乙：今天我给大家说一段单口相声，《君臣斗》。

　　甲：哎，今天晚上来的人不多呀。

　　乙：是啊，都去看足球赛去了。咱们接着说，这《君臣斗》说的是清朝年间的事。

　　甲：哎，看来还是足球赛有意思啊！

　　乙：那可不。这个清朝年间啊，有个人，他姓刘，背上长着一个球。

　　甲：哎，您是球迷吗？

　　乙：就算是吧。

　　甲：喜欢哪个队？

　　乙：巴西。

　　甲：握个手，在下正是“吧唧”足球队的教练。

　　乙：您是巴西队的教练？

　　甲：都握过手了您还不信？

　　乙：没握出来。

　　甲：这叫真人不露相，露相不真人。说吧，我是给您签个字呢，还是跟您照个像？

　　乙：您先等等，我记得巴西队的教练是个外国人。

　　甲：不！“吧唧”足球队的教练是个堂堂的中国人。

　　乙：我听出来了，“吧唧”足球队，差着音呢，我没听错吧？

　　甲：没有，正是我的部下。

　　乙：哪两个字呀？

　　甲：走道一不留神，“吧唧”摔了一跤，就那俩字。

　　乙：好嘛，走道都不稳当呢还能踢球？

　　甲：驾不住我教的好呀。

　　乙：您怎么教的？

　　甲：想知道？

　　乙：对。

　　甲：这样吧，我教你两招，你学学。

　　乙：谢谢，不用。

　　甲：客气什么，这有足球吗？

　　乙：没有。

　　甲：气球也行。

　　乙：啊？

　　甲：那玩意学“倒挂金勾”最好了，往起一扔，一摆大腿。

　　乙：别比划了，这什么球都没有。

　　甲：那没法教了。白瞎我这一身的能耐，全让你给糟蹋了。

　　乙：别介，千万别让我给糟蹋了。我给您出个主意，您呀，出了门往北走，那有一个小学，学校里有足球场，你上那教“倒挂金勾”去。去吧，您慢走，不送了，留神脚底下。哎，咱们接着说单口相声。这个足球教练呀，嗨！说哪去了？这个姓刘的罗锅呀……

　　甲：不对！你太不对了。

　　乙：我怎么不对了？

　　甲：你叫我去学校干吗？

　　乙：教孩子踢足球呀。

　　甲：岁数太小了。

　　乙：从小抓起嘛。

　　甲：都是些业余的，不正规，没法教。

　　乙：那我再给您出个主意。

　　甲：好主意坏主意？

　　乙：好主意。

　　甲：说。

　　乙：教小孩是让您屈才了，我告诉您一个地方，那正规，全是成年人，特专业，准适合您。

　　甲：哪？

　　乙：出了这个大门，您打个车，说是去国家足球队，一准能到。听明白了吗？

　　甲：听明白了。

　　乙：去吧，带钱了吗？走吧宝贝。咱们接着说，这个刘罗锅呀……

　　甲：哎，不对！

　　乙：怎么又不对啦？

　　甲：我不能去。

　　乙：怎么就不能去呀？

　　甲：我这个人腼腆，见着女的我就脸红，跟黄花大姑娘在一块儿摸爬滚打，我受不了。

　　乙：噢，您是说女足？

　　甲：啊。

　　乙：我可没叫您去女足，女足不缺教练，我叫您去男足。

　　甲：男足缺教练？

　　乙：啊，缺的厉害，满世界找呢。快去吧您，走好，回见。咱们说到哪了？对，刘罗锅。

　　甲：哎，不行！

　　乙：又来了。

　　甲：我不给男足当教练。

　　乙：为什么？

　　甲：不赶趟了。

　　乙：什么叫不赶趟呀？

　　甲：世界杯都快赛完了。

　　乙：不要紧，还有奥运会呢。

　　甲：奥运会？什么时候开？

　　乙：2008年，还有两年，您赶紧去吧，就等着您呢。

　　甲：真的？

　　乙：翘首企盼呀！

　　甲：那我走了，再见。

　　乙：再见。可算是打发走了。咱们接着说，说是这个刘罗锅呀，人很聪明，他出生的第一天就会叫“爸爸”。您不信？我给您学学，声音特别好听，“爸爸！爸爸！”

　　甲：哎，你叫我干嘛？

　　乙：谁叫你呢！]

