大家说到相声，印象最深刻的是不是郭德纲，下面小编整理的三人少儿群口相声剧本，欢迎来参考！

　　（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）

　　甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

　　（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）

　　乙丙：说阿，接着说啊。

　　甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？

　　乙：你说，仆人两边站，主人立中央，

　　丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？

　　甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

　　乙：丙：（迟疑状）

　　甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？

　　乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）

　　甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。

　　乙：哎？说什么呢？丙:大点声？

　　甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.

　　乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。

　　甲：知道，知道。

　　丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。

　　甲：明白，明白

　　乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家

　　丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

　　甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是

　　丙：（咳嗽）

　　甲：啊，这位公主是（走向丙）

　　乙：（咳嗽）

　　甲：这位小姐是（走向乙）

　　丙：（咳嗽）

　　甲：啊，这位公主是（走向丙）

　　乙：（咳嗽）

　　甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

　　乙：你想先介绍谁，就介绍谁？

　　丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？

　　甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？

　　乙：八千。

　　甲：什么？八，八千块啊。你呢？

　　丙：一千

　　甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…

　　丙：美金…

　　甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？

　　乙丙：（互相看了一眼）

　　甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？

　　乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。

　　甲：干部？好啊，有权？好。你呢？

　　丙：解剖学家。

　　甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊

　　乙：本小姐今年23岁整

　　丙：本公主今年24岁

　　甲：那是她大…

　　丙：差365天。

　　甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？

　　乙：我？姓“单”（dan）

　　甲：姓单？叫什么啊。

　　乙：单人旁

　　甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？

　　乙：怎么不好啊？

　　甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

　　乙：你怎么说话呢？

　　甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。

　　乙：那也得要我爸妈同意啊。

　　甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？

　　乙：单位里员工上下都是我说了算。

　　甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…

　　乙：这位感情是看人说话啊。

　　甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，

　　乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。

　　甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

　　乙：干部姓单？就好啦。

　　甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

　　乙：什么人品呢？

　　甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？

　　乙：我啊？负责人员上下啊。

　　甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？

　　乙：人事调动？你说的是调动工作吧。

　　甲：对，对，太对了。

　　乙：管不了，哪是属于人事部。

　　甲：那您是哪个部？

　　乙：我，电梯部。

　　甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…

　　乙：狗眼看人

　　甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。

　　丙：我早就看出来啦。

　　甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？

　　丙：我？姓“双”

　　甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？

　　丙：双立人

　　甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。

　　丙：怎么不好了？

　　甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”

　　丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话

　　甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。

　　丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？

　　甲：哎？您刚才说您是干什么来的？

　　丙：解剖学家

　　甲：动刀子的，解剖学家？

　　丙：对，您想解剖哪儿，

　　甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。

　　解剖学家？姓双，好啊，好。

　　丙：怎么个好法啊

　　甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”

　　丙：什么乱七八糟的啊。

　　甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？

　　丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。

　　甲：解剖？还计件？

　　丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。

　　甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。

　　丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。

　　甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？

　　丙：我，肉联厂的屠宰员。

　　甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？

　　丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？

　　甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。

　　乙：我早就看出来了。

　　甲：您看出来了。

　　乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。

　　甲：您升啦？

　　乙：对，调上去了。

　　甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。

　　乙：咳，我是说，我现在升所长了。

　　甲：什么？您再说一遍？

　　乙：我升所长了

　　甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）

　　乙：好嘛。这回连辈儿都长了。

　　甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）

　　乙：嘿，拿谁的手擦那？

　　甲：对不起，我这不是没带手绢吗？

　　乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？

　　甲：那我的手呢？

　　乙：好嘛，连自己手都找不着了。

　　甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…

　　乙：啊

　　甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了

　　乙：什么词呀？

　　甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。

　　乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？

　　甲：我姓什么？您猜猜？

　　乙：那我哪儿猜得着啊？

　　甲：您猜吧，您猜什么就算什么？

　　乙：啊

　　甲：我是说您猜得准。

　　乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧

　　甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？

　　乙：我猜？你今年有60了吧。

　　甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？

　　乙：我还猜，你是男的吧？

　　甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？

　　乙：我还猜，你是属“虾”的吧，

　　甲：我属虾的？

　　乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？

　　甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。

　　乙：我还猜，

　　甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？

　　乙：哪边儿？

　　甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”

　　乙：看见了，

　　甲：她升了，

　　丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？

　　甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。

　　丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。

　　甲：你也升了？

　　丙：对，我现在不杀猪了，

　　甲：改杀牛了

　　丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。

　　甲：这不还一样吗？

　　丙：我现在是屠宰场场长了。

　　甲：什么？您再说一遍？

　　丙：我现在是——屠宰场场长了

　　甲：阿姨！祝贺您。（握手）

　　丙：又来了

　　甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）

　　乙：嘿，往哪抹呢？

　　甲：对不起，我这不是没带手绢吗？

　　乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？

　　甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？

　　乙：好嘛，这位可够损的。

　　甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，

　　乙：啊

　　甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。

　　乙：什么词呀？

　　甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。

　　乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？

　　甲：我姓什么？您猜猜？

　　乙：那我哪儿猜得着啊？

　　甲：您猜吧，您猜什么算什么。

　　乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，

　　甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？

　　乙：我猜？你今年有5岁吧

　　甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。

　　乙：我还猜，你是女的吧？

　　甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。

　　乙：我还猜，你是属带鱼的吧，

　　甲：我属带鱼的？

　　乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？

　　甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。

　　丙：我猜你…

　　乙：“小王吧，你过来一下。”

　　甲：叫我那？唉，我来了。

　　丙：“姓吴的，你来一下。”

　　甲：叫我那，唉，我来了。

　　乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”

　　甲：唉，（跑到乙边）

　　丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”

　　甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）

　　乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？

　　甲：对

　　丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？

　　甲：对

　　乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？

　　丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？

　　甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”

　　乙丙：怎么讲？

　　甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？

　　乙丙：有点耳熟…

　　甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。

　　乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？

　　甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。

　　乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧?

　　甲：没错

　　丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧?

　　甲：绝对是真的。

　　乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？

　　甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。

　　乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？

　　甲：对

　　丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？

　　甲：有

　　乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？

　　甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。

　　乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，

　　丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。

　　甲：有这属性吗？

　　乙：我猜你是男的，

　　甲：您猜得太对了

　　丙：我猜你是女的，

　　甲：您猜得太准了

　　乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？

　　甲：你猜我是男的，

　　乙：对

　　甲：你猜我是女的

　　丙：对

　　甲：也就是说，你在左边看，我是男的？

　　乙：对

　　甲：你在右边看，我是女的？

　　丙：没错

　　甲：那就对了，

　　乙丙：怎么就对了？

　　甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？

　　乙丙：他给用这了。

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