小品,就是小的艺术品。小编特地为大家整理了校园短篇小品剧本相关内容，希望能帮助到大家！

　　短篇小品剧本（一）

　　陈：（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！喂有人吗？

　　（无奈的只好坐下）看书

　　（王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自习曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头）王：到宿舍了啊！

　　姚：那还罗嗦什么快开门啊，

　　王：哦（在身上找钥匙，找了很久但是没找到）哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。

　　姚：那你还站在这里像柱子一样！（说罢用手捂住王的脸朝后推去）兄弟们看好了！（找了半天，也没找到）关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------（柏凯捂住姚的脸朝后推去）

　　柏：哪里来这么多的废话！找事是不是？一边呆着去！怎么样？数风流重要任务还看我柏凯啊！

　　（在后面口袋翻了半天还是没翻出来）

　　柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是？这个-,今天发生的事情谁都不想是不是？

　　众马上把柏凯推了出去，）这时候陈松在门里边说话了陈："是不是他们回来了？有救了，有救了！"

　　（这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样）老大是您回来了啊

　　张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！（停顿一下）咳咳，老大很生气，后果很严重！

　　柏：有没有啊，老大！

　　张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧！（开始掏钥匙，很久却没掏到）兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们！大家扁他！

　　（正要打到张时，张突然大叫）

　　张：慢着！我还有这个！（于是从耳朵里面掏出一根铁丝）我的金箍棒！

　　姚：铁丝？莫非这就是江湖上失传多年的"神偷开锁铁"?

　　张：不错。今天就让你们开开眼界（开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。）王：哎呀！你怎么在这里？不去上自习？

　　陈：委屈呀！不知道哪个死猪把我锁在这里了！

　　（张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。）（张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼）（张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。

　　众：张小敏关门！ 张：（委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾）呜呜呜呜！（用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样）陈：嘿！告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦！

　　王：骗谁呀！你都说过N遍了 !

　　陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说："亲爱的我可以吻你一下吗？我马上就把 脸凑过去！

　　姚：（很着急样）然后呢？然后呢？（等待大约5秒）陈：然后我就醒了呀！下床发现门锁了！哎我还没吃饭呢！我去吃饭了！

　　姚：去死吧还在梦游呢！（都转过身）算了大家还是做作业吧！

　　（王与张坐一起！王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条！,张忍不住了。正在此时）王：三―八―线

　　张：你这是抗美援朝呀！

　　王：怎么了？翠花上音乐！（《我的地盘》）

　　张：我跟你计较！我一向是以德服人。（打个手势。《算你狠》（或者唱：我说算你狠，想用……））（突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，

　　（大家转了几圈摩拳擦掌样）

　　众：一―二―三（都是手背没有结果）

　　众：一―二―三（都是手心没有结果）

　　众：一―二―三（柏胜出！）

　　柏：你好！这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁？（稍停顿）杨兵呀！咳咳……他上线了。（转向大家，）好甜的声音呀，（众一拥而上，此时杨破门而入）杨：（唱）-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久……（大家拦住杨，）

　　众：杨兵，请客，有女生打电话找你。

　　杨：如果是樊海玲我一定请，（接过电话众围在杨身边，听着）杨：喂。小玲吗？哦姐呀！（众一拥而散）

　　众：切！！

　　杨：姐姐祝你身体好。事业好。爸爸妈妈好。爷爷奶奶好。弟弟妹妹好。这也好那也好。（唱：只要你过的比我好过的比我好------）（杨拿起一条凳子，）问：刚才是谁说我上网去了来着？

