说相声的时候我们需要剧本，所以小编整理收集了相关的双人简短相声剧本，欢迎大家阅读!

　　双人简短相声剧本

　　A：给你出道难题，考考你。说的是……树上共有十只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟。

　　B：就这问题？还“给你出道难题”，玩弄傻小子是不是？别说是我，就连三岁的小孩都能回答上来！

　　A：这么说这道难题你也能回答上来？

　　B：太简单了，我……我都不好意思回答这么简单的问题。你还是重新出一个有点学问的问题吧。

　　A：别忙，你还是先把这个问题回答了再说。你就大着胆子说吧，在座的观众都不会笑话你。观众同志们：咱们用掌声鼓励鼓励他，让他好好的回答这个问题好不好？

　　B：行啦行啦，各位就别跟着他瞎起哄了。我……说就说吧！你问的是树上原来有十只小鸟，被打下来一只，树上还剩几只小鸟，对不对？

　　A：是啊，就是这个问题。

　　B：嗨，这谁不知道，一只鸟被打死，其余没有被打死的鸟，也全给吓跑了。所以，树上一只小鸟也没有了！对不对？

　　A：哎呀！不简单啊！今年几岁啦？

　　B：二十岁。

　　A：你瞧，还是傻小子不是？还“连三岁的小孩也能回答上来”呢，你今年都二十岁啦，回答的正确不正确？

　　B：怎么？我回答的不对吗？那你说树上还剩几只小鸟。

　　A：我说？我要是在这里把正确答案说出来，不就把你也给教会了？你要是真想长学问，就必须先拜我为师。拜不拜？

　　B：我……好好，老师，学生向你讨教了。你就好好教教我，我这里洗耳恭听。

　　A：嗯！这还差不多。我问你，树上原来有几只小鸟？

　　B：十只。

　　A：用枪打下来几只？

　　B：一只。

　　A：问你树上还有几只小鸟对不对？

　　B：对啊？

　　A：这么简单的问题，你听好了徒弟：10－1=9，树上还剩九只小鸟。记住了没有？

　　B：大伙瞧瞧，瞧我这老师的水平多高，连10－1=9他都能算出来。不简单，真是不简单啊！

　　A：当然了，老师嘛！要是没水平，还怎么去教你这么聪明的学生？大家说对不？

　　B：你呀，一边凉快去吧！就这水平还想当老师？别在这里给我丢人了。大伙瞧瞧，谁才是真正的傻小子？啊？

　　A：徒弟，不许你在这里诬蔑老师！你要耐心地听老师讲完。那位打鸟的人用的是无声。树上的其它鸟根本就没听见！其余的小鸟能飞跑吗？

　　B：瞧瞧，这年头什么稀罕事儿都有。就连都用无声的。

　　A：对！你知道动物保护法吗？打鸟的人敢明目张胆的偷猎小鸟吗？所以，偷猎者必须伪装起来，看上去这些人是在树底下乘凉，或者是拿着工具在管理大树，实际上他们是醉翁之意不在树，在于树上的小鸟。于是这些馋嘴的偷猎者……懂不懂？

　　B：啊——这么说我也得考考你。

　　A：你考吧。

　　B：说是……树上共有十只……不，树上共有九只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟？

　　A：大伙瞧瞧，我这位学生简直成了二道贩子——算发算卖。只不过他把我原来说的十只小鸟变成了九只……

　　B：废话！刚才被你用无声打死了一只，这不就剩九只了吗？

　　A：行!有能耐!刚刚跟着老师长了这么点儿学问,马上就给抖搂出来了。各位观众：现在你们该知道什么叫“班门弄斧”了吧？现在你们该知道老虎为啥没学会上树了吧？

　　B：你到底能不能回答上来？我可告诉你，这一次打鸟用的不是无声，是有声的，“砰——”声音还挺大的。

　　A：啊？这一次用的不是无声？

　　B：对？打鸟的人说，他是这棵大树的负责人，他有权决定树上每只小鸟的命运。他之所以要打死那只小鸟，是因为那只小鸟不遵守纪律，打扰了树底下乘凉者的休息。

　　A：嗯，要这么说，只要他的枪一响，没死的鸟肯定会吓飞。所以，树上就没有一只小鸟了。对不？

　　B：傻小子不是？教教你，听好了：9－1=8，树上还剩八只鸟。记住了没有？

　　A：你……这人有没有一点儿常识？其余的鸟听到枪声还不赶快逃命，还在那棵树上等死是不是？成心给我抬杠是不是？

　　B：别激动，听我说完。因为那棵大树孤零零的长在闹市区，小鸟们也都在那棵树上做了窝，由于那个地方长期被噪声污染和空气污染，小鸟们全都变成了聋子，听不到枪响。再说，就是有个别鸟儿看到苗头不对，他们也舍不得离家出逃啊！你说是不？

