小学生音乐剧剧本（一）

　　场景：家庭。

　　人物：青年夫妻二人

　　丈夫：（进屋）。小凤，小凤！噢，没人！（打开电视）还有一场球呢！（发现桌子上有个纸条，）这还有媳妇留言。（拿起来读道：）午饭系自助餐，自己动手做。哈哈！我们家领导又升级了，下达任务改用书面文件。不同的是，饭店的自助餐是自己盛，我们家的自助餐是自己做。唉！做就做吧。（读）两菜一汤，第一道菜：精肉二两，青豆二两，青椒——这都什么乱七八糟的，我哪是做饭的料？我最精通的烹调技术是泡方便面！咦——不对呀，这个任务不能接受！母鸡不打鸣，公鸡不下蛋，赵本山不可能怀孕，大老爷们不能做饭！（看表）哎呀，球赛开始了。（坐下看电视）

　　妻子：（拿了许多刚买的衣服进来）又承包足球赛呢！

　　丈夫：这叫分工有别，你承包买衣服，我承包足球赛，你那是仪表美，我这是运动美！你那叫疯狂消费拉动经济，我这叫热爱运动增强体质！

　　妻子：增强体质？笑话！二十二个人超负荷地运动，成千上万的人一动不动地观看，这叫热爱运动？这是运动的悲哀！如果交换一下位置，成千上万的人运动，二十二个人观看，那才叫热爱运动呢！

　　丈夫：你真能忽悠！那还叫踢足球？那是赶庙会。

　　妻子：赶庙会卖东西倒是挺便宜，不过都是大路货，不上档次！（边说边拿出一件乳白色的连衣裙在身上比量着）你看怎么样？

　　丈夫：（漫不经心地）很好，我们的床单实在太旧了！

　　妻子：傻样！（把连衣裙套在丈夫头上）你见过这种料子的床单吗？

　　丈夫：（取下连衣裙）完了，完了！这一脚好球没看到。跟你说过多少次了，我看球的时候，别来打扰。不就是一件连衣裙嘛，你觉得好就好呗！

　　妻子：啧啧！不就是一场足球嘛！看你那脸皱缩的，就象被狗啃了似的。饭做好了吗？

　　丈夫：菜单在桌子上，还没投产。

　　妻子：你为什么总是吃现成的？

　　丈夫：上帝制造猫是为了抓耗子，制造耗子是为了喂猫。女人做饭，男人吃饭，自古而今已然。

　　妻子：照你的说法，女人生来就是侍候男人的，男人生来就是享受的？

　　丈夫：这可是你自己说的！

　　妻子：西方有句人人皆知的话："女士优先",你总该知道吧？应该是男人侍候女人才对！

　　丈夫：那不是阴阳颠倒了？自古以来都是龙在上，凤在下。

　　妻子：哈哈！那个规矩早叫武则天给改了。难道你没听说？请问大男人：男人是不是妈妈生的？如果没有女人，哪里来的男人？

　　丈夫：哈哈！你恰好问颠倒了，这句话应该这么问：如果没有男人，哪里来的女人？女人是不是爸爸的后代？

　　妻子：你那是狡辩！

　　丈夫：（嗤之以鼻）哼！真是头发长见识短，你没听说，女人是上帝用男人的肋骨做成的吗？

　　妻子：你那个西洋理论，不适合中国国情，要解释中国的实际情况，还必须用中国的理论。常言道，"阴阳四时",阴阳，可见女人在前，男人在后。

　　丈夫：天地乾坤，乾为男，坤为女，可见男人在先，女人在后。

　　妻子：女儿，女儿！女在前，男在后。

　　丈夫：儿女，儿女！男在前，女在后。

　　妻子：老婆汉子，你说谁在前，谁在后？

　　丈夫：男女老幼，你说谁在前，谁在后？

　　妻子：母子，母子。

　　丈夫：夫妻，夫妻。

　　妻子：雌雄！

　　丈夫：公母！

　　妻子：小孩学说话都是先叫妈，没有先叫爹的！你生气也没有用！

　　丈夫：那有什么好气的！你那些理论只能让嘴皮子过过瘾，一点没有实际意义。你打开户口本看看，到底谁在前，谁在后？这是公安部规定的，男性户主都在第一页。

　　妻子：你搞错了吧？公安部的规定已经改了，现在是女性户主在第一页。你打开户口本看看，到底谁是户主？

　　丈夫：你是不撞南墙不回头，不到黄河不死心，不见棺材不……（打开户口本，吃惊地）哎——户主怎么是你？咳！我真给男子汉丢脸，被人篡党夺权了，还蒙在鼓里呢！哎——你什么时候改的国号？

