短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。为大家分享了校园小品剧本，欢迎欣赏！

　　校园小品剧本1

　　场景：（夏天）家庭客厅

　　道具：长靠背椅一张、茶几一个、水杯二个、舞台屏一副、肚兜（写着招蚊护妻）一个。

　　演员:男(夫)着长衣内穿肚兜，女(妻)姓名(高五三)着无袖裙

　　【幕起

　　长椅面对观众，茶几上放一个杯，舞台屏放长椅后

　　夫：上[屁股尽量往后翘（做出拜佛身体变形的样子）拿着水杯走出来]跟大家说个喜事，今天是我和我老婆（高五三）结婚十周年记念日，这不，昨天才从高老庄老房搬进了这（塘景房），不管怎么说也不能亏待了我这名门之后的老婆。[走向长椅坐下，杯放茶几上]

　　妻:(内屋叫)(舞台屏风后)老公帮我拿剪刀来。

　　夫:哦。你化妆那么久了现在离晚宴还有3个多小时，出来休息一会吧。

　　妻: 上(舞台屏风后)走出来坐在老公身边。

　　夫:老婆喝水[拿几上杯子递过去]咱们这（塘景房）你满意吗？

　　妻:[接过水，喝了一口]太满意了，上下二层8个房间，比天宫好多了。夫：能跟天宫比？

　　妻：当然能，用箭射上去的天宫能跟我家比呀。

　　夫：哦，那不是天宫，是人造的太空站。

　　妻：反正就胜过它。老公我已暗下决心再过几年让我们的娃住满房间。我还欣赏阳台下的池塘。

　　夫:池塘怎么了？

　　妻:秀丽呀！(高兴的站起来配合手势绘声绘色描述)你看岸上柳叶婆娑，喜雀筑巢；水里菏叶衬莲花，王八似浮萍；微风一吹塘水波澜后浪打前浪直扑沙滩，整个景色动静结合，层次分明。远眺不见塘，近看荷伞朵朵。

　　夫:唉，看你高兴的还作起了（杂诗）来，倒是赞得贴切。只不过没沙滩。

　　妻：[用手指侧边]那不是沙滩？

　　夫：那是抛洒的鸭饲料。

　　.........

　　故事大纲：

　　唐代天蓬元帅下凡高老庄，生产下一子取名（高一）后西征取经。其子子孙历经千年繁衍到现今53代名叫（高五三），因元帅妖气重，高家53代代代独苗。夫（三胞胎生）入赘（名门)高家，婚后十年只为高家生一子，离高家在53代结束独子的愿望还很远。但不影响老公无时无刻怜爱着老婆(高五三)。在结婚纪念日喜迁新居二口子兴高采烈，夫妻恩爱表露无疑。面对二层楼多间房何时能住满（高五三）想了不少办法，老公也从高家族谱中的记录中查找代代单传的原因，烦恼时也共享了高家祖上的荣耀。夫妻恩爱，妻唱夫随。

　　全文:

　　名门之妻

　　场景：（夏天）家庭客厅

　　道具：长靠背椅一张、茶几一个、水杯二个、舞台屏一副、肚兜（写着招蚊护妻）一个。

　　演员:男(夫)着长衣内穿肚兜，女(妻)姓名(高五三)着无袖裙

　　【幕起

　　长椅面对观众，茶几上放一个杯，舞台屏放长椅后

　　夫：上[屁股尽量往后翘（做出拜佛身体变形的样子）拿着水杯走出来]跟大家说个喜事，今天是我和我老婆（高五三）结婚十周年记念日，这不，昨天才从高老庄老房搬进了这（塘景房），不管怎么说也不能亏待了我这名门之后的老婆。[走向长椅坐下，杯放茶几上]

