小品不仅仅是一种表演，更是一种艺术表现形式。下面小编带来的是小偷搞笑小品剧本，希望对你有帮助。

　　（剧情简介：一家企业老总去省城办事，打探到公司被人投诉、省报社记者去公司暗访的消息，指示公司女秘书田小姐要找到记者，好好招待，并许诺给记者封口费，让记者对该公司做正面报道。田秘书让公司保安处的处长牛大壮去寻找记者，恰遇一个名字叫刘吉哲的小偷，小偷刚偷到一部照相机才想溜走，便被错当做记者叫到公司办公室，于是，一场笑剧开始上演）

　　主要人物：

　　田甜甜----女，20多岁年龄，杭仁集团公司总经理秘书.

　　牛大壮----男，40岁，杭仁集团公司保安部处长。

　　刘吉哲----男，小偷，被田、牛二人误当作暗访记者。

　　（场景：一个竖立标牌上写“杭仁集团”；一张圆形桌，桌旁摆放几张椅子；一张办公桌，桌上一部电话）

　　田秘书（正在接电话）：哎，哎，知道了，钱总，把事情交给我，您就不用放心啦，（忽醒悟）啊，不对不对，您还有啥不放心的。

　　田秘书（放下电话，转身面对观众）咳，我们钱总在省城开会，打电话回来说，我们公司产品被人投诉，省报社派下来一个大记者下来暗访，要我们无论如何要想办法找到记者，好吃好喝招待好。这不，保安部的牛处长带人出去找半天了，也不晓得人找到了没有。你说，现在这人真是事多，说什么我们的产品质次价高，说买了我们公司的产品是上了大当了。上当就上当了呗，还好意思去外面嚷嚷，你说现在的人脸皮咋这么厚呢。

　　牛大壮（拉着小偷上）：安全工作很重要，注意防火和防盗，突发事件要避免，杜绝上访把状告，如今又加了一条，防备记者登小报。（对小偷说）在这儿等着。

　　牛大壮（做敲门状，进屋）:田秘。

　　田秘书：牛大壮同志，请您喊我的时候加上那个书，谁是你的甜蜜啊？

　　牛大壮（笑）：那不是简称吗，再说啦，我要喊你田秘“叔”，就你这年纪、你这性别也不合适啊。

　　田秘书：少贫了，人找到了吗？

　　牛大壮：报告田秘，田秘书，圆满完成任务。根据您的指示，我领着人在公司附近进行全方位地毯式搜查，刚转到西南角厕所一带儿，（妈）正赶上这家伙从里面溜出来，被我撞个正着。这家伙还挺会伪装，把一个挺大的照像机用衣服盖着，就以为人看不出来了，挺那么大个肚子装孕妇，你还钻什么男厕所啊。也不打听打听，我牛大壮退伍前当的那是侦察兵。俗话说的好，再狡猾的猎人，也骗不了我这老狐狸啊。

　　田秘书：老狐狸，不是，牛处长，人没跑了吧？

　　牛大壮：他倒是想跑，被我三步两步上去就薅住了。就他那小样，长得跟鸡崽子似的，还能逃得过我的魔掌？

　　田秘书：人在哪呢？

　　牛大壮：就外面蹲着呢。

　　田秘书：牛处长，你确定就是省报的记者吗，没有搞错吧？

　　牛大壮：错不了。外面披风衣，脖上挂相机，走东又串西，不是记者就是便衣。田秘书，人我逮到了，咋处理吧？

　　田秘书：别乱讲啊。钱总说了，这省报的记者可得罪不起，他们手里的笔就好比是孙悟空的金箍棒，人家大笔一挥，想给谁吹给谁吹，大笔一舞，想给谁添堵给谁添堵，大笔一划拉，再风光的人让你立马趴下。哎，我看看这省城的记者是啥样一人啊。（作向外张望状）

　　小偷（蹲在地上，自言自语）：人有失手马有漏蹄，出来的时候忘了看黄历，这不我漏蹄了。黑咕隆咚的忙活了一个晚上，就弄到这么一个破照相机，还被憋在厕所里呆了仨钟头，结果刚从厕所出来就撞枪口上了。（面向观众）我是干啥的？妈呀，不好意思说，委婉点告诉你吧，看过《水许》不？水泊梁山上有一个鼓上蚤时迁，那是我们祖师爷。啥，小偷？哦，也有这么叫我们的。按说吧,以前我们也阳光过，过去书本上还尊称我们叫梁上君子呢，现在不行啦，时代不同啦，龙掉了爪子变成毛毛虫啦，我们从绿林好汉变成人见人厌的苍蝇啦。完啦，这回算彻底栽了，咳，这真是呀，风萧萧兮易水寒，壮士今天要玩完。

