讲相声当然少不了准备剧本啦，那么，下面是小编给大家整理收集的小学相声剧本搞笑短的，供大家阅读参考。

　　小学相声剧本搞笑短的1：《妙说童言无忌》

　　甲：各位亲爱的叔叔，阿姨。

　　乙：爷爷奶奶

　　甲：哥哥姐姐

　　乙：弟弟妹妹们

　　甲乙：大家好！

　　甲：我叫李聪。

　　乙：我叫江---

　　甲；你看我叫李聪，一听名字就知道我很聪明。

　　乙；你再怎么聪明也没有我聪明。

　　甲：我懂得事情很多。

　　乙：不管你懂得再多也没有我懂得多

　　甲：谁说我没有你懂得多了。

　　乙：你今年才几岁啊？六岁的小娃娃能懂什么啊！

　　甲：谁说我六岁了？

　　乙：你不是六岁吗？

　　甲：我不是六岁

　　乙：那你今年多少岁啊？

　　甲：五岁十一个月零二十九天。

　　乙：那不是跟六岁一样吗？

　　甲：反正我什么都懂。年龄不大志气大。这叫人小鬼大。

　　乙：还人小鬼大，你才六岁的娃娃耶？

　　甲：那我还没问你多少岁呢！你今年多少岁啊？

　　乙：你是问我今年多少岁吧！

　　甲：是啊！你今年多少岁？

　　乙：哎哟！讨厌！不要随便问人家女孩子年龄嘛？

　　甲：你们女孩子就是麻烦，哪像我们男子汉！

　　乙：你要是男子汉，那我就是娘子军！

　　甲：反正我的智商比你高

　　乙：我的个子比你高。

　　甲：我的个子也不矮，你没有我高，

　　乙：我穿高跟的时候比你高。

　　甲：我个子高得。。。。高得都可以把自己的鼻子咬下来。

　　乙：啊！你怎么咬的啊？

　　甲：我站在板凳上咬的。

　　乙：你别管怎么样，反正我比你历害。

　　甲：你别管怎么样。反正我比你强。

　　乙：我考试门门都考了一百分。

　　甲：我考试门门都考一百零一分。

　　乙：你能考一百零一分。

　　甲：我那一分是老师送的，考一送一。

　　乙：你以为是烤羊肉串啊！烤那么多也不怕浪费钱？

　　甲：反正我们家有的是钱。

　　乙：你们家再有钱，也没有我们家有钱，连香港迪斯尼乐园我就去了N次。

　　甲：哎呀你们家那么有钱啊！连香港迪斯尼乐园你就去了N次。

　　乙：对！

　　甲：呵呵！我去了N加一次！

　　乙：我爸爸开的车是宝马的。

　　甲：我爸爸开的车出去宝马都得让路！

　　乙：那你爸爸开的是什么车？

　　甲：洒水车。

　　乙：洒水车啊？

　　甲：我爸爸是洒水车车队长。

　　乙：我爸爸是厂长。

　　甲；我爸爸后来也长了。

　　乙：你爸爸什么长了啊？

　　甲：我爸爸工资涨了。

　　乙：工资涨了有了什么用啊？

　　甲：工资涨了，我的零花钱也涨了。

　　乙：你花你爸爸的钱不闲丢人啊？

　　甲：你不也花你爸爸的钱吗？

　　乙：我没花我爸爸的钱，

　　甲：那你花谁的钱？

　　乙：我花我妈妈的钱。

　　甲：那也不光彩！还姐姐呢？你好意思吗！

　　乙：哎呀，其实我们两个都是一样。最苦的还是我们的父母。

　　甲：对，爸爸妈妈最苦！

　　乙：我们最后在这里应该对天下所有的父母说一声：

　　甲乙：你们辛苦啦！

　　乙：好了，我们的相声到这里也结束了。

　　甲乙：下台鞠躬！谢谢大家！

　　小学相声剧本搞笑短的2

　　男（侧门出）

　　女：二得子，二得子，我说你整天在外边蹓达啥呀？这饭还没吃完呢，就抹嘴往外蹿，外面到底有啥好东西吸引着你呀？

　　男（继续前走，自言自语）没啥好吸引的，我就是出来碰碰运气，看看有没有外遇啥的……

　　女：啥，原来你找外遇啊！你——

　　男：什么外遇呀，我是说在外面学点外语啥的，ok？

　　女：我看他呀就是不安份守己（紧随其后）

