小品的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是五人小品搞笑剧本，欢迎参考阅读！
第一篇:《超搞笑小品剧本《无微不至》》
角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管
道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯
（小初、静儿上场）
初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！
静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。
（建国上场）
国（玩着手机）：哎~！2024要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。
静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。 初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？
初：切，你又不是专家，你怎么知道！
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？
初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
（小贩上场）
小贩：奶茶啊，便宜啊！
初：建国，帮我们拍一张合照。
（建国结果初的手机，两女合照）
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~
（城管上场）
管：喂喂喂！这里不能摆摊的！
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。
管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）
（国、初、静三人齐齐闪开）
初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！
静：快拍照微博他！
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！
管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥呢，你看我皮肤多黑！
国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。
初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！
（一大帮人上场）
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。
群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！
群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！
（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）
（群众议论纷纷好一阵子）
贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！
群众A：发盐？谁在发盐！
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！
（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群） 国：发生什么回事！太狂野了！
初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！
静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！ 国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！
管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）
群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！
（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）
贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！
（完）
（谢幕）
第二篇:《五人搞笑小品剧本 法海传》
时间：千年后;
地点：断桥边；
人物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚
法海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍，鞋）
各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高 僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我“海哥”，跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫 我“法哥”，呵呵呵！！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）“发哥”别生气，不是针对您
但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你 看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才 后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子 嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？
十天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）“阿弥陀
佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一 下再来”
法海：不行，留着你的童子尿有用
十天：哦！是什么妖怪,这么强的妖气？？？
法海：千年的道行，难道是它？？
十天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？
法海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。
十天：后来呢？
法海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小 心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃 了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。 十天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？
法海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！ 十天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？
法海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。 十天：哦，不可比啦！
法海：为什么？
十天：你是雄的，她是雌的。
法海：你怎么知道？
十天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。
法海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今 天晚饭赏你一碗“肉”吃。
十天：什么肉？
法海：豆腐脑怎么样？
十天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？
法海：我们是出家人。
十天：苏东坡曾说“无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。
法海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！
十天：你肯定偷吃啦。
法海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索） 十天：你肯定在外面偷吃肉了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。 法海：阿弥陀佛，罪过！罪过！！
十天：不好，我想大解了，我先去了。
法海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑下场）
小青开始上场
小青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。
法海：青妹啊！你怎么来了？
小青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场） 白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？ 法海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！！
白素贞：啊？原来是法哥啊！！（扶了扶眼镜）
小青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。
白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。
小青：哼！我有录音！！
播放录音
许仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？
白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。
许仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢
白素贞：就算活着我也叫他有来无回。
许仙：娘子练成了“九阴白骨爪”了？
白素贞：嗯！！
许仙：恭喜娘子，贺喜娘子！
白素贞：好了，现在不怕他了吧？
许仙：不怕啦，就算他老不死，娘子也能把他活抓死。
白素贞：就算他不来，我还想去找他呢!
许仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！
小青把手机关了，（录音播放结束）
小青：怎么样？法哥我没骗你吧。
白素贞：好啊，小青，我养你这么久你竟然出卖我，”转身对法海，，法哥，你听我解 释。
法海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你 怎么戴眼镜了，小白？
小青：她那是研究九阴白骨爪研究的
白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。
许仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！！法
哥，往回跑）
法海：回来！
许仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！ 法海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。
小青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》 法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。
法海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。
十天：好臭啊！爽！！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦， 哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。
小青：小破天！
十天：姐姐抱抱！
白素贞：好臭啊！！
许仙：小破天，还是拉便便不擦屁股啊。
法海：习惯了，走，喝酒去。
十天：师傅！和尚能喝酒？
法海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！
小青：法哥，真好。抱着手下
许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。
十天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）
完
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