大家喜欢看相声么？接下来小编为你带来二人搞笑相声剧本我与牛，希望对你有帮助。

　　甲：首长好！同志们好！

　　乙：领导好！朋友们好！

　　甲：我姓贾，是一名老同志。

　　乙：我姓牛，是一名新同志。

　　甲：我叫他牛大学，因为他是大学生。

　　乙：我称他是贾老兵，因为他以前当过兵。

　　甲：我俩是同事，是泰安市泰肥一级公路管理处的。

　　乙：我和他是对桌，是路政养护科的。

　　甲：我长得高，因为我有两只脚。

　　乙：我长得矮，因为我有四只脚，那是不可能的。

　　甲：今天是建处七周年，领导让我们两个来表演。

　　乙：节目的名字是：我与他。

　　甲：他说的也对，也不对。

　　乙：本来就是嘛。

　　甲：正确的说法应是：我与“牛”。

　　乙：对呀，还是你和我嘛。

　　甲：我今天带来了牛爱吃的青草和我爱喝的酒。

　　乙：哎？你带这草干什么？

　　甲：养牛！你就是那头牛吧？请喝点酒。

　　乙：我不喝酒。

　　甲：那请吃点草？

　　乙：我不是牛。

　　甲：那你是个啥？

　　乙：我和你一样，我是个人。我姓牛，属牛。

　　甲：哦，你是个人啊？！

　　乙：对呀，我是牛大学啊。

　　甲：哎呀，不是领导让我来养牛吗？

　　乙：养牛？领导是这样说的吗？

　　甲：是啊，今天领导给我打电话来。

　　乙：说的什么？

　　甲：说交给我一个任务。

　　乙：什么任务？

　　甲：到管理处演一个节目，养牛！

　　乙：你怎么说的？

　　甲：我立马就答应了。

　　乙：你会吗？

　　甲：我？农村孩子出身。喂牛，谁不会？彪子也会！

　　乙：不是喂牛、养牛。

　　甲：不是？难道我听错了？不行，我得去问领导去。

　　乙：哎!？你别走啊。

　　甲：我得去问问，我怕耽误了，挨领导的，批！

　　乙：领导让咱俩表演相声：我与“牛”。

　　甲：啊？表演相声？

　　乙：对啊。

　　甲：俺不会！

　　乙：那你会什么？

　　甲：俺只会爱养牛。

　　乙：为什么呢？

　　甲：养牛多好玩啊，牛又那么老实，你可以摸摸它的牛角，拽拽它的牛尾巴。有时还可以骑牛玩呢，你让我骑骑吧？

　　乙：去你的，你真是个贾老兵。

　　甲：哈哈哈，你说对了，我在还干过骑兵呢。

　　乙：是吗？怪不得你这有这爱好。

　　甲：是啊。好了，咱们不闹了，说点正事。

　　乙：就是嘛，让人家笑话。

　　甲：对。哎？牛大学，听说你上过大学？

　　乙：是的，上过。

　　甲：你上的什么大学？

　　乙：学校不算好。

　　甲：到底是哪个大学？

　　乙：牛津大学。

　　甲：哦，世界一流大学。

　　乙：一般般啦。

　　甲：还挺谦虚的，学的什么专业？

　　乙：吹牛科学与技术。

　　甲：好啊，今天是建处七周年，正好用得上。

　　乙：不谦虚地说，我吹拉弹唱，我都会。

　　甲：咦，看不出来。那你先来段唱吧，也提提情绪。

　　乙：好吧，唱什么呢？

　　甲：唱个关于牛的故事方面的。

　　乙：嗯，你听好了，我唱了。“有一个美丽的传说，吃草的小黄牛，现在会唱歌”..........唱的怎么样？

　　甲：唱的好听，也很恰当。吃草的黄牛现在确实成了人精了，也会唱人间歌曲啦。

　　乙：你听着，我再给你唱一首。

　　甲：打住！别唱了。你刚才说，你还会弹？

　　乙：对呀，我还是学校里的“钢琴家”呢。

　　甲：我不信。

　　乙：为什么呢？

　　甲：我只知道，人对牛弹琴，还没听说过牛对人弹琴呢？

　　乙：你小看人。

　　甲：我是小看牛。你真会弹？

　　乙：这有什么？我真会。

　　甲：你会弹棉花吧！

　　乙：贾老兵，我真会！不吹。

　　甲：你真会也是：牛对人乱弹琴！

　　乙：你说的话真是牛唇不对马嘴！

　　甲：你又来了。我光听说过：不和马亲嘴的，那是驴啊！不是你哦........