　　男：我小品呀有个爱好和别人不一样，别人吃完饭都喜欢在大街上蹓蹓腿，我呢喜欢蹓蹓嘴，也就是说点顺口溜啥的……

　　男（作一踉跄）哎哟，这是碰到什么了？怎么肉乎乎的。

　　女：碰到美女了吧。

　　男：不是美女，是我们科长。

　　女：（手指向前）你们科长不是在马路对面嘛。

　　男：是在马路对面，可是他肚子已经搁这边了嘛。

　　女：有这么横穿马路的吗。

　　男：记得上一次不，咱们酒店聚餐，都凌晨两三点了，咱和八个同事都喝得一踏糊涂，连路都走不成，这科长就是有办法，他贴起肚子，还没出门外面就交通堵塞了，一下子挡了六十辆出租车啊！

　　女：那你上司可该减减肥了。

　　男：早就该减了，可是他减得了吗，今天上面来检查，陪领导山珍海味地，明天他又来办事山吃海喝的。这肚子越敝越大，反正自己不花钱，吃了也是白吃，喝了也是免费。

　　女：那他就不怕被人举报。

　　男：举报，他根本不怕，他连死都不怕，何况举报呢。

　　女：什么，连死都不怕。

　　男：是啊，他一顿饭，就得二十斤虾米，四十斤腊肉，还能咽下八桶啤酒呢，他从来都不怕被活活撑死过。

　　女：难怪你们单位效益那么差呢，原来这效益呀都装进他们肚子里啦。

　　男：是啊，咱科长的肚子是越来越大了，咱工资数目是越来越小了，今天碰到他了，咱就再请他一回，看看他能不能提拔咱一官半职的。

　　女：拉倒吧，就咱家那样，他一顿就吃了咱半年的伙食啊。

　　男：你小品剧本别，咱有办法。

　　男：哎，王科长，这是散步呢。

　　女：那边答应了，噢，老杨啊，又出来蹓嘴啊。

　　男：是啊，饭吃了吗。

　　女：没呀，我正琢磨着上谁家去搓一顿呢。

　　男：到我家吧，下个月，我儿子正好过生日。

　　女：在下个月啊，哎呀，你不会早点生嘛。你看，这都吃习惯了，我看破你下个月拿啥招待他们呀。

　　男：你还别说，这什么都没做，下个月就到了，七八个科长都来到我家。

　　女：停，你们单位哪来那么多科长啊！

　　男：你不知道，咱们有退休的，有离休的，有下岗的，有正式的，有临时的，还有自封的，还有吹捧的，反正都是科长除了我，你看他们平时吃的肚子像怀了头大象似的。这不上个月请客，这些家伙整整一个月他们粒米未进，滴水未沾啊。你看一个月下来都瘦的跟苞米杆子抽了筋似的。

　　女：我有点害怕，咱拿什么招待他们。

　　男：你别怕嘛，咱冰箱里不是还有一只烤鸡嘛，咱们把它斯碎了装小盘，凑和它十来个菜。

　　女：你咋凑呀。

　　男：咱把装鸡头的叫“出人投地”；把鸡爪子叫“脚踏实地”；把鸡肝叫“肝胆相照”；把鸡翅叫“飞煌腾达”；把鸡脖子叫“前程似锦”；把鸡屁股叫“夹起尾巴做人”；把鸡肠子叫“长命百岁”；把鸡马子叫“溜须拍马”；把鸡大腿叫“连毛腿”，众科长听我这么一说，那是一抢而空，连骨头都没吐出一丝儿。

　　女：一抢而空，那不是还剩大半个鸡没人动吗。

　　男：是啊，剩了两菜一个“溜须拍马”，一个“连毛腿”他们要不吃那怨谁呀。

　　女：就你这样招呼领导，还想当官呢，拉倒吧！

　　男：那我还给他们敬酒来着。各位科长，也没什么好招待的。这是咱刚买的五粮液，5块钱哪，打五折买的。他们也没动啊。

　　女：谁愿意尝哪，5块钱打五折，那不是25吗。

　　男：那我还给他们让烟来着，各位科长，也没什么好招待的，这是咱买的新烟，来尝尝。

　　女：什么新烟，不就是红塔山嘛。

　　男：什么红塔山，什么红塔山，净瞎说，这是新出的八宝山嘛，这个，朋友们来一根啊！

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