搞笑西游记剧本

　　人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！

　　东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

　　（背景音乐：你挑着担，我牵着马…）

　　师徒四人上；

　　悟空：师父，前方就是长安城了！

　　唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊！ 善哉，善哉！

　　不过话要说回来，悟空？

　　悟空：是，师父！

　　唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗？怎么到头来成了也门航空的飞机啊？

　　悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！

　　八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！

　　悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？

　　沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！

　　悟空：啥道理？

　　沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上！

　　八戒：那是，撞上这个责任就大了！

　　唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了！

　　八戒：师父，我饿…

　　悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗？

　　八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！

　　唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！

　　悟净，费用报销单填好了吗？

　　悟净：填好了！

　　唐僧：飞机票贴好了吗？

　　悟净：飞机票，应该贴好了！

　　唐僧：那我们启程吧！

　　（唐僧走出若干身位）

　　悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？

　　悟空：出啥事了？

　　悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！

　　悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住！八戒，多看着点，别让师父知道了！

　　八戒：放心吧，猴哥！

　　（悟空下）

　　唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？

　　悟净：（指左边）化缘去了

　　八戒： （同时指右边）方便去了

　　唐僧：（奇怪）究竟哪里去了？

　　八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！

　　（option）

　　唐僧：…方便完哪还有心情化缘

　　八戒：放空了比较容易饿嘛…

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　　（桌子，前方立个牌子"办经东◎"◎为一类似瓜的图案）

