开戏：桌子上有电脑，桌后一把椅子。女主角主妇打扮，扎围裙，手端一盘扣着的饺子上场，边放桌上边叨唠：“你说说这都几点了，同时拿出手机看时间，不行，我得给他打个手机(播号，听)，这死犊子怎么还把手机关了?完了，都玩疯了，成天拿个相机在外边拍片，(气渐大的样子)这家里米也没了，豆油也没了，这日子可咋过吧?(边说边解下围裙摔桌子上)。”
男主角上场，穿一身迷彩服，戴个绿帽，背着背包，脖跨相机，边走边转身面向观众说，今个可妥了，又抓到几张好片子，相当精彩，大家想不想看?观众齐声说：想!男主角：O了!我马上回家，上沟帮子视窗论坛，给大家发片!
男：到家门口，敲门：当当当!
女：谁呀?
男：我呗，媳妇，快开门啊!
女：你不能拍片嘛?你还回来干啥，你就拍你的片去吧!
男：哎呀媳妇……，快点开开嘛，大伙等着我发片呢。
女：你说开就开呀?你说!你又上哪儿疯去了?
男：还能上哪儿呀，上青岩寺了呗。
女：你那么喜欢青岩寺，你就在那儿当和尚算了，还回来干啥?
男：大声说：你开不开!
女：就不开!
男自语：完了，这回可要摊事儿了，居然不让我进门儿了，这可咋办呢?嗯……嘿!有招儿了，掏出手机背对门大声：喂，好摄之徒吗?我是野芒，我老婆不给我开门了，咱们干脆去双峰寺吧?嗯，快点来接我啊，我等你……
女：一溜小跑过来开门，一把揪住男脖领子就摘溜进来了，边说：你还这峰那峰的没头了呢，我看你就是疯子。
男：唉唉唉……狼狈状，老婆老婆，
观众：呕……呕……，怕老婆，气管炎……
男对观众的叫声说：谁喊的谁喊的，谁喊的欢谁在家受气，一指愚人，就那戴眼镜的在家还不如我呢。切!
男：摘背包、相机等，把帽子摘下。
女斜眼看一下，说：你说说你啊，戴个绿帽子成天在外边疯!
男一瞪眼：我绿怎么了?没听大伙说嘛，要想生活过得去，身上就得带点绿，再者说了，这绿帽子不是你让我戴的吗?
女：你个虎头，我让你戴帽子不是怕你晒黑了吗?你看你成天在外边拍片晒的跟驴粪球子似的。
男手摸脸说，我黑怎么了?我黑可不牙惨呢，再说了，黑不是健康嘛，不行我用光影魔术手调调就白了。
女：你别瞎白话，要都能用那玩意调白了，那卖化妆品的都得破产。
男：唉，我说老婆，你今天没事这是生啥气呀?有啥好吃没有啊?我在外边跑了一上午都饿了。
女：你还有脸吃饭啊，美的你，你说说你啊，家里米也没了，油也没了，这日子咋过?
男：老婆，你看我今天不是回来的挺早嘛，一会我吃过饭就去买大米和油，我的观点就是：摄影，一不耽误工作，二不耽误家庭生活。
女：啊呸!你刚才还说要去双峰寺呢。
男：我这不是逗你呢嘛，我能真去吗?
女：你就和相机过吧，今天是有相机没我，有我没相机。
男：那你还想怎么的?
女：我把相机给你砸了!
男的：边把相机抢到手边围着桌子转圈跑，边用手示意老婆边说，停!停!停止PK!老婆，咱可是正经过日子人，可不能砸东西呀，再说了这相机是我的命根子，你把它砸了不得把我憋死呀?
男接着面向观众说：前几天不误正业把相机卖了，然后别人摄影他没相机，憋的脑袋这么大(用手夸张的比划)，眼睛都憋散光了，看东西都聚不上光了。
女：人家原来就散光。
男：不对吧，我看像是憋的。
女：你成天的玩照相，照相到底有啥好处?今天你必须给我说清楚，要不我和你没完啊!
男：老婆你要是这样说，那我就好好的给你讲讲摄影的好处，但咱可丑话说前边，我要是说得有道理你得支持我摄影啊。可不许耍赖!
女：行，只要你说的有道理，我保证支持你，到多晚咱都是那明事理的媳妇。
男：可别像愚人媳妇似的呀，那家伙混不讲理。
女：放心吧，我保证不像她那样!
男：听我细说啊，你还记得前年我得腰脱吗?在床上疼的吱哇乱叫，去了好几个医院，唉，提起那事，我总也没和你说，那时候你为了伺服我，起早贪黑的，又给我按摩、又热敷，还给我请大夫，我虽然腰疼，但我也挺心疼你的，但病也没怎么见好，花多少钱?
女：有三万多呀。
男：三万多呀，花的都冤枉钱。够我买一套好相机了，病治好了吗?
女：没有。
男：这不得了，那你说我现在腰怎么好了呢，有一年没犯了吧?
女：嗯，
男：这不都摄影摄的把病摄好嘛。
女：别瞎白话!
男：你不信吧?可能大家也不相信，但这是事实呀，按理说得了腰脱要少运动多保养，我呢，因为喜欢摄影，在身体能动的情况下，就逐渐的出去摄影，你看摄影就需要徒步走路、爬山、越野等等，慢慢身体就变得强壮了，这不自从我背上照相机，腰也不疼了，背也不酸了，走路也有劲儿了，我一连能拍五天片，拍一片顶三片!
