儿童群口相声的表演需要有一份好的相声剧本。下面就随小编一起去阅读儿童群口相声剧本，相信能带给大家启发。

　　儿童群口相声剧本一

　　甲：唉，最近呐，我烦透了！

　　乙、丙：怎么啦？

　　甲：我要毕业了。

　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。

　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

　　丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗？

　　丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

　　甲：难填呐！

　　丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

　　甲：问你？

　　乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　丙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——

　　甲：小祖宗。

　　丙：嗨，你就没别的名字啦？

　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧？！

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

　　乙：啊，假小子也算性别？

　　甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　丙：错了！

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同？

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　丙：有什么好笑？

　　甲：这一栏简直是废话。

　　丙：哪一栏？

　　甲：本人成份。

　　丙：这怎么是废话呢？

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

　　丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀？

　　丙：本人成份，指的是你现在在干什么？

　　甲：现在？和你们一起说演小品啊？！

　　丙：那你就填“演小品”吧。

　　甲：演小品不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——

　　甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办？

　　甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白？

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗？

　　甲：有啊！

　　丙：我看你是有病！

　　甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　丙：你得的是什么大病？

　　甲：（故做痛苦状）——牙疼。

　　丙：牙疼不是病，

　　甲：疼起来真要命。

　　丙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　丙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

　　乙、丙：又怎么了？

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片？

　　甲：是我的！

　　丙：不是标准照？

　　甲：是标准照啊！

　　乙：那你贴的是什么照片？

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

　　甲：上个月照的行吗？

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　丙：你又贴了哪张照片啊？

　　甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）

　　丙：恭喜恭喜。

　　甲：（吃惊地）呀——！

　　乙：怎么啦？

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　丙：那你填的是——

　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉！

　　甲、乙、丙：白忙了！

　　（完）

　　儿童群口相声剧本二

　　王：今天我们喜气洋洋，欢聚一堂，在这美好的节日里给大家带来——

　　合：1分疼爱1分真诚1分体贴1分问候1分关怀1分祝福，还有一分留着六一零花。

　　姜：社会在进步，时代在发展，作为学生我们应该不断加强学习！

　　合：对！加强学习！

　　姜：你拿这个网络来说吧。

　　合：怎么样？

　　姜：你看好多新名词源源不断地涌到脑海中，涌到眼前来。

　　合：什么新名词啊？

　　姜：就是那些过去都没有的词，像网虫。

　　何：网虫是对网友的一种尊称。

　　姜：像黑客。

　　李：那是病毒高手。

　　姜：现在搞什么超女，哎，粉丝，粉丝谁知道呀？

　　王：我知道，比粉条细点。

　　姜：网上说的粉丝。就是英语fans.

