导语：小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。下面是小编搜集整理的小品搞笑剧本二人。欢迎阅读及参考！

　　篇一、小品搞笑剧本二人

　　范伟：大哥啊，缘分啊，大哥，大哥谢谢啊，我怎么看他怎么像大忽悠。

　　赵本山：喝多少？

　　范伟：我跟你说，这样吧干脆，我觉着我还是，我还是有点儿正气的，看这脸，我根本上大哥演那犯错误的人他本色，人家长得就像犯错误的人。是不是，我干脆，我来这个。

　　赵本山：我告诉你，就我犯了错误，你也非常难管。

　　范伟：而且大家不知道，可能在电视剧里头看到了，本山大哥演喝醉的人是最像的，惟妙惟肖。大家掌声鼓励他一下。

　　赵本山：行，来吧。我这穿这身警服吧，喝多了不好，我脱了吧，是吧？

　　范伟：我们这就将就着看啊，喝多了，来了。我跟你说，这个给大家介绍一下，这是我一个亲戚，这是姐夫，我就知道他爱喝酒，今天啊，我就堵他到这儿来了。看见没，又喝这样。啊…

　　赵本山：啊…

　　范伟：是不是又喝酒了？

　　赵本山：喝了…

　　范伟：你看看…

　　赵本山：咋的吧…喝了，过年还不行喝点儿酒了？喝了…

　　范伟：你给我站起来

　　赵本山：站着后就不算数

　　范伟：站起来听见没有？站起来！

　　赵本山：不站

　　范伟：站起来

　　赵本山：不站

　　范伟：立正

　　赵本山：立正喝酒不算数

　　范伟：叫什么名儿？

　　赵本山：二锅头

　　范伟：叫二锅头

　　赵本山：咋的？

　　范伟：哪个处的？

　　赵本山：什么？

　　范伟：哪个处的？

　　赵本山：56度的，你罚我

　　范伟：什么级别？

　　赵本山：二级酒蒙子，咋的？

　　范伟：我跟你说啊，你犯了5条禁令，其中的最严重的一条。啊，你签字。

　　赵本山：我不签

　　范伟：签

　　赵本山：你是我小舅子，我不签。

　　范伟：现在我是督察

　　赵本山：你啥察我也不签。你姐都同意我喝，你算老几？我给你出几个脑筋急转弯，你要答上我就签。

　　范伟：说吧

　　赵本山：非常简单，这是啥？

　　范伟：这是一

　　赵本山：手指头

　　范伟：这是八

　　赵本山：两手指头，这是啥

　　范伟：五个手指头

　　赵本山：停止前进。这是啥

　　范伟：这是，左转弯

　　赵本山：再倒一杯，你让我签，我才不签呢。我就不签

　　范伟：咱们想个办法让他签。我说，你都喝这样，你回去吧，我埋单了。

　　赵本山：不行，我埋

　　范伟：我埋。

　　赵本山：这一片我签个字就好使。用不着你买。

　　范伟：你真的？

　　赵本山：指定

　　范伟：你签单好使啊？

　　赵本山：签好使

　　范伟：来，把这单签了，来

　　赵本山：好使

　　范伟：你看看，这是什么单。

　　赵本山：哎呀，通知单

　　篇二、小品搞笑剧本二人

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　。。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　篇三、小品搞笑剧本二人

　　甲 ：（身穿白大褂，戴一礼帽，肩上背一个药箱，急匆匆上。找一合适的地方打开药箱，用竹杆挑起一块红布，上写有金色大字：上联：“妙手回春”；下联：“药到病除”，横批“方半仙”。将几只药瓶在地上摆好，四下窥看。）本人名周姓方，家有祖传秘方，专治疑难顽症，手到定能病康……

　　乙： （已婚少妇上，来到卖药人面前，念： 妙手回春啊，药到病除，方——半——仙——。）

　　甲 ：这位漂亮MM，你是要治病还是要买药？

　　乙：看不出来你还蛮会说话哩，（不好意思地）俺……

　　甲 ：你，什么病？

　　乙：俺是哪个啊……

　　甲 ：（脸上露出一丝坏笑）知道了，现在啊，人们就是不洁身自爱。

　　乙：（温怒得）你这人咋这么说话哪！

　　甲 ：别不好意思啦，女同志有事是三不瞒：一不瞒父母，二不瞒网友，三不瞒大夫，大妹妹，有什么痛苦，妙药一粒，保你病除。

　　乙：俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了，你真什么病都能治？

　　甲 ：那是当然，相当年，我给老虎做过肾移植，给鲨鱼做过刨妇产，给蚊子上过环，给蚂蚁截过扎，在首都医科大做过学术报告，在北京101医院拿过手术刀，中央三台艺术人生知道吗？下周采访的就是我！

