单口相声是一种常见的艺术形式，下面就是小编为您收集整理的最新单口相声剧本的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！

　　最新单口相声剧本一：抬杠铺

　　说一段笑话儿。

　　笑话是什么呀？逗您一乐。怎么就乐啦？瞎话儿呀按实话那么说，瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎么讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，我们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责备，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎么讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不行，得让您听着可乐我们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不行。

　　说相声儿还得学吗？得学。头一个，我们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎么个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮忙；我这儿说，您那儿冲着我生气，老瞧我别扭，您永远乐不了。难哪！

　　说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话，您在旁边儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有地方话，有时间话。那位说：“什么叫地方话，什么叫时间话？”您跟街坊说话，一早儿有一早儿的，晌午有晌午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：

　　“您刚起呀？”

　　“刚起。”

　　到晌午啦，午前“您吃饭啦？”

　　“偏了您哪。”

　　到晚上啦，掌灯以后再见人：

　　“您还没睡哪？”

　　“还没睡。”

　　它分时间哪！要是不按时间说，随便说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一推门，一见面儿说晚上的：

　　“嗬，还没睡您哪？”

　　这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”

　　这是时间话。地方话哪？街上见人说街上的。街上见人：

　　“买东西呀！”

　　那位说：“可不是嘛。”

　　“我给您雇车。”

　　“不用啦，前边就到啦。”

　　“回见。”

　　“回见回见。”

　　这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：

　　“嗬，几位您哪？我给。”

　　这位：

　　“给过啦。”

　　这位坐着站起来啦：

　　“来不及啦，一块儿吃吧！”

　　这位：

　　“我同着人哪，我给您添几个菜。”

　　“不让啦，吃饱啦。” 、

　　“回头咱们算一块儿。”

　　“不客气啦，吃完啦。”

　　您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规矩。

　　说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房——抬杠铺，那位说，“你大爷开杠房，那是应出殡的买卖呀？”不应，出殡他不应，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪？求真理呀。好比说吧，不管跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时候，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个徒弟，这四个徒弟都叫杠头，怎么分别哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了大名啦，就在东四牌楼灯市口儿开的杠房！

　　在北京这么一享名，旧社会时候，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人——孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么大名，又收了四个徒弟都叫杠头，他叫老杠头，他怎么抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。

　　孔圣人来啦！孔圣人到门口儿，杠房伙计往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。

　　“我到这儿找你们老杠头。”

　　“您找他有什么事？”

　　“跟他抬杠。”

　　“您是哪一位？”

　　一报名，某人某人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，名誉大！赶紧把老杠头请来，就把我大爷请去啦！

　　我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今天光临，实在使草舍生辉呀，倒茶倒茶！”

　　圣人说呀：“也不要客气，我今天特地来找你抬杠！”

　　“好吧，按说不敢跟您抬呀，可是我开着杠房，要是不跟您抬，我这买卖就瘪啦，为我的营业我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”

　　圣人说：“那何必哪，赌十块钱吧！”

　　“好吧。”

　　我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎么抬法？”

　　圣人说：“我也明白，这是赌钱，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”

　　“好吧，请坐。”

　　这圣人就坐下啦。

　　“我跟您抬是怎么个抬法？”

　　圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是平常人，我是圣人！你问我，我回答你，回答的理由充足，那就是你输了，回答的理由不充足，那就是你把我问倒啦！”

　　“好吧。”

　　俩人这儿坐下。我大爷说：

　　“按说可不敢跟您抬呀，今天我可要对不住，跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪，我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧！”

　　“哎，好好好，哪句话你不明白，我告诉你！”

　　“是，是。”我大爷说呀，“老圣人，想当初您说了这么句话：敬鬼神而远之，咱就拿这个鬼神哪抬抬！”

　　“好吧，什么意思？”

　　“敬鬼神而远之，恭敬它为什么又要远之哪？这怎么讲啊？”

　　圣人说：“这个事情极容易明白，信如在，信神如神在，这鬼神哪原本是没有，信则有，不信则无啊，你信就有，不信就没有。”