　　A：你还别说，还真有点儿道理。要是这么说，我再考考你，说的是……

　　合：树上共有……八只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟？

　　B：就知道你还会问这个问题。你以为这次我还回答不上来？告诉你，树上还剩……我还是先问清楚了：打鸟的人用的是不是无声？

　　A：不是，那枪有声音，而且还很响。

　　B：那些鸟是不是……全是聋子？它们能听到枪响吗？

　　A：那些鸟都不是聋子，一个个都能听到枪声。

　　B：还有，那些鸟……还都会飞吗？

　　A：废话，鸟儿还能不会飞？不会飞能在树上叽叽喳喳的叫唤吗？行啦，别问那么多啦！那些鸟不但会飞，而且个个都能远走高飞，“天高任鸟飞”嘛！

　　B：这可都是你说的？

　　A：是我说的。树上共有八只活蹦乱跳的小鸟，有人用枪打下来一只小鸟，枪声很响，其余的鸟儿也都听到了，这些鸟儿还都能飞。你快说，现在树上还剩几只小鸟。

　　B：哈哈，这一次，树上一只小鸟也没有！全吓飞了。对不？

　　A：不对！树上还剩七只小鸟！

　　B：大伙儿听听,这位是不是傻小子？光知道8－1=7,连小鸟受惊吓会飞跑都不知道。看来呀,确实该对他好好的进行素质教育了。

　　A：那你说8－1等于几？难道8－1就得等于零？咱们让大伙儿评评理,到底谁是傻小子？

　　B：哟哟！还不服气！那你说说其余的七只鸟听到枪声，能飞为啥不飞，难道那些鸟都是傻小子？

　　A：鸟儿不傻,它们早已经习惯了这种杀鸡给猴看的把戏。反正轮着谁是谁，不吃白不吃,不捞白不捞。这叫撑死胆大的,吓跑胆小的,所以它们都不飞。这也是动物的进化,明白吗？

