群口相声剧本4人德云社 描写群口相声剧本

作者:雕龙文库
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  导语:要说相声就需要剧本,我们看看下面的描写群口相声剧本,欢迎各位借鉴哦!

  描写群口相声剧本一

  演员表:

  唐—唐僧

  孙—孙悟空

  猪—猪八戒

  沙—沙僧

  白—白晶晶(白骨精)

  旁白

  (旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

  唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

  孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

  唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

  (走猫步绕场,停步摆造型)

  孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

  唐:你是越来越烦人了,还不快去!

  孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of(照顾) Mr.唐。I will be back soon(我会回来的).

  (孙下)

  唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

  猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

  (过了一会儿)

  唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位Beauty

  (美女)!

  (作远眺状)

  猪:师父,真的!好好漂亮啊!

  (作拭口水状)

  唐:(羞愧状,柔声)

  罪过,罪过……八戒你又失态,

  (递手绢)

  还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

  (猪、沙愕然)

  (女子飘飘而过)

  沙:STOP(停)!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

  里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

  没关系我可以保护你的。

  白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

  (三人作神往状)

  白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

  猪:You are right!(你说得对)我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

  白:FORTRAN(公式翻译)是也!

  唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

  实不相瞒,FORTRAN(公式翻译)的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

  孙:(绕场上)

  何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry(不要担心

  ).我来也!

  (一把抓住猪,与猪相互击掌)

  你是哪路毛神,还不快报上名来!

  孙:SORRY(对不起)。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

  唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

  (沙取眼镜给孙戴上)

  孙:(冲上前,顿停)

  原来是你——MONICA!

  白:STIVEN!真的是你吗?

  (TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

  猪:Oh, my God! Lovers!

  唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

  沙:(递毛巾给唐)

  师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

  (对观众)

  上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

  猪:师兄,这是……?

  孙:我和MONICA是大学同学……

  白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

  白:他天天晚上都送我回家

  孙:他每个晚上都给我打个电话

  孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

  白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

  (三人作神往状,孙白二人作回忆状)

  猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:Only you

  Can make a11 this world seem right

  Only you…哼~~~~(一直哼着歌曲)

  孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

  沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那miss白她……

  唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

  孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

  白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

  孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

  猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……miss白,其实我与你是同病相怜啊……

  孙:SHUT UP!PIG!

  唐:悟空,这就是你的不是了。miss白如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

  (沙僧继续递毛巾给唐)

  白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

  (走几步,猛回头)

  愿你幸福。

  (走,又回头)

  有事记得CALL我……

  (走,回头)

  摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

  (下)

  (音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

  唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。

  描写群口相声剧本二

  甲:哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从……

  乙:哟!脑袋。

  甲:哎。

  乙:哈哈!哈哈!

  甲:你好,你好!

  乙:您还认识我吗?

  甲:我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

  乙:我姓眼。

  甲:姓……姓什么?

  乙:姓眼。

  甲:百家姓有你这姓吗?

  乙:头一个就是啊。

  甲:哪句呀?

  乙:赵钱孙“眼”。

  甲:没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!

  乙:啊,周吴郑“眼”!

  甲:周吴郑王。

  乙:冯陈楚“眼”。

  甲:你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

  乙:不,我……

  甲:你叫什么名字吧?

  乙:我叫眼睛。

  甲:眼睛?

  乙:哎,对对!

  甲:哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊?

  乙:那你这部分叫什么?

  甲:别摸!

  乙:不,我就问问。

  甲:摸坏了,哪儿配这零件儿去呀?

  乙:你这叫什么?

  甲:我这是眼睛。

  乙:我就是您的眼睛。

  甲:您就是我的眼睛?

  乙:对对对。

  甲:我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?

  乙:多日不见,怪想您的,我来看看您。

  甲:哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。

  乙:啊,坐下看。

  甲:我接着说我这梦啊。

  丙:哟嗬!您在这儿呢?

  甲:怎么又来一位?

  丙:您好!您还认识我吗?

  甲:你也问我这句呀?不敢认啦。

  丙:哎哟,真是大水冲了龙王庙,一家人不认一家人啦!

  甲:请问您贵姓呀?

  丙:我姓鼻。

  甲:啊,姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻,百家姓有您这姓吗?

  丙:有。

  甲:哪句呀?

  丙:赵钱孙“鼻”。

  甲:去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?

  丙:我呀,叫鼻子。

  甲:鼻子。

  丙:啊,我就是您这鼻子。

  甲:坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?

  丙:多日不见,怪想您的,我来呀,闻闻您。

  甲:闻我!去去!甭闻啦!坐那儿,坐那儿。

  丙:哎,哈哈。

  甲:我这梦啊!

  丁:哟嗬!

  甲:怎么又来一位?你好,你好!

