相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。以下是小编整理的幽默双人相声剧本，欢迎阅读参考！

　　小贾：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　小艺：是啊，职业对人来说太重要了。

　　小贾：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程，学工程说起了相声。

　　B职业选择多么的无奈啊！

　　小贾：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　小艺：我是干什么的？

　　小贾：说相声的。

　　小艺：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　小贾：选错行了吧。

　　小艺：啥意思？

　　小贾：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　小艺：为什么？

　　小贾：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　小艺：夸张了吧。

　　小贾：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！

　　小艺：那是很久以前的事了。

　　小贾：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　小艺：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　小贾：我就改行了。学开车。

　　小艺：那好。

　　小贾：后来又不开了。

　　小艺：为什么？

　　小贾：我不是好来两口吗。

　　小艺：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　小贾：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　小艺：嚯！

　　小贾：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　小艺：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　小贾：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　小艺：喝高了。就一个人。

　　小贾：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　小艺：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　小贾：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　小艺：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　小贾：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　小艺：那是窗子。

　　小贾：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？

　　小贾：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

　　小艺：干过多少年了？

　　小贾：十三年。

　　小艺：都怎么看病？问诊？

　　小贾：我一般不问。

　　小艺：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

　　小贾：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？

　　小艺：兽医！

　　小贾：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

　　小艺：这人不能用。

　　小贾：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

　　小艺：我们家没耗子。

　　小贾：让你老婆生一窝。

　　小艺：什么话啊！

　　小贾：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

　　小艺：怎么不干了？水平高工资少？

　　小贾：院长说我打针老瞄不准。

　　小艺：恩？

　　小贾：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

　　小艺：是不容易瞄准。

　　小贾：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

　　小艺：你打他腿上了。

　　小贾：呕，方向错了，我的眼往右斜。

　　小艺：差了一米！

　　小贾：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

　　小艺：院长把你开除了吧？

　　小贾：倒不是为了打针。

　　小艺：那为啥？

　　小贾：去干销售。

　　小艺：卖啥？

　　小贾：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

　　小艺：得得。您这是说啥呢？

　　小贾：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品，先要推销自己”。

　　小艺：卖东西先把自己卖了？

　　小贾：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

　　小艺：那买你东西你就是人家的儿子？

　　小贾：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

　　小艺：怎么讲？

　　小贾：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

　　小艺：拉了。

　　小贾：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

　　小艺：去！

　　小贾：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

　　小艺：你家还养了匹马？

　　小贾：恩，就是爱喝点酒。

　　小艺：知道了骑你去。

　　小贾：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

　　小艺：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

　　小贾：天热，大妈。

　　小艺：腊月啊？

　　小贾：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

　　小艺：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

　　小贾：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

　　小艺：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

　　小贾：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

　　合：来，鞠躬

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