　　我大爷说：“这个不对啦！您说敬鬼神而远之，信则有，不信则无，这话呀不对您哪！”

　　“怎么哪？”

　　“圣人哪，您得给我们一个道儿，两条道儿您全?font color=#006699>甲挪怀伞ｄ??梦颐峭??赝酚滞?髦福?荡蚰潜叨?埔补?萌ィ?蔷筒欢岳玻≌夤砩竦故怯校?故敲挥校荒?涤钟杏置挥校?奖叨甲牛?窃趺此闶ト怂祷鞍。⌒旁蛴校?恍旁蛭蓿?故怯校?故敲挥型郏磕敲吹降子忻挥校磕?笛剑 ?/p>

　　圣人说：“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪，没瞧见就是空虚的，空虚的就是无，它就没有哇！”

　　“是，您这话对，这是您承认没有鬼神啦！既然没有，为什么有鬼神这俩字哪？就说没有，为什么有这俩字？”

　　圣人说：

　　“瞧不见就不能说有！”

　　“噢，瞧不见就是没有。我跟您说话，这话您听见啦，这话在哪儿哪？您瞧见这话了吗？您能说这话没有吗？这一把香草，闻着挺香，这香在哪儿哪？香味儿什么样儿？谁瞧见啦？这都得说有的，这个小事不用提，您在空气里活着，谁能说没有空气？没有空气人就憋死啦，这空气什么样儿呀？怎么鬼神您就说没有哪？怎么空气有哇，香有哇，声音也有哇？”

　　圣人说：

　　“那么说——鬼神就得说有！”

　　“有鬼神，什么模样？鬼神究竟多高的身量儿，怎么个长相儿。在哪儿住？我们给它去封信，它能给我们来回信吗？”

　　圣人哪，没词儿啦！圣人站起来，把十块钱撂下，走啦！

　　嗬，我这位大爷——这老杠头可了不得啦，享了名啦，把圣人都问短啦！又过了半年多，圣人不成不是？来了一位比圣人还高的！什么哪？神仙。这神仙是谁呀？中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不平，一听杠头这么大名誉，他把圣人都抬回去啦，我得给圣人找找场！瘸拐儿李来啦，背着大葫芦，拄着拐，一瘸一踮的穷老道相儿，往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的：

　　“大师父，这儿僧道无缘，不打发。”

　　瘸拐儿李说：“谁跟你们化缘哪？找你们抬扛！”

　　“噢，您是哪位？”

　　“瘸拐儿李！”

　　哎哟嗬，名誉很大，小杠头不敢抬，赶紧找老杠头！老杠头来啦，到门口儿一抱拳：

　　“哎呀，李大仙，您里边儿坐。”让到里面儿，“倒茶！您今天光临，有什么贵干……”

　　“甭客气，光临不光临咱们甭提，听说你把圣人赢啦，你能抬呀，今天我特地找你抬杠！”

　　我大爷说：

　　“按说我可不敢跟您抬，您是神仙嘛！我要不跟您抬，我这买卖就得关门儿，您既然来啦，我就跟您抬抬，赌钱哪……”

　　“你跟圣人赌十块钱，我也跟你赌十块钱得了嘛！倒不在乎输赢，我得转转这个场！”

　　“好吧。”

　　拿十块钱现洋搁这儿，瘸拐儿李也搁这儿十块钱。

　　“这规矩……”

　　“我知道哇，我要问住了你，钱归我拿走哇，你问住了我，干出身儿呀！”

　　“打这儿就要抬杠啦！”

　　“抬吧！”

　　“您说我说？”

　　“我要把你问短了，你让神仙问短了还算新鲜吗？你不明白的事你问我呀，我回答你呀，我是神仙哪！”

　　“好吧，打这儿可要抬杠啦啊，咱就拿您本人抬吧！”

　　“好吧。”

　　“您是谁呀？”

　　“瘸拐儿李呀！”

　　“卖什么的呀？”