　　B：嚯！要是这么说我再考考你：

　　合：树上共有……七只小鸟，用枪打下来一只，树上还有几只小鸟(相互用手指着对方发问)？

　　过年相亲

　　作者:于清博

　　剧本正文

　　A：嗨，啥时候回来的

　　B：今儿刚回来

　　A：一年不见，长高了么

　　B：你脑子被驴给踢了吧，这才放假一个月没见，哪来的一年

　　A：不是……

　　B：对了，走之前我还借给你两双袜子和一条内裤了

　　A：你好好想想这怎么来的一年

　　B：你是不是想耍赖了，快点还我……

　　A：等等，我来问你啊

　　B：问啥啊，快点还我袜子内裤

　　A：这次学校放假回家让干嘛呢

　　B：让回家过年呗

　　A：你走的时候是农历几几年啊

　　B：农历2011

　　A：那现在呢

　　B：2024

　　A：这不就得了么，过了一年啦

　　B：（无奈）这一个月就算一年了

　　A：废话，只要赶上那个点，一分钟不见也得算一年

　　B：你那竟没事瞎扯

　　A：在家这年过的怎么样呀

　　B：（一脸委屈）别提了

　　A：这孩子过年受委屈了，这都干什么了

　　B：我回家去相亲去了

　　A：不是，这都什么年代了，现在讲究自由恋爱，你也太out了吧

　　B：我倒是想自由恋爱了，就我这模样，你和我恋爱啊

　　A：（躲着）你离我远点，我还想多活几年了

　　B：再说了，又不是我自个要去，那是我奶奶非得让我去相亲

　　A：你奶奶能管得了你，这老太太也够封建的

　　B：废话，我奶奶都91了，你奶奶这么大岁数能像个20岁的小姑娘一样开放啊

　　A：这怎么说话了

　　B：大过年的，我得让我奶奶高兴啊，是吧

　　A：对，尊敬老人嘛

　　B：话又说过来，我也老大不小了，这对象还没着落呢

　　A：这心里还着急了

　　B：那可不，哎……，说不定这次相亲，或许还真会有哪家姑娘看上我了

　　A：这还有盼头了

　　B：那可不，我的初吻已经保守了20多年，一直都想送出去（说着朝A吻去）

　　A：（急忙躲避）别在这儿恶心我了，越说越不像话了

　　B：走之前，我奶奶还给我鼓劲打气呢

　　A：老奶奶怎么说了

　　B：（学着老奶奶讲话）大孙子，你速度可要快点啊，今天去相亲，明天让奶奶抱上重孙，我也好对你死去的爷爷有个交代，可不能让奶奶等太久啊

　　A：这奶奶比你还起劲呢

　　B：要去相亲了，我得好好准备一下

　　A：都准备啥了

　　B：到菜市场，40块钱租了件皮夹克

　　A：不是，这还得去租啊

　　B：家里穷，没钱买，那不得租啊

　　A：有这么穷么

　　B：得租件好的，租件猪皮的吧

　　A：猪皮的，穿你身上正合适

　　B：我用一大缸洗面奶，洗了洗脸

　　A：好家伙，你这用洗面奶洗澡也够了

　　B：又用了两坛护发素，三罐洗浴液，五盆护肤霜……

　　A：等会儿，你家的化妆品都在缸里，罐里，盆里放了

　　B：啊 对，以前都没有，这不是相亲了么，到超市去借了点

　　A：这还能借，哪个超市会借你啊

　　B：就我家东边的那个超市，给那老板好说得说，才借我了

　　A：那老板也太大方了吧，借你这么多

　　B：可不么，那超市后面的垃圾吨儿里，满地都是化妆品啊

　　A：都是人家废弃的啊

　　B：你甭管什么，反正遍地都是化妆品，老板对我说话还很客气

　　A：老板怎么对你啊

　　B：那老板语重心长的对我说

　　A：语重心长？老板对你还挺有情的啊

　　B‘你要是能把这堆东西清理走了，我再给你20块钱’