　　甲：那你叫谁？

　　乙：我说你怎么又回来了？

　　甲：有个问题。

　　乙：什么问题？

　　甲：他们是不是要考我呀？

　　乙：那备不住。

　　甲：知道考什么吗？

　　乙：不知道。

　　甲：我请你吃饭。

　　乙：那我也不知道。

　　甲：给钱行不行？

　　乙：我真的不知道。

　　甲：不可能，您都知道男足需要教练，肯定也知道他们要考什么。说，说，完事一准给你钱，人民币、美元，随您挑。

　　乙：干什么呀你？我没什么好说的。别捣乱，我这有事呢。赶紧走吧你，快走、快走！

　　甲：撵我是吧？我跟你说，你要是不告诉我考什么，今儿个我就不走了，跟你这儿死靠。

　　乙：什么人呀这是！那行，我告诉你。

　　甲：哎，这就对了。你等等，我到后面找只笔去。

　　乙：别去了，有脑子吗？

　　甲：有。

　　乙：好使吗？

　　甲：好使。

　　乙：用脑子记吧。

　　甲：那也行，你说。

　　乙：首先，人家肯定要问你，知不知道世界足球明星？

　　甲：知道。

　　乙：说几个看看。

　　甲：法国的那个、那个……

　　乙：谁？

　　甲：齐衙内。

　　乙：齐衙内？还鲁智深呢，那叫齐达内。

　　甲：对，齐达内。还有英国的那谁。

　　乙：谁？

　　甲：贝克汉堡。

　　乙：汉堡？没牛排？

　　甲：兴许有吧。

　　乙：兴许什么呀！那叫贝克汉姆。

　　甲：噢，贝克汉姆，小贝，小帅哥嘛，这谁不知道？还有巴西的那谁。

　　乙：谁呀？

　　甲：好大的耳朵。

　　乙：还好大的鼻子呢，那叫罗纳尔多。

　　甲：我知道，大罗嘛，还有小罗、佐罗。

　　乙：好嘛，剑客都出来了。

　　甲：有个佐什么来着，佐餐？

　　乙：佐夫！那是位老牌球星。你还知道谁？

　　甲：我还知道阿根廷有一个那谁，哎呀，都到嘴边上了。对，马拉多了。

　　乙：这个算你说对了。

　　甲：怎么样，瞧人家起的这名，多棒！马拉多了，你也改改名吧。

　　乙：我改什么？

　　甲：驴拉少了。

　　乙：什么玩意！

　　甲：其实叫什么名这是小事，我不研究这个。

　　乙：那你研究什么？

　　甲：足球大事。

　　乙：足球能有什么大事？

　　甲：那可多了。知道世界最大的足球场吗？

　　乙：知道，巴西的马拉卡纳体育场，能容纳二十万人。

　　甲：没错。这么大的场子，装那么多人，它有几个大门？

　　乙：几个大门，哎哟，这可说不好。

　　甲：猜猜看。

　　乙：十个？

　　甲：不对。

　　乙：二十个？

　　甲：不对。

　　乙：三十个？

　　甲：更不对了。

　　乙：猜不出来了。

　　甲：两个。

　　乙：啊？

　　甲：甭管体育场多大，球场都是两个大门。

　　乙：噢，足球门呀！

　　甲：废话，脑瓜门还用你猜。

　　乙：没你这样的。

　　甲：我再问问你，假如你正坐那看球呢，突然想上厕所了，球场那么多厕所，你去哪个？

　　乙：哪个近去哪个呀。

　　甲：不对。

　　乙：怎么不对？

　　甲：你得去男厕所。

　　乙：废话！您就研究这个呀？

　　甲：开个玩笑。

　　乙：没事开什么玩笑呀。

　　甲：作为顶级的世界教练，时不时地得幽默一下，不能老是绷得那么紧，要不然容易得病。

　　乙：还挺会保养的。

　　甲：那当然，有的人就不懂这个。

　　乙：谁呀？

　　甲：比方说2006年的6月26日，在德国世界杯大战中，乌克兰队和瑞士队90分钟踢成平局，加时赛又不分胜负，只好用互射点球的办法来决定胜负。

　　乙：够残酷的。

　　甲：这时候，乌克兰队的主教练布洛欣顶不住劲儿了。

　　乙：怎么了？

　　甲：过于紧张，心脏受不了啦。

　　乙：压力太大。

　　甲：助手问他，“教练，该射点球了，您看派谁上呀？”

　　乙：是啊，快拿主意吧。

　　甲：布洛欣非常坚定地说了一句话。

　　乙：什么话？

　　甲：“你照量着办吧。”

　　乙：啊？他不管啦？

　　甲：“谁说我不管了？”

　　乙：那您干嘛去呀？

　　甲：“我回屋呆着去。”

　　乙：好嘛，连看都不敢看了。

　　甲：全都交给助手了，他还嘱咐呢，“别忘了，赶紧去车上，把我的速效救心丸拿来。”

　　乙：还得吃药？

　　甲：不吃不行啊。过了一会儿，助手进屋告诉布洛欣，“报告主教练，点球射完了，比赛结束了。”

　　乙：情况怎么样？

　　甲：“一个好消息，一个坏消息，您先听哪个？”

　　乙：先听好消息。

　　甲：“咱们赢了。”

　　乙：好！那坏消息呢？

　　甲：“您的速效救心丸没了。”

　　乙：哪去了？

　　甲：“全让我吃了。”

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