剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面我们一起来看看3人年会小品剧本搞笑，希望对大家有所帮助。
3人年会小品剧本搞笑：《年度考核》
人物：甲（赵本山口音,脸上长一大青春痘）
乙（小沈阳口音，穿正常营销人员服装，露俩大门牙）
丙（销售主管，西装革离）
场景：柜台（1116号柜台），商品陈列的很乱
道具：一次性水杯、桌子、凳子、“限量版”牌子、“台”牌子、旧衣服一套（最好是赵本山的给甲穿）和帽子（越洋气越好，争取能和衣服行成鲜明的对比）几台照相机什么的
故事情节：这是一个发生90后刚上班的女孩年度考核的趣事。
甲（穿一身半土不洋的衣服）：抓服务作风问题，是我年前的工作重点！（先一摸头，后戴帽子）（围着舞台转一圈，等乙喊完再上台）
乙喊：搞笑小品数码相机、摄像机看一下，单反、镜头、闪光卡、卡、包、电池、三角架（突然发现目标）呦，大叔，您需要啥款式相机的，给您推荐一下。
甲：有“拖拉机牌”照相机没?
乙（瞧不起，冷笑）：包子下了锅成水饺了，半土不洋的，（上下打量）对不起，没有！有这个牌的，质量好、像素高、服务更有保障，瞧，这不是限量的吗哈。（指着牌子）
甲：这辆照相机挺贵的吧。
乙：哎呀妈呀，大叔，我们这照相机可都是名牌啊，美国总统用的就是这一款，再说了照相机也不论辆啊！这不论台的吗哈。（拿出牌子）光想你家拖拉机了，把话都说的这么清新脱俗！
甲：这孩子怎么这么说话呢！把你们经理叫来！
乙（勉强笑，也就是小沈阳很经典的笑）：呦，大叔，您有啥需求尽管说，这边坐啊，别挡着门口行不？（拉甲）
甲：咋的了？闲我长的丑不让我挡着门口是不？
乙：不大叔，你的丑跟你的脸没关系。（捂嘴）妈呀！
甲（站起来）：说话咋就跟放炮似的呢？！
乙：不，大叔，我是想说，别等到人人都说你丑时，你才发现自己真正的丑啊！不不不，大叔大叔
甲：哎呀，别一口一个大叔大叔的叫着，我有那么老吗？叫大爷！你帅气的大爷青春虽没了，可痘还在呢!（甩头）
乙;哎呀大爷，您就别糟蹋青春那俩字了，您都立冬了，还帅呢！呵呵
甲：你大爷我经历过岁月沧桑的酷，也不是单薄的帅所能及的！俗话说的好啊，人经不住千言，树经不住千斧。我不听你叨叨，叨叨我就进了套。转入正题：我先给你提个建议，瞧你陈列的这个样，把商品就这么一窝蜂的堆着，跟摆地摊的似的！就不会好好整整啊！
乙：您的建议语气文明，具体情况产清，暂时无法完成，感谢您的批评！
甲：呦！跟“两会”学会作打油诗了！
乙：过奖了大爷！
甲;唉，你们照相机是国产的还是进口的？
乙：大爷，请问您是国产的还是进口的？！
甲;我是地地道道的东北人！不过我姥爷是日本货。
乙：它和你姥爷是一样一样的！
甲：咋说话呢这是？
乙：对不起大爷，炮儿放多了（捂嘴）
甲：这质量比起对面那怎么样啊？人家可是世界第一名牌啊!
