三人小品搞笑短剧本|有关三人搞笑小品剧本

作者：雕龙文库 2024-04-22 21:52:33

　　想要表演出搞笑的小品就要有好的剧本，那么，下面是小编给大家整理收集的有关三人搞笑小品剧本，供大家阅读参考。

　　有关三人搞笑小品剧本1

　　人物：

　　金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金）

　　花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花）

　　小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（乐）

　　场景：

　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

　　（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

　　花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

　　金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

　　花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

　　金：利比亚咋啦？

　　花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

　　金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

　　花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

　　金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

　　花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

　　金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

　　花：咋？想变卦咋的？

　　金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

　　花：怕我？我看是你怕了吧。

　　金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

　　花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

　　金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

　　乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

　　花：登记，报告领导。

　　乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

　　花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

　　乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

　　花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

　　乐：不是那个，那是哪个？

　　金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

　　乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

　　金：为啥，寿星佬上吊。

　　乐：咋说？

　　金：有人活得不耐烦了呗。

　　花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

　　金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

　　花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

　　金：因啥？因为你心里有鬼呗。

　　花：我有还是你有？这位领导你……

　　乐：不敢领导，小乐。

　　花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

　　乐：大妈，这我理解。可现在为啥？

　　花：为啥？问他。

　　乐：大爷，是您要离？

　　金：我？我哪敢啦？

　　乐：那、那是……

　　花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

　　乐：遭罪？啥罪？

　　花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

　　乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

　　金：违法？我为啥违法？你问问她。

　　花：别问，你心眼太小呗。

　　金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

　　乐：大妈是个热情的人。

　　金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

　　乐：那是不行，大妈，还真是不行。

　　花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

　　乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

　　金：发现了人家见不得人的秘密呗。

　　乐：秘密？

　　花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

　　乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

　　金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

　　花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

　　乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

　　金：过啥份，下面还有呢。

　　乐：还有？还有啥？

　　金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

　　乐：想到啥？

　　金：我我我……那个呗。

　　花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

　　乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

　　花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

　　金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

　　乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

　　金：四个字啊。

　　乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

　　花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

　　金：你才“猪八戒”呢。

　　乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

　　花：离，必须离。

　　金：离，坚决离。

　　乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

　　金：金一根。

　　乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？

　　花：花一朵。英文名字：一朵——花。

　　金：我也英文，一根——金。

　　花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

　　乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

　　金：啥？

　　乐：结婚证。

　　金：这个没有。

　　乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

　　花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

　　金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

　　乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

　　金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

　　花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

　　乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

　　金：归她。

　　花：归他。

　　乐：你们这……

　　金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

　　乐：那你啥也不留点儿啊？

　　金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

　　乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

　　金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

　　乐：我不是那个意思，大爷。

　　金：那你啥意思。

　　乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

　　金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

　　乐：那好那好，我写，我写。

　　花：慢着。凭啥你不要的我就要？

　　金：我没说不要啊？

　　花：那你要，要啥？

　　金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

　　花：我给，你说。

　　乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

　　金：那…那我可就说啦。

　　花：说吧。

　　金：真给？

　　花：真给。

　　金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

　　花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

　　金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）

　　乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

　　金：没事，三级烂片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

　　乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

　　金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

　　乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

　　花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

　　乐：啊？您二位还真的有事？

　　花：有，登记。

　　乐：啥，还离婚啦？

　　花：不，登记结婚。

　　乐：结婚？

　　金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

　　乐：好好，我办，我马上办。

　　金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

　　花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

　　乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。

　　众：哈哈——哈哈——

　　有关三人搞笑小品剧本2

　　场景：考室

　　人物：主考官贾老师（女）、一号考生吴能所（男）、二号考生姚伯清（男）

　　三号考生白小花（女）

　　道具：桌子、椅子各一张，文件夹一个。

　　背景音乐起

　　画外音：有请主考官贾老师上场。

　　贾：（手拿一文件夹矜持地走上台，突然看到台下，吃了一惊）啊哟！我们剧组只招一个演员的哦，怎么今天来了这么多人啊？（嘴角一撇）不过年龄嘛都偏大了一点，我们可是只要二十岁以下的哦。（手指点台下）你、你、还有你，你们呆会就不要上台来考试了哦，你们要是当了主角的话，那化妆师是很为难的啦。（边说边转身坐在桌子后的椅子上）