　　“什么也不卖呀！”

　　“那么您是神仙哪——中八仙哪，中八仙背那葫芦干吗？”

　　“葫芦是我的一个宝贝呀！”

　　“您这葫芦里头是什么呀？”

　　“丹哪，金丹啊。”

　　“金丹？”

　　“金丹哪，是我们出家人炼的丹。”

　　“炼它干吗？”

　　“干吗？这金丹能起死回生啊，死人吃了这金丹能复活呀，专治内外两科各样的病症。”

　　“您别说，您别说，您这金丹能治内外两科的病症，为什么不把您的腿治直了哪？您怎么是瘸子哪？不能治己，还能治人？”

　　把瘸拐儿李给问住啦！

　　最新单口相声剧本二：老哥俩应聘

　　日前办了退休，这生活还真有点儿空虚。出门碰上老伙计宋老头，老哥们儿说话句句投机。

　　我说：“老宋哥啊，咱老哥儿俩一不会打牌，二不爱钓鱼，这天天闲转悠，怪没意思哩。”

　　老宋说：“是啊，咱哥儿俩这满肚子学问，还没施展就退休了，你说可惜不可惜？”

　　我说：“这是人才浪费呀。现在时尚再就业，咱哥儿俩是不是也去看看那‘招聘公司’？”

　　老宋说：“听说是‘中介公司’吧？”

　　我说：“‘中介公司’，‘招聘公司’，差不多。反正不都是‘派活儿公司’呗。”

　　老宋说：“对，咱这就去走一趟。争取时间就是抓住金钱哪！”

　　我说 ：“咱哥儿俩今天要进大雅之堂，是不是也要美容美容，再买套名牌高档西服，包装包装……”

　　老宋说：“那当然了！咱先去美容店吧。”

　　于是呼，我们老哥儿俩来到S大街，一抬头，前面一块耀眼的招牌“俏老头儿青春再现美容屋”。我们老哥儿俩从容不迫，迈开方步跨进美容屋的明亮大门。一位小姐满面笑容迎上前道：

　　“二位老先生好啊！欢迎光临！”

　　老宋说：“我们老哥俩是想来美容美容。”

　　小姐连忙倒茶道：“太好了！二位老先生精神抖擞，神采飞扬。不美容

　　已是十分的漂亮了，再一美容那就更酷了！”

　　我说；“小姐过奖了。”

　　正在这时一位中年女士跨进门来，她高声道：

　　“此言差矣！二位老先生是‘十分的漂亮’吗？……”

　　小姐马上向女士道：“董事长好！学生说话不当之处，请董事

　　长指教。”

　　中年女士一字一板道：“说这二位老先生‘不美容已是十分的漂

　　亮了’。这话是不符合客观现实的，是不准确的。尊重事实地说，准确地说：二位老先生不美容已经是十二分的漂亮了。再一美容，那就是划时代的‘超级老头儿’了！”

　　我悄声对老宋说；“伙计，还是人家董事长‘慧眼识珠’啊！”

　　走出“俏老头儿青春再现美容屋”，我哥俩直奔F路的服装城。刚跨进

　　一家店门，店主人是位‘古典式’小姐，那真是花朵儿一般的笑容，火一样的热情：“欢迎！欢迎！欢迎二位老先生光临！看二位老先生风采在身，举止可亲，是不是要买套合适的服装包装包装，变得威风而又年轻?”

　　我哥儿俩只觉得心里甜滋滋的，齐声道：“要最高档、最名牌儿的。”

　　小姐道：“流行的名牌‘七匹狼’，好吗？”

　　我说：“要两套比‘七匹狼’再高一个档次的，拿两套‘八头猪’的吧。”

　　小姐笑道：“很抱歉！二位老先生,本店没有‘八头猪’品牌。”

　　老宋说：“要不然就要两套‘九头驴’的吧。”

　　小姐笑得前伏后仰说：“实在对不起二位老先生，本店是‘七匹狼’专卖店，没品牌。这样吧，请二位到我朋友店里去吧。马上我给我朋友打个电话，给您二位选两套——顶级名牌——‘两匹骆驼’。那是厂家特意为您二位老先生准备的。再合适不过了。”