  丁:您在这儿呢?您还认识我吗?

  甲:怎么全问我这句呀?我不敢认啦!

  丁:您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!

  甲:请问您是谁?

  丁:我是您的耳朵呀!

  甲:我耳朵也来了。

  丁:下来啦!

  甲:哎约,您上这儿干吗来啦?

  丁:多日不见,怪想您的,我到这儿来听听您。

  甲:听我?您坐这儿听!我这个梦啊,

  戊:哟嗬!您在这儿呢?

  甲:啊。

  甲、戊 您还认识我吗?

  戊:哎!这位怎么这么大劲儿啊?

  甲:我认识您,您不是赵炎嘛。

  戊:啊!不……我哪儿赵炎哪?

  甲:你不是赵炎吗?

  戊:再好好看看。

  甲:怎么看……我看不出来了。

  戊:您的眼睛怎么啦?

  甲:我眼睛在那儿歇着呢!

  戊:我呀,姓嘴。

  甲:姓嘴?叫什么呀?

  戊:叫嘴呀!

  甲:你叫嘴嘴?

  戊:没听说过!

  甲:嘴嘴……

  戊:不像话!我姓嘴、叫嘴,全名还是嘴,我就是您这张嘴。

  甲:哦!你就是我这张嘴?

  戊:不错。

  甲:我这嘴可够富态的。

  戊:嘴大吃八方嘛!

  甲:您上这儿干吗来啦?

  戊:这不多日不见,怪想您的,我来啃啃你呀。

  甲:哎……你拿我当羊头肉啦?

  戊:亲热亲热嘛!

  甲:有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!

  戊:这不给您道喜来啦!

  丙:给您哪,祝贺来啦!

  丁:祝贺您,取得成绩呀!

  乙:祝贺您获得了荣誉。

  甲:我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?

  丙:哎?这您还不明白吗?

  甲:怎么回事儿?

  丙:不久之前,您被评为笑星之首。

  甲:啊,有这事儿。

  合:哎!

  丁:我可听说啦!

  甲:听说什么?

  丁:您还领了这么大一奖状。

  甲:您瞧我这耳朵真够灵的。

  乙:还发了那么多奖金。

  甲:你看见啦?

  乙:夜里三点半,您不还数一回。

  甲:谁数啦?

  戊:不,关键是您有了荣誉,我们想问问:您这荣誉呀,是怎么得来的。

  合:哎。

  甲:还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?

  合:啊。

  甲:上级正确领导,同行的支持,观众们热情的帮助,加上我个人的一点努力。

  乙:我呢?

  丙:我呢?

  丁:我呢?

  戊:我呢?

  甲:坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!

  合:嗯?

  丙:忘恩负义。

  丁:过河拆桥!

  乙:念完经打和尚。

  戊:吃饱了就骂厨子。

  甲 哪儿这么多废话啊!:

  丙:我可告诉您,脑袋!你所以取得这么大的荣誉,跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

  甲:五官各有各的作用啊。

  丙:那您说说,谁的作用大?

  丁:谁是五官之首?

  乙:谁该立头功?

  戊:这头份奖金归谁?

  甲:你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上,这是有机整体呀!谁头功,谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!

  丙:胡说!

  丁:放肆!

  乙:无理!

  戊:撑的!

  丙:脑袋!我可告诉你,你所以当上头号笑星,那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

  甲:跟你这鼻子有什么关系?

  丙:太有关系啦!

  甲:你说说!

  丙:你想啊,我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪,一天一呼一吸达万次以上,我有一天不干活儿,您就受不了。

  甲:是啊!你这鼻子就管出气的,你凭什么不干活呀?

  丙:白天咱就不说了,到晚上也一样啊。

  甲:晚上怎么啦?

  丙:你老人家躺在床上睡着了。

  甲:休息呀!

  丙:眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!

  甲:对。

  丙:噢,就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?

  甲 你休息一会儿,我就休克了。能休息吗?

  丙 再者说了,你从小长这么大,你哪时哪刻离开我鼻子啦?

  甲 这倒是,打一生出来就有这玩艺儿,这玩艺儿还原装的。

  丙 再者说,我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

  甲 怎么叫嗅觉器官?

  丙 哎,有我这鼻子,你才能闻出来什么叫香,哪叫臭不是。

  甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

  丙 哎。要没我这鼻子?

  甲 啊?

  丙 不客气地说:您——饿啦!

  甲 怎么样?

  丙 您就上厕所啦!

  甲 回去!我上那儿干吗去?

  丙 您闻不出味儿来呀?

  甲 行行,行行,您这鼻子很重要就是啦!

  丙 重要。那我得问问你:既然我这鼻子这么重要,那为什么在笑星领奖大会上,你发言的时候,对我这鼻子的功劳,你只字不提呀?

  甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲:同志们!评我为笑星,主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我,您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?

  丙:反正我鼻子的待遇,您得重新考虑。

  甲:鼻子很重要。

  乙:胡说!

  甲:哎,你怎么啦!

  乙:怎么啦?他鼻子重要,我眼睛就不重要吗?

  甲:我没那意思。

  乙:我眼睛比鼻子重要。

  甲:怎么呢?

  乙:你的聪明,你的才智,全在我身上才能体现出来。

  甲:哎,对啦!人们都这么说嘛,马季聪明?所以聪明,就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

  乙:你用我跟观众交流感情,用我表达喜怒哀乐。请问,没我眼睛,你能学文化、学知识吗?没我眼睛,你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛,你能看到这大千世界吗?嗯?没我

  眼睛……嗯!

  甲:什么毛病?

  乙:就这样,我还得为你的婚事操心。

  甲:这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?

  乙:怎么啦?你们俩第一次见面儿,不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你,你们从恋爱到结婚干的那点事儿,我可全看见了。

  甲:你瞧我这缺德眼睛。

  乙:你要不对我好点,我全都给你说出去。同志们,今天我先说第一回吧。

  甲:别!你眼睛很重要,我离不开你。

  乙:对啦,你每天下班是谁为您认路的?

  甲:对对,真离不开这眼睛。

  乙:就是啊!

  丙:没关系,没关系!离开眼睛您照样能回家。

  甲:不行,没有眼睛我拿什么认路啊?

  丙:哎,用我这鼻子,闻着咱们就回去啦!

  甲:我长个狗鼻子?像话吗?

  乙:不行了,不是!你甭……您就对我好点儿,肯定我就报答您。

  甲:怎么报答我?

  乙:以后您再办坏事,我睁一眼,闭一眼吧。

  甲:我办过坏事吗?

  乙:我这眼睛很重要。

  丁:胡说!

  甲:你怎么啦?

  丁:刚才说什么啦,我可全听见啦!

  甲:是,你这贼耳朵什么听不见呢?

  丁:说什么,眼睛重要,我这耳朵可有可无吗?

  甲:我没那么说。

  丁:我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

  甲:信息机构?

  丁:靠我这耳朵,给你传递信息,没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?

  甲:这个听出来啦!

  丁:是什么?

  甲:这是狗叫唤。

  丁:对呀,要是没我这耳朵,你以为你三舅唱戏呢?

  甲:去!你怎么说话呢?

  丁:从小长到大,听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?

  甲:嘿嘿!对对!耳朵挺重要。

  丁:别说这个啦,就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

  甲:您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?

  丁:哟!你们总是亲亲热热,互相吐露爱慕之情,靠什么呀?

  甲:靠什么?就靠那嘴来表达。

  丁:靠嘴说?……说什么呢?

  甲:没听出来。

  丁:就是呀!要有我这灵敏的耳朵,你就会听得一清二楚。

  甲:说的什么意思?

  丁:她说呀!你小心点儿,我爱人在后边儿呐!

  甲:哎……像话吗?我第三者插足啊?

  丁:反正我对你是俯首贴耳啊。

  甲:嗯,耳朵对我不错。

  丁:可是你呢?

  甲:我?

  丁:你对我们三六九等,你对他们什么样?

  甲:对他们一视同仁呀!

  丁:一视同仁?你喜欢眼睛,给他戴上变色镜,让他臭美去呀!

  甲:那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。

  丁:你给鼻子、嘴戴上口罩。

  甲:是啊,讲卫生啊。

  丁:给你脖子围上围巾。

  甲:是啊,爱护点儿嗓子。

  丁:给你脑袋戴上帽子。

  甲:戴帽子显得精神。

  丁:你给我耳朵买过什么呀?

  甲:哎,我还真没给这耳朵买过什么?

  丁:不买没关系,可是你不该把口罩带、眼镜腿儿,全勒我耳朵上。

  甲:你说,就这么点事儿他还抱委屈呢。

  丁:抱委屈!有件事儿你还最对不起我。

  甲:噢?什么事儿对不起你?

  丁:我们耳朵本来是亲亲密密一对儿,你非得一边一个让我们长期分居啊!

  甲:那……俩耳朵搁一边儿,那不成烧卖啦!

  丁:你甭管,你说清楚,一定得说……

  丙:别哭啦!没完没了,哭什么呀?

  甲:他委屈,碍着你什么呀?

  丙:他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧,这么会儿,他把我鼻子全都揪红啦!

  甲:别揪啦!人家不乐意啦!

  丁:你说我耳朵重要不重要?

  甲:重要!我离不开你。

  戊:胡说!

  甲:怎么回事儿?

  戊:我没说你,我说他呢!他说什么,我可都听见啦。

  甲:听见啦。

  戊:不像话!