　　A：这是把你当清洁工了，这也没见过这种清洁工啊

　　B：太好了，老板，太感谢了，今我相亲，成了请你喝洗面奶啊

　　A：有你这么说话了，那洗面奶能喝么

　　B：那怎么办啊，满地都是啊，回家就拿着缸、罐、盆，就往里装啊，装满了用拖拉机全运回家了

　　A：都穷到这地步了

　　B：你还别说，我这一打扮，还真人模人样的

　　A：还人模人样的，我看你那是人模狗样

　　B：你怎么说话的

　　A：行了，快点去相亲吧

　　B：到那之后，我一看，那是重重难关啊，等着我去闯了

　　A：怎么回事啊

　　B：那姑娘他家亲戚全在啊，什么七大姑八大姨，那是里一层，外一层

　　A：霍，这么多亲戚啊

　　B：前边站着一个最小的，打头阵，嘴里还喊着

　　A：喊什么呢

　　B：家有西施屋里藏，牛头马面站一旁，若要相见娇美人，经得考验准新郎

　　A：这是要考验你啊？都考验你什么啊

　　B：她家人主要是看我各方面条件怎么样

　　A：就你这德性，第一眼我估摸着就把你踹到墙外了

　　B：闭上你那整天塞满不干净的臭嘴，有媒婆呀，给咱支招

　　A：媒婆都你支的什么招啊

　　B：一切都往好的吹

　　A：吹？

　　B：对，什么时候能把牛吹到天上，你这亲事就成了

　　A：不是，两口子过日子是需要感情的

　　B：吹过来慢慢就有感情了嘛

　　A：那你就吹吧

　　B：第一个来相我的是她爸，她爸是中学教师，问我啥学历了

　　A：你怎么答的

　　B：我说爸

　　A：‘爸’？这都叫上了

　　B：那都早晚的事儿，我一叫他爸，他可乐了，那两眼就这么看着我

　　A：怎么看你

　　B：（做着两眼不屑的表演）哼哼哼……

　　A：这是没看上你啊

　　B：爸，我去年大学毕业，今年刚考上研究生

　　A：拉到吧你，你啥时候大学毕业了，还考上研究生

　　B：这不相亲么

　　A：相亲你说的也太离谱了，你看你这次期末考试成绩

　　B：怎么了

　　A：你让大伙看看，一共考了7门功课，你挂了6门，唯一没挂的是体育课，考试那天腿扭伤了，没办法，老师给你个及格分

　　B：停停……，当着这么多人，别揭我老底

　　A：对了，刚才我还听说老师让你快点叫补考费了

　　B：行了行了，哎，我就这么一说，他爸一眼就相中我了

　　A：你可真能吹

　　B：下一关，就是见她妈了，她妈是个卖菜的，对我家的经济条件特别关心

　　A：这次看你怎么吹

　　B：妈

　　A：又来了

　　B：我家的经济条件不是太好

　　A：终于说了句实话

　　B：我爸只让我开奔驰，没钱买奥迪，家里在夏威夷就有一套别墅

　　A：你就吹吧，有见过开奔驰住别墅的到菜市场租夹克相亲的吗

　　B：你甭管，嘿，我就这么一说，这一关也过了

　　A：你忒损了

　　B：下一关是她奶奶，这老太太对我的个头有要求，不能低于一米八

　　A：这一关看你怎么过

　　B：正好这老奶奶眼睛不好使，我说奶奶，我身高一米八五

　　A：等会，你让大伙看看你那三寸丁，你给大伙说实话，你有多高

　　B：一……一……一米六……差一点，我站在板凳上给奶奶说话我都两米了

　　A：对，反正她奶奶眼花

　　B：就这样，我是过关斩将，终于轮到要见那姑娘了

　　A：费这么大劲，这姑娘还没见呢

　　B：没呢，她家人全在外边堵着考验我呢

　　A：这全家就考验这么个货色啊

　　B：滚蛋！终于可以见到那姑娘了，我心里是无比的激动和忐忑

　　A：赶紧见去吧，还不知道那姑娘能不能看上你了

　　B：于是刚才打头阵的那小姑娘领着我穿过层层走廊，绕过无数个弯

　　A：藏的这么严实

　　B：终于，我看到了那姑娘的音容笑貌，就在此时，我两眼痴呆

　　A：怎……怎么了

　　B：给我的梦中情人一模一样

　　A：你梦中情人是谁啊

　　B：凤姐

　　A：霍，你就这品味，怪不得找不到对象

　　B：那姑娘看到我，站了起来，像看到梦中情郎一样，注视着我，就这样，我俩含情脉脉的相互看着对方

　　A：唉、唉、唉……回过神来，我在你前方呢

　　B：（突然一乐呵）我俩就这样成了

　　A：不是，你都不怕刚才你吹的那些露馅了

　　B：不怕，人家姑娘都愿意了，我下手快点，让那姑娘早点怀孕

　　A：你都怎么想出来的

　　B：到时候有了孩子，生米也就煮成了熟饭，我看他家人还能反悔啊

　　A：你真够损的啊

　　B：我俩这不成了么

　　A：（无奈）是成了

　　B：大年三十那天，我琢磨着带上那姑娘出去玩玩，也增进增进我俩的感情

　　A：你也会讲感情

　　B：那当然了，感情是婚姻的殿堂么

　　A：对

　　B：约姑娘之前我得先准备准备，把那件猪皮夹克再租来穿穿

　　A：感情是无价的，你这是像要增进感情么

　　B：无价的感情是用金钱买来的，我不是说开奔驰么，我得弄辆车啊

　　A：你再去租个奔驰呗

　　B：哪有钱租奔驰啊，从我朋友那借了辆QQ

　　A：有QQ也不错了

　　B：于是，年三十那天，我开着车带着那姑娘，共度属于我们两人世界的年三十

　　A：这还美上了

　　B：我们的汽车奔跑在宽敞的马路上，一阵阵凉风向我们迎面而来

　　A：等会，坐在小汽车里还会有风

　　B：不是，我这哥们车买的时间长，漏风，临走时还给我说了一句，打今起这车就送你了啊，出了什么事可千万别说是我的车啊

　　A：这车坐上能安全么

　　B：管他安全不安全，能浪漫就行

　　A：这是个不要命的主啊

　　B：我俩就这样，彼此心怀着对方，我开车，她坐车，沉醉在情谊绵绵中

　　A：别沉醉啊，这还开着车呢，多危险啊

　　B：就在此时，跑在我前面的那辆车突然停了下来，我连忙去踩刹车

　　A：还知道踩刹车，多炫啊

　　B：这刹车一踩，那车猛的一下就撞在了前面那辆车上

　　A：出车祸了，不是踩刹车了么，人没事吧

　　B：人没事，哪知道我踩在油门上了，不过，在两车相撞的那一刹那间，那姑娘紧紧的搂着我，最后，我也紧紧的搂着她，我俩终于有了第一次身体上的接触

　　A：看你那得性，这都什么时候了

　　B：正当我俩含情脉脉的拥抱着的时候，居然有人敲驾驶门窗

　　A：这准是对方来找你算账了

