剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低，下面是小编整理的校园小品剧本简单，欢迎来参考！

　　校园小品剧本一

　　注意：此小品表演需要动作配合，请尽可能想出搞怪的动作，动作可彷小品《新春大卖场》中的，声音可彷小品《电视购物》中的)

　　物品：一只纸船、几本书、湖光泉瓶子或矿泉水瓶、一张写着8888888888的纸

　　人物：A（掌柜赵文昌）、B（店小二何必平）、C（ 雷教授）{C头上绑着头巾，写着“忽悠大师”四字、胸前贴着“雷教授”三字、越搞怪越好}

　　记号：@表示快节奏、p;hellip;）

　　A：停、、停、、停、正事要紧，正事要紧

　　B：对对对。正事要紧，请

　　（两人赶紧整理衣服，正坐）

　　A：观众朋友们，我现在郑重地宣读一件事：据新华社大慈大悲、救苦救难工作小组特别报道，我国西南诸省出现特大旱情，灾区人们正处于水深火热之中，急需救援！

　　B：秉承中央第007号文件通知和一方有难八方支援的传统精神，我台特别举办永安当电视义捐节目，希望#“人人奉献爱心，世界会变成美好的明天！”（抒情状）

　　A：无论是@保健品、工艺品、化妆品、护肤品、奢侈品，还是礼品、仿品、奖品、甜品、废品……我们都收！！（A做“头向前伸，再缩回来”的反复动作）

　　B：#系咯，电视机前的观众朋友，（星爷式慢说）无论欧元、美元、日元，还是人民币、港币、台币，我们都要！（事先准备纸钱，扔出去）

　　AB：观众朋友们，赶紧拿起你们手中的电话捐献爱心，拨打屏幕下方的电话：8888/888/88/8（快而有节奏）

　　A：物不论大小，只要你有捐献，你就是灾区人们的再生爹娘！（伸出一只手指指向前方）

　　B：钱不论多少，只要你肯捐献，你就是灾区人民的再再生爹娘！（抬头，双手合一）

　　A：再再再生爹娘！（抒情状，双手向上）

　　B：再再再再生爹娘！（抒情状，府拜状）

　　（电话响，古怪铃声响起）

　　B：（一把拿起电话）喂，你好，这里是110报警中心，有什么可以帮得到你吗？

　　A：（A拍向B）帮你个头啊！

　　B：（换调）你好，这里是永安当义捐频道，我是店小二何必平。。。。什么！（大声、惊讶）你有一只@远古、超级、非同一般、天下无双、举世瞩目的古董要捐献，据说是大禹治水时留下的…….不知道是不是？没关系，没关系，我们会有专业人士为你鉴定的，请抬来我们现场！（放下电话，和A拍掌）发达了，发达罗！

　　（工作人员拿一只纸船上来）

　　A：看来我们的爱心人士还真不少啊！下面有请我们的雷教授。。。。鼓掌欢迎！（C头上绑着头巾，写着“忽悠大师”四字、胸前贴着“雷教授”三字、越搞怪越好，上台，A拿起一张纸读）雷教授可是大大有名的人物，他是美国哈佛大学鉴定学博士、中国风水学博士后、大中华地区“抓鬼协会”会长、东南亚地区肥胖学研究专家。。。有着多年的临床抓鬼鉴定经验，道上人称“忽悠大师”，道下人叫“一支箭（贱）雷教授”！（在A介绍时，C配合着做各种搞笑动作，如show肌肉）

　　C:（特有的拱手动作）谢谢！谢谢！

　　B：哎呀，雷教授，快点施展法力，看看这是何方妖物啊！

　　（C围着船转一圈，做观察状）

　　C:哇塞，这不是大禹治水留下的古董！

　　AB：不是吧，那就不值钱了！（失望）

　　C:大大，大大的值钱啊！据我观察，它就是20xx（慢说）里面的那艘诺亚方舟！

　　A:（惊喜）哇！那就是未来的科技产品啰！那它有什么作用呢？

　　C:这个问题问得好！但是凭你的智商我是很难跟伱解释的！（停）所谓艘诺亚方舟，然后就是用金、银、铜、铁、铝（郑重状，说一个停一下），再加上猪血、鸡血、狗血、羊血、牛血、马血混在一起，冶炼九九八十一天而成。。。。可以在水上航行，在大气中漂浮，乃是居家旅行、杀人抢劫必备工具！（做动作）那重要的是，那可以变大变小，你们别看它一点钉的小（夸张），里面可是装了九亿九万九千九百九十九点九九九吨水呢！！