　　妻子：我从来没改，咱们的家庭政权一建立，就确立了我的领导地位，我就是户主。

　　丈夫：你以后发动政变的时候，打个招呼好不好？以免我这个被废黜的国家元首继续招摇撞骗啊！前几天我还告诉别人说这家"姓×"呢！你说，这都是什么事呀？

　　妻子：如果你那么在乎这个头衔，就赏给你吧！明天改过来就是了！我根本没想当元首，当财政部长就行了。

　　丈夫：算了，别改了，我没有那么小气。我只是说你办事的方式有问题。你真是变了！变得我都不敢认识了。

　　妻子：变化的是你，不是我！你婚前婚后简直判若两人。

　　丈夫：你这是诬告！没有根据地瞎说要承担法律责任！

　　妻子：结婚前，你对我可不是这个态度。

　　丈夫：什么态度？

　　妻子：我说一，你说一，我说东，你不说西，总是随着我——一个劲儿献殷勤。

　　丈夫：所以才累嘛！

　　妻子：那时侯，你的心里只有我，现在你只想着足球，哪里还有我的位置？

　　丈夫：那怎么可能呢？在我心里，你和足球各占半壁江山，平分秋色。

　　妻子：还不认账？我问你，咱们是什么时候结婚的？

　　丈夫：什么时候——

　　妻子：回答呀！

　　丈夫：你以为我忘记了？忘不了！不就是世界杯决赛的前一天嘛！

　　妻子：以前经常送我玫瑰、现在连一朵也不送了。

　　丈夫：（低声对观众）这就对了，谁钓到鱼后，还要继续喂鱼饵呢？那不是傻透了？

　　妻子：你那时拿着玫瑰，色迷迷地叫我"天使！天使！"

　　丈夫：倒是有那么回事。

　　妻子：现在为什么不叫了？

　　丈夫：这充分说明，现在我的头脑终于清醒，不发烧了。

　　妻子：结婚前，你信誓旦旦地要做我的忠实奴仆。

　　丈夫：那是当时的情况决定的。

　　妻子：当时是什么情况？

　　丈夫：不就是象电影里演的那样，你在前面跑，我在后面追，仿佛狗撵兔子，生怕追不上。

　　妻子：岂止是狗，简直就是一条狼！那么现在呢？

　　丈夫：现在，我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

　　妻子：这么说，我变成奴隶了？

　　丈夫：啊？不！你是总统，指挥将军。

　　妻子：你一点都不珍惜我的感情！

　　丈夫：言过其实了不是？你看，我所有的积蓄都被你火热的爱情熔化，都流到你的衣兜里，然后，转手送给卖服装的了。别不知足！

　　妻子：婚前，你总是身前身后地跟着我，就象地球围绕太阳一样。

　　丈夫：现在，仍然符合万有引力定律，没有出轨呀！

　　妻子：那你为什么常常躲着我！

　　丈夫：哪有的事？你造谣！

　　妻子：造谣？我唱歌的时候，你就跑到院子里去？

　　丈夫：我想让邻居知道，我并没有打你。你那么一唱，把树上的鸟都吓跑了，它们以为老鹰来了呢！

　　妻子：讨厌！（追着打）

　　丈夫：（躲闪）别，别！君子动口不动手。你总是埋怨我看球，其实家务事我做得不少！院子里的杂草不都是我清理的吗？如果按照平等条约，你应该负担一半。

　　妻子：你拔草是合情合理的，你的那一半精力旺盛，总喜欢往外长，我的那一半还在土里没发芽呢。

　　丈夫：你看！你就是属手电筒的——只照别人，不照自己。我不小心打碎了杯子，你就训我一顿；而你打碎了花瓶就什么也不说。这也太不公平了吧？

　　妻子：你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎花瓶是紧急避险，不承担法律责任。

　　丈夫：看来法律是你专门定做的，与我无缘！

　　妻子：你在漂亮的女人面前，色迷迷的，好像忘记自己已经结过婚了。

　　丈夫：其实那时侯，我最耿耿于怀的就是已经结了婚。

　　妻子："嫁给你真是鲜花插在牛粪上了。"

