相声以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。本文为大家整理了二人相声剧本精选，仅供参考！

　　篇1：二人相声剧本精选

　　甲：朋友们晚上好！

　　乙：朋友们发财啦！

　　甲：听，多热烈的掌声。

　　乙：看，多和谐的气氛。

　　甲：不错，现在倡导建设和谐社会。

　　乙：对构建和谐社会，

　　甲：国家和谐。

　　乙：繁荣昌盛，国富民强。

　　甲：社会和谐。

　　乙：文明进步。

　　甲：家庭和谐。

　　乙：家和万事兴。

　　甲：夫妻和谐。年会

　　乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。

　　甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐

　　乙：怎样

　　甲：而是恩恩怨怨，战火连连。

　　乙：此话怎讲。

　　甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

　　乙：何以见得。

　　甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。

　　乙：什么麻烦。

　　甲：我总结有二点。

　　乙：那二点。

　　甲：有钱人夫妻——爱防备。

　　没钱人的夫妻——爱攀比。

　　乙：有这种现象。

　　甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。

　　乙：牛头马面，凑到一块。

　　甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。

　　乙：不会吧。

　　甲：上个月我公司小王买了一套新房子。

　　乙：人家买新房应当祝贺呀。

　　甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。

　　乙：嗨…………吵上了。

　　甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。

　　乙：好事呀。

　　甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。

　　乙：这是吵的什么嘴。

　　甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。

　　乙：不能和谐。

　　甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。

　　乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。

　　甲：原因是找到了。

　　乙：原因找到了好呀，那就干呗。

　　甲：找是找到了，可是找错了门。

　　乙：找什么啦。

　　甲：找了个算命先生。

　　乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。

　　甲：好事肯定没有，好戏肯定有。

　　乙：什么好戏，给大伙展示、展示。

　　甲：好，我演老婆，你演老公。

　　乙：行，开始吧。

　　甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。

　　乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。

　　甲：哼，对牛弹琴是不是。

　　乙：你唠叨啥呀。

　　甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。

　　乙：你胡说什么。剧本

　　甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………

　　乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。

　　甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。

　　乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。

　　甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。

　　乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。

　　甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。

　　乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。

　　甲：那就是鸡犬不宁了。

　　乙：嗨，那有这荒唐的事。

　　甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。

　　乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。

　　甲：那危险性就更大了。

　　乙：有什么危险。

　　甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。

　　乙：没那么严重。

　　甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。

　　乙：对、得好好珍惜。

　　甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。

　　乙：好呀，怎么个关心，体贴。

　　甲：出门三不准，进门三检查。

　　乙：还订下了制度，说来听听。

　　甲：不准喝酒。

　　乙：对，怕你伤身体。

　　甲：不准进娱乐场所。

　　乙：怕你染上不良习惯。

　　甲：不准和女人说话。

　　乙：那是够关心的，那进门三检查呢。

　　甲：一问、二闻、三看。

　　乙：还有程序，问啥。

　　甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。

　　乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。

　　甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。

　　乙：脚臭她肯定不喜欢。

　　甲：错了，脚越臭她越喜欢。

　　乙：不会吧。

　　甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。

　　乙：嗨……那看呢。

　　甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。

　　乙：看出问题没有。

　　甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。

　　乙：那没有啥呀。

　　甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。

　　乙：是有点蒙珑。

　　甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。

　　乙：那你赶紧解释呀。

　　甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。

　　乙：说不清楚了吧。

　　甲：刚好小扬打电话来啦。

　　乙：接吧。

　　甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。

　　乙：应该这样。

　　甲：小扬打电话来了，我按免提。

　　乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。

　　甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。

　　乙：她笑啥。

　　甲：高兴啦，说出了一句真心话。

　　乙：什么话。

　　甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。

　　乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。

　　甲：总算相安无事了。

　　乙：渡过了危险期。

　　甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。

　　乙：又什么事。

　　甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。

　　乙：什么问题。

　　甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。

　　乙：嗨…………………………

　　篇2：二人相声剧本精选

　　甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

　　乙：先向大家作一下介绍。

　　甲：我叫郭亮亮。

　　乙：我叫赵胖胖。

　　甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

　　乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

　　甲：马马乎乎。

　　乙：那你成绩为什么这么好呢？

　　甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

　　乙：哎，英雄所历略同呀。

　　甲：能具体点吗？

　　乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

　　甲：这怎么说？

　　乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

　　甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

　　乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

　　甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

　　乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

　　甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

　　乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

　　甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

　　乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

　　甲：怕什么？

　　乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

　　甲：那你在学校都干些什么？

　　乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

　　甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

　　甲：你想怎么样？

　　乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

　　甲：地点？

　　乙：黑龙江乌鲁木齐。

　　甲：说这么远干什么？

　　乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

　　甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

　　乙：说实在的，我学习确实有困难。

　　甲：有什么困难？

　　乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

　　甲：这好办呀。

　　乙：咋办？

　　甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

　　乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

　　甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

　　乙：故事我爱听。

　　甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

　　乙：没听说过，怎么回事？

　　甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

　　乙：那我们也去捉萤火虫吧。

　　甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

　　乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

　　甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

　　乙：那孙康映雪呢？

　　甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

　　乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

　　甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

　　乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

　　甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

　　乙：天才，天天发财。

　　甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

　　乙：长的象头牛反应却很迟钝。

　　甲：奥斯特洛夫斯基。

　　乙：你回家去娶老母鸡？

　　甲：近代化学之父---道尔顿。

　　乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

　　甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

　　乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

　　甲：呦，说详细一点。

　　乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

　　甲：那你怎么办？

　　乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

　　甲：这还能活吗？

　　甲：后来呢？

　　乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

　　甲：200多只？那你怎么办？

　　乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

　　甲：真不错，那你再来一次。

　　乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

　　甲：我可没你那么善良。

　　乙：哦过奖过奖。

　　甲：善变又没天良。

　　乙：学长，咱换个话题吧。

　　甲：好啊，谈什么？

　　乙：敏感的刺激的。

　　甲：什么？

　　乙：早恋呀。

　　甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

　　乙：我说的不是这个，是那个。

　　甲：哪个？

　　乙：那个嘛。

　　甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

　　乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

　　甲：什么秋波？

　　乙：秋天的无线电波。

　　甲：都长的怎么样？

　　乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

　　甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

　　乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

　　甲：她看到了吗？

　　乙：当然看到了，而且还很激动。

　　甲：然后呢？

　　乙：报警了。

　　甲：报警了？你写的什么呀？

　　乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

　　甲：你怎么恐吓人家？

　　乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

　　甲：你换的什么？

　　乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

　　甲：这回怎么样？

　　乙：她看后微微一笑。

　　甲：呦，微微一笑？

　　乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

　　甲：哇，你成功了！

　　乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

　　甲：就这么结束了？

　　乙：结束了。

　　甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

　　乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

　　甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

　　乙：这么说难道我真的错了吗？

　　甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

　　乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

　　甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

　　乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

　　甲：好，胖胖，走回家做作业

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