！谁啊？

　　乙：我老家的一个远方孙女！

　　甲：你诚心占我便宜不是？

　　乙：得，不要就算了！

　　甲：算了，为了终身的幸福，就让你占点便宜！漂亮吗？

　　乙：配你那是绝对是鲜花插牛粪！

　　甲：那我们啥时候办事合适啊？

　　乙：你太急了，八字还没一撇！

　　甲：那赶紧安排我和未来的媳妇见了面啊！

　　乙：那女孩过几天才回北京，要不这样吧，先让我大侄子和你见个面？

　　甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了！

　　乙：废话少说，我可是很认真的！机不可失，时不再来！

　　甲：好吧，姑且相信你一把。

　　乙：我这大侄子啊，为人很现实，你得把他忽悠晕了！不然没戏！

　　甲：装大尾巴狼？我的特长啊！

　　乙：别说大话，咱就这里操练一下！

　　甲：好！

　　乙：好，这就开始啊！姓什么啊？

　　甲：免贵姓X！

　　乙：哪儿人啊！

　　甲：北京本地的！

　　乙：家里几口人啊？

　　甲：三口，我爸我妈，本来吧，我是双胞胎，夭折了一个。

　　乙：呦，太可惜了，咋死的？

　　甲：洗澡淹死的！别人吧，都以为我是那个活下来的人，其实活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。

　　乙：我看你是从那个时候开始脑子进水了！

　　甲：父母干吗的啊？

　　甲：上班的，业余搞点房地产开发。

　　乙：你这小子，让你装逼，可没让你撒谎啊？

　　甲：我家不是最近自己盖房子嘛，可不就房地产开发！

　　乙：算你狠！在哪工作啊？

　　甲：国资委下的一个单位。

　　乙：啥单位？

　　甲：中国锻压协会。

　　乙：是国家单位吗？

　　甲：那当然，不然能叫中国锻压协会吗？你们小地方有敢叫中国什么公司的吗？

　　乙：那倒是哈！

　　甲：我们上面是国资委，国资委上面是温总理，就隔着两级！

　　乙：那你们和温总理办公的地方不远？

　　甲：不远，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事！

　　乙：小子，行啊！锻压是干吗呀？

　　甲：哎呦，您可问着专家了！你知道人为什么能站立，而且还能挑能扛吗？

　　乙：骨架子好啊！

　　甲：聪明！锻压就是生产飞机、轮船、兵舰、汽车上的那些受力的大梁、曲轴、连杆，要是没有锻压，制造业就好比一个没有脊梁，只剩下一堆散肉。

　　乙：这么厉害？

　　甲：那当然了，中国要造航母，大飞机，还有大炮，没有锻压行业就玩不转。

　　乙：哎呦，吹牛吧！

　　甲：不说远的，您家里的冰箱、电视机的壳子，锅、电饭煲啊，还有汽车的身体啊，底盘啊大部分是锻压出来的！

　　乙：这倒也是啊！

　　甲：我们这行业，是最古老的行业了，从第一个猿人用石头敲击果子开始，就已经具备的打铁了雏形了！

　　乙：哎呦，还扯到原始社会了！那你们单位干吗的啊？

　　甲：促进行业交流，引导锻压企业发展啊！

　　乙：别整口号！

　　甲：具体说吧，协会就好比一个俱乐部，把锻压企业的负责人召集在一起，搞些展览会啊，会议啊，搞点杂志啊，网络啊什么，让他们相互认识，相互忽悠，你卖东西给我，我从他偷学点新技术，你好，我好，大家好！

　　乙：和那说媒的差不多嘛！

　　甲：还让您说对了，协会就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企业相互合作为生！当然了，协会会员普遍有困难了，有委屈了，我们可以集中一个声音向政府诉苦啊！税太重了，减点税吧！不然企业一个个诉苦，政府哪听得过来呀！

　　乙：还不错！你都干些啥啊？

　　甲：啥都干！陪着领导没事去地方政府和企业视察视察，喝点小酒，都是一把手陪着！带着企业去国外考察考察，搞搞展会，到哪都是呼风唤雨的!

　　乙：呀，电视上说的公费出国旅游腐败，就是你们搞的吧？

　　甲：哪有，我们是真的带企业去学习考察，现在中国人进步太快，洋鬼子都不让我们去参观学习了。

　　乙：洋鬼子太坏了！

　　甲：怨不得人家，是咱太聪明，学得太快，教会徒弟饿死师傅嘛！

　　乙：何以见得？

　　甲：你没看报纸吗？人家欧洲跟温总理说，(洋腔洋调)Mr.WEN,你们保护知识产权太不力啊？温总理也说，何何以见得？欧洲人就说了，我们总共就生产了六辆法拉利，六辆！可是，光在你们中国就有七辆，你说，让我们咋整？

　　乙：好好好！你这小子花言巧语，怕是靠不住啊！

　　甲：（低头羞怯状）其实我这个人吧，挺老实的。

　　乙：真的？

　　甲：真的，我这辈子就只讲过刚才那一句谎话。

　　乙：那可不行，我可不放心把闺女嫁给你！

　　甲：您就放心吧，知道我结婚了，第一件事是干嘛吗？

　　乙：干吗？

　　甲：把办理民政局办理离婚的部门，给炸喽！想离婚找不着地儿！

　　乙：小嘴挺甜！家里条件怎么样？

　　甲：不蛮您说！我家里很穷，我很穷，我们家的司机很穷，我的厨子很穷，我的保姆也很穷！

　　乙：呵呵，太谦虚了，爹妈搞房地产的，还雇着司机厨子，说家里穷，谁信？

　　甲：（向观众）其实我们家的司机就是我自己，我的厨子是我妈，我的保姆是我妈，这傻老头！

　　乙：一个月挣多少钱啊？

　　甲：宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，何必为钱这么庸俗的身外之物而烦恼呢？

　　乙：别跟我整虚的，到底多少？

　　甲：老刘，你这不厚道了。协会规定工资背靠背，领导都在下面坐着，你是不是诚心让我丢饭碗啊！

　　乙： 哈哈，好，最后一个问题，小伙子有什么理想啊？

　　甲：花不完的钱和泡不完的妞！

　　乙：我呸！

　　甲：回报丰厚的事业和刻骨铭心的爱情！

　　乙：有出息！

　　甲：怎么样，回答得不错吧！你那远方的孙女是真的还是假的啊？

　　乙：当然有，还真是很漂亮，只是有点小小的毛病。

　　甲：什么毛病？

　　乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蛮般配的。

　　甲：是哑巴，还是聋子啊？残疾我可不要！

　　乙：人不是很聪明。

　　甲：咳，我当是什么？漂亮的女人有脸蛋和胸脯就行，要那么聪明干吗？

　　乙：那我就放心了，实说了吧，这女孩啊，左脑子全是面粉，右脑子全是水，一动脑子啊，就是一脑子的浆糊！正好装你这饭桶里！

　　甲：咳，去你的！

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