　　乙：我这也是创新嘛。

　　甲：好，就算你会弹吧，你还会什么呢？

　　乙：你别光说我啊，你也为观众献点什么吧？

　　甲：我么也不会，也没上过大学，文化水平低。

　　乙：我问你，你过去当过什么兵种？

　　甲：解放军。

　　乙：说具体一点。

　　甲：人民炮兵。

　　乙：再具体一点。

　　甲：炮兵二连三排四班的第五炮手。

　　乙：你怎么啦？怎么有点恐惧的样子？

　　甲：我怎么把军事机密给说出来了。你不是特务吧，你又留过洋？

　　乙：我？我爱祖国、爱人民！我有一颗火热的中国心。你还得放心，.......

　　甲：你把我吓死了，那我也把中国心放在肚子里。

　　乙：你给我说说你们炮兵怎么打靶吧？

　　甲：这是军事机密。

　　乙：算了吧，我不问你了，还是我说吧。

　　甲：对呀，我还是听你吹吧。我今天喝酒了，再说话就泄密了。不是有句话嘛：酒后吐真言。这个真言可不能乱说。

　　乙：那咱们各自回家吧？别再说了。

　　甲：怎么回家呢？刚才你唱了，也算你弹了。再听听你的吹吧，......

　　乙：嘿嘿，贾老兵，我想吹一下我长得帅吧。

　　甲：这个吹和长得帅有啥关系？

　　乙：当然有关系啦。你想啊，我长得这么英俊再不咋唬咋唬，真有姑娘不知道的呢。

　　甲：你吹的好听，曲子优美。自然就有漂亮姑娘过来听。

　　乙：哈哈哈，我和别人的吹法不一样嘛。

　　甲：哦，我明白了！你的吹拉弹唱的“吹”是吹牛的吹，不是吹笛子的吹。我这样理解，没错吧？

　　乙：是地，因为我还没媳妇呢。

　　甲：好吧，你就吹吧，我喜耳恭听。

　　乙：我想唱一首歌来表达我的帅？

　　甲：可以，你唱吧。

　　乙：你听着：“牛大哥呀，牛大哥！英俊潇洒风流呀，回头一片，倾倒一片，多逻多逻彩，姑娘的眼睛是亮地.......”

　　甲：小样！我承认你英俊、风流。可你的海拔不够，你在“牛群”中是一个最丑的牛！

　　乙：为什么呢？

　　甲：因为你是一个朱儒牛！不信，你四爪着地，看看是不是这个样子？

　　乙：你！贾老兵，你气死我了.......

　　甲：你再吹什么呢？

　　乙：我再吹我有能耐。

　　甲：哦，你今天是怎么来的？

　　乙：我开车来的，你呢？

　　甲：哦，我是坐车来的。

　　乙：你看，我比你强吧？

　　甲：你再强，也强不过猪八戒！

　　乙：怎的呢？

　　甲：你本是吃草的牛，现在不吃了。不是穿衣的，现在也穿上衣服了。本是拉车的，现在成了驾驶员开上车了，本来是张开嘴毛毛叫的，现在也会唱歌了。你混到人类队伍中，你不守牛道！