　　丈夫："怪不得你越长越漂亮，原来是吸取了我的养分哪！"

　　妻子：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！

　　丈夫：不行！不能近亲结婚。

　　妻子：你有完没完？

　　丈夫：尊重领导意见，请指示！

　　妻子：我有两个方案可以结束这场争吵。

　　丈夫：洗耳恭听第一方案——

　　妻子：我们一致通过：我对了。

　　丈夫：请出示第二方案——

　　妻子：我们一致通过：你错了。

　　丈夫：你这是不平等条约，这两个方案我一律投否决票。

　　妻子：这日子简直没法过了！

　　（提着刚买来的衣服要出门）

　　丈夫：你到哪儿去？

　　妻子：我再也呆不下去了，老是争吵不休，我要离开这个家。

　　丈夫：（先生困惑地站在那儿，望着妻子走出去。忽然，他跑出去，夺过妻子手中的东西）等一等，（他喊道）这个家我也呆不下去了，我和你一起走。

　　妻子：我那是不平等条约，你男子汉大丈夫，不能和我一起走！

　　丈夫：耍什么小孩子脾气？不是逗你玩儿吗？还当真了？

　　妻子：不！不能轻易上你的当，我简直忍无可忍了。

　　丈夫：那么你走吧，永远也不要回来！

　　妻子：你以为我还回来？

　　丈夫：当真？

　　妻子：放心吧！假了包换。（抢包裹）

　　丈夫：（急了）我就做一回李鸿章，那个条约的两条任你选择还不行吗？

　　妻子：不行，你的认识太不深刻了！你以为我是范伟呀？那么好忽悠！这次不能轻饶了你！

　　丈夫：你还要怎样？写书面检查还不行吗？

　　妻子：这还差不多！

　　丈夫：写几页？

　　妻子：态度恶劣，五页！

　　丈夫：太多了，打五折吧。

　　妻子：不行！嫌多就不写！

　　丈夫：好，好！五页就五页。（妻子继续向外走）还要走？你到底想怎么样？

　　妻子：不想怎么样！吃饭去。

　　丈夫：在家里吃不一样吗？外面挺贵的！

　　妻子：那怎么能一样？意义不同。

　　丈夫：都是吃饱了肚子呗，有什么不同？

　　妻子：庆祝你无条件投降！（下）

　　丈夫：我的妈呀！我的行为已经被载入史册了，太可怕了！等等，我把东西送回去。（进屋）女人嘛，都是刀子嘴，豆腐心，好对付！灌几口迷魂汤，她就迷迷糊糊地以为坐上宇宙飞船了呢！她要五页，我就给她写五页，每张纸上写两个字，看她发疯挺好玩儿的！（走了几步，回头对观众）什么？掉价？思想方法有问题！告诉你吧，在男人和女人的问题上，有一个法则，世界通用，那就是——向老婆投降不丢脸！（下）

　　小学生音乐剧剧本（二）

　　旁白：挥别了黑色的六月，大学里的我……会是怎么样的呢？

　　朱凯与男配角手上抱了很多书从左向右上台，很开心的谈话，胡蝶与女配角手上也抱了很多书从右向左走来，朱凯撞了胡蝶使她手重的东西散了一地，朱凯忙去拣，满口说对不起，对不起，对不起。结果又不小心把胡蝶的书散了一地，蝴蝶抢过书很生气的说了你这个人真讨厌，抱着书走了，四人绕场一周，进入教室。

　　旁白（老师的声音）同学们都到齐了没有，现在我们安排一下座位。朱凯同学到了没有？对，你坐那里，就那里，蝴蝶同学到了吧，好你坐那里，坐朱凯旁边……各位同学介绍以下我们刚才班委的选举结果：胡蝶是班长，朱凯是文艺委员。好了同桌先相互介绍下自己吧。（场景教室，成倒三角的三张桌子，没有台词都保持静态）