　　我哥儿俩连连道谢：“太好了！太好了！……”

　　小姐说：“出了我这店往北走一百零八步，向左转进门就是。我朋友正等着您二位老先生呢。”

　　我哥儿俩顾不上再说别的，出了店门往北走，不多不少走了一百零八步，还没转弯，一位身穿朝鲜族长裙的小姐已经向我哥俩高声招呼道：“喂！二位老先生——‘两匹骆驼’，我已经为您二位准备好了！”

　　我哥儿俩匆忙进了她的店门，小姐已经把两套崭新的西服抱在我哥儿俩面前。并亲自动手帮我哥儿俩穿衣，赞美的话语一串接着一串：“难怪我朋友打来电话夸耀——二位老先生‘人品出众’，‘气质非凡’。您看！这高档名牌一包装——呵！好‘牛’的‘两匹骆驼’啊！真是名不虚传！”

　　老宋乐得合不上嘴道；“我的一个邻居比我们更牛！”

　　店主人小姐道：“是吗？您这位邻居叫什么名字啊？”

　　老宋说：“他爸爸叫牛东奔，他叫牛西跑。祖祖辈辈都性牛。”

　　店主人小姐道：“可以介绍他们父子来我这店里见见面吗？”

　　老宋说：“没必要了，他爸爸是半截老头了，儿子也已经有对象了。”

　　这时我急不可耐地说：“老宋你怎么一和小姐聊起天儿来就舍不得走啊？别忘了咱的中心任务——去‘派活公司’应聘啊。”说着我拉着老宋就往外走。店主人小姐忙拉住了我俩：“别急！别急！二位老先生不必着急……”

　　我说：“不，小姐，老板，我们要抓紧时间去办一件大事……”

　　老宋说：“是啊，老板小姐，时间就是金钱。我们……”

　　我歌儿俩越是着急，店主人小姐拉得越紧：“不耽误二位的大事，咱都是讲诚信的，该说清的事咱得说清……”

　　我俩一听，都瞪大了眼睛。

　　我说：“老板，我们老哥儿俩可是堂堂正正地进来，正正堂堂地出去，没干一点儿不规矩的事儿啊……”

　　老宋也大声道：“我哥俩一辈子没干过丢人事儿。在您这里可是清清白白啊！有啥说不清的事儿？”

　　店主人小姐含笑道：“二位老先生别误会，我是说这‘两匹骆

　　驼’的价格咱一定优惠。二位就付个成本价……”

　　我哥俩恍然大悟。我忙说：“老板小姐真对不起，我哥俩只顾急于去办大事，把付钱的事儿也忘了。”

　　小姐说：“二位老先生贵人健忘嘛。”

　　付了款，店主人小姐把我哥俩送出店门，挥手道：“拜拜！”

　　我哥儿俩齐声道：“OK！”

　　出了服装店我俩三步并作两步，转眼间来到W广场。抬头望见一个特大号的门牌：“东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司住N市办事处”。  我一拍老宋的肩膀：“伙计！这不正是咱俩要找的‘派活公司’嘛！”

　　老宋说：“沉住气。这是个有气派的公司，咱也得气派的进去。”

　　于是呼，我哥儿俩整整衣冒，扶扶眼睛，肩并肩齐步走踏进了高高的门槛。一位高个子中年男子满面笑容迎上前道：“二位老先生好啊！欢迎光临！……”从他的上岗胸牌上看得出他是这里的陈经理。于是我点头道：“陈经理OK！”

　　陈经理含笑道：“二位是要应聘个新的工作吗？”

　　老宋说：“是的。”请给我们老哥儿俩介绍个合适的。”

　　陈经理马上道：“好的，我在网上给二位查一下。”

　　我哥儿俩齐声道：“OK！”

　　很快工夫陈经理欣喜道；“有了，一家电视台正招聘两名节目主持人。二位觉得如何？”

