导语：并不是非你不可，合适就好好的，不合适就走，我能找到人。以下小编为大家介绍相声搞笑大全剧本文章，欢迎大家阅读参考!

　　相声搞笑大全剧本1

　　甲：

　　好久不见！

　　乙：

　　好久不见！

　　甲：

　　最近还好？

　　乙：

　　还好，你呢

　　甲：

　　这不年底了么……（不高兴状）

　　乙：

　　哦，这个我懂的，年底了嘛，大家都挺忙的。

　　甲：

　　是挺忙的。（保持不高兴状）

　　乙：

　　忙好啊，忙点，效益不是就好嘛！效益好，奖金还不得多

　　甲：

　　是啊，你给呀？

　　乙：

　　凭什么我给？……干嘛老大不高兴的？（疑惑状）

　　你倒说说，都忙些什么？

　　甲：

　　开会！

　　乙：

　　开会？

　　甲：

　　是呀，开会！（不耐烦状）

　　乙：

　　开什么会都把你开成这样？

　　甲：

　　不说你还真不知道，近些年吧，我们单位会特多，什么终成眷属誓师大会，百年好合动员大会，还有什么白头偕老宣誓仪式、夫唱妇随启动典礼，早生贵子行动计划启动……

　　乙：

　　什么乱七八糟的，有这些会吗？

　　甲：

　　你说，开会就开会吧，还在都放在双休日、节假日。

　　乙：

　　这不为了不影响工作吗

　　甲：

　　你说在业余时间就业余时间吧，可气的是不给加班工资。

　　乙：

　　这不要控制三公支出嘛

　　甲：

　　不你给加班工资嘛也就算了，是吧，咱老职工，咱有觉悟。最最可气的是不但不给加班费，还得掏钱！

　　乙：

　　等会儿、等会儿，我怎么越听越糊涂了。会务费单位可以报销。

　　甲：

　　这不，昨天，我们单位小李又准备召集科室人员开会了嘛。

　　乙：

　　小李？

　　甲： 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#！

　　就我们科室前年分来的大学生。

　　乙：

　　哦。不对呀，小李不是一普通职员，她怎么召集开会

　　甲：

　　那天，一早，小李捧着一摞红信封就进来了。

　　乙：

　　啊。

　　甲：

　　“王老师啊”（港台腔）

　　乙：

　　挺有礼貌，还挺嗲。

　　甲：

　　王老师啊，下礼拜六，二月六号，农历正月初八，我要结婚了。这两年来，王老师您对我好关照，好关照的，平时也没有机会表示感谢，所以我这次婚礼一定要请你参加的，这是请柬，您一定要来哦！

　　乙：

　　真会说话，你说听着多舒服

　　甲：

　　舒服，舒服，舒服什么呀，耳朵是舒服了，可又钱没了，下个月奖金又没了

　　乙：

　　干嘛下个月，这个月的呢

　　甲：

　　这月的不是这礼拜天刚随了份子

　　乙：

　　我有点听明白了，你是说会是单位里同事结婚吧

　　甲：

　　你怎么刚明白呀，我钱又没了

　　乙：

　　这赖我什么事儿呀。

　　甲：

　　你说，这怎么搞的，单位里小青年结婚一拨一拨的。

　　乙：

　　这不年龄到了了嘛。

　　甲：

　　不是，你说结婚就结婚吧，干嘛还跟劳动竞赛似的，一个接着一个，一个接着一个（急促）……还让不让人喘口气儿。

　　乙：

　　看把你急的

　　甲：

　　这钱都随了了份子了，就当改善改善伙食吧

　　乙：

　　改善不了。

　　甲：

　　这又怎么了？

　　乙：

　　你说结婚嘛，本来就是亲朋好友聚聚联络联络感情。

　　甲：

　　就是。

　　乙：

　　哎呀，他二舅，好久不见（熟人见面，打招呼状）。

　　甲：

　　他三舅，好久不见。

　　乙：

　　最近可好？

　　甲：

　　这不年底了嘛。

　　乙：

　　我懂的，挺忙的，忙些什么呢？

　　甲：

　　开会。

　　乙：

　　怎么又来了。

　　甲：

　　你说结婚这事，现在花样是越来越多，什么中式的、西式的，还有中西混搭的。

　　相声搞笑大全剧本2

　　相声“冒牌师哥”

