“小品”之名，据中国君友会王爱君著述记载始于佛经；盖佛经称详本为“大品”，简本为“小品”。超级搞笑四人小品剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！

　　超级搞笑四人小品剧本【一】

　　演员：赵xx （以下简称赵）

　　小x（以下简称小）

　　王xx （以下简称王）

　　胖女孩（以下简称胖）

　　场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌

　　幕起：赵xx一边打电话一边走上台

　　赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”的婚介所，我是资深红娘赵x。你说啥玩意？潘x最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，真是，这潘x出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹的。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘x那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。

　　赵下台，小x出场。跟受惊吓似的四处观望。

　　小：这就是x老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我 呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning?

　　赵急急忙忙上台

　　赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？

　　小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。

　　赵：那你动物园的？

　　小：我也不是动物园的，我是来相亲的。

　　赵（恍然大悟）：相亲的啊。你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。

　　小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？

　　赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。

　　小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。

　　赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。

　　小（指指手中的照片）：那这是？

　　赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，

　　小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？

　　赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。

　　小瞅了一眼赵，去里屋去

　　王:一身农民打扮出场

　　王:（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂

　　赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊？

　　王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的x老师的婚介所吗？

　　赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。

　　王：扯淡婚介所啊

　　赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。

　　王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？

　　赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是？

　　王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？

　　赵：爹。啥玩意啊？都是叫你搅的。（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊？

　　王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？

　　赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。

　　王：你啥意思啊？

　　赵：就这脸长得比唐三彩还有考古的价值呢，还少男呢？

　　小再次出场

　　小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真的接受不了。

　　王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手

　　王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体造反的感觉呢？

　　小气愤的甩掉王的手

　　小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊？

　　王：哦，少妇啊

　　小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是？

　　王：哦，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。

　　赵：他跟你一样，也是来相亲的。

　　王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发型吧，整的跟那水土流失似的。

　　小：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉的大沙漠。

　　王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的

　　小：呦？还有名号呢。啥名号啊，说出来听听。

　　王：光明顶。

　　。。。。。。。。。。。

　　超级搞笑四人小品剧本【二】

　　唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

　　悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？

　　唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.

　　悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

　　唐僧：有妖精。

　　悟空：会下雨。

　　唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

　　悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

　　唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。小品

　　沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

　　唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

　　沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

　　唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？

　　沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

　　沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

　　沙僧：师傅俺觉得到了北美

　　悟空：不对，师傅应该是南洋

　　“北美”“南洋” 俩人争执不休

　　唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

　　悟空：（对沙）你个老土帽。

　　唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？

　　沙僧：（对悟空）你个毛猴。

　　唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？

　　沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

　　唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

　　沙与悟：是 一定

　　唐僧：快去请悟能过来

　　沙僧：（向东）高呼师兄

　　悟空：（向西）高呼师弟

　　唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

　　沙悟：请……（下）

　　唐僧去看地图

　　八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

　　唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

　　八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

　　唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

　　八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

　　沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

　　唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

　　八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

　　唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

　　八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

　　唐僧：几时可到？小品剧本

　　八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

　　唐僧：有没有捷径？

　　八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……

　　唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……

　　八戒：师傅您别太难过。

　　唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

　　八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

　　唐僧：消息可靠？

　　八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

　　唐僧：那要不要付钱？

　　八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）

　　唐僧：老沙，包袱里还有多少水？

　　沙僧：师傅，足足有两罐。

　　唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

　　沙和悟：师傅 我们不渴呀。

　　唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……

　　沙僧和悟空：师傅，我们喝。

　　唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）

　　八戒：师傅，我肚子疼。

　　唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

　　嘟……

　　八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

　　唐僧：说什么？

　　八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的功效 但对男士就会……

　　唐僧：就会什么？

　　八戒：就会孕育生命。

　　唐僧：什么意思？

　　八戒：师傅，我们怀孕了 。

　　唐僧：啊……（当场晕倒）

　　沙僧和悟空：师傅……

　　唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

　　沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

　　唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

　　八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

　　悟空：（掏出手机拨打了120）

　　回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

　　过了一会……

　　某人：谁呀，干什么？

　　悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？

　　某人：没事 我是x你就往西去 门牌号*** 嘟……

　　四人扶下（完）

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