女：别耍贫嘴能耐。
男：这可是真的，你看我现在这腰，岗岗滴。多好，对台下的观众说，如果有哪位得了腰脱，赶快买相机学摄影啊，包能治好。再说了，这摄影不但能锻炼身体，它本身还是一种高雅艺术，能陶冶人的情操，提高人审美能力，满足人们对美的追求。
女：那你爱好点别的不一样嘛?你一离开家我就不放心。
男：这有啥不放心啊，我又还能干啥坏事咋的?不让我出门不得把我憋疯了啊，你看前院徐老蔫儿倒是总也不离开家，他召一帮人成天在家打麻将，钱糟烬老了，输的媳妇都不跟他过了。
咱能学他吗?
女：不能学他!
男：那隔壁吴老二?他也不离家，成天一个人在家里喝闷酒儿，一天三顿小酒儿滋滋的，现在这样了(装两手抽筋嘴歪脸斜样)。咱学他?女：更不能学了。
男：那你说这些坏习惯咱不能学，那摄影是好的爱好，就得学，媳妇你得支持我摄影才对。
女：有点理亏。娇羞状说，那你说我开始也没怎么反对，我开始还跟你一起去拍照呢，你说你那次上青岩寺，从下院一直给我拍照到上院，我又摆姿势又拿样的，到上边还跟我显摆呢，老婆，看我给你拍的片，我一看，片可在哪儿呢?
男边笑边说：那次是我刚学摄影，没经验，相机里的卡被山顶洞人借走了。里边没放卡，现在我把相机设成没卡拍不了片的模式了。保证不会发生类似事件了，那是以前犯的一个低级错误。
女：这还低级错误?那前几天你犯的是啥错误?
男：前几天又咋了?装蒙头蒙脑状。
女：你忘了?前几天咱俩去甘肃出门，到敦煌石窟，那景是老漂亮了，我就当时摆了一个PS，就一个飞天的美女。那姿势那是好看极了。我就摆了半天姿势也没给我照上。这动作做的，到现在脖子还没过来劲儿呢。
男：那不都怪吉普赛人借我相机也不告诉我一声，结果我到敦煌石窟里才发现，只带包没带相机!
男突然想起样说：唉!你来看看这个，快速从包里拿出来一个照片，你看?这个?
女：这谁呀?你又给哪个女的照的?
男：你说这虎娘们咋整，让观众看，你们看这谁?连自己都不认识了，回头对媳妇说：这不就是你嘛
女：我，唉呀，拍的太好了，赶兴明星了，漂亮。是你拍的?
男：是呀，我前几天偷拍的。
女：为啥偷拍呢?
男：偷拍的像片表情才自然嘛，好看。
女：不错不错，那让我看看你今天拍的片?
男：好，正好大伙还等我上网发片呢。
边说边打开相机包，取出相机，拿出卡，连上读卡器，接在电脑上，你看，这是我拍的，好不?
女：呀!真好啊!
男：好吧，你看这是九道弯儿，这是文殊院，多美的景。
女：那这是谁拍的呀?不好看。
男：这就那闲鹤愚人拍的呗，你看他拍的破玩意就不行，拿个破傻瓜相机跟我们忽悠，都赖他媳妇不给他买相机。
女：那他媳妇咋那样呢?
男：可不咋地，咱可不学她呀，
女：嗯那，唉!这个好，这是谁拍的?
男：这是山顶洞人拍的鸟，我这鸟的神态抓拍的多好，这是临溪舍人拍的人像，这是好摄之徒拍的花卉，都比我拍的好
女：那咱啥整不过人家了呢?
男：咱相机档次差点呗。
女，那咱也买好相机。
男：那这个相机咋办?
女：这个给我呗。
男：你要它干嘛?
女：我要。
男：你要它干啥?
女：那我要看到啥好景不行拍拍呀?
男：啊?那可好了，我正想买个佳能5D2，无敌兔呀，我的梦想，这回咱俩一人一个相机，一起出去拍片，你也省着惦记我了。
女：嘿嘿……
男：还我老婆通情达理呀，现在你也不生气了，我也心情好了，还答应给我买相机了，我去给老婆溜溜须，我去做饭?
女：你可拉倒吧。我就知道你在外边拍片一回来就得饿，饺子早给你包好了。
男：哦!饺子啊，太好了，我就爱吃饺子，还老婆心疼我。边吃边说，真香，还热乎呢。
女：快吃吧。
男：吃完，饺子包的也太香了，让我啵一个吧?手抓老婆要亲嘴样。
女：赶忙躲开说，看你蹭我一脸油吧。快去办正事吧!
男：好好，我这就办正事，边掏出手机边听边哼小调：小小的人儿啊穷开心呀……喂，正旺大米，有好大米吗我一会我去买两袋，什么?给我送来，那太好了。
男：回头对老婆说，看看人家正旺大米服务多周到，我现在就到隆泰仓百买豆油去啊。边说边走下台。
女：老公，等等我，我也陪你一起去!、追下台。
男：好，手牵着女走下台。边走边叨唠，今天高兴啊，不买豆油买花生油了。
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