相声是我国的一种民间说唱曲艺。小编为大家收集整理的2人相声小品大全剧本，欢迎大家前来查阅。

　　篇一：公司的骄傲

　　人物:(女甲、男乙)女方穿旗袍。甲方身穿西服领带

　　甲：各位大哥大姐叔叔阿姨大爷大妈弟弟妹妹表叔表嫂(喘口气)，大家晚上好!我们俩给大伙儿拜年啦(两人同时向观众抱拳作揖，先给前面的拜，再屁股对屁股给两边观众拜，最后两人头对头对拜，假装喝交杯酒。)

　　乙：入洞房!(二人缠着走)

　　甲：(甩开乙的胳膊)去!谁跟你入洞房，咱这是给大伙儿拜年呢!还不赶紧说点吉利话儿!

　　乙：(一拍脑门儿)瞧我，一见美女就头晕，你不说我差点忘了!(整理一下衣襟)大家好!今天是我们某某公司20周年庆典大会，我们小俩口下雨天打孩子，闲着也是闲着，过来跟大伙儿凑个热闹!你们欢迎不?

　　甲：停!停!停!谁跟你是小两口!说清楚!

　　乙：啧，这不演戏嘛!啥也不懂!

　　甲：你早说嘛，我还以为你想给我当小三儿呢!

　　乙：(上下打量甲，冷笑)呵呵，呵呵呵，呵呵呵呵!

　　甲：咋地?不配啊?

　　乙：就我这玉树临风、英俊潇洒的，那话你也说得出口!

　　甲：你快拉倒吧，瞅你得瑟的!我问你，咱俩今天来干啥来了?

　　乙：哎呀妈呀，我又差点忘了，你能不给我捣乱不?

　　甲：快赶紧着吧你!啥事儿都让你耽误了。

　　乙：(又整理一下衣襟)我代表苛某分公司全体员工向公司表示热烈的祝贺。祝公司越办越红火，越办越兴旺!

　　甲：我祝台下的各位爷爷奶奶福如东海寿比南山儿孙满堂!

　　乙：我祝台下叔叔阿姨、大哥大姐、打牌场场赢，打麻将把把和，个个玩得开心、玩得高兴!

　　甲：我祝台下的所有观众在新的一年里心想事成，有吃有喝，天天玩游戏，笑口常开。

　　乙：我祝咱们一起发大财，天天能赚二百五。

　　甲：stop!

　　乙：又咋了?

　　甲：这叫吉利话儿?我看你还真是个二百五。

　　乙：你咋净瞎搅和呢?我要发财有错啊?!啥也不懂!

　　甲：就你这样儿的还想发财?你要能发财，猪都能上树，你信不?

　　乙：嘿，你还别小瞧我!不是跟你吹，我做过保钳工、给领导开过车、木工、瓦工、电工、修理工全干过，还参加过公司文艺宣传队上台演过出。咋样?厉害吧?(拍胸脯，很骄傲)我，就我!我演过出!

　　乙：没没没，我这刚哪儿到哪儿!某某公司个个不简单。我就是一名普普通通的建筑工人。

　　甲：喝，还挺谦虚。大哥家住在如城哪里啊?

　　乙：我家住在如城宁海东路668号

　　甲：不对吧!大哥你是记错了吧 ，还是脑子进水啦?

　　乙：没错!脑子清醒着呢!

　　甲：城宁海东路668号是某某公司安装公司办公大楼啊，怎么是你们家?

　　乙：这你就不知道了吧!我们职工都把公司当成自己的家!

　　甲：够敬业!

　　乙：我们是一块砖!哪里需要往哪搬!

　　甲：我明白了，某某公司正因为有了你们这些好工人才有了今天的发展。

　　乙：我们的努力是一方面，关键是领导有方!我们某某公司在张总的带领下，从几十个人发展到上千人，广大员工越干越有劲，越干越高兴。现在，我们正在为实现公司十三五规划而努力奋斗!

　　甲：大哥看来你对公司很了解啊!

　　乙：那必须的。想当年，我们某某公司(相对快一点，并且很有力的说)奋力拼搏，斗志昂扬，坚持不懈，勇往直前，锲而不舍，持之以恒，自强不息，好吃懒做，不思进取……。

　　甲：嘿、嘿、嘿，谁好吃懒做，不思进取?

　　乙：说的嘴跑偏了，那是俺老婆说我家小狗的。

　　篇二：采购人生

　　演员数：2人

　　人 物：瘦甲、胖乙

　　服 装：长衫

　　开场：

　　甲：(环顾观众席，满意)哎呀，今天现场很热闹!