　　（大家一起指向柏，柏一抬头姚没看见，被柏抓住了手。）柏：好呀你出卖我！

　　姚：老大我对不起你，你知道我一直都是对你忠心耿耿的。（姚抬起脚放在桌子上，扣出一只烟）姚：来大你看我为了躲开辅导员好不容易藏了一只！您用吧！

　　柏：今年过节不收礼，收礼只收大中华。

　　姚：怕什么我就不怕，（说着点上烟）

　　何破门而入）

　　何：辅…辅导员…辅导员（姚马上把烟放在地上用脚使劲的踩）辅导员要发两百快钱！

　　（众一拥而上，高兴的疯狂了，踢打踩何。）

　　众：真的啊！真的啊！（何好不容易从人堆里逃出来）何：幸亏这回哥们我还练过。要不然还不被你们打成脑震荡呀！

　　姚：辅导员为什么要发两百块钱呀？

　　何：开始我们注册时是按照6人间收费的，现在我们住的是8人间当然要退钱了！

　　王：哦耶！太好了！

　　柏：我要买MP3

　　姚：我要买CD

　　杨：我要和大家撮一顿

　　王：我要买一把新吉他

　　（众感觉张怎么不说话）

　　柏：你呢！小敏你买什么呀？

　　张：我 长怎么大从来没有看见我妈妈穿过好衣服，而且我妈妈好几年都没有买新衣服了。我要用这两百块钱给我妈妈买一件好衣服（众沉没大约要有5到是秒的沉静。何上前（背景音乐起）何：朋友们，在这个美丽的夜晚我们在一起聚会，在一起联欢，但是我们有没有想起远在家乡的母亲呢？此刻她也许正静静地守在月光下，在为远在他乡的我们默默地祈祷，可知，"慈母手中线，游子身上衣"母亲何时不在牵挂着远方的游子呢！今晚我们不能为远在家乡的母亲做什么。那就让我们用我们的歌声来祝福我们伟大的母亲。表达我们多年一直难以言表的爱吧，感谢她那双为了我们而变的苍老的永远都是温暖的手。感谢母亲。我们真的爱你！下面就让我们的红石头组合带给大家一首《真的爱你》

　　吉他合奏，闭幕

　　短篇小品剧本（二）

　　人物：宿舍治理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）终场： （台上一张摆凳子，阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同窗啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！反面写：小弟，不要激动！（仰天傻笑）

　　（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！

　　斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡破鹤群！帅吧！

　　阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只有是个男人？mm就帅！然而你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是田鸡，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！

　　斌哥：（赌气）你mm

　　阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）

　　斌哥：（恢还原状）算了，（密意地）好男人不该让可爱的女人流泪！

　　阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看明白了！女生宿舍，男生止步！

　　斌哥：Oh!Baby!Irmsorry!但是以前没有这个牌子的呀！

　　阿姨：（对观众严正地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50,出去，出去！

　　斌哥：阿姨，（用"兔子跳"跳进宿舍）跳不算走哦！

　　阿姨：你再不出来我喊非礼了！

　　斌哥：（拉长音）非礼你mm（打寒颤）那我还是出去吧，亲密敌人快播！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转悲凉地）俺是乡村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农夫累赘很重，做农夫真苦啊！（悲伤的动作）

　　阿姨：不要装可怜了！（动作润饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中心"一号文件"持续两年高度关注"三农问题"!

　　别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太打动了！我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间！

　　阿姨：那还用说！

　　斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？

　　阿姨：不可以！

　　斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！

　　阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！

　　斌哥：我找小妹！

　　阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！mm不认识！

　　斌哥：（愁闷地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！

　　阿姨：天下无贼！

　　斌哥：请问阿姨是哪路仙人？竟然常识《天下无贼》？

　　阿姨：（河北音）没措施！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？

　　斌哥：进女生宿舍！一次50!

　　阿姨：错，是人mm民币！

　　斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研讨的！

　　阿姨：咱们学院周六晚上有放两部片子啊！据说女生节期间还有特殊节日啊！

　　斌哥：什么节日啊？

　　阿姨：（神秘地，凑近斌哥）我可以负义务地告知你，是mm机密！

　　斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊！

　　阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

　　斌哥：阿姨，你看我们这么谈得来，郁金香寿司，你就让我进去吧！

　　阿姨：不要认为长得帅就可以进去！我给你一次机遇，你喊小妹下来吧！

　　斌哥：（严肃地，正经地，不违心的语气）青天白日，大庭广众之下，要我堂堂男子汉在此大声吆喝，（转乐意，温顺地）我乐意！

　　阿姨：（革命刚烈的口吻）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿态）

　　斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）

　　（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）

　　阿姨：你看你，把女生吓成这样子！

　　斌哥：（苦口婆心地）唉！这年`头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我仍是回家吧！

　　阿姨：小伙子，路上可要警惕啊！再见！

　　斌哥：好的，再见！（转头）等你放工后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）

　　小妹：斌哥，你来了！今天是女生节，你有什么表现啊！

　　斌哥：（对观众，取出10元）原来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节hh唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不外要先听我讲故事！