　　妻:(内屋叫)(舞台屏风后)老公帮我拿剪刀来。

　　夫:哦。你化妆那么久了现在离晚宴还有3个多小时，出来休息一会吧。

　　妻: 上(舞台屏风后)走出来坐在老公身边。

　　夫:老婆喝水[拿几上杯子递过去]咱们这（塘景房）你满意吗？

　　妻:[接过水，喝了一口]太满意了，上下二层8个房间，比天宫好多了。夫：能跟天宫比？

　　妻：当然能，用箭射上去的天宫能跟我家比呀。

　　夫：哦，那不是天宫，是人造的太空站。

　　妻：反正就胜过它。老公我已暗下决心再过几年让我们的娃住满房间。我还欣赏阳台下的池塘。

　　夫:池塘怎么了？

　　妻:秀丽呀！(高兴的站起来配合手势绘声绘色描述)你看岸上柳叶婆娑，喜雀筑巢；水里菏叶衬莲花，王八似浮萍；微风一吹塘水波澜后浪打前浪直扑沙滩，整个景色动静结合，层次分明。远眺不见塘，近看荷伞朵朵。

　　夫:唉，看你高兴的还作起了（杂诗）来，倒是赞得贴切。只不过没沙滩。

　　妻：[用手指侧边]那不是沙滩？

　　夫：那是抛洒的鸭饲料。

　　妻：（难堪）哦！

　　夫：老婆喜欢就好。[拍拍座椅让她坐回自己身旁]今天晚上你父亲的妹妹生的那五包胎儿子，请我俩吃饭为我俩过结婚纪念日是什么原因？

　　妻:我们去年在房后挖池塘时我跟他们说过，我们有二层楼，结婚都快十年就生了 （高五四）一个儿子，想借他们多胞胎的福多下几个娃早日把房间住满。

　　夫:我就是三包胎之一，这十年来跟你也没少努力，让他们一起请我们吃个饭管用？

　　妻:我们高家世代把人丁兴旺放第一位，只要可能甘愿一试。你没听说摸摸手都能怀孕？何况沾点他们的口水或能积液成人，说不定以后......。

　　夫:看你想娃想痴了，依你们高家这几十代人娶妻招婿的铁律，不论高姓为父还是旁姓为父，生的第一个娃都必须跟你们高家姓高，往后生的才能随旁父姓，我做为旁姓多想有一、二娃个跟我姓。但靠吃口水能解决吗？

　　妻:（肩靠老公的肩上）咱俩里外结合继续努力我或许会（高）开几度。

　　夫:但愿吧！虽说你们高姓是名门，家族人丁一直不旺。我看过你家的族谱，当年天蓬元帅下凡在高老庄衍生下的儿子取名（高一）；（高一)生的女儿取名(高二)、第三代取名(高三)直到现在你（高五三），经历上千年 53代人全都是独苗。

　　妻：[啪一巴掌打自己肩膀上的蚊子，坐直起来]怎么那么多蚊子。

　　夫：夏天池塘边上最多蚊子，打开冰箱门把室内气温调到10度就会把蚊子冻飞出去。

　　妻：你要把我冷藏冰鲜呀！（迟疑）可那么大个厅什么时候才能调到10度呀，还是用你那（吸蚊器）来得快。

　　夫：[脱掉上衣露出穿着肚兜的上身](肚兜上写着招蚊护妻）（对观众）这种方法很灵的，大家可以回家试试。[似指着蚊子]你看你看蚊子都冲我身上来了。

　　妻：你真是好老公！[温情的将身体靠回老公肩上]天真的问：老公为什么池塘边上蚊子多？

　　夫：蚊子在水里繁殖，成虫后就飞上岸，所以蚊子多。

　　妻：那我俩能不能象蚊子那样也找个合适的地方多生几个？

　　夫：估计难。你家族普上记载有各代为求多子都想了好多办法。如：把全国知名的庙都拜过了，算命先生也算过，一直没效，最后给出的结论都是妖气太重。就说我吧也不知去了多少次普陀寺许愿还愿了，拜佛都拜成之样了，我还挟三包胎的雄风也没多大成效。[站起来展示，屁股尽量往后翘（做出拜佛身体变形的样子）走几步回到位置坐下]。

　　妻：老公，委屈你了！

　　夫：我变形没啥，到时候你诺再有喜生下的娃不变形就好。

　　妻：老公不说这些不吉利的事了，今天是我们结婚十周年的大喜日子，好好享受享受。

　　夫：好呀！讲一些轻松快乐的事。

　　妻：嗯！

　　夫：你是名门之后，讲讲你家族的故事好不好，让我也光荣光荣。

　　妻：（兴奋样）好呀！但上千年的家族史不知从何讲起。

　　夫： 我在你妈家看到天蓬元帅用的那把钉耙，能不能讲讲它？

　　妻：钉耙的威武在西游记里你领教过了吧，家里放的钉耙是祖上西天护经回到长安后，要回天朝，不能分身回高老庄。唐朝念我祖上护经有功，专门造一把全金的钉耙做为信物派人送回高老庄。