　　我哥儿俩齐声道：“OK！”

　　陈经理道；“我马上打电话，请他们过来面试。”

　　我哥俩齐声道：“OKOK！”

　　不一会儿，电视台老板乘坐“宝马”来到了。

　　陈经理介绍道；“这是电视台贾主任。”

　　我哥儿俩齐声道：“贾主任！OK！拜拜！”

　　贾主任笑容满面握住老宋的手：“先生您贵性？”

　　老宋马上回答：“免贵性凤（宋）”

　　贾主任又问：“是‘凤凰’的‘凤’？”

　　老宋马上解释：“不是宋王（凤凰）的宋，是‘大凤（宋）朝’

　　的凤（宋），‘匪壶转’（水浒转）里那个‘凤江’（宋江）的凤。”

　　贾主任点头道；“好的，好的。”马上转向我问道：“先生您的普通话说得如何？”

　　我马上回答：“我的普通话匪平（水平）相当的高。我不仅会佛（说）普通话，而且会栓译（翻译）。能把俄罗斯的英语栓译（翻译）成意大利的日文。”

　　贾主任向陈经理递个眼神道；“二位老先生真是茶桌上放个

　　油轮——不是一般的水瓶（水平）啊。好把，待我回去向台长请示一下，很快就给二位老先生个通知。”

　　贾主任走后，我跟老宋说；“伙计，咱哥儿俩是不是到街口买俩烧饼垫垫肚子？”

　　老宋说；“OK！”

　　陈经理马上说：“别忙，别忙，电视台的传真来了。”他双手把一张传真件捧了过来；“请二位过目！”

　　接过传真件，我和老宋把眼睛片擦了又擦，细细地观看。看了好半天我问：“老宋，这传真上都是啥字儿啊？”

　　老宋说：“这洁白的一张纸上只有一个乌黑乌黑的大字。”

　　我问：“啥字啊？”

　　老宋说：“上边是个‘不’字，下边是个‘口’字。这不是个‘否’字吗？”

　　我问：“啥意思啊？”

　　老宋说：“一个‘不’一个‘口’。明摆着呐——是他们不要咱哥俩这两张嘴呀。”

　　我说：“不怕！留得青山在，不怕没柴烧。凭咱哥俩这匪平

　　（水平），这才干，还愁碰不到‘伯乐’！”于是呼我又向陈经理道：“陈经理，请再给我们介绍个更合适的。”

　　陈经理马上道：“好的，我到网上再给二位查一下……哎！

　　有了，这是一个电影摄制组要招聘两名电影演员。二位觉得如何？”

　　我哥俩齐声道：“OK！”

　　陈经理接了一声：“OK！”马上打了电话。不一会儿一位花白头发半截老头儿和一个小伙子乘坐‘奔驰’一路奔驰而来。

　　陈经理马上介绍道；“这位是摄制组胡导演，这位是胡导演的助手，姓易，名器，易器同志。”

　　我哥儿俩连忙和他们握手：“胡导演好！易器同志好！……”

　　胡导演端详着我哥儿俩欣喜若狂：“啊！太有缘分了！太有缘分了！

　　我们摄制组要拍个电视连续剧，就缺两名演员。我看二位这形象，这气质，这风度，正适合扮演我们剧中的两个角色。真是踏破铁鞋无觅处，得来好不费工夫！”

　　老宋一拍我的肩膀：“伙计！留得青山在，不怕没柴烧！”

　　我说：“到底还是胡导演‘伯乐’识骏马呀！胡导，您要我们扮演的角色是……”

　　胡导随口道：“是两名武警。”

　　我哥儿俩真是大喜过望。老宋感慨地道：“真没想到，年过花甲，转眼间就成电影明星喽！”

　　我问：“胡导，我哥儿俩是不是马上换上警服，演习演习？”

　　胡导摇手道：“不须现代的警服，二位要扮演的是古代武警。”

　　老宋急问：“是不是要给我哥儿俩请位少林寺教练，教我哥儿俩几套高超的武功？耍耍大刀？”