　　画外音：一号考生上场。

　　一号考生吴能所：报告老师，我的姓名：吴能所（名字说得有点含糊，听起来象是不能说），家住……（话没说完，被李打断）

　　贾：姓名？

　　吴：吴能所

　　贾：（不耐烦地）不能说？（站起来，嘲笑地对着吴，悄悄地）哦，你的工作单位是在保密局是吧？

　　吴：报告老师，我刚从学校毕业，还没单位。

　　贾：那我就不明白了，你的姓名有什么不能说的呀？

　　吴：（委屈地）报告老师，我不是叫不能说，我叫吴能所。

　　贾：（尴尬地递过文件夹，清清嗓子）请听题——把这个剧本有感情地朗诵一遍。

　　吴：（欣喜地拿过文件夹）剧本啊，（低头开始朗诵）糖醋排骨的做法（抬头不解地看一眼贾，然后自言自语）这是剧本吗？明明是菜谱嘛，（看贾不理，接着往下读）：排骨500克，切段，加入盐、味精、白糖腌制二十分钟…

　　贾：stop stop stop!感情，感情，你明白吗？你以为是在学校里背诵课文啦？(一把抢过文件夹，表情一变，哀怨地开始读…….然后把文件夹还给吴)，明白了吗？一定要有感情！再来一遍！

　　吴：（调整一下情绪，哭丧着脸开始读）排骨500克，切段呜呜呜……加入盐、味精、白糖呜呜呜……腌制二十分钟…呜呜呜……（到最后干脆用手捂住脸，呜呜大哭起来）

　　贾：（走上前，拍拍吴的肩）小弟弟，外边有椅子，你过去那边坐着慢慢哭哈！

　　（不耐烦地）下一位。

　　姚：（戴着墨镜，故作潇洒地走上台，用四川话）嘿嘿，我的偶像是李伯清，所以我把我的名字都改了，大名叫姚伯清。我的梦想嘛，那是大得很咯——就是要让“假打”冲出四川，走遍全国！

　　贾：（听不太懂姚的话）会说普通话吗？

　　姚：报告政府，哦，报考老师（用手打下自己的脸自言自语)哎呀,说漏嘴了.(马上改为川普）我会那么一丁点。（接着又得意地）我还会一丁点儿日语呢。

　　贾：（惊奇地）哦？

　　姚：（兴奋地冲至前台，手指观众）你的，八格牙路,死拉死拉的！

　　贾：（强忍笑意）我想哦，你大概还会一丁点英语吧？

　　姚：（吃惊地）老师，你那门晓得的呢？

　　贾：（一本正经地）那你肯定会说：拜拜

　　姚：嘿嘿，都是——古的拜嘛

　　贾：（边往外推姚边挥手）是的呀，那咱们就古的拜。

　　姚：（不明所以）古的拜

　　贾：（脸色一沉）get out !(得意地)do you understand?

　　贾：（转身面向观众）：唉，这年头怎么什么人都想做演员啦？这是艺术、艺术！你们说，二十一世纪最缺的是什么啦？（等下面观众回答）回答正确，人才！我就不信啦，今天就招不到想要的演员！

　　白小花身穿花衣，头扎花头巾上场

　　白：报告老师，俺叫白小花，今年一十八。家住在中华人民共和国四川省桃花村桃花沟。（扭捏地）俺是俺们村长得最美的，（看贾作呕状的表情，不服气地手指一观众）你还不信咯，刚刚上来之前，那个胖胖的大叔还表扬我，说我长得象宋丹丹呢！（继续扭捏并得意地）俺也是俺们村扭秧歌扭得最好的，俺还是俺们村唱歌唱得最好的，要不，俺先献唱一首歌吧！（不等贾反应，便冲到贾身旁尖声地唱）山丹丹的那个开花哟，红艳艳……

　　贾制止，白仍然不管不顾兀自唱下去，直到高音唱不上去。

　　白：（不好意思地）啊，嗯。。起高了~

　　贾：（制止）stop stop stop!（接着转身向白不怀好意地）小妹妹啊，你这样好啦——立正，向左转，向前走。

　　白：（不明所以跟着向左转，突然反映过来）老师，这样不就出去了嘛？

　　贾：是的呀，出去再向右五十米，（手指一观众）看到了吧？那个戴眼镜的人哦，他们家正好要招一个象你一样能说会唱的保姆。

　　白：（不解地）老师，俺不是来考保姆的，俺是来考演员的！

　　贾轻蔑地看一眼白，转身不理

　　白：俺听刚刚出去的人说了，不就是念菜谱嘛！有啥了不起！

　　贾：（轻蔑地）你知道怎么念不啦？

　　白：（不屑一顾）不就是哭起念了又笑起念嘛！

　　贾：（兴灾乐祸看好戏的表情）那你就兴高采烈地念来听听。

　　白接过文件夹，开始用高兴的情绪念菜谱，一到二句后，贾开始用“哭泣”来提示转换情绪。又念一句后提示“推销”“撒娇”和“仇恨”“得意”等情绪。越到后面各种情绪转换越频繁。贾的表情随之由轻视变为惊奇和赞赏。