群口相声是三人或三人以上演出的相声表演，接下来小编搜集了中学生群口相声剧本，仅供大家参考，希望帮助到大家。

　　中学生群口相声剧本一：《填表》

　　甲：唉，最近呐，我烦透了！

　　乙、丙：怎么啦？

　　甲：我要毕业了。

　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。

　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

　　丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗？

　　丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

　　甲：难填呐！

　　丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

　　甲：问你？

　　乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　丙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——

　　甲：小祖宗。

　　丙：嗨，你就没别的名字啦？

　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

　　乙：啊，假小子也算性别？

　　甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　丙：错了！

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同？

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　丙：有什么好笑？

　　甲：这一栏简直是废话。

　　丙：哪一栏？

　　甲：本人成份。

　　丙：这怎么是废话呢？

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

　　丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀？

　　丙：本人成份，指的是你现在在干什么？

　　甲：现在？和你们一起说演小品啊

　　丙：那你就填“演小品”吧。

　　甲：演小品不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——

　　甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办？

　　甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白？

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗？

　　甲：有啊！

　　丙：我看你是有病！

　　甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　丙：你得的是什么大病？

　　甲：（故做痛苦状）——牙疼。

　　丙：牙疼不是病，

　　甲：疼起来真要命。

　　丙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　丙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

　　乙、丙：又怎么了？

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片？

　　甲：是我的！

　　丙：不是标准照？

　　甲：是标准照啊！

　　乙：那你贴的是什么照片？

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

　　甲：上个月照的行吗？

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　丙：你又贴了哪张照片啊？

　　甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）

　　丙：恭喜恭喜。

　　甲：（吃惊地）呀——！

　　乙：怎么啦？

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　丙：那你填的是——

　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉！

　　甲、乙、丙：白忙了！

　　（完）

　　中学生群口相声剧本二：《传福音》

　　A ：普天同庆主降生

　　万国万民颂主名

　　献上感恩和敬拜

　　凯歌齐奏进永恒

　　弟兄姊妹圣诞快乐

　　B：雪树银花平安夜

　　莺歌燕舞不夜天

　　三山五岳齐欢颂

　　五湖四海笑开颜

　　弟兄姊妹，基督里蒙恩

　　C ：平安夜里真平安

　　喜迎神子降人间

　　救赎万民除罪孽

　　高举十架福音传

　　弟兄姊妹以马内利

　　ABC （ 合）阿门

　　A：弟兄姊妹我是商场里经营服装的。

　　B：哦！个体老板！

　　C：一看就像

　　A：我呀！以前净进一些伪劣服装，常常以次充好！

　　B：这人真够可以的了

　　C：这事她也干！

　　A：你想啊，本小利还大，多好！

　　B：你好了，把别人坑了。

　　C：那你赚多钱了？

　　A：嗨！别提了，一提就上火，一场大病不仅钱没了，差点把小命搭进去！

　　B：因为你挣得都是黑心的钱！

　　C：这回你明白了吧。

　　A：我明白了，住院的时候对床的人，给我传了福音，我那一刻才知道我是罪大恶极的人。

　　B：现在看你气色挺好哇？

　　A：是主医治了我，给了我一个崭新的新生命。

　　C：感谢主，主使我们成为新造的人。

　　A：现在我充满了喜乐，过着在地如在天的生活，姊妹说说你吧。

　　B：我！你们不知道，我原来可败坏了，我当姑娘时，我是家里最小的，家里人都惯着我，结婚后更是“天老大，我老二”，在家啥也不干，都是他干，什么洗衣服了，做饭了，收拾屋子了，我一手不伸。

　　C：那你干啥呀？

　　B：呆着！吃！喝！逛街！睡觉！他工资必须如数上交！

　　C：家教真严。

　　B：每逢过年过节，他们全家人都不敢惹我！谁惹我我就砸场子，把桌子踢翻，过什么年过年，谁也别过。

　　A：我的妈呀！这不母老虎吗？

　　C：我看更像更像母夜叉。

　　B：我以前就是母老虎，母夜叉！信主以后是慈爱的主改变了我！

　　A：真的吗？

　　B：真的。我现在过年过节到我婆婆家，有活我抢着干，每次干在最先吃在最后。他们全家人看到我的表现开始都惊讶了！后来才知道是耶稣改变了我。奇妙的事情发生了，因着我的悔改，他们全家人都跟我去教会信主了。

