导语：我们当下一部分人的生活无知，喜欢说话过于浮夸，无中生有，这样是一种消极的态度，而并且吹牛告诉我们的是实事求是精神，下面是小编分享的最搞笑的吹牛相声剧本。

　　最搞笑的吹牛相声剧本一

　　乙：现场的观众朋友们大家好！

　　甲：朋友们好！

　　乙：您是哪位呀？

　　甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会的全能冠军啊

　　乙：就凭你？大伙们看他，一寸钉。

　　甲：别看我个小，我这个人就是少年老成

　　乙：我自己还成熟得过早呢

　　甲：我11岁啊就上大学了

　　乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

　　甲：我9岁就当科学家了

　　乙：我8岁就制造核武器了

　　甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

　　乙：啊？

　　甲：随便吹吧，吹牛是不上税

　　乙：要冲你这么说啊，那我5岁就长老人斑了

　　甲：我4岁就有抬头纹了

　　乙：我3岁就驼背了

　　甲：我两岁就掉牙了

　　乙：我一岁头发就白了

　　甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

　　乙：你可没有岁数了

　　甲：没岁数也比你强

　　乙：怎么了？

　　甲：我没出生就退休了

　　乙：没出生就退休啊？

　　甲：提前完成任务嘛

　　乙：那像话吗

　　甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

　　乙：接你干什么吗？

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就是的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦

　　乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

　　甲：怎么样

　　乙：下出两条骆驼来

　　甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

　　乙：厉害吧？

　　甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

　　乙：治什么病？

　　甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

　　乙：八——八十多年？这也太悬了吧

　　甲：中西医全请到了，愣没治好

　　乙：这不就危险了啊？

　　甲：最后，又把我给请去了

　　乙：把你接去了

　　甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

　　乙：哦，还挺客气

　　甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

　　乙：怎么样

　　甲：跑去北京参加2008奥运会了

　　乙：瞧他吹的

　　甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

　　乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

　　甲：我能把短的吹成长的。

　　乙：我能把丑的吹成美的。

　　甲： 我能把男的吹成女的。

　　乙：我的个子比你高

　　甲：我有点驼背，实际上我比你高

　　乙：我一天长一尺

　　甲：我一夜长一丈

　　乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

　　甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

　　乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

　　甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

　　乙： 那你的脸呢？

　　甲： 吹牛的人不要脸了！

　　最搞笑的吹牛相声剧本二

　　甲： 我们家是吹牛世家！

　　乙： 我们家还是吹牛专业户呢！

　　甲： 我们家吹牛不纳税。

　　乙： 我们家吹牛还不交钱呢！

　　甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。

　　乙： 爬着去？

　　甲： 谁刚生下来就会爬呀？

　　乙： 那怎么去？

　　甲： 床就当厕所了呗！

　　乙： 这叫！

　　甲： 我三个月就会跑。

　　乙： 那准是个怪胎！

　　甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

　　乙： 就这么跑呀！

　　甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

　　乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？

　　甲： 在这吹？没问题！

　　乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

　　甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！

　　乙： 哎呀，我发烧了！

　　甲 昨天晚上我也啦！

　　乙 我高烧六十七度。

　　甲 我高烧九十四度。

　　乙 你也不怕烧死啊！”

　　甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

　　乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

　　甲： 我比楼高！

　　乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

　　甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

　　乙： 那你的脸呢？

　　甲： 吹牛的人不要脸了！

　　乙： 哎！—————

　　甲 怎么样？

　　乙 再来呀。

　　甲 还想吹什么？

　　乙 来吧。

　　甲 你来吧。

　　乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

　　甲 有什么能耐？

　　乙 我这人能用耳朵看书。

　　甲 你没问问我有什么能耐吧？

　　乙 你有什么能耐？

　　甲 我经常用鼻子吃饭。

　　乙 那我能用胳肢窝找矿。

　　甲 我能用嗓子眼儿发电。

　　乙 我隔着墙能看见人。

　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。

　　乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

　　甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

　　甲 来吧！

　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

　　乙 啊？你够得着吗？

　　甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

　　乙 像话吗？

　　甲 我在吹牛上有祖传秘方。

　　乙 我能把方的吹成圆的。

　　甲 我能把短的吹成长的。

　　乙 我能把丑的吹成美的。

　　甲 我能把死的吹成活的。

　　乙 嘿，你可太厉害啦。

　　甲 吹呀！

　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

　　甲 我们家是吹牛工厂。

　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。

　　甲 我们家是吹牛大托拉司。

　　乙 我们家是世界吹牛中心。

　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

　　乙 ？！比不了。你可真能吹呀！

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