  甲:就是。

  戊:他们这叫见荣誉就上。不明白道理,咱们是个整体。

  甲:对。

  戊:您这脑袋有了荣誉,大伙都有份儿。

  甲:您瞧我这嘴说的多好!

  戊:哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。

  甲:有功人家不争功啦!

  戊:你看我什么时候争过?

  甲:你现在就争上啦?

  戊:哈哈,我还用争吗?

  甲:你这不争呢吗?

  戊:我是什么呀?

  甲:你是嘴呀!

  戊:我这嘴对你来讲,最重要。

  甲:有什么重要的?

  戊:没有我这嘴,你说段相声我听听,说!

  甲:我拿哪儿说呀?

  戊:还是的!靠我这嘴吧?

  甲:对对。

  戊:你抽根儿烟,还得靠我这嘴。

  甲:拿耳朵抽,嘬得进去吗?

  戊:你喝点酒,还得靠我这嘴。

  甲:对对。

  戊:你吃点饭,也得靠我这嘴。

  甲:全靠嘴!

  戊:你说个瞎话,也得靠我这嘴。

  甲:哎……我说过瞎话吗?

  戊:反正我这嘴重要。

  甲:嘴确实重要。

  戊:笑星评比会上,评委说得清楚。

  甲:怎么说的?

  戊:说您口齿伶俐,那就是夸我这嘴。

  甲:对对。

  戊:说您吐字清楚,也是夸我这嘴呢。

  甲:也是这嘴。

  戊:说您嘴皮子利索,也是夸你这嘴呢。

  甲:对。

  戊:甭说这个,就是你和您爱人搞对象,也没离开我这嘴。

  甲:你怎么也提这个事儿?

  戊:多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语,不得用我这嘴吗?

  甲:对,对。

  戊:你跟你爱人说点悄悄话,不得用我这嘴吗?

  甲:对,是用嘴!

  戊:你跟你爱人表示衷心,不得用我这嘴吗?

  甲:对……用嘴!

  戊:你跟你爱人亲热接吻……

  甲:别……别说啦!嘴下留情吧。

  戊:我这嘴怎么样?

  甲:好,不错,我离不开您这嘴。

  丙:我呀,不干啦!

  丁:我呀,请探亲假!

  乙:我呀,调离!

  甲:怎么啦?又怎么啦?

  丙:您说我这鼻子,辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿,你竟向着那嘴。

  甲:我怎么向着他啦?

  丙:嘿!弄点什么好吃的、好喝的,什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿,你全塞那嘴里头啦!

  甲:我塞你鼻子里头,你消化得了吗,你呀?

  戊:行啦!鼻子。他再好吃的东西,我嘴没沾着边儿呢,味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?

  丙:哎?我先闻味儿,干吗你那儿流哈喇子啊?

  戊:废话!你要伤风,要感冒,这喘气儿,我还得替你顶着呢。

  乙:别说啦!你们俩吃香的、闻辣的,我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?

  丁:对呀!我看还看不见呢?

  甲:行啦!没你们俩什么事儿,这里头。

  丙:这点好事儿,全落在嘴上啦!

  戊:行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾,闹个病,喝点苦水、吃个药片,不全塞我嘴里头啦?我说什么啦?

  丁:对啦,这耳钉还扎我耳朵上呢!

  戊:是啊!把你耳朵扎疼啦,我这嘴还得咧着呢。

  乙:是啊,你一咧嘴,我还得挤眼泪哪。

  丙:那我鼻子直犯酸,我招谁惹谁啦?

  戊:凑合吧。

  丙:我问你,你抽烟的时候,你干吗那烟打我鼻子里头走?

  戊:废话!你过了烟瘾,我还没找你收烟钱呢?

  丙:我收烟钱?

  戊:啊。

  丙:我还没要你养路费呢?

  乙:得。

  戊:行啦,眼睛,你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的,我们谁看得见哪?

  丁:说得好!说的太棒啦!

  戊:还有你耳朵,他们家那几千块钱买的音响,就是你的,我们准听得着啊?

  甲:对,对。

  丙:瞧瞧,他们全有好处不是。

  戊:最可气的就是你鼻子,你不错啦!

  丙:我怎么啦?

  戊:你站最中间,我们全在边上围着你转,你还不知足,今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的,也搭着他手懒点儿,流点清鼻涕全流到我嘴里啦,你拿我这儿当痰盂啊你!

  丙:我再问问你!

  戊:问什么?

  丙:这病从口入、祸从口出,是不是嘴的责任?

  甲:是你的毛病。

  戊:那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?

  甲:对。

  丁:口若悬河、信口雌黄,就是你这嘴。

  戊:行啦!耳朵!你偏听偏信,耳边风,那就是你的毛病。

  乙:云山雾罩、造谣生事,说的是谁呀!

  戊:你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。

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