　　牛大壮（作屋里出来状）：问你点事，你姓啥，干什么的？

　　小偷：我说，我说，我姓刘，刘吉哲。

　　牛大壮（上前一把抓住小偷的手）：刘“记者”，我就说错不了吧，找的就是你。

　　小偷（惊恐状，向后退）：妈呀，有话好好说，你要干嘛？我可提醒你，政府可是讲政策的，士可辱不可杀，不许打人，你要是动手，我，我立马装死给你看。

　　牛大壮（笑）：兄弟，没人打你。来，来，先坐下。（示意小偷坐椅子上，田秘书也上前来）

　　小偷（狐疑）：我能坐着？

　　牛大壮：当然能。给你说啊，我们这儿是讲原则的…

　　小偷：原则我懂。

　　牛大壮：哦？

　　小偷：不就是坦白从宽，抗拒从严吗。

　　牛大壮（笑）：哈哈，兄弟真会开玩笑。我们这里的原则是“五湖四海皆兄弟，来到这儿就别客气。”给你介绍介绍，这位，是我们公司钱总经理的专职秘书田甜甜小姐。

　　小偷：瞧这名字，含糖量真高。现在都讲和谐了，过去一上大堂就直接上老虎凳辣椒水，现在人性化了，先用美人计。

　　田秘书：刘先生好，这是我们钱总的名片。（掏出名片递给小偷）

　　小偷（接过名片，念）“坑人”保健用品集团公司董事长兼总经理钱延凯。直接叫见钱眼开得了。

　　田秘书：是“杭仁”公司。杭州的杭，不是坑。

　　小偷：不是“坑人”？我也还奇怪呢，这名字也忒诚信了点。

　　田秘书：您真会开玩笑。我姓田，是钱总的秘书，我们钱总不在公司，特地安排专门招待您。

　　小偷：我这点事咋还惊动老总啦，这接待规格也忒高了点吧。

　　牛大壮：这没错，这老总的女秘书那可是一人之下万人之上，打个比方，如今的老总要是过去的万岁爷的话，那女秘书起码是个八千岁。

　　小偷：何止八千岁，有的名义上是女秘书，实质上都垂帘听政啦。

　　田秘书：刘先生，你来我们公司，怎么也不提前打个招呼，让我们来不及准备。

　　小偷：打招呼？干我们这行的，没养成这种习惯啊。

　　牛大壮：其实，把你请这儿来，就是想问问您有啥打算。

　　小偷：这不明摆着吗，不就是为了弄俩钱，充实一下自个的金融储备嘛。

　　牛大壮（对小偷）：妈呀，兄弟你说话太痛快了。我就说嘛，这世界上总共分两种人，一种是痛快人，一种是磨叽人。我就喜欢跟兄弟你这样的人打交道，直来直去，不拐弯抹角。

　　小偷：我到了这儿，敢不痛快吗。

　　牛大壮(与田秘书相视一笑)：这就好办啦。伟大领袖早就教导我们，我们来自五湖四海，为了一个共同的目标走到一块的。

　　田秘书：啥目标？

　　牛大壮：弄俩钱呗。过去呀。以为文化人都忒清高，我一个作家朋友以前就经常说视金钱如粪土，我还以为他真的不在乎钱呢，后来他一解释我明白啦，…

　　田秘书：明白啥啦？

　　牛大壮：他说，他最大的理想就是做一屎壳郎，每天滚着粪球回家。

　　（电话铃响，田秘书起身到一旁接电话，牛大壮倒茶给小偷）

　　田秘书（撂下电话，示意牛大壮过去）：钱总一时半会儿还不能赶回来，说等着市里的领导谈话，让咱俩好好招待，嘱咐咱们要多说好话，可我也不会奉承人啊。

　　牛大壮：妈呀，你平时在钱总面前，那小嘴不是挺配得上你的名字吗。

　　田秘书：嗯？

　　牛大壮：甜甜甜嘛。

　　田秘书（瞪眼）：呸，就爱胡说八道。

　　田秘书（回到座位前，看着小偷，吱吱唔唔的）：哎哟，刘先生，您刚才没看出来，您长得还真帅呢。

　　小偷：帅有嘛用，不用车马炮，就用俩卒子，我也得困在这四方屋子里出不去啦。

　　田秘书：您说话真有意思。

　　小偷：光有意思呢，自由没啦。

　　田秘书：钱总要我们转达一下他的意思，只要您肯做我们的朋友，以后缺钱花啦，就直接上门来要。

　　小偷：直接来要？那跟抢劫有啥区别，我们好歹也算技术活。

　　牛大壮：话不能这么说，真成了朋友，那就是一家人，以后想啥时候来就啥时候来，把这里当成自个家就行啦。那歌词是怎么唱的？

　　田秘书：我家大门常打开，开放怀抱等你，拥抱过就有了默契，你会爱上这里。

　　牛大壮：哎，对了，你会爱上这里。反正我们钱总留了话啦，想真心交您这个朋友，就等你一句痛快话。

　　小偷：有这好事？我哪敢不答应啊。

　　牛大壮：这不结了。要不，我说这世界上总共分两种人，一种是明白人，一种是揣着明白装糊涂的人。兄弟你就是大明白人。（转向田秘书）搞定。

　　牛大壮（掏烟递给小偷）现在起，咱们就是一家人啦。

　　小偷：谢谢大哥，我早就戒啦。

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