　　B：我一看，是警察叔叔

　　A：这下麻烦了

　　B：我打开车窗玻璃，警察叔叔先对我敬了个礼，然后……

　　A：然后怎么了

　　B：同志，在交叉路口看到红灯不知道停车，导致与前方车辆追尾，我们怀疑你醉酒驾驶，请先出示你的驾驶证

　　A：坏了，这下麻烦可大了，先给警察出示驾照吧

　　B：警察又给我敬了个礼说，请出示你的驾照

　　A：你就把驾照拿出来吧

　　B：有驾照我还能把油门当刹车踩啊

　　A：霍，你这无证驾驶啊，不是，我记得你从大一就开始在驾驶学校考驾驶证呀

　　B：啊，考了三年，这不主考官不给驾照么

　　A：三年你都没学会开车啊，你可真是个人才

　　B：那考官说了，今年再去就给我个驾驶证

　　A：这下你罪过可大了

　　B：最后警察把我俩和车都弄到警局了

　　A：这下完了

　　B：到警局，我一紧张，当着姑娘的面全部都交代了

　　A：你都交代什么了，

　　B：我说我就一个穷小子，借朋友的车搞对象，相亲时怎么对姑娘家人吹，把真相全说出来了

　　A：你说这干嘛

　　B：我紧张嘛，说完后，那姑娘走到我身边

　　A：这是要干什么

　　B：冲着我的脸‘啪’的一巴掌，老响了，把警察听的都打颤，还对我说了一句话

　　A：谁让你欺骗人家了，说什么了

　　B：‘你这个流氓，穷光蛋，竟欺骗我的感情’ 说完可走了

　　A：你这也够可怜了，你俩的事泡汤了吧

　　B：泡汤了，现在重要的事是警察决定先拘留我一夜

　　A：这下惨了

　　B：你说这大过年的，年三十，让我在看守所过，我怎么这么倒霉呢

　　A：是够倒霉的

　　B：我在看守所足足呆了一年啊

　　A：不是拘留你一夜么，哪来的一年

　　B：我2011年进去的，2024年出来的，你不是说一分钟也算一年么，何况我这一夜呢

　　A：霍

　　B：你说这大过年的，把我弄到看守所，要说那警察姐姐对我也够好的

　　A：怎么了

　　B：给我端来一碗腾腾的饺子

　　A：还真不错

　　B：看着那热乎乎的饺子，在看看这看守说，我是既感动又心酸啊

　　A：现在后悔了吧

　　B：我情不自禁啊，就想给警察姐姐说说心里话

　　A：说说也行，好好给警察忏悔吧

　　B：警察姐姐，我心里老耐受了

　　A：叫谁谁不难受啊

　　B：警察姐姐，能不能给我来点醋啊

　　A：这还想着吃呢

　　《找地名》

　　作者:沈晓阳

　　剧本正文

　　A：人来的不少啊

　　B：唉，今儿都坐满了

　　A：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！

　　B：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？

　　A：你是好鸟

　　B：哎！嗯？有这么说话的吗？

　　A：我没说你，就打这么一个比方

　　B：没这么比的

　　A: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香

　　B：哎，是有这么说的

　　A：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。

　　B：哪儿呀这是，不对奥

　　A：《红楼梦》上写着呢

　　B：不对呀！好像是《水浒》上写的

　　A: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢

　　B：好嘛，你知道啊！

　　A：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家

　　B：不敢当

　　A：老张（蟑）

　　B：老蟑啊！我是虫子啊，姓张

　　A：对……姓张，弓，长，张

　　来自咱门新加坡乌鲁木齐的

　　B：你说我是外星人得了，有那地方吗？

　　A：老人家了不得啊，

　　B：我招你惹你了

　　A：相声说的好啊！

　　B：你过奖了

　　A：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒

　　B：有你这么夸人的吗？

　　A：我们爷俩儿首次到南昌演出…

　　B:  您等会儿，什么叫“我们爷俩”？

　　A：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲

　　B：哦！合着我就这么遭进你呀？

　　A：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了

　　B：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？

　　A：我最近去了一趟我姨家

　　B：你姨？谁啊？没听你说过啊？

　　A：夏威夷

　　B：这怎么还是个地名呢

　　A：以后你听的全是地名

　　B：喝儿，好嘛

　　那你姨家有几口人呢？

　　A：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰

　　B：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？

　　A：不挤，家大呀！

　　B：这得多大家能装下啊？

　　A：马达加斯加(家)

　　B：好嘛，这家可够大的了

　　A：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的

　　B：怎么回事呀？

　　A; 我不认识路啊

　　B：你不认识路怎么去得呀？

　　A：骑马

　　B：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？

　　A：

　　B：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！

　　A：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....