　　校园小品剧本二

　　原创小品《校园电台》

　　甲：各部门注意了，校园广播马上就要开始了，灯光师，音响师，导播，准备好了吗？好！倒记时！5，4，3，2，1（开场音乐响起）现在开始报时，嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！这里是广西财经学院校园之声广播电台，总播二百五，中播不管三七二十一，然后调口味立体声现在已经开始播音了！各位听众，大家好！欢迎收听本期校园广播特别节目《俺们的财院》。我是主持人何炯炯。各位听众千万不要以为我和湖南卫视《快乐大本营》的主持人何炯有什么特别的关系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，再加上长相都有点出类拔萃以外，没有其它相同的东西。(放音乐)2004年的财经学院在我们的脑海里疾驰而去，2005年的财经学院迎着活力而来。回首2004年的财院，多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。球场，舞台上多少新秀脱颖而出，情场上又有多少对情侣分道扬镳!广西财经学院会随着时代的进步而发展，而校园电台的广播风格却依然不变，这一切都得感谢幸福牌——鞋垫厂对本校校园电台的大力支持和赞助，在这里我们要提出感谢，待会儿幸福牌鞋垫厂的厂长将会做客于本校园电台，并且还邀请了一位工商管理系大二的学姐作为本期校园电台节目的特邀嘉宾，她将作客于本校园电台与我们畅谈一下咱们的财经学院和她走过新生道路的经历。为了让各位听众对这位大二的学姐不在陌生，接下来我给大家介绍一下她的个人小档案，她叫韦**性别：女身高***年龄：20（实际年龄与长相不符，不仔细一看没关系，仔细一看这属于表面老化）爱好：忽悠！特长：忽悠人门派：工商管理系忽悠派首席座下大师姐。个人名言：不忽悠不知道，一忽悠吓一跳！个人座右铭：做人要厚道！想一睹她的庐山真面目，休息一会儿，别走开，然后广告之后，答案马上揭晓！

　　幸福牌鞋垫系列广告之一：郭子，你幸福吗？妈玩？你幸福吗？我妈幸福个妈呀，我幸福，我是倒霉催的啊！那你就使用幸福牌鞋垫，保准是不用不知道，一用吓一跳，幸福牌鞋垫，让你与幸福天天相见！

　　甲：一段广告过后，我们继续广播，本校园电台是由幸福牌鞋垫厂大力的支持和赞助播出的，在这里我们要提出感谢！接着我们马上请出本期的特邀嘉宾！有请韦**！

　　甲：你好！你好！请做！

　　乙：谢谢！

　　甲：先跟新生们来打个招呼吧！（SAYEVERYBODY）

　　乙：各位听众，大家好，谢谢！谢谢大家！

　　甲：（感慨）有位圣人说的好呀！相貌是上帝给我们制造的名片，然后一个拥有好的相貌的人自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，异性的垂青。早就耳闻工商管理系的女生各个都有着碧月绣花之貌，沉鱼落燕之美，今日一见，果然名不虚传。

　　乙：哟！过奖了，过奖了你也不差呀主持人，你的大名我可是如雷贯耳呀！你也算是咱们系的一大才子呀，今日一看果然人中之虫。

　　甲：哎！有这么夸奖人的吗？

　　乙：错了！是人中之龙！

　　甲：金子放在哪都会发光的，终于有识货的，呵呵！感慨万分，感慨归感慨，言归正传。我可以称呼你叫**吗？

　　乙：可以呀！当然可以了！

　　甲：你看呀！今天我们的话题主要指向财院的新生们，那么你呢也是从大一新生走过来的，也有过一段大一新生的经历，这么的吧！那么我把问题提的细一点，然后首先我想问你的是为什么要报考广西财经学院？

