年会表演时，相声是一个很好的艺术形式，下面就是小编为您收集整理的年会表演相声剧本的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！

　　年会表演相声剧本一

　　谭：各位看官晚上好，自我介绍一下，我是深圳纵横物流的。我姓汪

　　江：我姓陈

　　谭：我们两个都是做海运的。

　　江： 就是传说中的货代。

　　谭：如果你想找我们公司定仓请拨110

　　如果你想从我们这退仓请拨119

　　如果你想定仓再退仓然后再定再退退了再定请拨120

　　江： 这号码不错！

　　谭 这号是我们尹总花8000块钱从市政府买的

　　我们公司有自己独特的广告词

　　江 什么广告词呢？

　　谭 以前吧，咱走货去美洲，不是delay就是甩柜，要不就是没仓位，太费劲儿。

　　江：是难。

　　谭：嘿，自打咱用了纵横物流，柜不甩了舱不爆了，一气儿到南美，不费劲儿！

　　江：有了纵横物流，他好，我也好。

　　谭：今年走货不用船，用船只用GRANDLINK！

　　江 广告是不错，可是怎么这么耳熟啊

　　谭：那是咱电视广告打的多啊。海运，您瞅准咯，深圳grandlink！

　　江： 俗话说的好，靠山吃山，靠水吃水。

　　谭： 所以咱深圳才有了这么多货代。深圳货代那个多哟

　　江： 您倒是说说 怎么个多法？

　　谭： 就这么给您说，您在我们罗湖片区丢块砖下去，砸到十个有8个货代的。

　　江 还有两呢？

　　谭 做拖车和报关的。

　　谭：你是不知道啊，深圳货代那个多啊，竞争太激烈了。就连我每天做公交都听见人家在哪里报价。

　　江： 危机感太重；

　　谭： 那是，那天我上车啊，突然一客人打电话过来问一KARACHI 价格。

　　江： 询价多是好事啊

　　谭： 是好事啊，可是售票员姐姐过来刷卡啊。先生，请问您去哪个站

　　江： 你说不就完了嘛？

　　谭：我说了啊，结果售票员说我SB

　　江： 你说什么了？

　　谭： 售票员姐姐： 先生，您去哪个站？

　　我： KARACHI kict 售票员： SB

　　江： 你真的神经了。

　　谭： 这不算完，最可气是我旁边几个哥们。

　　江： 他们怎么了？

　　谭: 我这一挂电话啊，旁边一哥们马上递一名片，哥们，咱公司专注中东印巴二十年，相信我， 没错的！

　　江： 优秀业务员啊！

　　谭：我一听，没甩他，旁边马上又又一哥们第名片，哥们，咱公司拖车报关绝对强悍，只有想不到，没有报不了。盐田蛇口我全熟。

　　江： 坐车不忘做业务啊。

　　谭： 我一想，我坐个车都不让我好好做，还让不让人过日子了？

　　我大叫，司机 我要下车。

　　江： 下去散散心也好。

　　谭： 就在我往后门挤的时候，一个靓女迎面走了上来。帅哥 你好。声音哪个甜哦。

　　江： 走桃花运了？

　　谭： 我一想，哎，难道我这山谷里的野百合也有春天？。

　　江： 我看不象

　　谭： 我就说，靓女，嚒事啊？

　　只见靓女掏出一涨名片，帅哥，做CO 和FA证不？我给你打折。

　　江： 看来深圳货代实在是太多了。怎么满公交都是啊。

　　谭： 我一气下了车

　　江： 下了车不就清净了么？

　　谭： 我也这么想啊，可就在车开时候，啪 从后门有人扔了一个白白的东西打在我脸上

　　江： 谁这么没公德心

　　谭： 我开口正要骂，发现是一个包子

　　江： 这叫肉包子打狗。

　　谭： 去你的。定睛一看，包子上还插了一名片： XXX 货运保险公司。

　　江： 还有用包子打广告的

　　谭: 后门扔包子那哥们还在喊， 兄弟，我们公司海运保险万分之三起啊 Call 我啊！