　　乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

　　甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

　　乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

　　甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

　　乙：师哥是啥东西？

　　甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

　　容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

　　乙：那太好了，师哥。

　　甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

　　甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

　　乙：那咋还要钱呢？

　　甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又

　　咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

　　甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

　　甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

　　乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

　　甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

　　乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

　　要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

　　乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

　　甲：怎么？想省点饭钱。

　　乙：有啥办法吗？

　　甲：你真想省饭钱？

　　乙：真想

　　甲：真想省

　　乙：真想

　　甲：再交0块钱。

　　乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

　　乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

　　乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用

　　乙：这是哪位科学家说的。

　　甲：我姥姥

　　乙：什么？你姥姥。

　　甲：你姥姥

　　乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

　　甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的

　　衣服给他那出来了。

　　乙：那人家怎么办呀？

　　甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

　　乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

　　乙：那不用去上课？

　　相声搞笑大全剧本3

　　《大偷集团》

　　甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。

　　乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了!

　　甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……

　　乙：本人姓……不是，你叫什么来着?

　　甲：董士涨啊。

　　乙：有叫这个名字的吗?

　　甲：怎么没有啊，董是董事长的董……

　　乙：事是董事长的事!都什么年代了，能不能换点新鲜的啊!

　　甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊!

　　乙：好年会小品，你说，你接着说。

　　甲：士是董士涨的士……

　　乙：嗨!您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。

　　甲：我是做什么的，估计你也不知道。

　　乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。

　　甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……

　　乙：停，停，停，STOP!大偷?还真没听说过，只听说过小偷。

　　甲：过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习!

　　乙：那我得向你学点什么啊?

　　甲：偷东西。

　　乙：什么?偷东西?这个可跟你学不了。

　　甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了!

　　乙：哦，连小偷公司都升级了。

　　甲：现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。

　　乙：哟，连这个也赶潮流。

　　甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。

　　乙：看来你知道的还不少。

　　甲：为此我们还制定了我们的原则。

　　乙：你们还有原则?

　　甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…

　　乙：废话!没钱你怎么偷啊

　　甲：另外，我们还制定了目标

　　乙：哦，还有目标?

　　甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界!

　　乙：野心还挺大!

　　甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。

　　乙：融资呐，股票叫什么名?

　　甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。

　　乙：不错，有创意。

　　甲：我们还要请姚明给我代言。

　　乙：厉害。

　　甲：请关之琳给我们拍广告。

　　乙：够呛。

　　甲：连广告词我们都跟以前的不一样。

　　乙：有什么不一样，说来听听。

　　甲：“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。

　　乙：嗨!你这什么都乱七八糟的!

　　甲：一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了

　　乙：一定很热闹吧

　　甲：你猜我都请谁来了?

　　乙：谁啊?

　　甲：我请比尔盖茨给我们剪彩。

　　乙：那可是有钱的主。

　　甲：请克林顿给我们做宣传。

　　乙：够派头。

　　甲：请本拉登给我们作后盾。

　　乙：哎，年会小品剧本哎，哎，他可不能请。

　　甲：怎么?他偷过你们家东西?

　　乙：没有!那家伙是个xxxx!

　　甲：这个我管不了了，总之，我要让全世界的人都知道，我们大偷集团成立了

　　乙：接下来干什么呢?

　　甲：接下来，接下来我们要培养人才啊。

　　乙：哦，你们还需要人才?

　　甲：那是，现在那一行不需要人才?为此我们还专门投资盖了一所学校。

　　乙：哟，小偷还有学校?新鲜!

　　甲：我都想好了，名字就叫东南亚小偷专修学院

　　乙：真敢开啊!

　　甲：我们还专门聘请了

　　二十多名外教。

　　乙：真行啊你，连老外都请来了

　　甲：现在什么不沾点洋荤，那能进步啊。

　　乙：觉悟不错。

　　甲：这个也是为了我们下一代着想啊!

　　乙：哦，你们还有长远计划。

　　甲：我们这也是为了培养下一代高科技人才而作出的努力!

　　乙：小偷还有高科技?

　　甲：时代在进步，我们的偷盗技术也要进步。以前你看到的偷个钱包、自行车什么的，都已经过时了，所以我们要向大偷迈进!

　　乙：还怎么迈进啊，我看把你们都抓起来得了。

　　甲：哎，不能抓，把我们全抓起来整个社会就会乱套了

　　乙：没那么夸张吧。

　　甲：你想想啊，就拿你手上的这块表来说吧，这个值多少钱?(说着把手表拿在自己手中)

　　乙：大概五六千吧。

　　甲：那你不希望它丢吧?

