剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是宠物小品剧本，请参考！

　　宠物小品剧本

　　人物:儿子、妈妈、爸爸

　　地点:一般家中即可

　　道具:拖把一只

　　幕启:儿子上场

　　儿子:我叫王非凡 今年十六岁,虽不优秀,也没有可夸之处。但我酷爱文艺

　　尤其更喜爱小品。人人都一个梦,我的梦就是想创作小品,不知能否

　　实现我的这个梦。所以就得靠行动С?籾www.www.73333.cn去完成。我创作的第一个小品

　　《宠物》希望大家看完后,给我把把关;因为我还年轻;让大伙见笑了不管咋说;反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

　　(非凡说完走进里屋)(妈妈上场擦桌子)

　　妈妈:非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了;你还在家磨蹭个啥?

　　儿子:我换件衣服,马上就好。

　　妈妈:如果迟到了?老师批评,别怪妈没提醒你。

　　儿子:知道了。妈!

　　妈妈:这孩子天天上学晚班;在家胡写乱编。学习成绩一般;每次考试中间。

　　真是让人心酸。

　　儿子:妈!我走了。对了!妈!把我的衣服洗一洗.

　　妈妈:知道了。

　　儿子:妈!再见!

　　妈妈:儿子!再见!唉!谁都想望子成龙.望女成凤。常言说:玉不琢、不成器。

　　我儿子不是那块料,难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的

　　就是小品。没办法!少壮不努力;老大徒伤悲。

　　(妈妈再擦桌子五秒钟,然后回屋拿拖把上场拖地)

　　爸爸:老公像块砖;老婆随意搬。老婆像块瓦;老公不能打。我家养了一条宠

　　物狗.老婆每次回家.首先做的第一件事 就是抱起宠物狗,亲一下它。

　　然后.才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条

　　宠物狗。时间一长.我可受不了啦!我就跟老婆说:你是喜欢狗呢?还是

　　喜欢我呢?我和狗只能二选一。老婆说:你和狗我都要。有一天.我趁

　　老婆不在家.我就偷偷的把狗给处理了。(送人)老婆回来后.发现够不

　　见了就问我.咱家的狗呢?我说跑丢了.老婆一听!有点不相信,我又好说

　　歹说老婆才信.有一天.老婆出去遛弯.正好看见那条宠物狗,老婆看见狗

　　就像看见我一样.狗看见我老婆.就像我看见我老婆一样.老乡见老乡心

　　里不紧张.(其实我把狗给送人了).老婆回来后问我.宠物狗跑丢了?还

　　是送人了?我理直气壮地说:跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌.我一冲

　　动.又打她一巴掌。就这样.老婆一气之下,回了娘家.都三天没回家了

　　这不.我才到老丈人家接他回家。

　　(老婆仍在拖地)(或者敲门或者按门铃)

　　妈妈:谁呀?

　　爸爸:我

　　妈妈:(从猫眼里看了看自言自语里小声说)原来是他...

　　爸爸:快开门?

　　妈妈:不开.家里就我一人.我怕你耍流氓。

　　爸爸:我是老公.你怕啥?

　　妈妈:你是哪个老公?

　　爸爸:你有几个老公?

　　妈妈:我老公可多啦!

　　爸爸:都是谁?

　　妈妈:你听好了:潘长江、毕福剑、朱军等等...反正可多可多了。

　　爸爸:到底有多少?

　　妈妈:要是你也愿意做我老公吗?你就那.第五十二位了。

　　爸爸:(小声说)本来我就是。

　　妈妈:你愿意不愿意?做我老公?

　　爸爸:我愿意!

　　妈妈:恭喜你!你太幸运了!你就是那幸运52了.太好了!我的梦想

　　终于实现了。

　　爸爸:哎呀!我的妈妈呀!我的娘娘来!你这叫啥梦想?你是不是疯了?

　　快开开门吧?

　　妈妈:我没疯.很正常。

　　爸爸:你正常.咋不给我开门?我是富贵你老公.

　　妈妈:你叫啥名?

　　爸爸:我叫富贵。

　　妈妈:你要实施犯罪?别吓我.我胆小怕事。

　　爸爸:我叫富贵。

　　妈妈:你叫董存瑞?那我更害怕!碉堡你都敢炸。

　　爸爸:我不是董存瑞.我叫富贵。

　　妈妈:你叫安倍?那我更不能开门了!因为中国人不欢迎你。

　　爸爸:你说这咋整吧?好说歹说.还是不开门.我看她是故意打岔

　　有意为难我.(台下有人喊:跳楼自杀)这是谁出的骚主意?

　　要是我跳楼自杀.然后你把我老婆娶到家.那你真成了幸运52了

　　我有个哥们.(指冯巩)他的坏点子多.我给他打个电话.喂!

　　冯兄化吉(逢凶化吉)(电话里说我是冯兄.富贵哥有事吗?)