　　江： 真他大爷的。咱这行可是越来越不好做了。

　　谭： 那是，竞争激烈嘛。现在老有一些客人拿人家价格来压我们的价格

　　江： 是有这样的人

　　谭： 就这样也就算了。更可气的是拿我们的价去压了别人的价，然后再回来压我们的价，

　　江： 这太不道德了。

　　谭： 是啊，你可不知道啊，搞的我人都快神经了。

　　连晚上做梦都能梦到客户跟我压价

　　江 是吗,你都梦见什么了

　　谭 有一次我梦见一个老客户走美国纽约的40HC 冻柜，我给他报了个4100。

　　江她觉得怎么样阿，

　　谭他一听火了，

　　江为什么火了？

　　谭她说别人给他报3600我一听我也火了，

　　江能不火吗

　　谭我想这是哪个骗子货代这么缺德，

　　江就是

　　谭她抢不到别人的客户也不让别人好好做阿，

　　江嗯可恶，

　　谭我跟他说这是骗人的，结果我怎么说客户都不信阿，非得让我给他做3600，

　　我真是哭笑不得阿

　　江谁碰上都得急阿，

　　谭怎么办虽然我知道那个货代揽过去后肯定给他涨价，但是我担心呢

　　江担心什么啊

　　谭担心客户万一跟他合作呢，

　　江就是有了第一次就有第二次阿，

　　谭我想啊想啊想了很长时间终于想出一个办法来，

　　江什么办法？，

　　谭我给他用普通HQ柜运，

　　江温度一高那不坏了吗？

　　谭别急啊,我装货的时候我给他装上制冷机和保温材料阿，

　　江制冷机没电也不行啊，

　　谭我再给他装上一个发电机阿，

　　江发电机也得有动力才行啊，

　　谭我再给他装上柴油机阿,

　　江那你还得装上油,??

　　谭是啊.

　　江你用普高去拖货客户不就发现了吗,

　　.谭去拖货那天我从集装箱公司租个冻柜箱把货拉回来然后我再雇几个人给来个仓库内装不就完了么

　　江然后呢?

　　谭然后我把发电机柴油机都打开开始制冷啊,

　　江那就成冻柜了阿

　　谭是啊我以为就这样货物没事了,

　　江结果怎样了呢,

　　谭结果在盐亭过闸口的时候让海关给查验了，

　　江为什么查你的柜

　　谭闸口那人说我集装箱里有人在开拖拉机

　　江没人那

　　谭可不是吗，结果箱门一打开你猜怎么着?

　　江怎么着?

　　谭海关大爷一看这里面装的当时就吓蒙了,以为是核弹头呢,撒腿就跑阿

　　江那情况谁不跑阿，

　　谭还有两个都尿裤子了，

　　江如果不知道情况的话谁不怕阿，

　　谭最后找深圳市的拆弹专家来，搞了半天才弄明白怎么回事，

　　江海关怎么说

　　谭海关大爷一听火了，

　　江能不火吗

　　谭然后给我们发通知要罚我客户一笔巨款，

　　江那怎么办

　　谭我一听就蒙了，把我急的，急着急着就醒了，

　　江不醒才怪呢

　　谭醒了以后把我高兴的幸好这不是真的，真的可就麻烦了，

　　江可不是吗

　　江你这样可不行，天天晚上恶梦谁受得了？

　　谭：唉，珍惜生命，远离海运啊。

　　江： 要想死的快，赶紧做货代。

　　谭还有一次我又做梦了，

　　江 你梦见什么了？

　　谭: 我们见我客人问我新加坡HQ价格了、我客人说你给我APL价格，10分钟给个报价30个HQ咱就做了。

　　江： 好事啊

　　谭： 我高兴啊，激动啊。APL 咱不是庄嘛？这不是手到擒来嘛？

　　江： 是啊 咱得潘哥要个好价格啊。

　　谭：结果我急忙给潘哥电话啊，谁知道一打，您好，您拨打的用户已喝高，请稍候再拨。我再拨，您好，您拨打的用户在呕吐中，请稍候再拨。我一看表，不能啊，都过了9分钟了？

　　江：嗨 看你说的！

　　谭： 我那个急啊 急啊。突然就在这个时候，门口一亮，一个高大的身影闪现了出来

　　江： 那谁啊?