　　夫：是唐朝那个部门授的？

　　妻：手把上写有：除魔神器。落款：礼部第一金铺造。

　　夫：那么高荣誉呀，为什么没写除妖？

　　妻：我听前辈说，元帅本就是妖。

　　夫：怎么说？

　　妻：你没注意吗？西游记里只要遇到女妖精元帅都不能识别。如：在三打白骨精，女儿国。

　　夫：是怜香惜玉吧。

　　妻：那个男儿不惜玉，但主要是他身为天朝的天蓬元帅能洞察这些妖的主子是谁，故作不识。不象悟空那猴子山里出来把美女都看成妖精。

　　夫：哦！原来如此。

　　妻：其实美丽的东西不管质地如何，刚一出现都博得人的喜爱，我祖先也不能例外呀！

　　夫：是地，想当年你在我眼前出现我还以为（白骨精）美女在世，尽管我有点怕，但我还是扮成一只小羊跟随你回到“高老庄”。

　　妻：你怕什么？

　　夫：怕你半夜变脸。

　　妻：我祖上在高老庄变脸到如今已过千年，此点小恙到我这代已全进化掉了。

　　夫：这是事实。可睡觉打呼噜声音有点异样。

　　妻：我怎么不听见！

　　夫：你听得见你就不打了，多难听。

　　妻：人无完人，当年我美到什么程度说你见识见识：不论阴天雨天我只要出门，太阳立马当头照，象（追光灯）一样照得我光芒四射，看见我的人全都驻足为多瞄我一眼感到幸福，潘安、高俅之类的帅哥名人有多少拜倒在我石榴裙下，只因家族使命才选择了你这三胞胎。不说打呼噜难听就是半夜变脸你配我都是高就了。

　　夫：是，是，是。那为什么现在出门多是下雨？

　　妻：哲学教会我要阴阳兼顾。

　　夫：是靓过头了吧！

　　妻：[用食指戳夫的头]你呀!当时你三胞胎兄弟天天陪我，晚上你还陪我，感动得我一不留神就生下“高五四”，那时你怎么就没想我会靓过头?[生气的站起来向外走几步]