　　乙：因为上财院一直是我的梦想，何况广西财经学院是广西唯一一所财经类本科院校，在不久的将来，它将会成为广西唯一一所财经大学，我要努力成为财院中的一名精英，为财院的不断的蒸蒸日上贡献一份力量！

　　甲：说的太好，太感动了，我觉的不光是你，在座的，不在座的每一位新生，包括财经学院的每一位师哥，师姐们都有义务同时也担负着让财经学院的明天更美好的使命，大家说对不对？

　　乙：没错！这是我们共同的使命！

　　甲：我特别感兴趣的一件事**你来财院后最想做的第一件事情是什么？

　　乙：这！

　　甲：可能是时间比较久了，有些淡忘了，没关系，慢慢想！

　　乙：实话实说！

　　甲：当然了，在做的都是自家人，有什么说什么！

　　乙：第一件事情恐怕就属是上厕所了！

　　甲：怎么会是上？

　　乙：是这样的，我是晚上到的学校，当学姐领着我来到宿舍，舍友们热烈欢迎了我这个夜半不速之客后，我急切问舍友，厕所在那呢？就从那一刻开始，我的大一生活开始了！

　　甲：原来如此。可以理解的吗！所谓人有三急！

　　乙：咱们换下一话题吧！

　　甲：好提议！谈下一话题，母猪的产后护理！

　　乙：什么！

　　甲：这是三下乡的话题！

　　乙：哦！继续！

　　甲：好！对了！在过去的一年里，你最常去财院的哪个场所！

　　乙：那就要数财院的食堂了，饭菜的种类多，菜色又齐全，然后价格又便宜，又是帅哥经常出没的地方！！

　　甲：时代变了，帅哥都往食堂跑？为什么？

　　乙：当然是看美女了！

　　甲：那干吗别的地方不选，偏选食堂呢？

　　乙：废话，那个美女不要吃饭呀！

　　甲：言之有理！改明我也去食堂蹲点。

　　甲：话题先说到这，休息一会，广告过后，接着聊！

　　幸福牌鞋垫系列广告之二：咳！然后这脚上长了鸡眼就跟脸上长青春豆似的，特别不舒服，走起路来特别不得劲，可是自从使用了爱人买回来的幸福牌鞋垫，嘿！还别说，还真对的起这双脚，鸡眼不见了，走起路来也特方便了，幸福牌鞋垫，让鸡眼去无踪，脚底板更出众！

　　现在是食堂快递时间！好消息！好消息！财院第六食堂饭菜大降价了，保准让你花最少的钱让自己的肚子得到最大的回报，吃完以后还有精美礼品送到手，数量有限，早吃早得，机不可失，失不在来呀！

　　甲：一段广告和快递消息过后，咱们接着刚才的话题，**呀！

　　乙：恩！

　　甲：都说咱们财院工商管理系的女生啊！各各都是管理类的人才啊！这身子骨里啊都透着点女强人的风范，正所谓谁说女子不如男啊！别的不说啊！据我观察咱们系女生走道就特别有特点，对吗？

　　乙：对呀！哟！连这个你都注意到了。

　　甲：观察最重要，平时没什么事儿，我就蹲在路边观察女生走道，这观察来观察去吧，我发现凡是不拿正眼看人的，八九不离十肯定是咱们系女生。

　　乙：嘿！那当然啦！做为工商管理系的女生走在路上不能给咱们系丢人啊！走道从来都是昂首挺胸，两眼平视正前方，不用正眼来看人。

　　甲：那咱们系女生走路怎么看人的？

　　乙：当然是用膀胱（旁光）看。

　　甲：啊！用膀胱（旁光）

　　乙：你想那去了？膀光就眼睛的余光吗！

　　甲：也就是斜眼！误会！误会！然后我还想着你们怎么不用大肠看呢！

　　甲：光眼神就够了！

　　乙：光用眼神还不够，还得双手插进兜里，时时保持严肃的表情，冷不盯的在咳嗽那么一下，这才显得出咱们系女生的女强人的风范！

　　甲：哦！然我想想，双手插兜，表情严肃，再带副黑色墨镜，坏了，这那是财院的女生，着是财院女特务呀！

　　甲：哎！既然说到了工管系的女生，就不能忽略了咱男生。你能说说咱们系男生有什么特点。

　　乙：这要说到特点嘛我们系的男生那就厉害了！在生活，学习方面从来对自己都是高标准，严要求，就连谈恋爱也给自己定下了“三大纪律，然后八项注意”。就因为这个别的系的男生啊就给咱们系的男生统一取了个绰号！