　　悟净：半斤冬瓜？

　　八戒：有冬瓜吃吗？

　　唐僧：就知道吃！读反了，这就是传说中的东经办！

　　八戒/悟净：东~经~办~~~（疑惑？）

　　唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办！

　　（合，点头）

　　（进入）

　　沙僧：同志！我们是来报销的！

　　小财：哦？你们谁报销了？

　　八戒：你才报销了，我们是来报销费用的！

　　唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话？

　　八戒：是，师父！

　　唐僧：还不敢紧退下！

　　（八戒点头退后）

　　唐僧：悟净，把费用报销单拿出来！

　　悟净（拿咚咚）

　　……

　　小财：你们要报飞机票？

　　悟净：是的，四张也门航空的飞机票！

　　小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗？

　　悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的！

　　小财：谁是来哥啊？

　　悟净：来哥，如来啊！比咱们的玉帝官还要大呢！咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧！

　　小财：那就是说没有签字罗？

　　悟净：没有

　　小财：有没有违反国家的相关规定啊？

　　悟净：没有！

　　小财：那这四张飞机票价格没有超标吧？

　　悟净：没有！

　　小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊？

　　悟净：没有！

　　唐僧：（惊诧，小声）这个应该有！

　　悟净：这个真没有！

　　唐僧：悟净，这是怎么回事啊？

　　（悟空上）

　　悟空：师父，票在这里（手里抓了四张）

　　……

　　（看票）

　　小财：Obama？Obama不是总统吗？这是你们的票吗？

　　悟空：（上前）是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马！

　　小财：双个头啊，名字是Obama，不是澳洲马！你们组团忽悠我来了？

　　~~罗伯特·盖茨~~希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊！

　　悟空：（一把抢过三张来看）

　　唐僧：悟空，这究竟是怎么一回事啊？

　　悟空：（趔趄）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕

　　在什么上面了，影响了降落地点！

　　八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了！

　　沙僧：大师兄，你头流血了！

　　悟空：哎呀！见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们报了吧？

　　小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架

　　飞机吗？

　　八戒：没准被劫持了？

　　小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们！

　　……

　　悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧？

　　小财：怎么还要报火车票啊？

　　唐僧：半路飞机坠海了！

　　八戒，你买的火车票，赶紧拿出来！

　　八戒：（搜身上…无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了！

　　八戒：沙师弟~~

　　沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的！

　　八戒： （蹲下，抓耳）你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼！！

　　沙僧：师兄，你那是猪眼！

　　八戒：我忍了你好久了！！（准备开打，被悟空扯开）

　　悟空：大家不要冲动！

　　唐僧：注意素质，注意素质！

　　小财：你们还报不报销？（和声：报，报）

　　（继续看报销单）

　　你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊？

　　唐僧：一言难尽，火车半路出轨了！

　　小财：那你们运气不错啊！

　　坐飞机，坠海了；

　　坐火车，出轨了；

　　坐汽车，自燃了吧？

　　唐僧：（惊诧）啊？你怎么知道的？

　　小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊？

　　唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐！

　　小财：不用拍，拍了也报不了！

　　（继续看）

　　你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊？

　　唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的？

　　小财：这个不属于交通费用，也报不了！

　　（伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不？

　　唐僧：送点印度特产呗！哎呀，你们财务部的太抠了！一分钱不给咱们报，我们还要搭进去

　　特产呀，财务部太抠了！

　　沙僧：（拿特产放桌上）

　　唐僧：伤自尊了，走人了…

　　小财：你们的报销单还没有签字呢！签完字再走吧？

　　唐僧：打死也不签！

　　（和声）：对，打死也不签，师父，咱们走人！

　　小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊？

　　唐僧：（一把抢过笔）你们这不是逼我犯错误吗！

　　小财：~打死也不签？~

　　唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签！

　　（拿过钱）好了，搞定，走人！！（转身走人）

　　小财：等等！

　　唐僧：还有什么要签？

　　小财：还没有给大家谢幕呢！

　　唐僧：哦，对，对！

　　（众人谢幕）

　　完！~

　　搞笑西游记剧本（二）

　　第一幕：

　　①播放《西游记片头》音乐，猴出场：

　　孙：（在幕后）："俺老孙来也"（随音乐有节奏地热场） ,（音乐完）哦，这么多人啊，哈哈，俺老孙在这有礼啦！（喊）哦，八戒，八戒！快过来啊哈哈！

　　②放《猪八戒进行曲》音乐片段

　　猪：哦，猴哥，老猪来啦！（二人随音乐跳）

　　孙：（音乐完）哦，八戒，师傅哪？

　　猪：哦，师傅在后面呢！

　　孙/猪：师傅，师傅！（二人迎师出场接下面音乐）

　　③音乐：播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段

　　唐僧随乐缓慢出场，音乐完，唐僧站定念：

　　唐：嗨，这取经取经，日夜不停……春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声（seng），输赢……有多少！

　　猪：啊？师傅，你又打麻将了啊？你打麻将不要紧，可是你每次输光了钱不能老拿我老猪来抵债啊，我也是人啊，你不可以这样对我，哼！哼！

　　唐：什么，你是人，也是猪，你是人猪，有人心没人性的家伙，你本来就是一道菜呀。

　　猪：啊？嗨！TM的！

　　孙：师傅，说的对，啊哈哈

　　唐：恩啊，空儿，你觉得为师还象个取经人吗？

　　孙：当然像啦！

　　唐：为师（闭眼，委屈，哭蹄状），有一句心理话要说，

　　孙：啊，恩，师傅请讲，

　　唐：我，我【插一段悲伤音乐最好】（语气稍微加快）昨天跟蜘蛛精打麻将，哼（欲哭），把身上所有的钱输光了（抽泣），白骨精送给我的花内裤（停顿一下），哼，也给她们了，不仅如此，连我自己的（停顿），（抽泣）NO1也给她们了（哭大发了），呜呜…（转身大哭），（转身对徒弟）

　　唐：徒弟们，你们千万不要学赌博！赌博没有好下场啊！

　　众：啊，啊/好好！/明白明白…！

　　猪：啊，师傅，难道您跟蜘蛛精产生爱情？

　　孙：哎，师傅，要不您给我们讲讲你的爱情故事吧，啊？

　　唐：爱情？为师好象有五百年没有爱情了吧

　　猪：哎！师傅，讲讲你的爱情故事吧，啊？

　　沙：是啊，师傅，讲讲吧！

　　唐：哦，爱情？既然你们想听，那我就说说，你们可得听好了。

　　（四人统一拿出笔记准备听讲）

　　唐：爱情就象大便，水一冲就再也回不来了，

　　孙：（边听边记）

　　唐：爱情就象大便，来了之后挡也挡不住，

　　唐：爱情就象大便，每一次都一样却又不太一样；爱情就象大便，有时候你努力了很久却只是一个屁

　　猪：啊？

　　孙：哦，师傅，讲的很深奥！

　　唐：恩，徒儿们，你们都记好了吗？

　　众：记下了，记下了！哈哈

　　唐：嗯，那我们继续上路吧。（接下面音乐、旁白）

　　?