　　乙：看不出来大哥你还蛮有本事的啊

　　甲 ：你的病对我来说是小菜一碟。

　　乙：大哥，俺想要个宝宝。

　　甲 ：奥，明白了，你是不孕症？

　　乙：（气忿忿地）你才不孕呢！俺结婚三年了，生了三闺女。

　　甲 ：你一说我全明白了，是想要一个儿子呀。这好办，我有祖传秘方，吃了我的药，保证你三天之内怀孕，十月以后能生一个白胖大儿子，给你传宗接代保证没问题。

　　乙：现在已经怀上了，只是不知道是男是女。

　　甲 ：那就吃我卖的转胎药，就是说，你怀上的是女孩，就能把女孩变成男孩，

　　乙：要是俺怀的要是男孩那？

　　甲 ：那就吃我卖的定胎丸。

　　乙：你咋知道俺怀的是男是女呢？

　　甲 ：咿，这是啥话，男的和女的不一样，你知道不知道？

　　乙：知道。

　　甲 ： 知道不就得了！

　　乙：还是有点不明白。要是吃的你的药，生下的不是男孩呢？

　　甲 ：不是男孩，你来找我。

　　乙：（气愤而羞涩地）你这人真是，俺有丈夫，找你干嘛。

　　甲 ：你有丈夫怎么不能要你生儿子啊？

　　乙：你能要我生儿子？

　　甲 ：那是当然，要不我怎么能称半仙啊！

　　乙：能生儿也不找你，一个卖野药，生出来的儿子还是卖野药的！

　　甲 ：（恍然大悟）大嫂，不，大娘，不不，大妹妹，你误会了，我不是这意思。

　　乙：不是这意思是啥意思？卖药就卖药贝，还想占俺便宜！ 不买了，伤自尊了。还不如网上的哥哥会哄人呢！ （走下）

　　甲 ：（朝乙走的方向喊）大妹妹～～大妹妹～～，（面朝观众）看来传统方法晕不了人了，俺也上网，从网上推销祖传秘方去！

　　篇四、小品搞笑剧本二人

　　A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。

　　请进！

　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

　　A：是是是，快坐。

　　B：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢？

　　A：何出此言呐？

　　B：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。

　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

　　B：这还看面相？

　　A：我们门诊有面相服务。

　　B：挺悬乎的。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。

　　B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

　　A：怎么讲？

　　B：离“屎”不远了。

　　A：你就不会墙角上大便啊！

　　B：墙角上大便？怎么讲？

　　A：发~愤~涂墙！

　　B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

　　A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！

　　B：不是…不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。

　　A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

　　B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…

　　A：初恋情人啊？

　　B：是

　　A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~

　　B：大夫也有故事？

　　A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……

　　B：噢…哎哎…大夫，在看病呢

　　A：请坐。刚才说到哪了？

　　B：说到我的初恋情人了

　　A：对不起啊，给打断了，继续说！

　　B：她说她要等我等到下辈子

　　A：是吗？

　　B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”

