大学生活节奏虽然不算快，但也有压力大的时候，这时候适合听听歌，看看戏，放松下心情呢？下面小编为你整理了3人小品剧本搞笑，希望能帮到你！

　　3人小品剧本搞笑（1）

　　人物：

　　夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生

　　妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

　　儿：九岁

　　道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，

　　声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

　　开场：

　　一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下。夫：下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边説。

　　夫：还好，还能安得上，虽説是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽説有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。（弯着身子跑回家）

　　儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

　　夫：等等，等等，我得先解决问题。

　　儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

　　夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）

　　儿：爸，你听清楚了，“大象左边的屁股象什么？

　　夫：象“球”

　　儿：不对

　　夫：象“土丘”

　　儿：不对，象“右边的屁股”

　　夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

　　儿：不行，不行，我不给你走

　　夫：快放手，再不放手我发火了。

　　儿：不放，就是不放

　　夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？

　　儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

　　夫：（追着退场）

　　妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这“吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗”的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个“个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。”的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么网络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人説三道四，説他富了就养了二奶，更离谱的是有人説他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

　　（妻推门进，夫追打儿进舞台）

　　儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）

　　妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）

　　儿：（神气的説）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

　　妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？

　　儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）

　　妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？

　　夫：（慌恐的样子）有，有，有

　　妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲説）你、你、你给我过来，我问你。

　　夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

　　妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

　　儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

　　妻：你最近有没有做对不起我的事？

　　夫：哪敢啊？

　　妻：哦那就是有意思啦？

　　夫：不，连想都不敢。

　　妻：听説男人有四大希望，你知道吗？

　　夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，

　　妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望“家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的”

　　夫：那是人家瞎説

　　妻：你最近是不是很少回家了？

　　夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

　　妻：我听人家説，你自个説有了二奶。

　　夫：是的，但那只是……

　　妻：好啊！（夫吓得停住要説的上一句话）

　　夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？

　　(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)

　　妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听説你在桌面-------

　　夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……

　　妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

　　夫：老婆大人，你听我解释。

　　妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？

　　夫：还没想好。

　　妻：嗯？不説？

　　夫：叫，叫，姓“吴”名“名氏”

　　妻：吴名氏，挺熟的。性别？

　　夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女

　　妻：政治面貌？

　　夫：团员

　　妻：不是这个

　　夫：党员

　　妻：我问的是“瓜子脸”还是“鹅蛋脸”？

　　夫：那就“瓜子脸”

　　妻：身材？

　　夫：比我好

　　（完）

　　3人小品剧本搞笑（2）

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙 演员丁：(徒弟)

　　开场

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那浪的。闲话少説!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐! 搞笑小品

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前説好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

　　演员丙丁：天呀!

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

　　演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

　　演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不説是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

　　演员甲：既然你把话都説在这份上了，我也就不强求了。但我还是要説一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就説到这，告辞!撤!

　　演员丙丁：师父!咋办!没成功! 搞笑小品剧本

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的!説了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

　　演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

　　演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

　　演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我説你们还没完了是不是?

　　演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

　　演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人説话，就要打死我的呀!

　　演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下!

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

　　演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

　　演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

　　演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

　　演员乙：你们推销还有广告?

　　演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

　　演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

　　演员丙：个头长高了!

　　演员丁：雀斑变没了!

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

　　演员丙：无可奉告!

　　演员甲：电话号码!

　　演员丁：暂时保密!

　　演员甲：推销地址!

　　演员丙丁：打一枪换一个地方!

　　演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

　　演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

　　演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

　　演员乙：我可听説现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

　　演员甲：那你看什么?

　　演员乙：看疗效呀!

　　演员甲：效果当然好了!首先别的不説，就説这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

　　演员丙：可以让孩子们开心!

　　演员丁：家长们放心!

　　演员甲：上了年纪的人舒心!

　　演员乙：大哥!这药我买了!

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

　　演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

　　演员甲：这可是你説的啊!徒弟们拿药来!

　　演员丙：给!师父!

　　演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

　　演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

　　演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

　　演员丙：师父不好了!没药了!

　　演员甲：怎么会没药呢?

　　演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

　　演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

　　演员乙：不要多説了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!

　　演员甲：这个!

　　演员丙丁：冷静!冷静!

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

　　演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

　　演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

　　演员丁：师父!

　　演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

　　演员丙丁：师父!你怎么了!

　　演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

　　演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

　　演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

　　（完）

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