　　乙：废话!你拿来吧你!我就是把我丢了，也不会让它丢!(说着把表抢过去)

　　甲：这问题就出现了，如果大家都像你说的那样，十年八年都不丢，那厂家早就倒闭了!

　　乙：嘿，你说他说的都是什么逻辑啊!

　　甲：别说你还不相信，我再给你举个例子。

　　乙：嗯，你说。

　　甲：你说你家里的金银珠宝，小汽车都没丢过吧?

　　乙：再说，我连内裤都给当了

　　甲：如果这些东西一年你不丢个一回两回的，社会怎么发展?怎么进步?

　　乙：这和你有什么关系?

　　甲：关系可大了，你说没我们在这里偷来偷去的，你会卖新汽车，新首饰，新衣服?我们可是在为社会的进步做出了巨大的贡献!

　　乙：这也叫贡献?

　　甲：那当然!不过最可恨的是现在的造假技术可把我们给害惨了!

　　乙：活该!

　　甲：你说这些人闲着没事造什么假啊!而且仿真度还很高!

　　乙：你不偷不就得了吗。

　　甲：有一次，我偷了一块劳力士，一条金项链，还有几十张人民币

　　乙：收获还不小。

　　甲：结果你猜怎么着?

　　乙：怎么了?

　　甲：拿到家一看，劳力士不叫劳力士，叫劳力土。项链竟是镀的一层铜。

　　乙：那钱总应该是真的吧?

　　甲：我想钱也不应该是假的吧，于是我想把钱拿到银行存起来，可到了银行验钞机一验，没有一张是真的

　　乙：这叫罪有应得!

　　甲：那次还差点把我当成贩卖假钞的给抓起来，幸亏我跑的快

　　乙：不愧是贼王出身呐。

　　甲：当时我心情正郁闷呢，可是看见谁我都手痒痒

　　乙：贼性难改!

　　甲：于是我就盯好目标正准备下手呢，谁知那人送我一副银手镯

　　乙：看好咯，那是手铐。

　　甲：我想，这下完了，这下全完了，我的伟大梦想就这样破灭了

　　乙：说了半天，原来就你一个人啊!

　　相声搞笑大全剧本4

　　甲 给大家介绍一下，这位，就是我们晚会的赞助单位，毛驴专卖公司的甲 经理。欢迎甲

　　乙 认识大家很高兴，听说这个晚会没钱列!甲

　　甲 ,甲 我们是个小台，经费不足

　　乙 俺赞助列，只管说话，需要多少头毛驴甲

　　甲 嗯?，不不不，我们不需要驴，

　　乙 光要钱?甲

　　甲 哎

　　乙 需要多少驴的钱?需要多少钱的驴?甲

　　甲 ,甲 不不不，经理啊，咱们把这个驴的事先放一放，我先把我们这个晚会的总体构思先向您汇报一下。甲

　　乙 啊呀，还提汇报呢，你是导演列，怎么还跟俺汇报捏?甲 你会吧。你会，甲

　　甲 好好，我们这个晚会呀，是一台展现时装的甲 晚会，取名叫时装之，，，甲

　　乙 哎哎哎甲 ，怎么回事?你把俺的毛驴给俺牵过来，你汇你的啊甲

　　甲 这还牵着驴来的啊甲 ，哦甲 ，我们这个晚会甲 的主题歌呢，准备请毛阿敏演唱，甲

　　乙 说你捏，你把他栓在电线杆子上不久么事儿了吗?你接着汇。甲

　　甲 这个，我们这个晚会呢，还特意从北京请赵忠祥同志担任主持甲

　　乙 你给它加把料它不就不叫换了吗?你汇你的甲

　　甲 啊啊甲 啊甲 ，另外还有牛群冯巩为大家表演一段展现时装的甲

　　乙 你这个倒霉孩子老揪驴耳朵干嘛捏?你接着汇

　　甲 和着我说了半天，您没听?甲

　　乙 听了甲 ，你说的嘛呀?甲

　　甲 这个晚会叫时装之春，随着人们生活水平的提——甲

　　乙 导演，导演，俺是外行，不兴笑话俺，俺就觉着现在这晚会啊，动不动叫什么什么之春，什么什么之夏，之秋，之冬，太俗了甲

　　甲 艾，有道理啊甲

　　乙 能不能不叫时装之春，

　　甲 那依照您的意思?