乙：现在不是流行这句话吗：他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头，yang是一样的，就是换了个皮儿！
甲：年纪不大，说话倒挺呛人的。
乙：我年龄是不大，不过我牙挺大的！（露出牙）
甲：我说小伙子---
乙：妈呀，管谁叫小伙呢？！人家纯姑娘！
甲：(笑)我说姑娘，这和你唠了半天还不知道你姓啥名谁呢。
乙：那你又叫啥啊？不能冒昧的问未婚女士的姓名你知道不？
甲:呵呵，我姓牛，单名一个虎字！
乙：妈呀，还牛虎呢！俩年接吻了都。（捂嘴，缩脖）
甲：啥？
乙：没事，我的外号叫宅妮儿，艺名叫居里夫人。
甲;整天大门不出二门不迈，要多自在有多自在。我说宅妮儿啊，呵呵
乙:对不起！请叫我艺名！
甲：我说居里啊，怎么这么别扭呢，还是管你叫你姑娘吧！我说姑娘，你这么年轻，就没好好规划规划自己的一套销售路子？
乙：（一本正经）千里马常有而母千里马不常有。不想当厨子的裁缝不是好司机。妈呀说啥呢这是（捂嘴）这嘴刚提到兴趣点就刹不住三轮了。
甲：I don`t now !Pu.OneGreen.Net
乙：别面前说英文OK?其实吧，牛----大爷，有些事吧，也许，似乎，大概是，然而，未必，不见得----这不有句话吗：销售有风险，规划需谨慎！我居里对待顾客从来都是有啥唠啥，皮yang如一-------
甲：皮yang是啥？
乙：就是表里的意思。为了顾客，我还专门写了一段座右铭呢：啊！你们就是我心中多情的乌鸦！你们就是我心中活蹦乱跳的青蛙！你们就是我心中火红火红的大虾！你们就是我心中稀面稀面得地瓜！好，谢谢大家！
甲（笑的不行了）：90后吧！
乙：咋了？看我长得像非主流啊！？（摸辫子）
甲：90后说话就是时而不靠谱，时而不着调，你呀应该多多微笑，谨防情绪感冒！
乙：整点有营养的话行不？虽说这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出门，但是我劝您呀，间接性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找！
甲：唉！现在这些孩子惯的！瞧大街上，男的走起路来像企鹅，（学企鹅）女的像小蛇，（学蛇）口袋里有俩钱儿，烧包烧包整天过年儿，孩子，社会以态度论成败，你这牛脾气得改一改！
乙：您不知道啊，就那点工资，哪有心情啊，叫我喝西北风啊，这要到了夏天连西北风斗喝不着！
甲：刚毕业吧？
乙：不是咋的。
甲：你还年轻，不就是钱吗（拿出自己的钱包，拍在桌子上）钱是王八蛋！没了再去赚！重要的是能学到经验！我先去趟洗手间，你在这给我好好的借鉴借鉴！
乙：牛-----大爷，唉别走啊，还没问您是干啥的累。
甲：大爷只是个传说，不要问大爷是哪个单位的！
乙（自己在反思，忽然看见桌上的钱包）：妈呀，拉钱包了！牛大爷味！拉钱包累！------牛虎诶-----（大喊，跑去追）
丙：（很忙的样子）哎呀，今天上级领导来审核，主要是考察销售人员对产品知识的渗透和服务态度，这整不好啊就得回家，我最不放心的就是1116柜台的那个她，你说也不早通知一声，也好做个防范准备啊。（乙正好跑回来，上气不接下气）唉，宅妮儿，你去哪了?这到处找都找不着你。
乙：**主管，我捡了个钱包，刚才那顾客的，跑的真快，妈呀，没撵上！
丙（赶紧打开，一看身份证）：牛虎----北京********，这不是咱顶头上司吗？
乙：啥？
（甲出现，低头找东西）
丙：哎呦，牛总，您来了，咋这身打扮呢？瞧您大意的，这不，服务员刚捡到。
甲：（微笑点头）：恩。
丙：您坐！（甲坐下喝水）
乙（围着甲转圈）：你不那谁吗？别，蒙住了啊，（想）老牛，对，老牛，牛虎！妈呀！牛虎啊！（吓哭）(甲脱外套，擦假青春豆)
丙:（对乙说）有你这样跟领导说话的吗？（对甲说）童言无忌啊~~~
乙：（一拍头）额的神啊！（哭）
丙：这就是我常跟你们提起的北京总部才貌双全的牛总。
甲（对乙说）：人人都说我长得丑，其实，我只是美的不够明显！
乙：（竖起大拇指）不不不，您老人家老帅了！（丙一脸茫然）
丙（问乙）：怎么回事这是？
甲：这里我已经考察过了。
丙：（拍手）：这下坏了！（指责乙）
乙（自言自语）完了~~~~（对甲说）牛总啊，虽然我的人是水货，可我纯洁的幼小心可是行货啊！
丙：就是啊，牛总！她还小，就原谅她这一次！（对乙说）明明是啥，还说自己是逆向思维！
乙：就是啊，牛总，慢慢人生路，总会错几步嘛！（左右手旋转）我这就把相机给您陈列好！（见甲还没反应）算了主管，照顾好我七舅姥爷-------（哭）
甲：（举起钱包笑）：拾金不昧，值得回味;直率坦诚，也算一等。恩，孩子是好孩子，就是嘴快了点儿，不过，挺逗的，（乙丙连忙点头答复）这次就算是你踏入社会上的第一堂政治课！
乙：谢谢七舅姥爷！不谢谢老牛！不不不，谢谢牛总！（使劲鞠躬）
甲（扶乙）别别~
丙：谢谢牛总！~~~
甲（扶丙）：好了好了~~
甲：不过我最后要送你几句话：（拍乙的肩膀）人敬我一尺，（拍丙的肩膀）我敬人一丈：尊重他人人格，树立模范形象！（乙在左举左手，甲在中间举两只手，丙在右举右手）
（谢幕）
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