　　乙：你！你！你又丑化我？

　　甲：哈哈哈，我这不是在夸你的进化嘛。

　　乙：那你怎么又扯上老猪呢？

　　甲：他老有能耐啊。

　　乙：他能有什么能耐？

　　甲：他老人家不是天蓬元帅吗？

　　乙：是啊。

　　甲：他在天宫因为生活作风问题而降了级，下凡到人间，由仙人变成了仙猪，你能行吗？

　　乙：我是不成。可我也是从凡牛变成了凡人！

　　甲：嗯，牛大学，你似乎吹得还在理。

　　乙：本来就这样嘛。

　　甲：你差远了！人家八戒跟随唐僧西天取经，保驾很有功。现在又被召回天宫了，又从仙猪变成了仙人，官复原职！你能成吗？

　　乙：我是不成。可我也不想变回去了。

　　甲：为什么呢？

　　乙：当牛光吃草，拉的屎也不臭，生活一点也不好。

　　甲：你就知道吃？！

　　乙：人活着不就是为了这张嘴吗？八戒不也是光想着吃嘛！

　　甲：此话差矣！八戒可不是你说得那样。他的吃，是演给别人看的。

　　乙：哦？我不明白。

　　甲：他是学人间的科学啊。

　　乙：学科学？他那猪脑子能行吗？

　　甲：你可别瞧不起猪老啊！

　　乙？

　　甲：你不懂吧？他老被降级后，觉得很不光彩，发誓要在人间学点本事。

　　乙：他怎么学啊？

　　甲：你怎么学啊？他老人家是自学加偷学！

　　乙：后来怎么样了？

　　甲：后来他成才啦！因保驾西天取经有功，又被天上调走了。他被调到天宫的前一天也拿到了他的自学本科文凭。

　　乙：他拿到有什么用呢？再说天宫里也不承认啊，废纸一张！

　　甲：他不是为了文凭，而是为了水平，为了面子！

　　乙：他官复原职了，本事不又大了嘛？

　　甲：不是多学几手嘛。他老人家回去后，作风也改了，没事就搞科学研究工作。

　　乙：研究出啥来？

　　甲：听说，他最近研究出一台能造火腿肠的机器。

　　乙：怎么个造法？

　　甲：这边进活猪，那边就出活腿肠了。

　　乙：哇噻！他还真牛呢！

　　甲：是啊，你能行吗？

　　乙：贾老兵，先不说我行不行，我给你讲一下我的故事吧。

　　甲：好。

　　乙：我当牛的时候，受尽了地主的严刑拷打。白天干活不说，到了晚上还经常吃不饱，夏天还好说，冬天又冷又饿的，我不知掉了多少泪......。贾老兵，你怎么也哭了？

　　甲：经你这么说，也使我想起了那万恶的旧社会...........

　　乙：我也构起你的悲伤遭遇了？

　　甲：唉！你接着说吧。后来呢？

　　乙：后来，我时来运转了。有一天晚上，我做了个梦，菩萨可怜我，教给我两个法术，.........

　　甲：什么法术？

　　乙：第一，让我由凡牛变成了凡人。第二。也教给我造出了一台机器。

　　甲：什么样的机器？

　　乙：嗯，和猪老的不大一样。

　　甲：怎么个不样？

　　乙：我的机器是这边将原来已造好的牛肉火腿肠放进去，按相反的原理，又把火腿肠变回了原来那一头可爱的小黄牛了。

　　甲：牛B！牛大学，你发现现在市场上的牛肉便宜了吧？

　　乙：怎么的？

　　甲：小黄牛都让你吹死啦！

　　乙：嘿嘿！没想到，我吹牛还能调控市场价格呢？

　　甲：牛大学，我觉得我们说点有意义的话吧！

　　乙：嗯，我觉得也是。

　　甲：我认为我们在工作中还得当老黄牛！发扬它那种品德和干劲！心里舒坦、踏实！

　　乙：对！工作上不能靠吹，要勤奋扎实，具有牛的精神和风范！潇洒、牛气！

　　甲：对！牛大学，我还有个建议，你还是吹一下做牛的伟大吧！

　　乙：嗯，你这一说啊，我还真想起一位大诗人赞美牛呢。

　　甲：哪位诗人？

　　乙：牛盾！

　　甲：又是你们姓牛的！你说说看。

　　乙：啊！牛啊！你虽然没有战马那样英俊，但你比骡子有劲！你更有一个伟大的性格，那就是工作默默无闻！......

　　甲：对！牛大学，你说得非常对！咱们泰肥路就有很多的老黄牛！

　　乙：我也这样认为，无论从领导到职工，从科室到中队，默默无闻的还真不少呢。

　　甲：你看，男有孙广。

　　乙：敏张有女。

　　甲：民张幼女？啥意思啊？

　　乙：我说的是：女有张敏，我刚才念错了。

　　甲：念错了？怎么念的？

　　乙：我念倒了。我看民国的书......