　　第二幕：

　　④旁白：（放《看我跃马扬鞭》背景音乐）唐僧师徒历经九九八十一难，这一天，终于到了西天大雷音寺。（音乐停）

　　唐 :徒儿们，咱们今天终于到这极乐世界了！你们看！（四人争看）

　　孙：哦！终于到这鬼地方了！

　　唐：是啊，空儿！别让如来听到了，小心再压你五百年！

　　孙：嘿嘿！听到就听到，俺老孙启能再上那老秃驴的当啊！

　　唐：（转头）啊，一百年了，我忍了一百年没吃酒肉了，如来，唐僧我今天不醉不归！呵。呵。！（走场）

　　⑤播放背景音乐《天府乐》片段

　　护：报！如来老大，唐僧那小子真的来了！

　　如：他该来的时候不来，不该来的时候却来了，等的我屁股都坐圆了，先让他们近来说话。

　　唐：阿弥陀佛！贫僧进来了！

　　如：没规没矩！不敲门怎么进来了！?（对护法轻声说：不过，比我帅，那比我帅又能怎样，有我大吗？）

　　唐：阿弥陀佛！老大你真大，从头到脚你最大！

　　众：参见老大！拜见老大！

　　如：好啦，好啦！马屁你们就不用再拍了，今天，你们总算来到我大雷音寺，不容易呀！你们有没有带U盘？

　　众：U盘？

　　如：U盘你们都不懂吗？那移动硬盘呢？有吗？

　　唐：这…（一脸无知地望徒弟们）

　　众：哦？啊？这个？

　　如：气死我了，那你们就原路返回去，叫李世民加我QQ ?……，我直接用QQ传给你们！

　　唐：啊！早知道你有QQ我就不会自己白跑一趟了…

　　如：那你怪谁，哼！

　　孙：哦，哼哼！原来美男子是他QQ!

　　如：这么简单的基本常识你们都不懂，真不知道你们是怎么走到最后一关的！

　　唐：回如来大哥的话，贫僧跟三个徒弟是靠打怪升

　　级才走过来的。

　　如：哦，是这样！那你们的装备很厉害咯，

　　小唐、小孙、小猪、小沙，你们师徒四人经历了九九八十一难，功德无量，我给予你们的待遇是：四分之三的成佛率再加提成。待遇还不错吧！

　　众：3KYOU!