　　乙 不如叫毛驴之夜，啊，他这个名字就响亮列，

　　甲 不不不，这可不行，这个名字不能改甲

　　乙 俺赞助类，甲

　　甲 赞助也不行

　　乙 俺给你钱列，你不能不提驴的事啊?甲

　　甲 给钱也不行，

　　乙 不行?甲

　　甲 绝对不行，

　　乙 么商量?甲

　　甲 哎，不好意思

　　乙 那俺可就对比起列，甲

　　甲 啊?

　　乙 刘秘书，

　　甲 哎甲

　　乙 套车吧!把俺的驴车赶过来，

　　甲 干嘛?甲

　　乙 俺还要去参加个会儿

　　甲 我这，哦不不不不，你听我，经理，你先听我说，你听我说，虽然这个名字不能改，但是我，可以为你们义务，啊制作一条广告，怎么样?甲

　　乙 做广告?

　　甲 啊!一只非常漂亮的唇膏，

　　乙 唇膏?

　　甲 就是口红啊甲

　　乙 这口红和驴么关系啊

　　甲 广告词儿都改成你们公司的内容

　　乙 怎么说?甲

　　甲 哇!四毛驴牌吧!果真四毛驴牌，不同凡响，擦用毛驴牌唇膏，可以使您——驴唇不对马嘴甲

　　乙 哎哟，太好列

　　甲 行不行?

　　乙 行啦!

　　甲 ,这不就完了吗?甲

　　乙 这个赞助俺给定列，还有什么具体节目?

　　甲 节目可好了，

　　乙 你说说，俺听听甲

　　甲 首先说，毛阿敏唱主题歌，在音乐声中，毛阿敏穿者非常漂亮的白杀群，从舞台的深处翩翩的走来甲

　　乙 哦，毛阿敏是在音乐声中，从舞台的深处骑着毛驴向我们走来甲

　　甲 恩?

　　乙 啊!

　　甲 毛阿敏骑着毛驴呀

　　乙 她漂亮啊，甲

　　甲 哦我想想啊，哦，对了，毛阿敏穿着小花袄，系着花头巾，骑着毛驴，

　　乙 哦甲

　　甲 坏了，毛阿敏改偷地雷的了

　　乙 偷地雷，这有意思列甲

　　甲 毛阿敏啊，是手持话筒，

　　乙 手持话筒

　　甲 走向观众

　　乙 毛阿敏是甲 手持话筒，甲

　　甲 边走边唱甲

　　2.走向观众，走着甲 走着呢，就觉着线不够长了

　　甲 ，对甲

　　2、就倒啊倒啊，倒着倒着倒出一头驴来

　　甲 恩?甲

　　乙 这就合理列，

　　甲 这个绝对不行

　　乙 不行?

　　甲 不好意思啊

　　乙 俺给钱列甲

　　甲 你给钱也不行

　　乙 那刘秘书，套车吧甲

　　甲 不不不不，我跟你说，经理经理，虽然毛阿敏不能倒出驴来，但是我出主意，可以倒出一大活人来，怎么样?

　　乙 那不行!

　　甲 不是别人，就是你们公司的总经理

　　乙 倒出总经理甲

　　甲 电视上，电视上在打出一行小字，毛驴专卖公司总经理甲

　　乙 括弧，相当于副科级，恩，这样行，那我们总经理给大家做个报告甲

　　甲 做报告不行

　　乙 额

　　甲 最多讲一句话，如果你们总经理要是擅长讲个小笑话，猜谜，知道不?

　　乙 猜谜!

　　甲 就更好了

　　乙 哎哟，俺们总经理一肚子谜语，那天说了个谜语，俺猜了三天三宿么猜着

　　甲 不，你不妨说说

　　乙 太难猜了

　　甲 什么谜语，我们听听甲

　　乙 远看像头驴，近看像头驴，是驴可是驴，就是不能骑

　　甲 这是?

　　乙 死驴!怎么样?甲

　　甲 这个谜语，啊，真是，这叫什么玩意儿啊?

　　乙 行了!赞助给了，还有什么节目?甲

　　甲 下面就是赵忠祥主持晚会，

　　乙 赵忠祥!