　　胡导摇头道：“不必，不必。二位不需要高超的武功。只要会滚会爬就行。让我的助手易器同志和二位细谈吧。”

　　小伙子易器马上接道：“我们摄制组要拍《水浒转》里的一段戏——鲁智深救林冲大闹野猪林。二位要扮演的就是押送林冲去沧州的那两个‘古代武警’，一个叫董超，一个叫薛霸。”

　　我哥儿俩一听，老宋瞅着我，我耵着老宋，半天谁也没有吭声。回头一看，胡导已经走了，只有易器在等着我们回话。愣了好一会儿，我对易器说：“这样吧：等我哥儿俩研究研究再给你们一个答复吧。”

　　“好的，我们等着二位的回话。”易器也走了。

　　我凑近老宋说：“伙计，咱哥儿俩刚刚美了容，包了装，去演董超、薛霸这两个坏蛋，岂不是紫檀木挖了个淘粪瓢——上等材料做了小小的臭家伙吗？”

　　老宋说：“是啊。那胡导还说咱哥儿俩这形象，这气质，这风度，正适合扮演他们剧中的两个角色。原来就是这么两个坏蛋角色！”

　　我说：“胡导带个徒弟叫易器。这师徒俩在一快儿还不是胡捣一气（易器）！不给他干！咱把刚才那个大‘否’字也给他传真过去！”

　　老宋说：“对呀！这叫‘借花献佛’。”

　　我说：“这不叫‘借花献佛’，应该叫‘借草喂驴’！”

　　我哥儿俩擦了擦眼镜片，又并肩站在了陈经理面前。此刻陈经理没等我俩开口，突然兴奋地道：“有了！有了！哥伦布发现了新大陆！贾宝玉碰上了林妹妹！二位并肩这么一站，给了我一个莫大的提醒！我看二位这眼镜戴得这么气派，英雄何愁无用武之地！我表哥是眼镜店经理，二位到他哪儿去当眼镜模特儿，说不定能让我表哥生意兴隆，财源滚滚……”

　　我哥俩一听，齐声道：“老板您快给表哥打电话呀！”

　　陈经理自信的道：“我表哥的眼镜店，也是我的眼镜店。还打什么电话！现在我就领你们去报到，二位明天就可上岗。”

　　“ＯＫ！山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”我哥儿俩一路兴奋，随陈经理来到X大街，抬头已见“亮天下”眼镜店就在眼前。一进门，店主人热情万分。陈经理分别介绍道；

　　“这就是我表哥杨老板。这二位是我‘东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司’特意推荐的高级眼镜模特儿……”当晚杨老板设宴盛情招待我哥儿俩，席间，杨老板喋喋不休地说：“眼镜模特儿是个新兴的职业，它要求具备典雅的姿态和神韵，要‘身如松，眼如鹰’。站立须直起腰板，昂首挺胸，双臂自然下垂，两肩抬高放平。如巍巍之青松立高山而挺拔，观天下而从容；眼睛要‘舒睁’而不是‘圆瞪’。闪烁出神采和光亮，透露着智慧与精明，近瞅温馨可亲，远观威严可敬……”

　　我说：“杨老板不必多虑，这些专业知识您不用多讲，我们哥儿俩自然明白。我们是受‘东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司’特意推荐而来的。”

　　杨老板又饮下一杯酒说：“那好，明天二位就光荣上岗。”

　　于是呼，第二天我哥儿俩把眼镜擦洗一新，按照杨老板所讲的专业理论和技能，笔笔挺挺、威威风风、一左一右站立在“亮天下”眼镜店大门两侧。啊！八个小时过去了，还真怪累哩。可也真怪神气哩！傍晚的彩霞映衬着我们哥儿俩风采的身影。远远望去，我们哥儿俩英姿焕发，红光满面，身如雕塑，神仙一般。此刻，杨老板和他的财务科长来到我们面前。我哥儿俩激动地忙行了个军礼：“杨老板OK！”

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