　　如：NO 3KEYOU!在你们成佛之前，我先出几个问题考验一下你们！

　　第一个问题，母鸡的腿为什么比公鸡的腿短？

　　猪：啊！呵呵！母鸡吃的比公鸡少，发育不良！【正式演出时由唐僧说出】

　　如：错！我来告诉你。【起立】那是因为母鸡需要下蛋，【做下蹲状】腿太长了，下出来的蛋会摔破，摔 破了的蛋跟泥巴混合【做用寿2搅拌泥巴状】到一起，就会变成混蛋。

　　众：这个？啊？哦？哈哈

　　如：下面回答第二个问题，有一天，有一头羊越跑越快，越跑越快，跑到最后，它遇到了一匹狼，如果你是那只羊，你会怎么办？

　　A:跑的比狼快 B:跑的和狼一样快C跑的比狼慢

　　唐：哦，徒弟们，给你们个机会

　　孙：我选A,跑的比狼快！

　　沙：我选B,跑的和狼一样快！

　　猪：我选C,跑的比狼慢！

　　如：嗨，选A的人比禽兽还禽兽！

　　孙：啊，什么

　　如：选B的人简直就是禽兽

　　沙：啊？

　　如：选C的人禽兽不如

　　猪：恩。啊。（无语）……

　　孙：哎！气死俺也！

　　唐：哎！悲哀，悲哀！你们怎么让为师放心的下！我为什么没有回答，那是因为我知道这里面他有问题！这么简单的问题，羊肯定会被狼吃掉啦！

　　如：啊！小唐果然聪明！下面来个抢答题，一斤铁和一斤棉花，哪个重？

　　猪：啊！一斤铁重！

　　如：哎！一样重！

　　唐：悲哀！阿弥陀佛！（长叹一声）戒戒把我们取经四人帮的脸全都丢尽喽！

　　孙：就是，就是！呆子！

　　沙：是啊

　　如：好啦！测试完毕！这个算是娱乐环节，下面，你们上前听封！（四人上前）

　　唐：哦，那就请如来老大让我们成佛，成为西天属1属2属3属4最有钱的菩萨！

　　如：恩！最有钱的菩萨，最有钱的菩萨他有什么用啊！你们师徒四人得先说说自己的看法，我西天大雷音不可轻易封佛！

　　唐：啊，这个嘛…

　　如：不说出来我就不封佛！我让你们走路回东土，到时候，走十几年的路，人也老了，佛又没成佛，结婚又年龄超标，一事无成，

　　唐：哦草！这么狠毒！

　　孙：（上前抢到）我先说！嘿嘿！ 等俺有了钱，俺买两棵如来那么大的仙桃，一棵给佛祖，一棵给观音菩萨！

　　如：拍马屁这种勾当不能成佛！（淫笑）

　　猪：啊，（恭身上前，合掌道：）等我有了钱，我去买两瓶啤酒，你喝一瓶（指如来），我喝一瓶，咱们结为兄弟怎么样啊！啊？

　　如：（傻笑）（八戒开始寻思）你开什么玩笑啊？啊，以咱们两个人的身材还能喝啤酒吗？下一个。！

　　沙：哦！等我有了钱（郑重其事的），我吃和垃撒样样学精通，矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗脸用一瓶（语速放慢一点）。

　　如：吃喝拉撒我不管，不过，要告诉你，你的脸是洗不白的（沙僧：迅速拿出镜、梳），下面，就看你师傅有什么想法了。

　　唐：（心跳声）虽然我们取经没有工资，但是，我们的理想（强调）却是远大的，

　　等我有了钱，我先去提亲， 到时候，想生男的就生男的，想生女的就生女的，男孩一次生两个，抱一个，牵一个，

　　如：（闭眼瞑笑，放秒表背景音乐）

　　众：恩？啊？哦？（期待）

　　如：（突然俯身笑道）你太有才啦，就你了！你先来！上前听封！（语速平速稍快）

　　如：哦，成佛之前，我再问你一个问题，

　　⑥播放音乐：张学友《祝福》片段

　　唐：（唱：不要问，不要说，一切尽在不言中，这一刻围着烛光让我们静静的等候。）

　　如：OK!OK!声音很象张学友，有时间你可以学下周节轮的双节棍，成佛吧！（挥手施法）

　　唐：3KEYOU!3KEYOU!嘿嘿！

　　如：空儿，你的工夫不错，不过在演孙悟空这方面应该多跟六小龄童学学，也成佛！

　　戒戒，你虽然是个好色之徒，但这也是男人的本色哦！小猪，也成佛！

　　猪：谢谢哦啊！

　　如：恩！你们回去吧！

　　沙（上前）：佛祖 我还没成佛！

　　如：奥 …SRROY 你的台词实在是太少啦 在整部西游记当中，我总结了一下 你就 这四句台词

　　第一句 大师兄 师傅被妖怪抓走了

　　第二句 二师兄 师傅被妖怪抓走了

　　第三句 大师

　　兄 师傅和二师兄都被妖怪抓走了

　　第四句 最气人 ,师傅放心吧 , 大师兄会来救我们的。你就不能说点别的吗？

　　沙：啊？这？（摸头）

　　孙：佛组，没有功劳也有苦劳，看在他一路挑担的份上，你就让他成佛吧！

　　唐：是啊是啊，如果沙沙不能成佛，那我这个做师父的也不成佛了！

　　孙/猪：是啊，我们都不成佛了！

　　如来：好啦！好啦！看把你们急的，我只不过是吓一吓小沙，哈哈哈哈，沙沙也成佛吧！

　　四人："哈哈，我们成功啦！（携手）多谢佛组！嘿嘿

　　播放《敢问路在何方》原版伴奏

　　谢幕

　　搞笑西游记剧本（三）

　　唐 僧（轮廓）：悟空，人困马乏，腹中饥渴，快去寻些斋饭来。

　　孙悟空（阿波）：师父，这荒郊野岭的，哪来的酒店、宾馆，还有您喜欢去的星巴克咖啡厅啊。

　　唐 僧（轮廓）：你这猴子，想你在两界山俱乐部当板凳球员，口能言，足不能行，也亏我把你挖来，充当西行取经公司总经理兼伙食科科长，你咋这么不上心，常怀懒惰之念。

　　孙悟空（阿波）：师父，我对您的忠心可是如滔滔江水，连绵不绝，如黄河泛滥一发而不可收，鞠躬尽瘁，死而后已。怎奈巧妇难为无米之炊，没办法啊！（假哭，偷看唐 僧（轮廓））