　　夫：[站起来屁股尽量往后翘（做出拜佛身体变形的样子）跟着追上]老婆不要生气！你离我远了我这（吸蚊器）就保护不了你了。

　　妻： [停住转身]老公我灵感来了，还叫你三胞胎兄弟象从前那样一起陪我，也许能再次感动我多生几个娃。

　　夫：不可能了，一个是宇航员天天在空间站，一个是海军潜挺兵天天在水下，就我不上不下的陪你。

　　妻：这样叫你空间站的兄弟用微信跟我祖上天蓬元帅联系，由元帅跟太上老君说练些（多胎丹）；让你海下的兄弟通过海底光缆联系龙王找些（多育草）。

　　夫：你祖上还在？

　　妻：在。天上一天，地上一年。加上我祖上官职也是部级高官长期得到嫦娥的照料！再活几百年也不在话下。

　　夫：你家族人丁不旺的原因找到了。

　　妻：是什么？

　　夫：天上的老妖活得太长了，影响了你家族的生育，怪不得都说你们家族妖气重。

　　完

　　校园小品剧本2

　　六个人物：逃狱的老大（穷凶极恶  其实面恶心善）

　　崇拜老大的小弟（满腔激情的年轻人）

　　背诵课文的高中生（高冷）

　　小学生（单纯天真）

　　盲人（孝顺  自带气场）

　　监狱长（正义感）

　　道具：一件囚衣，一支水枪，一个手机，一个盲人墨镜，一根盲人拐杖，一个小书包，一包辣条。

　　正文

　　这天，一个小弟去劫狱，带着崇拜已久的老大 ，成功逃狱。

　　小弟：老大，这里是安全地带，他们不会找来了。（小弟拿着水枪  东张西望）

　　老大穿着囚服 ，累得直喘气：监狱长不会追来了吧。

　　小弟：啊！老大！前方50米处可能有监狱长驻守的碉堡，不行！高能预警，撤退撤退！（盯着前方，用手让老大后退）

　　老大：哎你是不是战争片看多了，你劫个狱搞得跟抗日前线似的，我这有个地雷你要不要把人家碉堡给炸了？

　　小弟：啊！地雷！老大快趴下！（抢过地雷用嘴咬开保险，一扔 ，是老爷机的来电铃声）

　　老大无语地看着他，小弟站起身尴尬地笑了笑：老，老大，你的地雷居然会唱歌啊。

　　老大：那是我留着在监狱里晚上偷偷跟我妈视频通话呢（白了他一眼）哈秋！（忽然打了个喷嚏）

　　小弟：哎哟，老大穿多点，千万别着凉了。（脱下外套拿给老大）

　　老大穿起衣服：这是我妈想我了。

　　这时一个边看课本的高中生上场，由于太过认真没看路，撞到老大。

　　老大很疼，拍了拍肩膀，一副不爽的模样，没有看他。

　　高中生还不知道撞了人，依旧认真地看书，越过二人正往前走去。

　　小弟怒斥：哎你这同学，撞了人连句道歉都不说就打算走啊。

　　高中生回过神来：我有撞到吗？（高冷  淡淡的语气）

　　老大：哎我这暴脾气。（气冲冲走上前）道歉！

　　高中生：哦。不好意思。（淡淡说完打算转身走）

　　老大：你以为你道歉有用吗？为什么不怕我？为什么不说话！是不是瞧不起我！？（老大愤怒地抓着高中生的衣领  盯着他看  高中生依旧是高冷的样子）

　　小弟：臭小子，知道我老大是干什么的吗？（老大松开高中生  得意洋洋拉下外套拉链  里面是大大的囚字）

　　老大：我在监狱里的那几年，那是一人之下万人之上，那是呼风唤雨，就连监狱长都得给我端茶倒水献殷勤。（得意洋洋）

　　小弟：没错！（随声附和）

　　高中生：你，是坐过牢的，那你知道我哥是谁吗？（高冷）

　　老大：你哥爱是谁是谁，我管不着，但是你……（话被打断）

　　高中生：我哥是检察官。（高冷  面不改色）

　　老大、小弟立马说：大哥你先走！（秒变怂  鞠躬让路）

　　高中生：切，就你这样还呼风唤雨呢。（高冷地走下场）

　　老大笑着看着他离开：过马路小心啊同学，车来了车来了！哦现在是绿灯可以过了，喂！你们几个给备考高中生让点路！

　　老大：真是的。（回过头来看见小弟失望  恨铁不成钢地看着自己，老大傻笑的笑容顿时凝固了。）

　　小弟：老大！你不是说一人之下万人之上呼风唤雨吗？

　　老大尴尬：人，人家那是有后台，特殊情况特殊行动嘛，你要学着点儿。

　　小弟：噢。大哥，我忽然饿了。（摸了摸肚子）

　　老大：那要吃什么，老大带你去吃。

　　小弟：我们家对面新开了个五星级大酒店，我想去尝尝。（憨笑）

　　老大抖了一下：额，老大存折忘带了，咱吃别的吧。