　　A：这么个下辈子啊~

　　B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

　　A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

　　B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！

　　A：质量差啊，那差到什么程度呢？

　　B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

　　A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

　　B：猛回头吓退各路诸侯

　　A：横批呢？

　　B：还问横批？我的妈呀！

　　A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

　　B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

　　A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？

　　B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！

　　A：怎么跳啊？

　　B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。

　　A：这都能想到啊？

　　B：我从来都不打没有准备的仗！

　　A：那说说看

　　B：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去

　　A：那你去几楼？

　　B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！

　　A：六楼啊？

　　B：一楼啊！

　　A：你不一步到位嘛？

　　B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！

　　A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。

　　B：啊？

　　A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。

　　B：真的啊？

　　A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

　　B：你要救我？

　　A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

　　B：谁啊？

　　A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

　　B：前辈…前辈…你得救我呀！

　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

　　B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　B：明白…知识产权…你看这样行不？

　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！

　　B：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

　　A：这不耗子给猫当san陪，你要钱，不要命了！

　　B：这2000块钱也不是小数目

　　A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！

　　B：那怎么呢？

　　A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567

　　B：那为啥呀？

　　A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理

　　B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。

　　A：这让我很为难。

　　B：大夫，我也很为难啊

　　A：就50块钱呐，早就换好的啊？

　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

　　A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

　　B：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？

　　A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！

　　B：怎么残呐？

　　A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿

　　B：哎呀妈呀，那太吓人了

　　A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了

　　B：我是不用干活了，那我也不用活了

　　A：也是，啊~我给你换一个

　　B：这不对，得换一个

　　A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

　　B：差不多

　　A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

　　B：还大事？小事我也没权呐~

　　A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~

　　B：你是要我~~~~

　　A：要做大事，不拘小节！

　　B：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。

　　…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了

　　A：那你就凶点

　　B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！

　　A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

　　B：能行吗？

　　A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~

　　B：这不要出人命啊？

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

　　B：能行吗？

　　A：狗咬屁股~肯定的

　　B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…

　　我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下

　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？

　　B：知道

　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

　　B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

　　大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

　　A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…

　　篇五、小品搞笑剧本二人

　　乙：各位观众大家好。

　　甲：各位观众大家好。

　　乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

　　甲：是

　　乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

　　甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

　　乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

　　甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

　　乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

　　甲：怎么说？

　　乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

　　甲：热衷于帮助别人是好事啊。

　　乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

　　甲：您给说说……

　　乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

　　甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

　　乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

　　甲：你倒是说清楚啊！

　　乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

　　甲：他好歹也给张大妈交代一下。

　　乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

　　甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

　　乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

　　甲：这老太太追什么啊？

　　乙：这张大妈打了个的（di），愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

　　甲：这张大妈可能是不放心孩子。

　　乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

　　甲：嚷什么啊？

　　乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢？你没看见我孙子哭吗？”

　　甲：人家是接孩子回去养病的。

　　乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

　　甲：他这速度也太快啦。

　　乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

　　甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

　　乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

　　甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

　　乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

　　甲：那女的怎么啦？

　　乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

　　甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

　　乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

　　甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

　　乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

　　甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

　　乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

　　甲：自己摔了一跟头？

　　乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

　　甲：得！这哪儿是救人啊？

　　乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

　　甲：看来又是一位热心人。

　　乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

　　甲：这是人家老公啊！

　　乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

　　甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

　　乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

　　甲：看来这小热是该挨一顿啦！

　　乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

　　甲：他怎么做的？

　　乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

　　甲：他说了什么？

　　乙：“我下去救人啦”。

　　甲：这回他倒成好人啦！

　　乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

　　甲：这能出什么事啊？

　　乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

　　甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

　　乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

　　甲：啊！这也太巧啦！

　　乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

　　甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

　　乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

　　甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

　　乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

　　甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

　　乙：他这不是在搜索目标吗！

　　甲：有这么搜索的吗……

　　乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

　　甲：他把落水妇女给救上来啦？

　　乙：他把解放军给捞上来啦……

　　甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

　　乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

　　甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

　　乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

　　甲：这得喝多少水啊！

　　乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

　　甲：这是为什么啊？

　　乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

　　甲：怎么这样哭声啊？

　　乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

　　甲：啊！孩子给按出来啦……

　　乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

　　甲：太危险啦 ……

　　乙：你说做好人不问清楚行吗？

　　甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

　　乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

　　甲：问清楚了还有什么事啊？

　　乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

　　甲：这次又发生什么事啦？

　　乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

　　甲：太热。

　　乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

　　甲：这也断的太不是时候啦！

　　乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

　　甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

　　乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

　　甲：这还用问吗！肯定用……

　　乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

　　甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

　　乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

　　甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

　　乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

　　甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

　　乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

　　甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

　　乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

　　甲：很好啊。

　　乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

　　甲：放哪儿不行啊。

　　乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

　　甲：放就放那儿吧！

　　乙：放上去有点问题。

　　甲：有什么问题啊？

　　乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

　　甲：是啊。

　　乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

　　甲：这可怎么办呢？

　　乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

　　甲：挺好啊！没什么事啊……

　　乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

　　甲：掉哪儿啦？

　　乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

　　甲：得 ！还是出事啦！

　　乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

　　甲：她一女的是不太好办……

　　乙：刚一出门，就碰见小热啦。

　　甲：呵！还真找上门来啦。

　　乙：她一看是这位就没敢说话。

　　甲：帮怕啦。

　　乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

　　女：“有事”

　　小热：“有事您说话”

　　女：“说了怕出事”

　　甲：都不敢叫他啦。

　　乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

　　甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

　　乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

　　甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

　　乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

　　甲：那怎么办呢？

　　乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

　　甲：什么办法啊？

　　乙：打119啊！

　　甲：才想起来啊！

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