　　小妹：（接过钱）嗯！

　　斌哥：从前有个人养了一头大猪，天天给猪吃很差的货色，有一天动物掩护协会来考察，说他迫害动物，请求他给猪吃好的食品，于是他买了良多人参之类的补品给猪吃！

　　后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵略了人权，要他立刻撤消这种愚蠢的行动！一个月后，动物维护协会跟人权组织一齐来复查，却不见到猪，于是问养猪的："你的猪呢？"他答复："我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！"小妹：后来呢？

　　斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！

　　小妹：（拿出镜子照，惊奇地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！

　　斌哥：（笑）

　　小妹：（觉悟地）哦！本来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑） （两人追赶了2m3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，激动蜜意地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！

　　斌哥：（张启齿，花落地，仰天抬双手，悲哀地）天哪！为什么我会认识她！（捡起花给小妹）

　　小妹：谢谢，快播免费的电影！斌哥，（指观众）你看那么多女生，她们英俊吗？

　　斌哥：（望了望台下）漂亮！惋惜我不意识她们啊！

　　小妹：那我呢？

　　斌哥：这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析！因为事物是发展变更的，你当前 会比她们美丽的！

　　小妹：那当初呢？

　　斌哥：小妹啊！（左右摆手）途径是波折的！前程是光亮的！来日会更好的！

　　小妹：我问的是现在啊？

　　斌哥：真的要我说吗？

　　小妹：快点说嘛！

　　斌哥：（繁重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再细心地看看！ （小妹闭上眼睛）斌哥：（面对观众，祷告动作）主啊，为了让女生节的保险得到保障，请谅解我说谎，阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你能够张开眼睛了！

　　小妹：（张眼）怎么样，快说啊！

　　斌哥：实在现在你和她们一样，都很漂亮啊！

　　小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！

　　斌哥：有多好啊？

　　小妹：有三两饭那么好！（加手势）

　　斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？

　　小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！

　　斌哥：男生宿舍有什么难看的！（可怕的语气）那可是魔鬼生存的处所啊！

　　小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！

　　（下台）

　　短篇小品剧本（三）

　　故事梗概：农民王某是村特种水产公司经理，听说一位广东投资商要来甲鱼基地考察，准备在此建大型农产品加工厂。王某夫妻正在为找衣服发愁时，发现一位买甲鱼的人的西服很好，便向这人借西服穿。刚开始产生误会，后来又消除了误会。原来这个人就是微服私访的大老板。投资商感受到农民的淳朴与真情，决定在此投资。

　　时间：现代

　　地点：甲鱼棚前

　　人物：王经理，50岁，特种水产公司经理，简称"王"王 妻，45岁，王之妻，简称"妻"

　　李老板，40岁，广东投资商，简称"李"

　　置景：一对春秋椅，一张方桌，桌上有茶壶、茶杯、电话，背后为甲鱼棚，有门可进出，有一扁牌上书：特种水产公司（启光，王从门内出，边打电话：好的，好的）王：招商引资形势好，忙得我是到处跑，昨天到县里探消息，今天又到镇上去汇报，衣裳差点穿反，鞋子差点跑掉。刚一回来，又说有贵客要驾到，你看我还一点准备都没有。老婆，老婆，你在哪里，快点回来！

　　妻：来了，来了，你嚎啥呀？

　　王：不是，刚才我接了一个电话，说等会儿县领导要陪一个投资商来我们甲鱼基地和我座谈呢！

　　妻：你说的是哪个投资商？

　　王：就是准备来我们村办大型农产品加工厂的那个人呐！

　　妻：哎呀，老头子，这么大的老板要来，你不能搞成个穷酸象，快去找件好衣服换上。

　　王：我找了，这甲鱼棚里没有好衣服。

　　妻：快回家拿吧！

　　王：来不及了，客人只有十分钟就要来了。怎么办呢，怎么办呢。（王、妻急得打转）李：哎呀，这里群山环抱，绿水长流，人杰地灵，钟灵毓秀，真是一块风水宝地呀。这里的鱼池好多好多，这里的王八好大好大呀！（王、妻尾随，观察李的衣服）王、妻：买王八的（夫妻击掌），好，有门！