　　爸爸:有点小事;你嫂子和我正闹分居.现在把我扫地出门啦!门也

　　不给我开.你说咋整?

　　(电话里:因为啥?)

　　爸爸:因为第三者插足(指宠物狗)

　　(电话里:男的叫啥名?)

　　爸爸:不是男的(电话里说:那是女的?)

　　爸爸:不是(电话里:不是男的.不是女的.外星人?)

　　爸爸:也不是(电话里:不是外星人.克隆人?)

　　爸爸:更不是(电话里:它不是人?)

　　爸爸:对了!它不是人.是条宠物狗。(原来事条宠物狗.哪个国家的?)

　　爸爸:反正.你别多问了、快给我出个点子.都说你的智商高、点子多。

　　(电话里:好吧!啥点子好呢?)

　　爸爸:只要能让你嫂子开门.啥点子都行。

　　(电话里:这样.你就说你内急.快憋不住了.哥!你看这样行吗?)

　　爸爸:好吧!我谢谢你!(电话里:不客气)

　　爸爸:那我去试试.不行再说!

　　爸爸:老婆夫人!快开开门.我尿急.快憋不住了。

　　妈妈:你是真憋?还是假憋?

　　爸爸:我是真憋.快开开门吧?实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办?

　　妈妈:你们说开还是不开?(台下有人喊:不开)谁说的不开.反正.不是

　　你家老公.你不心疼。自己的老公自己爱;真不能把他关门外。

　　自己的老公自己疼;都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

　　爸爸:你终于开开门了!我在门外干等着急.你在门里稳坐钓鱼。真没

　　想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

　　妈妈:你不是尿急吗?快去吧!

　　爸爸:一见你我就吓没了.

　　妈妈:吓没了?

　　爸爸:吓没了。

　　妈妈:真没了?

　　爸爸:真没了。你没听人说吗?新时代的老公怕老婆.那叫时尚.新时代

　　老婆管老公.那叫扫荡。

　　妈妈:你说我像鬼子进村.一扫而光。

　　爸爸:仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。(老婆揪耳朵)

　　妈妈:啥意思?原来你是在骗我?对吧!

　　爸爸:我不骗你.你能开门吗?

　　妈妈:你快点滚出去.光速有多快.你就滚多快。

　　爸爸:常言说的好:一江春水向东流,两口吵架不记仇。白天气的不说话

　　晚上又去睡一头。

　　妈妈：你又给我耍贫嘴.

　　爸爸：不是我耍贫嘴.现在人就这样.和上司说美话.和下属说丑话.和熟人说笑话.和生人说鬼话.和情人说瞎话.和老婆说...

　　妈妈：和老婆说假话，是吧?

　　爸爸：和老婆说真话.真话...

　　妈妈：说真话.还是假话?

　　爸爸：真真假假.假假真真.

　　妈妈：到底说真话还是假话?(说着去揪耳朵)

　　爸爸：真话多.假话少.世上只有老婆好.

　　妈妈：真想把我38码的鞋.拍到你那42码的脸上.

　　爸爸：两个黄鹂鸣翠柳.最好还是小俩口.月亮跟着太阳走.真想出气你动手.

　　妈妈：你到底爱不爱我?

　　爸爸：你问我爱你有多深.从上到下爱你全身.你问我爱你有多真.从早上我等你到黄昏.

　　妈妈：那我喜欢宠物狗.你不喜欢咋办?

　　爸爸：从今以后.只要你喜欢的，我就喜欢.我虽然是幸运52.只要你喜欢那51位老公.我就喜欢.把他们全带家里来.

　　妈妈：瞧你说的多难听.哪有这回事.

　　爸爸：那你不是说的吗?我是第52位老公.

　　妈妈：我那是故意气气你.不然的话.我的气往哪儿撒.

　　爸爸：你喜欢宠物狗.现在狗没了.以后我就当你的宠物狗(老公说着趴在地上.老婆伸手去拉)

　　爸爸：当你的宠物狗多好.你能整日把我抱在怀里.

　　妈妈：你不能当我的小宠物.我当你小宠物.我本来就是你的小宠物.因为你是男人.

　　爸爸：这就对了.男人就像一把伞.下雨时.为老婆遮风避雨.天晴时.为老婆遮阳光.

　　妈妈：夫妻俩过日子.要想一双筷子.一是谁也离不开谁.二是什么酸甜苦辣都要一起尝.

　　爸爸：买衣服讲究合体.买房子讲究地理.娶老婆讲究欢声笑语...

　　妈妈：你提到买衣服.坏了.非凡的衣服忘了给他洗了.

　　爸爸：赶紧去洗吧.

　　妈妈：来老公你也帮忙一起洗.

　　爸爸：我是你的宠物狗.我又不是人.我不会洗衣服.

　　妈妈：那你!还会说人话?

　　爸爸;我是跟你学的.你会说人话.我就会说人话.

　　妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀! 《完》

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