　　唐 僧（轮廓）：罢、罢、罢，本以为此次西行是趟美差，没曾想这般凄惨，连杯卡布其诺咖啡都成了奢望。

　　沙 僧（JAY）：而且连网吧也没有，我还有俩网友等着见面呢。

　　猪八戒（泡泡）：（咬着手指，流口水）还有夜总会。

　　孙悟空（阿波）：（瞭望）师父，十里外南山处，有家肯德基，有喷香的炸鸡翅、流油的肉卷……可惜没有素食。

　　唐 僧（轮廓）：无妨，无妨，古语有云：鸡翅穿肠过，佛祖心中留。快去快去。

　　孙悟空（阿波）：但出家人似乎要戒荤戒酒，另外，我的信用卡已经透支了，您看……

　　唐 僧（轮廓）：（一脚踹去）快去，罗罗嗦嗦，婆婆妈妈，叽叽歪歪，我们不说，谁会知道。记在公家帐上，回去报销。

　　孙悟空（阿波）：明白（飞走）

　　唐 僧（轮廓）：悟净，记上，洽谈招待费5000.

　　沙 僧（JAY）：人民币？

　　唐 僧（轮廓）：糊涂，当然是dollars!

　　（妖怪上）

　　妖怪：前面那大腹便便之士莫非就是传说中的英俊潇洒，风流倜傥，帅比潘安，人见人爱，花见花开，唐代十大杰出青年之一的唐僧？噫，怎么刚出长安不久就肝脑肠肥了，政治缺失啊！听说他本是金禅子化身，十世修行的元体，有人吃他一块肉丁长生不老，不过他手下的徒弟颇为了的，待我戏他一戏，变！

　　猪八戒（泡泡）：有人来了，好像是斋僧的，是个妇人，年轻的妇人，漂亮的年轻的妇人。

　　沙 僧（JAY）：师兄，口水都快把我们淹了。

　　猪八戒（泡泡）：阿你哈森呦（韩语：你好），妖怪一愣，

　　猪八戒（泡泡）：苦你去哇（日语：你好），妖怪仍愣

　　猪八戒（泡泡）：Hello! Excuse me 妖怪仍愣

　　猪八戒（泡泡）：师父，我外语只是CET-4水平，语言不懂，搞不定啊！

　　妖怪：三位师傅，奴家是来斋僧的

　　沙 僧（JAY）：师父，没想到这西域之地还有华人华侨呢！

　　唐僧（轮廓）：（正在吃饼干，赶忙丢开，走到妖怪跟前）你好你好，我是西行取经公司董事长兼CEO,我谨代表党中央，国务院向旅居西域的各位华侨华人致以亲切的慰问，（低声对猪八戒（泡泡）说）悟能拍照。（再转向妖怪）并转达全国人民的良好祝愿！（猪八戒（泡泡）拍照，啪啪啪）敢问这是什么地方，有没有什么酒楼宾馆之所，我们师徒四人已数日不进米粒了