　　王：啊！你说的那个fans，我知道。

　　姜：就是迷。你像还有玉米——

　　孙：李宇春的迷。

　　姜：盒饭——

　　张：何洁的迷。

　　姜：荔枝——

　　闫：黄雅莉的迷。

　　姜：钢丝——

　　何：李玉刚的迷。

　　姜：现在刚刚火起来的，钢镚儿——

　　李：旭日阳刚的迷。

　　姜：还有，姜豆——

　　张：姜豆—姜豆是谁的迷？

　　姜：我的迷呀！

　　张：你的迷怎么叫姜豆呀？

　　姜：他们都说呀，姓姜的这小媳妇挺逗的。姜豆！

　　张：噢，这么个姜豆！那要是我的迷呢？我姓张。

　　姜：太好说了，章鱼呀。

　　张：好嘛，到我这归了水产啦。

　　何：哎！姐妹们！不加强学习，跟不上形势，特别是不会英语，有时候还会闹笑话，丢脸丢人！

　　合：什么？不会英文还丢人？

　　何：对呀！刚开始我没学英语的时候，我说到国外的时候，咱也得买点东西呀！

　　那得问人家多少钱?这个怎么说？

　　合：很简单。

　　何：啊？简单呀！那请李同学告诉我。

　　李：在座的朋友，大家大部分都懂。你要想用英语问这东西多少钱，

　　应该说how much？

　　何：我一想，多简单啊！三个字how much？这谁不会呀！

　　合：对啊！

　　何：可是，我到国外一张嘴就说错了！

　　合：你怎么说的呀？

　　何：嘛好吃 ？

　　合：你这怎么像天津话， “嘛好吃”？

　　何：说完我自个儿都不相信，我说的这是英语吗？

　　合：想想，想想 。

　　何：哎，好——好——好吃吗？

　　合：还是不对！

　　何：哎，吃吗好？

　　合:更不对。

　　何：吃好了吗？

　　合：嗨！你怎么这么笨呢？

　　何：你说丢脸不丢脸？

　　合：太丢脸了！

　　何：当时我说了一句撒优娜拉，赶紧走了。

　　合：撒优娜拉，你怎么说成日本话了？

　　何：你们想想啊！那丢脸咱也不能给中国人丢脸哪！

　　合：嘿！她还知道这个呢！

　　张：哎呀！我说朋友们啊！这何老师脑子还的确够用，但是你透着有点损。

　　何：让他们骂日本人去吧！

　　张：开玩笑，开玩笑！听说李老师学英语有自己的心得。

　　李：对！我认为学英语呀得从头学，从字母开始学。

　　合：应该。

　　李：到专业学校去学。

　　合：好。

　　李：头一年，我头一年初级班毕业。

　　合：拿着文凭了。

　　李：第二年中级班也毕业了，我已经达到了中级水平。

　　合：了不起呀！

　　李：这英语22个字母，基本上都……

　　合：嗐嗐嗐，等会儿。

　　李：怎么了？

　　姜：你胆子不小啊，李老师！拿起来就说，也不怕别人笑话你。

　　李：我怕谁笑话啊，我就是要当小学生，就是……

　　姜：是是是，你要当小学生的态度是没有错，你说错了。

　　李：我哪儿错了？

　　姜：咱这朋友们可都懂点英文。你这倒好，拿起来就说我学英文，22个字母。好家伙！这英文是22个字母吗？

　　李：那是20几个？

　　姜：（伸手道）27个。

　　合：哈哈哈！

　　姜：瞧！我这一高兴还多说了一个，英语啊！它有26个英文字母。

　　李：我知道26个英文字母，学两年多了，我都中级水平了，我还不知道26个字母吗？

　　姜：那你怎么说22个？

　　李:我是从我朋友办的学校里学的，到那儿，人家一看李老师来了，哎，熟人，我得优惠，8折学的！

　　姜：嘿，她这买东西呢！你这学习还打折呢！

　　李：反正不管怎么说吧，达到了中级水平，有点收获！

　　孙：我告诉你们啊，还有一点很重要，说英语啊，语法要正确，要是加上中国式的语法可就糟了！

　　合：中国式的语法？

　　孙：啊！我有一位天津同学，他是一位导游。

　　合：哦！导游。

　　孙：一开始他就说自己编的一套英语。

　　合：自己还能编英语？

　　孙：他给我这么说的，来了一帮外国的游客想去看电影，结果电影院人挺满的，买不着票啦。

　　合：怎么办呢？

　　孙：那商量商量吧！

　　合：怎么商量？

　　孙：诸（三声）位！诸（三声）位！

　　合：人家听得懂吗？

　　孙：那听不懂啊！他想：我不会说英语吗！Look，look！

　　合：哦，看一看！

　　孙：People mountain， people sea，today no see,tomorrow see.

　　合：您刚才说的什么意思？

　　孙：没听出来？

　　合：没听出来。

　　孙：People mountain。

　　合：人山。

　　孙：people sea。

　　合：人海。

　　孙：People mountain ，people sea，

　　合：人山人海。

　　孙：唉！People mountain， people sea，today no see， tomorrow see。

　　合：哦，今天不看明天看。

　　孙：People mountain， people sea，today no see， tomorrow see。所有外国人一听，All right！全听懂了。

　　合：还全听懂了！

　　张：你说这种英语能行么?

　　合：这可不成。

　　张：还有我们的外国留学生，给我们讲了一个发生在他们国家的笑话。说我们中国留学生，到他们国家去发生了一起车祸。

　　合：有交通事故。

　　张：有警察过来了.

　　合：了解一下情况.

　　张：这时候我们的同学讲述事故发生的经过。

　　合：他怎么说的？

　　张：One car come，one car go，two car bang bang，one man die。你琢磨去吧。

　　合：他这是什么意思啊？

　　张：One car come.

　　合：一辆车开过来.

　　张：one car go.

　　合：一辆车那边去.

　　张:two car bang bang.

　　合：两车相撞.

　　张：one man die.