　　乙：(点头)嗯，大伙儿都来了。

　　甲：都来看x(乙的姓)老师表演。

　　乙：不敢称老师，刚学。

　　甲：X老师在采购部是出了名的老实、为人谦和。

　　乙：嗯，脾气好。

　　甲：胖乎乎的，同事们都喜欢。

　　乙：人缘还不错。

　　甲：就是有一点不太完美。

　　乙：什么呢?

　　甲：就是说话节奏有点慢，声调有点细。

　　乙：到什么程度?

　　甲：(掐着嗓子，慢)大家好，我是xx。

　　乙：喝，我这是刚从韩国回来。

　　甲：在采购部最重要的工作之一就是接电话，喝，您就听去吧，那电话声有如滔滔江水，此起彼伏。

　　乙：一屋子话唠。

　　甲：谈啊，说啊，问啊，比价啊，定价啊!简直就没有闲着的时候。

　　乙：工作很烦琐。

　　甲：采购部的员工们接电话也是各式各样，啥样都有。

　　乙：你给大家学学?

　　甲：(不好意思)这有啥好学的。

　　乙：大家想不想听?

　　(观众：想听!)

　　甲：那我就给大家学几个经典的。(清清嗓子)

　　比如那个小王同志(女，温柔)：喂?你好，我是某某公司的XX，请问你们这儿产品的价格是多少?

　　乙：哎呦，可甜死我了。

　　甲：小张同志是这样的：(男，东北口音，粗狂)嗨，你好啊!我某某公司滴，那哈，你们那嘎的产品卖多少钱?

　　乙：这是粗狂型。

　　甲：再来个稳重型的。小李：(男)你好，我是某某公司的小李，前两天跟您联系过，您能到我们公司来定下价格吗?

　　乙：让人听了舒服。

　　甲：你听了舒服，人家采购部的这些员工们可不舒服呢。

　　乙：怎么呢?

　　甲：就刚才那个嗓音甜美的美女，知道吗?

　　乙：知道。

　　甲：有一回因为接电话讲话太多，声音都哑了!

　　乙：哟，那赶紧回家休息几天吧。

　　甲：那是你!人家可不。不仅嗓子哑了没休息，就是发烧了都还坚守在自己的岗位上呢!

　　篇三：问题不少

　　(出场)

　　(甲比乙矮，上场鞠躬。)

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己)嘿!这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。

　　甲：嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站

　　在这儿。(指地)你愣没看见。

　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)

　　甲：海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

　　乙：嗯!(大)

　　甲：给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。

　　乙：嗯!(中)

　　甲：拍了多少部电影，啊!国家主席海拔低。

　　乙：嗯!(小，近无声)

　　甲：为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)

　　乙：什么毛病!

　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊!观众朋友，这徐钊一露头，(乙从笑到生气，越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

　　乙：去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时，看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?

　　甲：包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)

　　乙：不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：(左右张望)哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)

　　乙：不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。(小声对乙说)

　　乙：观众就爱听这个，(对观众)大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

　　乙：别臭美了。说吧!

　　甲：今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)

　　乙：没及格脸就肿了?

　　甲：(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛!文秘114版权所有

　　甲：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会!什么叫女子单打?

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦!这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

　　甲：大家都知道了，男女混合双打!

　　乙：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联!

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊!

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊?(加动作)

　　乙：有我什么事。不你说的吗?任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)

　　乙：那你都给大家说说?

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子!过来，我问你点事!”(声音很大)

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)

　　乙：这就叫做贼心虚!(对观众说)

　　甲：心虚?哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

　　乙：嗨!

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。(加动作)

　　乙：真够背的!

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭!

　　甲：招!打死也不招!

　　乙：是条汉子!

　　甲：只要打不死就招!

　　乙：嘿!就这点出息。

　　甲：从哪招起啊!

　　乙：有什么招说什么啊!

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是

　　不是!(打乙两巴掌)

　　乙：我招谁了我?

　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

　　乙：那你都干了些什么?

　　甲：不就是逃逃课，上上网。

　　乙：逃课上网还不算什么!

　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊!

　　乙：嘿!

　　甲：再说

　　了，玩游戏也是开发智力的。

　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?

　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)

　　乙：他还有理了。

　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)

　　乙：嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。

　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!

　　乙：这都什么东西啊!

　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊!

　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗!

　　甲：一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)

　　乙：不行。(摇摇头)

　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗?

　　乙：我懂。这都挨的上吗?像你这样，就该被家人发现。

　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?

　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

　　甲：不可能啊!我进的是黑网吧。

　　乙：什么叫黑网吧?

