甲：老汉我今年68，儿女都已成了家，我养鱼逗鸟又种花，没事儿还去练瑜伽。

　　咋的？岁数大了玩儿不动了？这可不是跟你吹，这姿态，这身段，（搞笑展示一下）人家都说我呀（故弄玄虚学女生害羞状）像18！

　　乙：我说老头子，快别搁那美了，该吃药了啊。

　　甲：（接过药，吃了）我说老伴儿，你咋就这么不懂生活呢？现在多好啊，吃得饱穿得暖，花钱有养老，饮食有人管，展望未来，咱是越活跃舒坦！

　　(面对观众：我美，我浪，我开口笑，哈哈哈……)

　　乙：别把假牙给掉出来，看把你得瑟的。要不是六楼的老张，介绍你到******去治疗，我看你呀，这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢！我都不稀得揭你的老底

　　（面向观众）就他，前年可没这个样，站在那都直晃荡，瘦的有点儿像刀螂，别说练瑜伽，（学虾米弯腰）练练虾米到挺像样！

　　甲：哪壶不开提哪壶，那不是两年前吗？现在这不好了吗！

　　乙：咱病好了，可得想着回报社会，待会儿呀，我插队时的老知青徐大姐两口子来串门，她老伴儿糖尿病可厉害啦，那个老头更倔，徐大姐都磨破嘴了，他就是不信，真气人！

　　甲：别急，我有办法对付他。

　　乙：真的？

　　甲：敢立军令状，我要是说服了大哥，咱俩去看世博会，门票的钱你拿！（叮咚！门铃声）

　　乙：行行行，客人来了，快去开门。

　　甲：大哥大嫂快请进屋，哎呦，一年不见大哥瘦多了，（搀扶着坐下）

　　乙：（端来两杯热茶）快喝杯热茶暖和暖和，暖气停了怪凉的。

　　丙：快别忙了，他不能喝。

　　甲乙：为什么呢？

　　丁：我只喝负离子太空舱水，（从身上取出来喝一口，给甲和乙看瓶上的说明）看见没，糖尿病人专用水，含有钛离子木离子。

　　甲：钛离子加上木离子，太木！

　　乙：是够木的了。

　　甲：那大哥喝这太木效果咋样啊？

　　丙：两眼发呆，头脑发傻，四肢发软，手脚发麻，气得我发疯！

　　丁：专家说了，得喝一个疗程三个月才见效。

　　乙：现在喝多长时间了？

　　丙：两个月零二十七天！

　　甲：这是哪的专家呀？

　　丁：（掏出一张纸）国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。

　　乙：够大的了。

　　甲：雷声大雨点小，帽子大扣个枣，（拿帽子扣丁头上）吹得大是个泡，等你病情一天天也不见好，再打电话都没处找。

　　丙：这不有个电话号码吗，打打试试？（拨号：您拨的号码是空号！）

　　丁：看来这水不能喝了。

　　甲：这就对了。

　　丁：还是吃糖宝吧！

　　乙：啊？糖尿病还能吃糖包？

　　丙：不是，糖宝啊，是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。

　　乙：够隆重的了。

　　丁：这可是当红明星大腕代言的，连续在各个电视台滚动播出，好几千人免费听教授讲课，800快一盒，还买一赠一优惠呢！包治百病，糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征……

　　丙：就治不了你的老年痴呆！

　　甲：明星代言是圈套，包治百病瞎胡闹，人民币花的到不少，跟着骗子满街跑，没多久，电视台曝光露马脚！

　　乙：快打开电视瞧一瞧。（遥控一下，看电视吃惊状）315给曝光了，大哥你可上当了。

　　丁：这也不能喝，那也不能吃，我可咋办呢？

　　甲：大哥你呀，吃药还是得吃药，别看广告看疗效，明星教授都是吹，不如咱老百姓们的口碑！两年前，老弟也得了糖尿病，瘦的连小孙子都抱不动，可是现在你看看，抗液化气罐都不嫌重！

　　丙：老弟你快说说，治病花了几万，进了哪家大医院？

　　甲：（拿出一个药盒）******是咱糖尿病人的保护神，科学治疗不骗人，饮食

　　调理有顾问，少花钱治大病，人家体贴周到又热情，和咱们糖尿病患者呀，sp; 是亲亲热热一家人！

　　乙：正好我们老两口一会儿要上********去一趟，要不大哥大嫂也去认认门？

　　丁：（站起来向外走）

　　甲：大哥你这是要去哪呀？

　　丙：喝太木水喝多了，要上厕所解手呗。

　　丁：解什么手呀，我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀！

　　甲乙丙：啊！大哥，你得救了！耶！！！

　　全剧终甲乙丙丁一起谢幕。

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