　　朱凯听到老师的话很开心的坐下，蝴蝶也是很开心的坐下，可是两人发现自己的同桌是自己的冤家，就赌气撅着嘴，不看对方。

　　朱凯胡蝶同时：是你，唉。真倒霉！

　　胡蝶：怎么又是这个人，看着就讨厌。他简直是（唱）：猪头，猪脑，猪手，猪身体，一看就知道是个坏东西，每天都是睡到下课后，从不听课，只抄作业。哼！

　　朱凯：我这个同桌，真是品学兼优啊！（唱）胡蝶啊，你快点写，不要耽误我要抄作业，胡蝶啊你辛苦了，作业抄完叫你声姐姐。

　　旁白：日子一天一天过，我们在慢慢的长大。

　　胡蝶很着急的样子，她把要叫的作业给丢了，她把自己的桌箱翻了个边都没有找到，朱凯刚好进教室，看到蝴蝶很着急就很关切的询问，胡蝶没好气的说自己作业丢了，心情极度不好，还对朱凯发脾气，朱凯很耐心的让他再找找，回忆下是不是掉在路上了，胡蝶匆匆的跑出教室，快要交作业了，朱凯觉得胡蝶找不来作业了决定自己帮她写一份，胡蝶过了好久才回来，朱凯把自己替胡蝶写的作业给了胡蝶说：看你粗心的，我帮你找到。记地请我吃饭哦。

　　蝴蝶发现作业是朱凯替她写的。

　　朱凯出现：（唱） 当你孤单你会想起谁，你会不会找我们来依偎，你的孤单伤悲， 朋友们能体会，让我们陪你走一回。

　　蝴蝶觉得自己错怪朱凯了，说：对不起，我以前错怪你了，现在我们还能做朋友吗？

　　朱凯：哼！如果非要将做我的朋友加个条件的话……

　　众人：是什么？

　　朱凯：三个字——请吃饭

　　众人：切……

　　各回各位。

　　（朱凯和胡蝶坐着，男女配角分在两旁，只有说话人动，其他人保持静态）

　　女配角：胡蝶啊！你和朱凯……

　　男配角：是呀，你和蝴蝶……

　　女配角男配角一起：你们什么关系啊？你们是不是…（清唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱洋芋。

　　朱凯：去去去，哪象你们想的啊！其实我们这代人多数是独生子女，缺少了很多亲情。

　　胡蝶：而我和朱凯，是那种介于友情亲情爱情之间的感情，我们管它叫"第四类感情"!

　　男女配角：哦，第四类感情，没意思！

　　（二人唱）

　　胡蝶：我跟你的友情好象水晶，富有光泽并且干净又透明。

　　朱凯：我和你的友情好象水晶，独特光芒交汇你我心底。

　　众人齐声：友谊万岁！

　　旁白：春去秋归，寒来暑往。时光就在树叶上慢慢的流逝。

　　场景：演员们根据歌词表演动作。

　　伴舞伴唱：春天花会开，新年过的不坏。寒假终于结束，朋友快回来。（有等待接同学的动作）

　　夏天雨季来，阴云几月连绵不开，太阳公公躲着不出来，被子怎么晒，真实无奈！（表演晒被子的动作）

　　秋天太阳晒，鸟儿自由自在，奖学金又说拜拜，四级重头来！

　　冬天风雪来，花儿谢了一样会开，鸟儿明天一样会回来，四年的时光一去不回来！

　　旁白：要毕业了，要工作了，也要分开了。（大家情绪很激动，快要毕业了）

　　朱凯：胡蝶，你要什么时候走啊？

　　胡蝶：我下周才走，呵呵，每年都是你送我上火车，没想到这最后一次论到我送你了。

　　朱凯：说好了哦，到时候可不要掉眼泪哦！傻Y头！

　　（众人下，朱凯背着包众人挥手送，胡蝶擦眼泪）

　　朱凯：希望我们在茫茫人海中偶然相遇。（唱）再见了亲爱的我的大学，我将要去远方寻找未来，假如我有一天重回这里，那时我的心潮依然澎湃；再见了亲爱的我的朋友，我离别时不要掉下眼泪，假如有一天能够重逢，我会紧紧把你抱在怀。

　　旁白：从那天后，他们再也没有见过。

　　也许是距离太远了，

　　也许是工作太忙了。

　　可是他们的心中仍然牵挂着彼此。他们深信会有一天在一个地方他们能再次相遇！

　　朱凯和男配角身穿西服手拿公文包由左向右走来；蝴蝶和女配角身穿职业装，手抱一叠文件从右向左走来，朱凯不小心撞到了胡蝶，文件掉了一地，朱凯赶忙去捡，嘴里还不停的说对不起。最后定格在朱凯抬头看到胡蝶，胡蝶也发现朱凯的那个瞬间。

　　音乐响起《同桌的你》

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