　　甲：你还看蒋总裁的大爷呢。不要再念倒了！

　　乙：是。

　　甲：你知道，我为什么说孙广吗？

　　乙：不知道。嘿嘿......哦，我知道，你们有亲戚呗。

　　甲：你错了。

　　乙：为什么呢？

　　甲：你每年的公休休假了吗？

　　乙：当然了。嘿嘿.......谁让我有这么个待遇呢？没办法。

　　甲：孙广同志就没有休过。

　　乙：他为什么呢？

　　甲：不是老黄牛嘛。

　　乙：嗯。是个老黄牛。哎？贾老兵，你瞭望什么？

　　甲：我在寻找老黄牛。

　　乙：哦？在哪？

　　甲：找到了。

　　乙：找到什么啦？你掉钱了？

　　甲：什么掉钱了？

　　乙：你刚才向远处瞭望，可你现在又低着头走，你说你找到了。不是掉钱？是什么啊？

　　甲：哈哈哈，我刚才低了一下头，是发现我的鞋带开了。

　　乙：你说明白啊。

　　甲：我是领着你找找先进，夸黄牛嘛。

　　乙：吆西。

　　甲：你还是个日本鬼子呢？！

　　乙：你才是东洋鬼子呢。

　　甲：你放着中国话不说，非要说日语干嘛？

　　乙：这不是肚子里的外文多嘛，随便掉出来的。

　　甲：我也不知怎的？我一听到日本话，就知道日本鬼子来了，我就来气，我恨他们，你不要再说了！

　　乙：叶死。

　　甲：你说这个我不反对。我们继续说？

　　乙：好吧。

　　甲：我找到了，你看男的还有李卫国、王延国。

　　乙：我也找到了，女的有梅建朱、梅冬都。

　　甲：我说的不是国家，我说的是人名。

　　乙：我也不是说的是首都呀？

　　甲：瞧瞧，你这个留学生真是被洋鬼子同化了。

　　乙：我怎被同化了啊？

　　甲：你不是在夸日本的首都东京美丽吗？美丽的建筑嘛。简称：美东都。唉！你真是崇洋媚外啊。

　　乙：我没有啊，我说的是财务科会记朱建梅和收费二中队副队长都冬梅。哈哈哈，我刚才又说反了。

　　甲：哦，原来如此啊。

　　乙：是啊。我看民国时期的书看多了，有点习惯。

　　甲：哎，牛大学。我们单位的老黄牛真是不少。

　　乙：我们要是都说出来，恐怕得一上午才能说完。

　　甲：是啊，我们单位这么多的老黄牛，这都是领导带的好啊！

　　乙：贾老兵，你说得对！

　　甲：哎，牛大学，你吹了这么多，你终于说出了一句实话。

　　乙：哈哈哈，我有时也说真话啊嘛！

　　甲：嗯。牛大学，我发现咱俩对脾气，挺融洽。我也唱一句：“.....照着我的窑洞，晒着我的胳膊，还有我的牛跟着我。”.....

　　乙：贾老兵，你这叫夸我？

　　甲：是啊。我是夸你啊。我发现我越来越喜欢你了！你让我亲一下吧？

　　乙：去你的，我是男性。

　　甲：哈哈哈哈。我这不是为了我们俩和谐嘛。

　　乙：去你的！有你这么和谐的吗？

　　甲：好啦。今天我们说的这么多，同志们也听烦了。最后，我想提个建议。

　　乙：什么建议？

　　甲：我想送给咱管理处一句吉祥语。

　　乙：什么吉祥语？

　　甲：我祝管理处的未来和事业：前途无量，蒸蒸日上！要有更多的老黄牛！

　　乙：我也说一句：开个牛场，年底多分牛肉！

　　甲：你说啥呢？

　　乙：我想吃牛肉嘛。

　　甲：为了大家的健康，我建议，把我身边这头牛宰了。

　　乙：宰我？为什么？

　　甲：你是个牛啊，分牛肉啊。

　　乙：去你的！

　　甲乙：谢谢大家！（鞠躬）

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