　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?

　　乙：哪首?

　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。(唱着说，加动作)

　　乙：还没到呢?(推开甲)

　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。(指着牌子)

　　乙：嘿!真够黑的!

　　甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

　　乙：你就在这上网啊。

　　甲：这好啊!是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?

　　甲：谁知道啊!他也没说话，只摇摇头。(摇摇头)

　　乙：那就不是。继续招吧!

　　甲：好!我豁出去了。我说，爸!我又和e约会去了!

　　乙：这小子!(突然反应)不，等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

　　甲：哦!h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

　　乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。

　　甲：都什么时代了，真爱无罪!

　　乙：我们是学生，不能恋爱!

　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。

　　甲：你!大家瞧瞧，(比划乙的脸)这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

　　乙：(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?

　　甲：就是啊!现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。

　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗?

　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊?文秘114版权所有

　　乙：你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?

　　甲：还没说话，又摇摇头。(甲摇摇头)

　　乙：又不是，还得招!

　　甲：好!我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊!”(学爸爸说话)

　　乙：我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?

　　乙：嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!

　　甲：这不亏了吗?上日本鬼子当了!

　　乙：这小子!

　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!

　　乙：这我明白了，男子单打!

　　甲：去你的!

　　篇四：亲爱的同学

　　甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

　　乙：先向大家作一下介绍。

　　甲：我叫郭亮亮。

　　乙：我叫赵胖胖。

　　甲：胖胖，你是初一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

　　乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

　　甲：马马乎乎。

　　乙：那你成绩为什么这么好呢?

　　甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

　　乙：哎，英雄所历略同呀。

　　甲：能具体点吗?

　　乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

　　甲：这怎么说?

　　乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

　　甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

　　乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

　　甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

　　乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

　　甲：已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

　　乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

　　甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

　　乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

　　甲：怕什么?

　　乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

　　甲：那你在学校都干些什么?

　　乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

　　甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

　　甲：你想怎么样?

　　乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

　　甲：地点?

　　乙：黑龙江乌鲁木齐。

　　甲：说这么远干什么?

　　乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

　　甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

　　乙：说实在的，我学习确实有困难。

　　甲：有什么困难?

　　乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

　　甲：这好办呀。

　　乙：咋办?

　　甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

　　乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

　　甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

　　乙：故事我爱听。

　　甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

　　乙：没听说过，怎么回事?

　　甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

　　乙：那我们也去捉萤火虫吧。

　　甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

　　乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

　　甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

　　乙：那孙康映雪呢?

　　甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

　　乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

　　甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

　　乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

　　甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

　　乙：天才，天天发财。

　　甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

　　乙：长的象头牛反应却很迟钝。

　　甲：奥斯特洛夫斯基。

　　乙：你回家去娶老母鸡?

　　甲：近代化学之父---道尔顿。

　　乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

　　甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

　　乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

　　甲：呦，说详细一点。

　　乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

　　甲：那你怎么办?

　　乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

　　甲：这还能活吗?

　　甲：后来呢?

　　乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

　　甲：200多只?那你怎么办?

　　乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

　　甲：真不错，那你再来一次。

　　乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

　　甲：我可没你那么善良。

　　乙：哦过奖过奖。

　　甲：善变又没天良。

　　乙：学长，咱换个话题吧。

　　甲：好啊，谈什么?

　　乙：敏感的刺激的。

　　甲：什么?

　　乙：早恋呀。

　　甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

　　乙：我说的不是这个，是那个。

　　甲：哪个?

　　乙：那个嘛。

　　甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

　　乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

　　甲：什么秋波?

　　乙：秋天的无线电波。

　　甲：都长的怎么样?

　　乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

　　甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

　　乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

　　甲：她看到了吗?

　　乙：当然看到了，而且还很激动。

　　甲：然后呢?

　　乙：报警了。

　　甲：报警了?你写的什么呀?

　　乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

　　甲：你怎么恐吓人家?

　　乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

　　甲：你换的什么?

　　乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

　　甲：这回怎么样?

　　乙：她看后微微一笑。

　　甲：呦，微微一笑?

　　乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

　　甲：哇，你成功了!

　　乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

　　甲：就这么结束了?

　　乙：结束了。

　　甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

　　乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

　　甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

　　乙：这么说难道我真的错了吗?

　　甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

　　乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

　　甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

　　乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

　　甲：好，胖胖，走回家做作业。

标签： 那你 公司 你是 自己的 观众 单打 我说 那是 恋爱 我是 杨五六相声小品大全 2人相声小品大全剧本