　　李：（惊）你们是？

　　妻：我们是卖王八的。

　　王：我们是王八的主人。

　　李：哦，你们好。

　　妻：老板，请坐，请喝茶。（递茶）

　　李：请问你们这里的甲鱼行情怎么样啊？

　　妻：老板，买甲鱼的事先不谈，先谈点其他事行不行？

　　李：还有其他什么事可谈那？

　　王：我们想借你这件衣服穿一下。

　　李：你是不是想买一件我这样的西服呀！

　　妻：我的老头子有点急事。

　　李：就是他太胖，我太瘦，恐怕不太合身吧。（脱衣）王：不要紧，猪八戒的肚子总不是经常露在外面！

　　妻：老板，你干脆一个好事做到底，把裤子也脱了。

　　李：（跳起旁白）同志们，我的长裤不能脱啊！

　　妻：你不脱我们就动手了啊！

　　王：（看表）时间来不及了！我们强迫他脱。（追李，扒衣）李：你们不得无理！我叫人了！来人啊！打劫啊！（躲到桌子下面，打手机）妻：哎呀，老头子，他在报警。

　　王：硬的不行，赶快来软的！

　　妻：软的我来，嘻嘻嘻。（扶李起）

　　李：是啊是啊，君子动手不动口，动手我就打119嘛。

　　妻：老板，请问你贵姓？

　　李：姓李。

　　王：李老板，对不起啊。是这么回事，马上有一位非常非常尊贵的客人，要光临我这里考察，由于时间太紧，我来不及去更衣，所以，我就想借你的西服暂时穿一下，你的，明白的有？

　　妻：李老板，只要你将衣服借给他穿一下，买甲鱼的价格你说了算。

　　王：我还请你喝王八汤，品王八酒，怎么样？

　　李：哎呀，原来是这么回事，把我吓出了一身冷汗。（擦汗） 你是？

　　妻：我老头他姓王，是这里的经理。

　　李：（对妻）你……

　　妻：我是他的夫人兼秘书，主要负责陪吃、陪住、陪劳动……

　　李：三个陪呀？

　　王：那就快脱吧！

　　李：长裤不能脱，里面有情况。

　　王：你这人真稀奇，怎么把情况放在裤子里面？

　　李：不，是短裤的情况。

　　王：未必你没穿短裤？

　　李：穿了短裤的。

　　妻：那为什么不能脱？来来。（强行脱下，见花短裤，大笑）李：不好意思啊。

　　王：你还挺赶时髦呢。

　　李：老婆的，老婆的。

　　王：（脱裤）常言说：老婆的花短裤身上穿，外面的女人不敢沾。（发现自己也是花短裤，欲掩）李：原来你也一样啊。

　　妻：都是起早了，起早了。

　　李：既然这样，那还有领带也给你。

　　王：真是太谢谢了。（套领带，反了）

　　妻：哎哟，这样系。（系领带）

　　王：太系紧了。（咳嗽）

　　李：经常戴就习惯了。还有皮鞋也给你。

　　妻：那好那好。（王脱解放鞋）哎呀我的妈，你的这脚臭烘烘的。李老板，你站远一点。

　　李：无所谓嘛，劳动人民就是这个样子嘛。

　　王：（穿上走）哎呀，这皮鞋好合脚啊，还贼光光的呢。

　　李：还要不要脱啊？

　　妻：再不能脱了！

　　王：再脱就要扫黄了。

　　妻：（端详老头子）真是人靠衣裳马靠鞍，好衣服一穿就象个官呢。

　　王：（模仿请进、握手、拥抱、挨脸等动作，看表）妻：李老板，你先到我屋里坐一会，等我们的客人走了你再出来，怎么样？

　　李：这个样子，不会产生误会吧？（李进屋）

　　王：不要紧。

　　妻：李老板的这个包不错，拿着。（示范）这样拿是个收电费的，这样拿才是个经理呢。

　　王：老婆，你说广东老板来了他会谈些什么呀？ .