　　合：一个人死了。

　　张：呵，这英语咱一般人还真翻译不了！

　　王：还有，我们一大哥，山东人，一个山东哥们带着自己的秘书到国外去访问。

　　合：嗯。

　　王：大哥想了，无论如何也要锻炼一下自己的语言能力，跟自己的秘书说。咱们到国外去，制造个语言环境，咱们不说那个中国话行不行？咱们不说中国话都说英文。

　　合：嗯！光说英语。

　　王：记住了？

　　合：记住了。

　　王：从下飞机开始，咱们看谁说得好？

　　合：后来怎么样？

　　王：下了飞机以后，谁也不理谁了！

　　合：都不敢张第一次嘴

　　王：大哥瞪着秘书，秘书瞪着大哥，老是大眼瞪小眼。一天，一直到晚上要睡觉了，你说什么话都不说这受得了吗？

　　合：受不了！

　　王：大哥说了，你跟我说话呀！你跟我说话，我好琢磨怎么开口啊？

　　合：是啊！

　　王：秘书讲了，你是领导，你得先开口啊，你不说话我怎么知道说什么呀？合：嗯！

　　王：俩人就这么耗着，耗到了夜里十二点，这明天早上起床以后的事儿得交代交代呀。

　　合：对呀！

　　王：这大哥夜里起来以后，“噔噔噔”跑到秘书的房间，“咚咚咚”一敲门，这秘书把门打开了，还是俩眼瞪着他。

　　合：还是不敢张口。

　　王：给这个大哥气的，（无语指2下）tomorrow morning，who get up early，who call who？

　　合：嗯？什么意思？

　　王：tomorrow morning。

　　合：明天早上。

　　王：who get up early。

　　合：谁起得早。

　　王：who call who？

　　合：谁叫谁。噢——

　　王：（连着说一遍英语）

　　合：谁明白呀这个！

　　王：这整个是山东语法的英语。

　　合：嗯！没错！

　　闫：有时候有些英语单词有些微小的差别，你得听清楚。

　　合：是吗？请您再介绍介绍。

　　闫：你比如说吧，1、2、3的2怎么说？

　　合：One two three four 。那是two。

　　闫：当2讲的这个 two 跟也、还的那个too不一样。

　　合：嗯！不一样！

　　闫：一个是t-w-o ，  一个是t-o-o。

　　合：嗯！

　　闫：他都发“图”的音，咱们一般也听不出来。

　　合：是啊。

　　闫：我就闹了一次笑话。

　　合：什么笑话？

　　闫：有一次我到国外去，两个外国朋友来接我，结果走的时候他开着车，我坐在后面，这旁边坐着他的朋友，一个不小心，有块砖头，车“咚”惦得了一下。

　　合：有障碍物。

　　闫：我这朋友连忙说：“ Oh！ I`m sorry！”

　　合：嗯！跟你说对不起。

　　闫：旁边那个朋友说：“I`m sorry，too。”

　　合：我也对不起。

　　闫：我忙说：“I`m sorry ，three。”

　　合：嗯？你给那个对不起排队哪！

　　闫：我把那个too给听成了2了。

　　合：这不让人笑话你！

　　闫：这就是微小的差别产生的笑话。

　　合：看来得注意！

　　孙：其实，这笑话不光发生在我们身上，别的有的那高级的人也发生过。

　　合：什么高级人？

　　孙：有一个非英语区的外国首相，到美国去访问。访问得懂两句英语呀！

　　合：得会几句英文。

　　孙：对呀，礼貌性的你也得说几句呀！

　　合：嗯！

　　孙：他就问翻译：“到了美国下了飞机谁接我呀？”

　　合：对呀！谁接他呀？

　　孙：翻译说：“克林顿带着夫人来接你！”

　　合：那是总统呀！

　　孙：我是不是得说几句呀！

　　合：对呀！

　　孙：头一句我说什么呀？翻译告诉说，你说：“How are you?”

　　合：这是你好的意思。

　　孙：他问克林顿说什么呀？克林顿说：“Fine！thank you,and you?”

　　合：我很好，你怎么样呀？

　　孙：翻译告诉他，你应该回答：“Me too.”

　　合：我也挺好的，我也一样。

　　孙：他就想，哦！我就说一个how are you ？一个 me too。就行了。how are you？me too.（重复两遍）

　　合：嘿！真用功！www.coffbar.com

　　孙：我记得我上小学的时候学的不是how are you ？ 是who are you？啊。

　　合：这可完全不一样！

　　孙：翻译说，Who are you?是问你是谁？一定记住：你必须得说how are you？千万不能说who are you？

　　合：嗯！

　　孙：来到美国下了飞机以后，场面非常热烈隆重！这个首相也挺激动的，

　　一伸手：“who are you？”

　　合：嗯？他说成这句了！

　　孙：克林顿心想：你不知道我是谁，你上我这来干吗来了？

　　合：就是！

　　孙：但是他很有经验，老外交家，指着自己的妻子说：“She is Hairy,I am her husband.”

　　合：她是希拉里，我是她的丈夫！

　　孙：这首相把第二句想起来了：“Me too.”

　　合：啊！他也是啊！

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