　　C：真是感谢神！耶稣使水变成酒是神迹，使瞎子能看见是神迹，我们生命的翻转更是神迹！

　　A：弟兄你是做什么工作的？

　　C：我是做销售工作的。

　　B：出差吗？

　　C：我经常出差，出差在外有很多的诱惑！

　　A：诱惑？出差能有什么诱惑呢？

　　C：姊妹你不知道，现在我们做销售的和当地的经销商都有潜规则。

　　B：还有潜规则？

　　C：就是吃饭唱歌洗澡按摩一条龙！

　　A：这么一条龙啊！

　　C：恩！每次吃完饭他们都邀请我以下程序。

　　B：  那你去吗

　　C：  那我能去吗？我是基督徒，光明之子，所以我就告诉人家，我是基督徒，我不去！开始人家不高兴，后来渐渐地他们知道了我的信仰，也不勉强我了

　　A：  这才是圣洁的子民！

　　C：  最让我高兴的是，其中有两个跟我一起信了主。

　　B：  感谢主，这才是言教不如身教。

　　C：  今天我们三，一道同工去传福音

　　B：  感谢神，又一次给我们蒙福的机会。

　　A：  传福音是每个神儿女的光荣使命！

　　C： 传福音呐，得有聪明智慧，不能逢人就说，逢人就讲！

　　B：  恩，说的有道理。

　　A：  说说你的传福音经验吧。

　　C：  谈不上经验，就是感受吧。

　　B：  那你和我们交流交流。

　　C：  首先，求神预备传福音的对象。

　　B：  那对，不能自己给自己传，自己给自己传不成笑话了吗？

　　C：第二，心里要默默祷告，求神赐给当讲的话语，让神借着我们的口和对方说话，因为上帝知道什么话能扎对方的心，对方需要什么，只有圣灵知道。

　　A：  说的太对了！

　　（从台下上来一个人，边走边说）

　　D： 这三人在这嘚啵嘚，嘚啵嘚说啥呢

　　ABC （合）：  我们在这传福音呐！

　　D：  都说你信主的能说会道，今天你们也给我传传，看看你们怎么把我传信了，我就不服了我能信？

　　A：  请问这位先生在哪高就啊？

　　D：别拽了，什么先生，什么高就，我是主席。

　　A：  哦，主席！？是工会主席？是政协主席？还是妇联主席呢？

　　D： 是杠协主席。

　　C： 有这个部门吗？

　　B：  没听说过。

　　A：  可能国家新设立的。

　　D：  什么新设立的？杠协主席就是专门爱抬杠的主席！

　　ABC （合）：  哎？真新鲜啊！

　　A：  没听说过这个部门。

　　D：  没听说过的多了，我看一天把你们闲的，一见人就说信主吧！信主吧！怎么他们信了给你钱呐？再说了，我信不信跟你有一毛钱关系吗？我看呐就是闲的你们，吃饱了撑得。

　　A： 请问这位先生，

　　D：  什么先生，还后生呢？叫主席。

　　A：  主席你好！

　　D：  别废话，有事说。

　　A：  主席您信啥啊？

　　D：  你问我信啥啊？（一指自己的鼻子）我信钱

　　ABC （合）：  信钱？

　　B： 你是姓钱啊？还是信钱啊？

　　D：  我倒想姓钱了，我爸不让！我信钱

　　C：哦，信钱啊

　　D：对呀，信钱多好，想干啥干啥，想买啥买啥，有钱能使鬼推磨（推磨动作）

　　A：这家伙，表情挺丰富啊，请问，有钱能买来婚姻，能买来爱情吗？

　　D：我……

　　B：有钱你能买到床，你能买来睡眠吗？

　　D：我……

　　C：  有钱你能买来药品，你能买来健康吗？

　　A：  有钱你……

　　D：  停停停，什么有钱，什么乱七八糟的，你说有上帝，你把上帝叫来我看看，拉倒吧，上帝根本不存在啊，是你们虚无缥渺的想象的罢了，还上帝呢？

　　B：  你说上帝不存在？

　　D：对呀，时间是检验真理的唯一标准，凡我能看到的，我才能承认它的存在，我眼睛看不到的我就不承认它的存在。

　　B：能看到你才信有，看不见的就是没有？

　　D：对呀，看不见的根本不存在嘛（向观众说）你们说在座各位你们见过上帝吗

　　C：  我重申一遍，见到的才存在！见不到就不存在：这是你说的。

　　D：  YES

　　C：好！这位主席。

　　D：  别客气，小样，我看你还说啥。

　　C：这位主席，你见过你爷爷吗？

　　D：废话，谁没见过自己的爷爷。

　　C：我问你见没见过？

　　D：见过，小时候在我爷爷家长大的。

　　C： 你爷爷存在吗？

　　D：对喽，我看到我爷爷了，并且深知他存在。

　　C：你见过你爷爷的爷爷吗？

　　D： 我爷爷的爷爷……我……没见过啊。

　　C：  那他存在吗？

　　D：  他肯定存在啊。

　　C：那你没见过你爷爷的爷爷，又怎么知道你爷爷的爷爷存在呢？

　　D：那必须的啊，我爷爷的爷爷不存在的话，怎么能有我爷爷呢？

　　C：  对呀，刚才你不说看见的才存在，看不见的就不存在吗。

　　D：我……？这……我？别整没用的，你都把我绕蒙圈了（边下台边谪咕）我爷爷……我爷爷的爷爷……

　　Aac C合）：走！传福音去！

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