　　沙 僧（JAY）：麦当劳也行呀！

　　妖怪：附近倒是没有，不过我这青罐里是香米饭，绿瓶里是新面筋，众位师傅不妨用些。

　　唐 僧（轮廓）；恐怕难以下咽啊！（猪八戒（泡泡）提醒唐僧）哦，哦，毕竟是人民的辛勤劳动之果，食之有愧呀！

　　猪八戒（泡泡）低语：师父，秀色可餐，秀色可餐！古人云，醉翁之意不在酒，在送酒之人。

　　唐 僧（轮廓）：古人真这么说？

　　猪八戒（泡泡）：当然，欧阳修在《醉翁亭记》中清楚地写着呢。

　　唐 僧（轮廓）：好好好，古人之训，后人之鉴也，施主，何不同坐共食乎？

　　妖：谢谢师傅。

　　孙悟空（阿波）：（提着肯德基"全家福开心桶"外卖，气喘吁吁上）不对呀，那女人怎么这么眼熟呢，嘿！嘿！那个女的过来过来，你哪个单位的，你叫蜘蛛精，不，狐狸精！

　　妖：你这人怎么这么不会说话哪，你说我长得像菩萨我就乐意，我说你丑的跟孙猴子似的你乐意呀？

　　孙悟空（阿波）：哎，你，你怎么骂人，对了，你是哈利伯特摩法学校2003届的毕业生，我还是

　　颁奖嘉宾呢，好你个妖孽！（欲打）

　　唐 僧（轮廓）：泼猴，想造反呀，这个月奖金不想要了？！

　　孙悟空（阿波）：师父，幸亏我来的及时，此乃妖怪

　　唐 僧（轮廓）：这明明是农家妇人，怎会是妖怪？

　　孙悟空（阿波）：师父，我在水帘洞做妖怪时，若想吃人肉便是这等，或变金银，或便庄台，或变酒食，或变女色，把人迷到洞中或蒸或炸，或烧烤或清蒸，或醋溜或红烧，吃不了还要晒成人肉干以防天阴呢！

　　唐 僧（轮廓）：胡说八道，（拂袖而坐）

　　孙悟空（阿波）：哦，我知道了，()师父见她那等容貌，必是动了凡心，若有此意，叫八戒伐树挖坑，沙僧寻些钢筋水泥，我当泥瓦匠，在此盖一栋小楼，你与她圆房，我们大家就地散伙，各回各家！

　　猪八戒（泡泡）、沙僧：解放了，散伙了，上网聊天去，新浪还是搜狐？

　　唐 僧（轮廓）：唉！人心散了，队伍不好带啊！

　　孙悟空（阿波）（对妖怪）：我打死你这小蹄子！（将其打死）

　　唐 僧（轮廓）：小孙，你眼里还有没有我这个领导？

　　孙悟空（阿波）：师父，您看这罐子里装的是什么，您便明白。

　　沙僧：师父，是长尾蛆和癞蛤蟆。

　　（众人吐）

　　猪八戒（泡泡）：师父，怎能随便诬陷这位小娘子是妖怪，想是猴哥见咱们吃东西没等他，一时气恼杀了人，还使了个障眼法，诈你！

　　唐 僧（轮廓）：有道理！（念紧箍咒）

　　孙悟空（阿波）：疼死了，师父别念了，师父饶命，看在您救我脱身，若不能保你同去西天，显得我知恩不报，非君子行径，万古千秋，身负骂名。

　　猪八戒（泡泡）：师父，再念会儿，俗话说，三天不练口生，经常不念会忘的！（自言自语）整死这个死猴子！

　　唐 僧（轮廓）：算了，算了，知错能改，善莫大焉，吃炸鸡翅去吧！（众人吃）

　　妖怪：这猴子，颇有手段，让我功亏一篑，功败垂成，我要再戏他一戏（变成老太太上）。

　　猪八戒（泡泡）：师父，那妇人的妈妈寻来了！

　　唐 僧（轮廓）：悟空，怎么办？

　　孙悟空（阿波）：师父莫怕。（上前，喝道）好你个妖孽，换个脸谱你就敢出来，拿出点专业精神好不好，妆化得这么烂，不要告诉我说你是刚才那妇人的母亲！

　　老太太：正是老身。

　　孙悟空（阿波）：我打死你个死婆子！（又打）

　　唐 僧（轮廓）：（惊愕）好你个猴子！（又念紧箍咒）

　　孙悟空（阿波）：疼死了，那是妖精，哎哟，疼死了。Shut up!再念我就扁你一顿。你以为这紧箍咒是流行歌啊，没事就哼上一段，会死人的！

　　唐 僧（轮廓）：反了，反了。你这有意作恶之人，你被开除了。

　　; 孙悟空（阿波）：我走可以，只是有一件事须解决。

　　唐 僧（轮廓）：何事？

　　猪八戒（泡泡）：肯定是分行李了，跟你做几年和尚，不能空手回去，你把旧衣服、破帽子给他便是。

　　沙 僧（JAY）：不行啊，中央说了，农民工资不能拖欠啊！

　　孙悟空（阿波）：猪八戒（泡泡），你就尖嘴猴腮的夯货，我一向秉教沙门，更无妒嫉之意、贪婪之心，为了取经事业，抛头颅、洒热血，难道是为了区区破衣烂衫？不过沙僧，能分多少？透个信儿

