相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面是关于双人相声剧本搞笑的内容，欢迎阅读！

　　甲：我聪明这是大家公认的事实！

　　乙：我怎么不知道呢？

　　甲：那说明你很愚蠢！

　　乙：我怎么愚蠢了？

　　甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？

　　乙：哦，来吧！

　　甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”

　　乙：知道，地球人们都知道！

　　甲：你看看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！

　　乙：我一捡破烂的能发什么呀？

　　甲：将来或许能成为丐帮帮主！

　　乙：那不成了乞丐了嘛！还不如捡破烂的哪！

　　甲：那你是领导呀！

　　乙：是领导我也不干！

　　甲：你真聪明呀！都能听得出好坏话了！

　　乙：没你聪明呀！

　　甲：我信！您客气啥了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！

　　乙：说了半天了，不瞒您说，我还真听不出你聪明来！

　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！

　　乙：哭什么呀？谁欺负你了？

　　甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲就很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”

　　乙：怎么又不要了呢？

　　甲：我要毛笔！

　　乙：还能用毛笔，那了不起呀！

　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！

　　乙：头发做的毛笔能用吗？

　　甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！

　　乙：这故事我好像听说过！

　　甲：真的！太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！

　　乙：死了？

　　甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！

　　乙：要发表评论！

　　甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”

　　乙：好，念念！

　　甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”

　　乙：就这呀！还鼓掌呢！

　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

　　乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！

　　甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！

　　乙：你妈妈生什么气呀？

　　甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”

　　乙：原来是傻小子呀！

　　甲：我恨我妈妈！

　　乙：你恨你妈妈干什么？

　　甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！

　　乙：叫我也不理你！

　　甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

　　乙：谁呀？

　　甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！

　　乙：不就一支烟吗？

　　甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！

　　乙：那你抽什么呀？

　　甲：我捡着抽嘛！（动作）

　　乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！

　　甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”

　　乙：有32号吗？

　　甲：怎么没有！超女看了吗？

　　乙：看了呀！

　　甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？

　　乙：这倒是有！

　　甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！

　　乙：是够有成就的！

　　甲：我很聪明！

　　乙：对呀！

　　甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！

　　乙：做什么大生意呀？

　　甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！

　　乙：生意是够大的！

　　甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”

　　乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！

　　甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”

　　乙：那能不少吗？

　　甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？

　　乙：可不就是你吗？

　　甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”

　　乙：啊！

　　甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”

　　乙：不知道谁是傻子！

　　甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”

　　乙：他怎么说。

　　甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”

　　乙：骗你的，别给他！

　　甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！

　　乙：你还赚了？

　　甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！

　　乙：啊！

　　甲：后来公安把我送家了！

　　乙：还是刚才那位？

　　甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！

　　乙：面子是够大的！

　　甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！

　　乙：愁什么呀？

　　甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！

　　乙：怎么不合适了？

　　甲：有天天扭秧歌的！

　　乙：挺好的呀！

　　甲：不合适！这样，这样，能合适吗？

　　乙：残疾呀！是不合适！

　　甲：还有天天坐小车的！

　　乙：好什么呀？

　　甲：轮椅！

　　乙：双腿没了！

　　甲：又给找给演话剧的！

　　乙：那好呀！

　　甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

　　乙：哑巴呀！

　　甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！

　　乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！

　　甲：你说我吗？

　　乙：没有！你聪明人嘛！

　　甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”

　　乙：一家瞎子呀！

　　甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！

　　乙：女人嘛耍点小性子，没什么！

　　甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！

　　乙：那是人家看不见呀！

　　甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？

　　乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！

　　甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。

　　乙：舍不得！

　　甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”

　　乙：怎么了？

　　甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”

　　乙：原来是个傻子呀！

　　甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！

　　乙：谁呀？

　　甲：地位非常显赫！

　　乙：说呀！

　　甲：我邻居！

　　乙：你邻居有什么地位？

　　甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！

　　甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”

　　乙：拿老婆当面条了！

　　甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”

　　乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！

　　甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！

　　乙：她也够痴情的！

　　甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！

　　乙：先别美，去呀！

　　甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”

　　乙：啊，给你说的是老母猪呀！

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