　　小弟：哎你看那边的鹿肉火锅好像挺不错的样子……（指着远处）

　　老大咳嗽了一下掩饰尴尬：弟啊，实话跟你说了吧，老大身上没那么多钱。。

　　小弟：好吧。那我要吃辣条。（憨笑  老大惊奇地看着他）

　　小弟：怎么？连买辣条的钱都没有啊？

　　老大：不是，走，走吧。老大抢抢劫就有了。

　　小弟：还真是没有啊。（惊奇）

　　这时一个天真无邪的小学生蹦蹦跳跳走上场，背着书包。

　　老大：太好了，你的辣条来了。（不怀好意盯着小学生）

　　小弟看了看小学生，立刻从裤袋里摸出水枪。

　　老大：区区一个小学生用得着拿枪啊，笨啊你！（打了小弟一下头）起码也要拿地雷啊。

　　小弟：哦！有道理！（恍然大悟）可是那地雷让我给炸了。（尴尬）

　　老大：哎算了，让我来。

　　老大：不许动！（走上前）

　　小学生：伯伯你要干什么啊？（小奶音）

　　老大：我还没娶媳妇呢  有那么老吗？

　　小学生：那叔叔你要干什么啊？（依旧小奶音）

　　老大：抢劫！

　　小学生：大爷啊。（忽变粗犷东北口音）

　　老大：哎我这暴脾气，信不信我把你……

　　小学生：呜呜呜～你欺负我！我上学要迟到了都没吃早餐，你居然还要抢劫……

　　老大：哎，小孩儿乖，上学迟到也不能不吃早餐啊，来，叔叔这里有钱，去买点好吃的。

　　小弟：哎哎哎！（小弟阻止不了老大拿钱给小学生）

　　老大：小小年纪，别饿坏肚子了啊。

　　小学生：嗯，谢谢大爷。（老大听完，宠溺的笑脸瞬间变得凝固）

　　小学生接过钱便下场了

　　小弟：老大，尴尬吗？（幸灾乐祸地笑）

　　老大：闭嘴。

　　小弟：老大！你不是连买辣条的钱都没有吗？你这……（小弟不爽地投诉）

　　老大：哎呀，我这本来是等到山穷水尽时用的。

　　小弟：现在看来水的确是要尽了。（叹气）老大你看，前面那人看起来挺有钱的样子

　　（这时一个戴着墨镜的人自带气场，气势汹汹走上场，站在一旁先推了推墨镜然后一手插着裤袋看了看手上的手表。）

　　老大：这人长得太嚣张了，看他走路那样，太欠了。（一副憎恨的样子）

　　小弟：好，咱就抢他了！这次不能心软了！

　　老大：走！（二人气势汹汹走向盲人）

　　老大：你给我站住！

　　盲人忽然摘下墨镜，摸出拐杖，两眼翻白：什么事啊？

　　老大：抢，，劫……（看到他是个盲人有些犹豫了）

　　盲人：我就是个盲人，你要钱就拿去吧，我就这么点留着也没什么用。（小弟开心地接过钱）

　　小弟：那我就收下了，谢谢。老大，我去买辣条了！（跑下场）

　　老大：哎——你这臭小子。额，小伙子啊，像你这么善良的人这眼睛是怎么瞎的呢？

　　盲人深深叹了口气：我的母亲前几天去世，我这双眼睛，就是给活活哭瞎的啊。（越说越伤心地哭起来）

　　老大：听起来，你还真是一个孝子。像我，我妈没等到我娶媳妇，我就进监狱了，我还做了那么多伤天害理的事，让我妈独自一人生活，没人照顾，我真是一个不孝子啊。（渐渐伤感了起来 更多的是自责）

　　盲人：听起来你的确是不孝。

　　老大：嗯哼？（瞅了一眼盲人）

　　盲人：我是说你是不孝的。（搭了老大肩头）

　　老大：你是孝顺的。（搭了盲人肩头）

　　老大、盲人：我们都是孝友啊。（老大靠在盲人怀里哭  动作有些暧昧）

　　这时监狱长上场：哎干嘛呢干嘛呢！（二人发现动作有些暧昧  嫌弃地推开对方）

　　监狱长：现在是绿灯了，你们几个站在中间到底走不走啊，我那车可等好长时间了。

　　老大看了一眼：监狱长！（惊恐  然后悄悄转身欲走）

　　监狱长发现后，马上跑过去抓住老大：哟哟哟，这不是给我端茶倒水献殷勤的0438嘛？这次遇见我看来是逃狱不成功了，走，我们回家。

　　老大：哎孝友孝友，你得帮帮我。

　　盲人：我就是个路人。（悲伤的哭脸忽变冷漠 袖手旁观走下场）

　　老大：你！

　　老大：监狱长，你不要抓我进监狱啊。

　　监狱长：快给我走！

　　老大：我要回家看我妈，为了我妈，以后我要改邪归正，重新做人。

　　小弟拿着辣条走上场：哎，你干什么抓我老大啊？（发现自己身上少了外套）：哎你那衣服还没还给我呢，喂！（追下场）

　　谢幕

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