　　甲：什么绰号？

　　乙：叫“三八高求”

　　甲：有这么悬乎吗？“三八高求”啊我还“四九林冲”呢。这说着说着水浒传的角色都出来了啊！别老介绍咱们系学生的特点呀！别的系男女生就没特点？

　　乙：有呀！财会系的女生精打细算，财经走势满脑子乱转，你要问她们借点钱呀！立马斜眼，叫你滚蛋!一提合作赚钱，点子犹如黄河泛滥，这才体现财会女生经济头脑无比的强悍！

　　甲：是呀！我听完以后全身直冒冷汗，那男生呢？我可听说他们系的男生走路都底着头走？

　　乙：干吗低着头走路呢？

　　甲:这都不明白，这样走路能拣到钱呀！

　　乙:这也是脱贫治福的一个好办法呀！值得推广！

　　甲:那财院第一大系会计系的男女生有什么特点?

　　乙:这都看不出来呀!凡是手上拿着算盘,挎在腰肩,走起路来算盘子还唰唰响的,那就是会计系的学生.

　　甲：哦！说到这手上的特点，最有意思的要属计信的男生了，他们那手除了睡觉从来没闲过，有事没事都在动，而且左手的手指是上下动，右手的手指是全方位不规则的动，冷不防的有点空闲打个饭，左手拿着碗没法子动了，右手拿个勺子在那抖动，知道的呢是他们专业课程用电脑用多了，不知道呢！还以为在那抽疯呢！

　　（幸福牌鞋垫厂长上）

　　丙：请问何炯迥是在这办公不？

　　甲：这不是幸福牌鞋垫的厂长吗？哎呀！欢迎呀！

　　丙：客气啥呀！上回拿两双幸福鞋垫回去用，好使不？

　　甲：好使！当然好使了！

　　丙：真的呀！来，再拿两双鞋垫回去用，不够在来要啊，库存多的是！

　　甲：厂长你说话，咋这味呀！

　　丙：这不工作需要吗？正谈着两东北客户！

　　甲：厂长，都是出来跑江湖，能不讲道义吗？有啥要帮忙，说一声，哥们两肋叉刀。

　　丙：看不出啊！还满讲义气啊！事到有一件，是这么的，上回咱们厂不是赞助工商管理系篮球队100双幸福牌鞋垫吗？听说使用后，效果不错，战绩辉煌呀！

　　甲：对，有这事！

　　丙：因此吧，我想把业务在搞大点，在财院找个幸福牌鞋垫的形象代言人，有路子不？

　　甲：客气了不是！不就是个代言吗？我这就立马把这消息播出去，你就等着听信吧！顺便在给你免费做个广告！

　　幸福牌鞋垫系列广告之三：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便。

　　千万里我追寻着你，可是你却并不愿意！你愿意吗，你真的愿意吗？你愿意成为幸福牌鞋垫的代言人吗？假如你愿意，请速于本电台联系，还有什么可忧郁呢！

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　　丙：哎呀！知音呀！谢谢啊！

　　甲：一段播报过后，精彩内容，不容错过！现在我把话题指向你，**。

　　乙：我！

　　甲：**，我注意到呀！刚才在介绍你的挡案的时候，发现你在财院还有门派，你说你参加那个社团不好，干吗非要踏足江湖呢？

　　乙：一言难尽呀！

　　甲：据档案介绍，你还是忽悠派手席坐下大师姐，资力挺高啊！那你师父是何妨神圣？

　　丙：我师父是定马掌。

　　甲：厂长你真幽默！

　　丙：我媳妇也这么说！

　　乙：我师父，他老人家从来都是神龙见首不见尾的，上学期，经常指使我们师兄弟几个在火炬路这一带忽悠人！

　　甲：哟，哟，哟，那你们忽悠的业务有什么呀？

　　乙：那可多了，像金达花园15栋107王百万忽悠推销点药品，师兄弟几个好不容易凑到一瓶成年洗脚水楞让我师父当XO喝了下去，接着扮个郎中瞧病什么的，这么根你说，我师父全凭本事一张嘴！说句掏心窝的话，当初我也算是个心地善良，具有一定特长的纯情少女呀！