　　甲 穿着笔挺的西装，手持话筒，走向观众，甲

　　乙 哦，赵忠祥也是手拿话筒，走向观众

　　甲 边走边说，甲

　　乙 走着走着，觉着线不够长了甲 ，就倒啊倒啊，倒着倒着倒出一头驴来，甲

　　甲 不不不不不，没有，赵忠祥拿的是无线话筒

　　乙 么线儿

　　甲 没线儿

　　乙 那还倒不出来了甲

　　甲 我跟你说，赵忠祥主要是为大家即兴的进行魔术表演——大变活人，特邀喜剧明星赵本山入演甲

　　乙 赵本山?

　　甲 舞台上放一箱子，让赵本山钻里边去，赵忠祥说变!打开箱子一看，赵本山没了，甲

　　乙 变出一头驴来

　　甲 恩?

　　乙 啊呀，这叫大变活驴啊甲 ，太好了

　　甲 大变活人甲

　　乙 驴，、，，，，，，，甲 刘秘书，套车!

　　甲 不不不，驴，大变活驴

　　乙 哎，你早这么说么，俺就是有这么点驴脾气

　　甲 还是个顺毛驴

　　乙 你说吧，还有啥节目?甲

　　甲 下面的节目好，牛群冯巩为大家表演相声，穿着民族服装甲

　　乙手拿话筒，走向观众

　　甲 哎

　　乙 走着走着，觉着线不够长了，就倒啊倒啊甲

　　甲 停

　　乙 还没有倒万呢

　　甲 又倒出一头驴来，是吧

　　乙 谁说倒出一头率来，甲

　　甲 这不你说的吗?甲

　　乙 谁说倒出一头驴来甲 ?甲

　　甲 那你这是?

　　乙 倒出两头驴来!,两人来，倒出两头来

　　甲 绝对不行，相声这种形式啊，话筒一摆就不能动

　　乙 就不能动了

　　甲 这是要求甲

　　乙 要不说现在这相声就是干不过小品列

　　甲 没错甲

　　乙 就是这个形式太死了，一提相声，两个人站着，得不得不说，你就不能改变个形式甲

　　甲 怎么改?

　　乙 你比方说，这边站个牛群，那边站头毛驴甲

　　甲 太好了

　　乙 第二天，各大报纸头号新闻：改革出现新气象，牛群又换了甲 新搭档甲

　　甲 我看谁敢再鼓掌?这是，不用问，你们几个肯定骑过他的驴，看这他不嫌事，他不行，这是艺术，知道吗?

　　乙 刘秘书，套车!咱也不跟你废话了甲

　　甲 我跟你说，虽然牛群是跟冯巩说相声，但他那个内容句句离不开毛驴甲

　　乙 什么

　　甲 像什么骑驴看唱本，走着瞧!怎么样?

　　乙 又驴甲

　　甲 张果老倒骑驴，到驴不到价，谢莫杀驴，人家牵驴我拔绝甲

　　乙 这个相声的名字又驴字吗?

　　甲 哎哟，我的吗呀，我都黔驴技穷了甲 ，哎，对，黔驴技穷甲

　　乙 好好好甲 ，这名字好，还有嘛节目?

　　甲 下面的节目好，六十个孩子，身穿60身童装甲

　　乙 拿着60个话筒

　　甲 没错

　　乙 倒出60头毛驴

　　甲 哎哟!

　　乙 啊呀，这个毛驴就是够数了

　　甲 经理啊甲

　　乙 怎么啦这是?甲

　　甲 你非把我拽驴阵里去啊?我这是第一次搞晚会，我求求您了，您总不希望以后观众们都管我叫驴导吧!经理，这个节目，无论如何，不能再加驴了，啊哈哈哈哈!甲 乙 不是，你这是哭呢这是笑了这?甲

　　甲 ，我求您

　　乙 算了甲 ，导演，我话都说倒这，咱接触时间不长，我就觉着你这个人说实话，可交。行啦，打这以后，咱不能说咱赞助了就不讲理，就不尊重艺术，就不加驴了，连个驴字不准提，再提个驴字，导演，俺算对不起你了

　　甲 哎哟，我谢谢您了

　　乙 最后一个节目是?怎么招?甲

　　甲 ，60个孩子

　　甲 乙 60个孩子

　　甲 跑向观众甲

　　乙 跑向观众?

　　甲 一转身甲

　　乙 一转身甲

　　甲 奔向天边的绿洲

　　乙 不改了，就这样了，俺就有一个小小的要求，甲

　　甲 你说!

　　乙 60个孩子奔向观众一转身，能不能每人后头啊，夹一小尾巴!

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