　　唐 僧（轮廓）：悟空，你既不嫉妒，为何不去？

　　行者：不瞒师父，想当初，老孙手下有四万七千群怪，头戴紫金盔，身穿赭黄袍，腰系蓝田带，足踏步云屦，手执金箍棒，着实威风，如今与你削发做了徒弟，戴了这金箍，回去怎见江东群猴，你需念松箍咒把这圈褪下来。

　　唐 僧（轮廓）：当时菩萨只授了我紧箍咒，无松箍咒。

　　孙悟空（阿波）：若无也罢，还是带我走罢。

　　唐 僧（轮廓）：好吧（仰天长叹）观音姐姐，你怎么不教我松箍咒，早早撵走这祸害，好让我耳根清静啊！

　　妖：好个猴王，我那般变法，他还认得我，若过此山，就不属我管辖了，若让别人捞了这笔油水，岂不见笑于大方之家！（再变成老头，念经上）

　　唐 僧（轮廓）：西方真乃福地，那公公走路还念经呢！

　　猪八戒（泡泡）：祸害啊，那是寻他婆子和女儿的老儿，我们撞在他手里，师父，你要偿命，老猪充军，沙僧，拘留五十年，而那行者，使个遁法走了，可怜我们三个替罪的羔羊，呜呜呜。

　　孙悟空（阿波）：（自语）这火眼金睛数年不用了，难道真不灵验了（摘下眼镜看看）难道我真搞错了，不行，一不做二不休，杀人需灭口，斩草要除根，来一个杀一个，来两个杀一双，八戒，勿要胡说，待俺老孙去看，（二话不说，将老头打死）

　　唐僧惊诧无语。

　　猪八戒（泡泡）：好行者！半日就打死三个人，长此以往，地球人口膨胀问题解决了！安南真该给您颁个诺贝尔计划生育奖啊！

　　孙悟空（阿波）：师父，您看，这分明一堆骷髅，哪是人？

　　唐 僧（轮廓）：此人刚死，怎会立马变成一堆骷髅？

　　孙悟空（阿波）：师父，这是潜灵作怪的僵尸，被我打死，您看，她脊梁上还有一行字：白骨夫人呢！

　　唐 僧（轮廓）：哦！

　　猪八戒（泡泡）：师父，他又糊弄你，他这是杀人灭口。

　　孙悟空（阿波）：八戒，你为何一再苦苦相逼，给我穿小鞋？

　　沙僧：你死了，他就是大师兄了，我就是二师兄了嘛，蛋白质嘛！

　　孙悟空（阿波）：怎么讲？

　　猪八戒（泡泡）、沙僧（齐声唱道）：笨蛋、白痴、弱智呗！

　　孙悟空（阿波）：八戒，想做大哥你就说嘛，你不说我怎么知道你想做大哥呢？

　　唐 僧（轮廓）：悟空，你还是走吧。

　　孙悟空（阿波）：我走可以，只怕你手下无人？

　　唐 僧（轮廓）：你越发无礼，那悟能、悟净就不是人？

　　孙悟空（阿波）：苦啊！你那时节，出了长安，刘佰钦送你上路，到两界山，救我出来，投拜你为师，我穿古洞、入深林、擒魔捉怪、收八戒、得沙僧。如今，鸟尽弓藏、兔死狗烹，我以我心向明月，奈何明月照沟渠啊！可惜这紧箍咒啊！另外，这个月的工资给发了！

　　唐 僧（轮廓）：我再不念就是。（取纸笔，写保证书），给你，走人！八戒，给钱！

　　猪八戒（泡泡）：师父，不能发工资，咱的经费不多了，而且，他的工资是咱四个人中最高的，不能随随便便放他走 ,还是原谅他吧。

　　唐 僧（轮廓）：我意已决，勿复多言，大不了以后中午改四菜一汤，我不信省不出来。

　　孙悟空（阿波）：解脱了，解放了，是谁给咱农奴翻了身，两位兄弟，保重，我先闪了。

　　小白龙：观众朋友，您好！孙悟空（阿波）一日内连伤三命，唐僧不顾劝谏，执意将其开除出取经团队。孙悟空（阿波）与猪悟能、沙悟净等人一一握手话别，并于当地时间15:30乘坐南方航空公司2476次航班返回花果山。截至记者发稿时，双方关系未出现丝毫缓和，取经队伍新闻发言人猪八戒（泡泡）对此表示遗憾。这是新华社记者肖白龙（小白龙）从现场发回的报道，感谢您的收看，再见！（幕落）

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