在很多场合，我们都可以表演小品，大家知道4个人的小品剧本有哪些吗？以下是小编精心准备的四人的搞笑小品剧本，大家可以参考以下内容哦！
小品剧本《大话西游》【1】
唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
孙悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
孙悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
孙悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
孙悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。小品
沙和尚：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙和尚：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙和尚：（翻箱，拿出地图展开）
沙和尚与孙悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙和尚：师傅俺觉得到了北美
孙悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
孙悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对孙悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙和尚：（对孙悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙和尚）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向猪八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙和尚：（向东）高呼师兄
孙悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
猪八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
猪八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
猪八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙和尚：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，猪八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
猪八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
猪八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？小品剧本
猪八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
猪八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
猪八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
猪八戒：（猪八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
猪八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
猪八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙和尚：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙和尚和孙悟空：师傅，我们喝。
唐僧和猪八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
猪八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
猪八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
猪八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
猪八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
猪八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙和尚和孙悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙和尚和孙悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
猪八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
孙悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
孙悟空：我是孙孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下
大学生4人小品剧本《谈判》【2】
人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室
（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）
甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀！
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
甲：好，那行。你敲门
乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是猪八戒和沙和尚谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲？
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh !yeah!我赢了耶！
甲：哇塞！我输了，你敲门！
乙：why！
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
甲：你…（门开了）
老师：甲，乙，你俩有事吗？
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
乙：要不我们一块说？
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师！（声音很大）
老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！
甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品？
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
老师：对啊，难道我理解错了吗？
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么？
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
老师：什么？
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗？
乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们？
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯！
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了（两人转身要走）
老师：你们俩先等一等。
甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是！
甲，乙：啊？怎么会这样呀？
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度？什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么？那你们这张纸条上的内容…
甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀
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