　　谭: 潘哥啊！我那个激动啊， 我靠 都过了9分钟了。再不报价咱不就来不及了么？

　　江： 那您的赶紧啊。

　　谭： 那可不是，我上前一把抱住他，说 快说 APL 新加坡多少钱？

　　江：潘哥说了么？

　　谭：你可不知道，潘哥那个一脸没醒酒的样子，潘哥说，tony 你先等一下 我吐一下先。

　　江: 那可不行

　　谭 是啊！我当时就急了眼了，30个HQ啊，我这一恶向胆边生，我这一咬牙，一跺脚

　　江： 你想怎么着啊

　　谭: 我一把掐住潘哥脖子，你先报价，报了在吐！

　　江：胆挺肥啊你，说了么？

　　谭：不是顾不上了么，潘哥刚一张口。突然我就觉的一个女人出现在我面前，还给我两巴掌！

　　江: 谁呀？

　　谭： 我老婆！一边打还一边骂：你这个猪，大半夜的掐着人家脖子鬼叫 新加坡多少钱？出去，睡地板去，再上床我抽死你

　　江：不是潘哥啊！

　　年会表演相声剧本二

　　甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多!

　　乙：怎么机遇，是借此机会。

　　甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。

　　乙：想成情人节了吧?大脑有点乱。

　　甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦(学牛蹦踢状)。

　　乙：疯了?

　　甲：我气啊，我鼓着一肚子气。

　　乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。

　　甲：我气啊!春晚年年办。

　　乙：对啊。年会小品

　　甲：笑声是不断。

　　乙：也不错。

　　甲：大家有意见，我们没的看!

　　乙：你也看?

　　甲：现在,是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。

　　乙：什么乱七八糟的?

　　甲：现在你知道吧?你这个井底之蛙，现在是真富裕了。

　　乙：世界第二了，是富裕了。

　　甲：你知道吧，现在是——(又出现牛蹦状)

　　乙：唉，安静，安静!说，是什么?

　　甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。

　　乙：鸡听音乐下双黄蛋，狗睡在床上精神，牛看电视长肉。

　　甲：对，你说牛看电视看什么?

　　乙：不知道。

　　甲：动漫!一天到晚放着一首歌。俗气啊。

　　乙：什么歌?

　　甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。

　　乙：一夜回到了解放前!是单调。

　　甲：我气啊。什么人都能上春晚!

　　乙：怎么了?

　　甲：旭日阳刚也能上春晚?凭什么!

　　乙：眼红了!

　　甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。

　　乙：怎么这么些腿呢?

　　甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。

　　乙：能一样吗?

　　甲：他们不就是草根歌唱家吗?

　　乙：对啊，怎么了?

　　甲：草根啊草根，我比他们厉害啊!

　　乙：你也草根?年会小品剧本

　　甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上?

　　乙：也属草的。

　　甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。

　　乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。

　　甲：我

　　的特色那了不得了。

　　乙：是吗?

　　甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。

　　乙：怎么回事?

　　甲：想我求偶来了。

　　乙：公牛还是带色的。

　　甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊!

　　乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子!

　　甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。

　　乙：伴奏不了?

　　甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来?对了，叫大卫一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。

　　乙：怎么唱的?

　　甲：还是清唱的。

　　乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧?

　　甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五!

　　乙：现在不能唱?

　　甲：清唱清唱，过了清明才能唱!

　　乙：狗嘴里插筷子，装象啊?

　　甲：小沈阳能上春晚?他又什么本事?不就是二人转?他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。

　　乙：来段斗牛音乐?

　　甲：别拿我不当好草。

　　乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。

　　甲：他不就是模仿动物的?刀螂的吗?

　　乙：你也行?

　　甲：我是动物模仿人的。

　　乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的才华。

　　甲：怎么展都不怕。

　　乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。

　　甲：哪阙?

　　乙：我的太阳吧。

　　甲：好。

　　乙：来段伴奏?

　　甲：不用。我清唱。

　　乙：我伴舞吧。

　　甲：到我后面去。(朗诵)：啊——多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗——

　　乙：(伴着舞停下)你怎么说来了?

　　甲：说比唱的好听!

　　甲乙：谢谢大家!(鞠躬)

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