　　妻：他肯定要谈甲鱼池搬家的事。

　　王：各家各户的工作我都作好了，要什么时候搬就什么时候搬。

　　妻：要是这甲鱼池真的填了，()怎么办哟！（欲哭）王：老婆，你千万不要目光短浅。我告诉你啊，这个厂三年投资三亿元，到时候这里就是我们全县的蔬菜加工中心，全县的农产品物流中心！

　　妻：那对我们农民有什么好处呢？

　　王：有啊！我们全村人都可以到这里来上班，我们也是上班一族了。我们可以成立运输公司，还可以开餐馆、开旅店，发财的机会多的是！

　　妻：老头子，客人来了就这样谈。呃，客人差不多要到了吧。

　　王：（看表，电话响）说曹操曹操到。

　　妻：我来接。喂，欢迎欢迎，热烈欢迎。安？老头子，镇上的电话。

　　王： 喂，安？广东老板没要县领导陪？一个人来了？已经到了十多分钟？他穿一套白色西服？（瞧自己穿的服装）打一根红色领带？他姓李……老婆，老婆！（摔在地下）妻：怎么了？怎么了？

　　王：完……完了，完了，我、我们棚子里的这个人，就、就是广东来的……大老板……（急得团团转，看着门，互推，不敢上前）妻：怎、怎么办呢？

　　王：你、你说怎么办呢？

　　（李倚在门口大笑）

　　王：李老板，你别笑，我们心里没底。

　　妻：我们对不起全县人民的一片苦心。

　　王：我们辜负了各级领导的殷切期望。

　　妻：我们马上去派出所投案自首。

　　李：哈哈哈哈（拥抱王，王、妻疑惑）亲爱的王大哥，亲爱的嫂子，意想不到啊，太令我感动了，太令我高兴了！

　　王：那你到我们这里投资的事还有戏吗？

　　李：不仅有戏，我还要到你们这里唱大戏。实话对你们说吧，我们干实业的人讲的就是人气，通过今天这件事，使我看到了你们的淳朴，感受到了你们的真情。今天我正式表态，这个农产品加工厂就建在你们这里了！

　　妻：就这么定了？

　　李：是啊是啊。

　　王：哎呀嘿，哎呀嘿！（与李握手、拥抱、挨脸、大笑）老婆，快点去炖甲鱼汤，多放点猪油啊。

　　妻：好咧。（妻进棚）

　　王：那好，我现在就去通知村民们捞甲鱼。（边下边喊）伙计们，加工厂就要开工了，准备填鱼池啊！

　　李：（看甲鱼棚，看自己）王经理，你不能走，你走了我说不清楚啊！（追下，暗光）

　　短篇小品剧本（四）

　　甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑……

　　乙：喂，你乐什么！乐？

　　甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。

　　乙：好久不见，你背的什么东西呀？

　　甲：书包呀，怎么？

　　乙：书包，怎么这么重啊？

　　甲：那么多书，能不重吗？

　　乙：都有些什么书？

　　甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……

　　乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

　　甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！

　　乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

　　甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……

　　乙：所以放学路上也唱？

　　甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

　　乙：有多少？

　　甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……

　　乙：（打断）还少啊！

　　甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。

　　乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？

　　甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

　　乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

　　甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。

　　乙：你不是在背政治问答题吧？

　　甲：噢，对不起，习惯了。

　　乙：怎么你对政治这么感兴趣？

　　甲：谈不上兴趣，不背不行啊！

　　乙：怎么不行？

　　甲：第二天默写，错一个字抄五遍。

　　乙：抄不完怎么办？

　　甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）

　　乙：干什么你？

　　甲：（凶神恶煞地）站好！

　　乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

　　甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？

　　乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！

　　甲：什么《水浒传》？

　　乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？

　　甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！

　　乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

　　甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……

　　乙：你们学校的老师都这样凶啊？

　　甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。

　　乙：那地理课上起来就轻松愉快了？

　　甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！

　　乙：班主任？他也能管地理课？

　　甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）

　　乙：（神秘的）特务来了。

　　甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！

　　乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？

　　甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。

　　乙：这么说，你是把教室比作监狱了？

　　甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。

　　乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！

　　甲：什么？

　　乙：我是说幸亏我没上你们学校。

　　甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？

　　乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！

　　甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。

　　乙：怎么个好法？

　　甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。

　　乙：那你的物理成绩一定不错哟？

　　甲：（无可奈何地）全班不及格。

　　乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。

　　甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！

　　乙：知道，管他什么事？

　　甲：这叫大气候决定小气候。

　　乙：你看，你看，又在背政治题了。

　　甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！

　　乙：结果呢？

　　甲：结果每一科都学不好。

　　乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。

　　甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？

　　乙：哪些方面？

　　甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。

　　乙：还有吗？

　　甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？

　　乙：哎，我确实不行。

　　甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？

　　乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？

　　甲：（唱）我去炸我们的学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。

　　乙：你这是唱的什么歌？

　　甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。

　　乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！

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