　　甲：那你是怎么走上这条忽悠不归之路的？

　　乙：还不是被我师父花言巧语忽悠下海的。

　　甲：悲哀！真是悲哀呀！

　　丙：消除悲哀我有秘方，整点幸福牌鞋垫吧，化悲哀为幸福的鞋垫！

　　甲：正所谓常在河边走怎么能不湿鞋，既然湿了鞋干脆洗个脚，既然洗了脚索性洗个澡，你的遭遇值得同情。各位新生注意了，小心了，谨防忽悠呀！

　　乙：现在每天不忽悠人，就睡不着觉。

　　甲：听你这么说，对你的师父我也略有所闻，听说他还有个绰号，还挺长的，叫什么铁齿铜牙金不换，忽悠可靠小郎君。那这个学期，怎么不见你师父有什么行动呢？

　　乙：我师父深藏不漏，为了迷惑大一新生,他这个学期改了行换了业，听说从事主持广播行业了，他想通过广播这媒介去忽悠更多的大一的单纯新生，并且再拖两新生下水壮大忽悠队伍，为了保证万无一失，师父还改了名字。

　　甲：这还是有组织的呀，对了，你师父改了个什么名字？

　　乙：这可是机密，我也不太清楚，就知道他改的名字和湖南卫市《快乐大本营》的主持人！那个个谁！

　　丙：我喜欢李湘。

　　乙：对，何窘，名字挺相近的。

　　甲：听这个名字怎么这么耳熟呀！这小子到处忽悠行骗，各位听众得堤防着点，千万不要让坏人有机可趁。

　　丙：还装啥呀！何炯炯，何炯炯指的不就是你吗？这长相一看就不是好人，看不出来呀！挺有能耐的，还搞“兼职”，高！实在是高！多亏幸福牌鞋垫，它是揭露坏人本质的鞋垫！

　　甲：导播该播的播，不该播的别播！啊！时间过的真快，今天的节目又要和大家说再见了，按照惯例，每一位嘉宾用一段话，再总结一下自己的内心感受。厂长先来？

　　丙：塌破铁鞋无觅处，的来全不费工夫！代言人就甭找了，就她吧！

　　乙：我！师父你看！

　　甲:师父为你做主!

　　丙:怎么样呀?炯炯?300双幸福鞋垫,你大徒弟就是幸福牌鞋垫的代言人.

　　甲:客气了不是,厂长太见外了,拿回50双鞋垫,朋友吗,成交!

　　乙:师父!你!

　　甲:闭嘴,还轮不到你说话!

　　丙:那就这么定啊!我先走了,我去"好吃廊"摆上几桌,节目结束后!带上你的徒弟过来捧场呀!

　　甲:厂长真够哥们意思!!放心!!保证到!轮到你说了!

　　乙：我也剩一句了！

　　甲：恩！

　　乙：发自肺腑的呀！师父怎么说我也跟了你一年呀！没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳呀！怎么上个节目不到一会儿就被你250双鞋垫卖给鞋厂当代言了呢？我就这价位呀！我就这档次呀！

　　甲：250双鞋垫怎么了？250双鞋垫怎么了？知道你小师妹去哪了吗？

　　乙：不知道！好些日子没见到她了。

　　甲：不知道就对了，你小师妹被我用50双幸福牌鞋垫卖给双喜牌痰盂当代言了。

　　导播：炯炯！不好意思，该播的播了，不该播的也波了！

　　甲：完了！全漏馅了！忽海无崖，回头是岸，今天的校园广播到此结束，明天同一时间咱们接着忽悠，再见！不！因该是在也不见！

　　（完）

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