　　B：是够快的，你小心飞不回来

　　A：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海

　　B：好嘛，你看他专往阎王爷那去了

　　A：美特斯邦威不走寻常路

　　B：这怎么过去啊？

　　A：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船

　　B：什么船呢？

　　A：吐鲁番（帆）

　　B：还是一艘帆船

　　A：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了

　　B：什么村子啊?

　　A：柬埔寨

　　B：到那儿去啦

　　A：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家

　　B：哦，有钱，什么房子啊？这么气派

　　A：缅甸（殿）

　　B：住皇宫里啊！

　　A：我再仔细一看，这四周的景色好啊

　　B：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?

　　A：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山

　　B：整个儿一个炮楼啊

　　A：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿

　　B：可不就这儿吗？全世界独一无二

　　B：这得走多少里路啊？ A：不多，新德里

　　B：新德里呀！

　　A：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我

　　B：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？

　　A：女儿结婚了

　　B：那也不能多三口人啊？

　　A：三女儿一块结

　　B：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？

　　A：墨西哥，摩纳哥，芝加哥

　　B：好嘛这是，娶媳妇都一块娶

　　A：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥

　　一进门就感觉不一样啊！

　　B：有什么不一样啊？

　　A：一看这门就不一般

　　B：这门能有什么不一样？

　　A：你知道这是什么造的吗？

　　B：不知道

　　A：澳门

　　B：这能当门吗？

　　A：在一进屋，地上金光闪闪

　　B：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？

　　A：比利时

　　B：比利时啊？

　　A：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）

　　B：好家伙儿够暖和的了

　　A：在看一看墙，刷白刷白啊！

　　B：那是人家干净

　　A：哪儿呀，抹的全是安徽

　　B：安徽抹这儿啦

　　A：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛

　　B：立陶宛啊？真有钱

　　A：碗里面还插着一枝攀枝花

　　B：喝儿，够别致的了

　　A：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦

　　B：小心烫着你

　　A：没事，里面还放着俩块冰岛呢

　　B：冰岛啊？

　　A：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产

　　B：还有特产，什么呀？

　　A：刚果

　　B：啊？那牙能受的了吗？

　　A：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯

　　B：好嘛

　　A：在摸一摸葡萄牙，也松动了

　　B：你那是活该，赶快换点软的吧

　　A：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧

　　B：待遇还挺好

　　A：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）

　　B：你姨胆也够大的了

　　A：哎呀，这黎巴嫩那！

　　B：行了别嫩了

　　A：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊

　　B：蒙古啊？

　　A：哎呦，到了晚上可就糟罪了

　　B：怎么了？

　　A：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯

　　B：怎么讲？

　　A：一泻千里

　　B：好嘛，吃多了这是

　　A：赶上儿，我去茅房去拉也门

　　B：茅房也有门啊？

　　A：废话，搓澡的还有副教授呢

　　B：这都哪儿呀！

　　A：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开

　　B：这是为什么呢？

　　A：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！

　　B：他说什么啦？

　　A：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）

　　B：蹲坑啊？

　　A：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步

　　B：吃这么多天了，该活动一下了

　　A：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹

　　B：什么鸡啊？怎么厉害？

　　A：金融危机

　　B：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船

　　A：还不止这些呢，它的叫声更可怕

　　B：怎么叫的啊？

　　A：古巴，古巴……

　　B：癞蛤蟆呀！

　　A：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去

　　B：那就去吧，别客气了

　　A：我不敢，你知道他是谁吗？

　　B：谁呀？

　　A：伊拉克

　　B：还是别去了，那可危险

　　A：一晃儿，半年了

　　B：喝儿，真能呆呀

　　A：该回家了

　　B：早该回家了！

　　A：临走的时候我姨一家送我一个礼物

　　B：送的什么礼呀？

　　A：十三开门的凯迪拉克

　　B：火车啊！

　　A：这车有个好名

　　B：什么名啊？

　　A：哥伦比亚号

　　B：航天飞机

　　A：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊

　　B：他喊什么呀？

　　A：孙长老，收了神通吧！

　　B：这都什么呀！

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